Помогите пережить смерть мужа

[лиика]

Гульнара, нет таких слов, которые смогут сейчас утешить вас. Но поддержать вас очень хочется. Чуть попозже вам будет полегче. Потерпите.

[Лидия 1]

Гулечка, Гуля, детям тоже очень тяжело, дочка также переживает уход отца, а тут ещё и Ее муж , Ее семья, Ее счастье... Я сейчас одна, тоже тяжело, одиноко. Да и мы не молодеем. Девочки правы: необходимо переосмыслить и сделать для себя выбор. Так и поступить. Так, как лучше для Вас. Дело в том, что прежними нам не бывать и это горе, эта беда- надолго. Нина в теме Танечки- Tetty сделала ссылку о вдовах. Спасибо ей. Многое из того, что там написано, я и сама поняла. А кое-что после прочтения встало в моей голове на свои места. Прочти, пожалуйста, и после этого прими решение. Желаю тебе поступить так, как лучше для тебя самой. А у дочки вся жизнь ещё впереди, надо ли нам осложнять жизни наших детей? Думаю, что нет. Мы не инвалиды. И не мы первые, не мы последние. Обнимаю, дорогая.

[Гульнара64]

Гульнара, добрый день.
Примите мои соболезнования.
Меня зовут Аля. 39 дней назад я тоже потеряла любимого мужа. Читаю Вашу ленту, и плачу, потому что я чувствую то же самое, делаю то же самое, что и Вы.

Тоже пишу дневник. Сначала писала в третьем лице. Потом стала к мужу там обращаться: А помнишь ...? А вот это помнишь?
Миллионы воспоминаний.

Мне так жаль, что с Вами это произошло.
Мне иногда помогает мысль о том, что мы вместе треть жизни провели, а не пару месяцев. Почти 11 лет вместе из 30.

Алевтина, плачу вместе с тобой.. Давай на Ты.. Горе то отпустит, то накатывает с новой силой. Аж дышать трудно. Вчера с утра слезы сами лились. Мы вместе 18 лет прожили, все как один день. Тебе напишу и снова сяду ему писать в свой дневник. 1 декабря будет 40 дней, как его нет со мной. Слушаю песню- Мир в котором нет тебя, пустой и равнодушный мир. НЕт, не равнодушный, есть близкие, понимаю, что не могу расстраивать своими соплями их. Нельзя быть эгоисткой. Вою дома, когда одна, пугаю кошку. Она тоже начинает выть и кусать меня, вцепляется в ноги и прокусывает их до крови. Вчера спать легла, сказала ему, спокойной ночи. И как обычно, засыпай, рано вставать завтра. Давай будем держаться друг , вот моя рука. Терпи, Алевтина. Видимо Бог послал нам с тобой испытание, которое надо пережить. Не по силам испытания он не дает.

[Гульнара64]

Гульнара, тут раньше писала одна мудрая женщина, которую все считали бабушкой форума, писательница Юлия Вознесенская, сама была вдовой. Царствие ей Небесного! Она советовала " найти и принять удобную позу" для прохождения горевания. И вообще никаких глобальных изменений жизни в первый год делать нельзя. Это - правило.

Вы в данном случае пострадавшая. Вы имеете право искать самое удобное для Вас положение. То, что Вы описываете, это какой-то двойной адище. Сейчас пришло время самостоятельных решений. Да, возможно, дети обидятся на время. Поверьте, потом все наладится. Упирайте на то, что Вам одной просто легче, Вы быстрее восстановитесь. Разве не этого желала бы Ваша дочь? Объясните, что такие перемены в жизни усугубляют Ваше состояние.

Объясню на своем примере. Ребята предприняли героические усилия, чтобы отвезти меня на юг. Были проблемы.. Дочь и сама в дичайшем стрессе была. Она как бы стала за меня ответственной на тот момент. Ее эта перемена страшно давила. А каково видеть мать полностью беспомощной? Всё спрашивала меня, как мне отдых. Я отвечала без энтузиазма. Дочь стала срываться. Тоже наговорила мне с три короба. В общем, я не выдержала и недели. Ночью заказала себе билет на самолет и улетела.
Только тогда дочь, наконец, поняла, что мама все еще дееспособный человек. Поступок сработал)) И всё встало на свои места. Никаких отношений это не испортило. Наоборот!

Сделайте волевой шаг. Разборки и обиды, конечно, будут, но это ненадолго. Всё наладится очень скоро. Не стоит так мучить себя. Очень Вам сочувствую.. Это все горе общее делает, а не близкие такие нечуткие. Разрулится.

Я все понимаю.. У них была служебная квартира, зять от нее отказался. Теперь и назад нет дороги. Теперь мне надо перестать быть эгоисткой. Брать себя в руки. Ими же руководили только хорошие побуждения. Я сильная, я сильная. Они молодая семья, им самим нужна поддержка. Внук приболел, кашляет и не с кем его оставить дома. Он у нас маленький. Ему 1 год и 10 месяцев. Мы его раньше водили в садик на пол дня, потом мы с мужем забирали его и привозили в офис. Тут стояла коляска, по дороге в машине он засыпал и спал в офисе в тамбуре до 16 часов, до 16.30. Потом просыпался, играл, ходил рядом со мной. Теперь этого нет, им его тоже жалко. Он очень устает в садике, а у меня теперь нет машины, сама хожу пешком. И на них тоже и морально все давит, что на меня теперь опереться нельзя. Им финансово тяжело, дочь вышла на работу, когда сыну был всего год. Все на мне, мне нельзя расклеиваться. Дневник помогает, вчера написала в нем типа письма Магомеду и мне стало полегче. Ради близких мне надо брать себя в руки, они мои дети. Я очень буду стараться, их и отправить куда-то жить некуда. Спасибо за понимание, ты очень чуткая и умная женщина, можно перейду на ты ?

[Гульнара64]

Допишу.

Гуля, когда человек, сломленный горем, говорит "Буду жить для детей", в переводе это звучит "Моя жизнь мне не нужна". Разве кого-то обрадует такой подарок - иметь на руках зомби, бывшую крепость, которая вдруг превратилась в развалины? Ну, да...эта незнакомая женщина может помыть посуду, приглядеть за ребенком, но самая суть-то исчезла. Каждый в жизни эгоист, каждому рядом нужен кто-то более мудрый, тот, кто успокоит и вдохновит. Это и есть мама. Жертвой тут не отделаешься. Когда тебе посвящают жизнь, то отдать долг становится невозможным. Отсюда - раздражение, отсюда и неосознанное обвинение.

Если Вы когда-нибудь сумеете вернуться в нормальную жизнь, благодарности дочери не будет пределов. Вы собой закроете ту яму, в которой все заканчивается. А пока она ее видит. Восстановление после горя - это и есть настоящая отдача - жить для детей. Так что разъезд будет хорошим таким вкладом в общее семейное дело, я думаю.

Спасибо, очень мудрые слова.. Действительно, женщина чужая им моет посуду, а где же мама.. Жизнь посвящать не буду им, жертвы никому не нужны.. Благодаря твоему совету поняла, что пора мне становиться мамой, ставить все на свои места. Память мужу на одну полку, дети на свою полку. Иначе, когда каша и все вместе никому лучше не будет.

[Гульнара64]

Лидия ! Спасибо за теплые слова и понимание. Вы правы . Я не инвалид, и не первая и не последняя. Тут на форуме вижу, сколько нас таких, схожу на тему про вдов. Буду учиться жить дальше, никто не обязан жалеть меня вечно. Тут читала в теме про женщине в ВОВ. Они же все были вдовами, растили детей. Им было намного трудней и тяжелей. Бабушка моя потеряв мужа на войне растила 7 детей одна . 6 детей умерли от голода, остался один отец и она всю жизнь плакала о своих детях, что не смогла их вырастить. Рассказывала, как за хлебом ходили в райцентр, за 7 км пешком.

[Гульнара64]

Гулечка, дочь хотела как лучше, видимо... Не получилось.
Может и неплохо, что эмоции не удалось спрятать? И дочь выплеснула, пусть даже и в такой, грубоватой форме? И Вы теперь можете позволить себе сказать то, что кипит в душе.
Мы все разные. Для кого-то спасительным кругом является наличие детей-внуков-братьев-сватьев и в количестве побольше. Отвлекают, вытягивают и спасают.
Кому-то спасаться надо самой. Плакать, выть, но карабкаться самой и в своем доме.
Решайте, что Вам нужнее и не стесняйтесь говорить об этом окружающим. Слова подберите не обидные для дочки, донесите до нее, что Вы больны горем, но все-таки дееспособны и самостоятельны в принятии решений. Не обидеть друг друга сейчас важно, хоть и непросто.
Не замыкайтесь в горе, но и не позволяйте решать что-либо за Вас.
Вы, чувствую, из крутого теста замешаны. Прорвемся, Гулечка!

Светочка, спасибо за теплые слова. Давай на ты ..Я старшая в семье. Нас четверо детей. Мама умерла, когда мне было 27 лет, осталась младшая сестра 10 лет и братишка 15 лет. Папа потом женился. И младшие дети были им не нужны особо. Папа постоянно разбирался со своей новой женой, ссорились, мирились, мне рассказывали то один, то другой. Потом и папа умер. И мне всегда приходилось быть сильной. Когда умер папа, люди все говорили про меня. Странная, ни слезинки не проронила. А знали ли они, что в моей душе. Я выла, но потом. Все было потом. Мне наверное надо обнять лишний раз дочь, вместо того, чтоб отстраняться. Я с дочкой тоже много пережила. В 2012 году она стала болеть. И ее просто залечили. Стала резко худеть, таять на глазах. Вес стал 35 кг, а потом началась эпилепсия. Приступы были по 3-4 на день. Со мной был МАгомед, он таскал ее на руках. Врачи сказали, все, это навсегда. Я не сдалась тогда. Читала много литературы. Прочитала, что эпилепсия приобретенная- болезнь зашлакованной печени. И стала чистить ей печень, потом отвезла в Китай. Там подтвердили мое предположение. Мы с ней бегали, давали ей физические нагрузки, и с помощью трав убрали противосудорожный препарат совсем. Приступы прекратились, она набрала вес, вышла замуж. Родила внука. Это тоже было очень трудно и тяжело. Тогда еще думала, что мне нужно создать какой-то центр, для таких людей, больных приобретенной эпилепсии. Но нет у меня высшего образования медицинского. А столько людей, которых можно вернуть к нормальной жизни. И ты права.. Я не привыкла, когда за меня кто-то все решает, может именно это и меня бесит, мне сейчас просто хочется побыть одной со своим горем, выстрадать, выплакать.

[Гульнара64]

Гуля,прочитала вашу историю и все советы,что дают вам девочки и тоже решила вам написать своё мнение,в своей жизни я только один раз жила со снохой и старшим сыном,но воспоминания не из лучших,хотя тогда был рядом муж и прожили мы вместе чуть больше года,первым не выдержал муж и попросил их переехать,жить вместе не было сил,больше мы никогда ни с кем вместе не жили. Совет давать очень сложно, разные дочери. разные сыновья и с детства разные между нами отношения. Для одной дочери мама на первом месте. а для другой она на последнем. Хочу сказать про себя, сын собирается жениться, жить планировали у меня,чего я очень боялась,не смотря, что осталась одна. Когда я увидела и не раз,как будущая невестка в моей кухни всё раскладывает по своему,наводя свой порядок, я сыну сказала:"Это мой дом и мой налаженный и сформированный годами быт и не надо ничего менять,если мне будет нужно, я сама всё переложу,у вас должен быть свой дом,свой быт. где она и будет хозяйкой." Сказала ещё, что как бы мне ни было одиноко, жить вам лучше отдельно. Заходя на кухню я понимала, что я себя не чувствую хозяйкой,меня это просто пугало и сильно напрягало. Жить вместе и то не постоянно, я могу только с внучками,они меня не напрягают и если чем то не довольно,могу сказать прямо, они не обидятся,растила их с рождения. Гуля, а вы ещё молодая женщина и у вас есть своя личная жизнь, я вас на десять лет старше,думайте в первую очередь о себе. Что то я расписалась,Гуля обнимаю вас.решение за вами,сил вам душевных и терпения,очень сочувствую вам,самой очень не просто живётся. Дай Бог всё уладится, берегите себя.

Спасибо, Лариса. Я очень сильно люблю внука. У нас ведь даже с его рождением не все так просто было. Дочь встречалась с зятем когда, он был женат. Женат 7 лет и там не было детей. Я и скандалила, и ругалась, требовала прекратить эти отношения, не лезть в чужую семью. Потом дочь забеременила, мне сказала, что пойдет на аборт. Я костьми легла, умоляла не делать этого и уговорила. Она родила без мужа, внук был на мне, и спала с ним, и растила. Потом зять , когда ребенку было 6 месяцев уже, развелся и они расписались. У него там остались долги, он брал кредит , чтоб отдать жене бывшей деньги. У них квартира в ипотеке. Там живет мать зятя, сестра, муж племянник, ребенок. Зять платит ипотеку за квартиру. Дочь там жить не хочет, там народа куча. Зять казах, и они привыкли жить толпой. А мы жили по другому. Сами, тихо и обособленно. Внук меня мамой зовет. И стал меня первой мамой звать. Подрастет , поймет, кто его мама настоящая. МЕня тоже внук совсем не напрягает, пусть хоть все перевернет. Трудно жить с чужим новым человеком. У них свои гости, разговоры, порядки. С этим тоже надо считаться. Спасибо за понимание, слова теплые. Вчера , они уехали, внук со мной. Кашляет сильно очень. Решила ему сделать ингаляцию.Все приготовила, пришла дочь. Говорю подержи кастрюлю. А она- не надо делать, мне сказали содовая ингаляция сушит.. Все вылила, убрала. Говорю, нам в детстве всегда мама делала и ничего. Мол ребенок кашляет сильно, надо что-то делать. Намазала его мазью. Вижу, они ходят туда сюда, ребенок глаза трет, так спать хочет. Говорю- делайте свои дела, уложу его к себе, потом заберете. Дочь вслед кричит- Не строй из себя Мать Терезу. Промолчала, главное, что ребенок уснул. Вот как, оказывается еще и в таком горе можно что-то из себя строить. Бог с ней..
Обидно конечно, написала в свой дневник , стало полегче. КАк-то так. ((((

[Гульнара64]

Гульнара, нет таких слов, которые смогут сейчас утешить вас. Но поддержать вас очень хочется. Чуть попозже вам будет полегче. Потерпите.

Лика, каждый день утром встаю и говорю себе, вот и пришел новый день.. А перед сном- вот и прошел еще один день без тебя.. Спасибо за сочувствие, поддержку.

[Гульнара64]

Сегодня утром встала, вспомнила, как вчера ходила с флешкой, хотела распечатать наши с ним последние фотографии. Пришла, там мальчик стоит. Скопировал с флешки себе, спрашиваю, сколько стоит- сказал. (...) . Спрашиваю- я же у вас раньше обслуживалась, делаю постоянно визитки. А он мне- мы их никому просто так не даем, карта стоит определенную сумму. Мне так стало обидно, потому как не первый раз прихожу туда. Мы для своих клиентов всегда особые скидки делаем. И они далеко не копеечные. Прошу его уже- понимаешь, говорю, у меня умер муж две недели назад, это наши последние фотографии, сделай подешевле. Это вполне нормальная цена. Он- Нет, не сделаю, купите дисконтку. Мне сразу так не хорошо стало, сказала, что не буду ничего делать и ушла. Иду, слезы душат. В душе понимаю, что никто не обязан, что просто это обстоятельства такие, что может у мальчика есть хозяин, который поставил работу таким образом.На работе нашла сайт, где спокойно делают дешевле. Знаете, это мелочь, ну заплатила бы на немного больше. И что ? Ничего бы не произошло. Видимо эгоист сидит внутри, что все и вся должны сейчас под меня прогнуться. Что весь мир должен рухнуть и начать мне помогать. Даже стыдно стало за себя.
Утром позвонил водитель брата, сказал, что заберет Газель к себе нашу, поменяет масло, посмотрит, что там дребезжит. Вышла к нему, отдала ключи, принесла аккумулятор, который отсоединила. Уже и назад машину поставил, сказал , что крестовину поменял и все. Машина исправна. Получить бы права быстрей и научиться водить, мечтаю об этом, чтобы поехать самой к нему и быть там одной, чтоб никто не смотрел, как плачу, что ему говорю. При посторонних слезы капают и просто молчу. Еще и на доске, которая стоит на кладбище напутали дату смерти. Он умер 21 октября, а написали 20 октября. Сказала, мне ответили, что ничего страшного, будет камень потом и там исправим. А мне так обидно стало, научусь водить, возьму маркер и на дощечке исправлю сама. Потому что , когда сказала, что дата не верная, никто не пошел и не исправил, всем все равно, для всех - это ерунда. А 20 октября он был еще жив. 20 октября последний раз кормила его ужином, верней он погрел его себе сам, пока я кормила собак во дворе. 20 октября он вернулся из рейса , смотрели вместе телевизор,разговаривали. А на дощечке стоит 20 число, для кого-то это такая мелочь, а для меня нет. Последние часы с ним, последние минуты, когда я была вся целиком, с целым сердцем, душой, спокойными мыслями.20 октября последнюю ночь он дышал рядом, спал, завел будильник на 5 утра. У меня есть права, не водила сама, он был со мной и боялся. Говорил, на дорогах столько дураков. Не надо. Ты должна быть здоровая и невредимая. К весне поставлю памятник, сейчас уже поздно. Выберу низкий камень, светлый, как он любил.