Без меня тебе, любимая, лететь с одним крылом...

[Солнечная80]

Женя,пост про счастье - попадание в яблочко. Прям добавить нечего!

[nastasia]

Я заказала гравировку на памятнике -мотоциклист. Витя был мастером спорта и очень любил мотоциклы. Вот я его и сделала. Очень хорошо получилось.

[Жулька]

Будет длинно, но по-другому никак .

3-го августа 2010 года моего любимого прооперировали, и был вынесен страшный вердикт - 4-я стадия. Вынесен и оглашен сначала только мне.
Мы стали прилежными прихожанами Свято-Успенского собора городка возле Одессы. Мы нашли там "своего" духовника, молодого священника, к которому сразу легло сердце каждого из нашей семьи. Тогда же этот священник сказал, что как только увидел через головы многочисленных прихожан Сережу, входящего в храм, подумал: "Этого человека любит Бог".
Мы так прониклись теплом и сердечностью этого священника, его простотой, но, в то же время, строгостью, его искренней любовью к Господу и людям, что прислушивались к каждому его совету. Тогда он нас "повел"... Тогда мы стали учиться быть православными христианами.
И ровно 7 лет назад, 22 сентября, мы решили обвенчаться. Жили мы, как многие люди нашего поколения, в невенчаном браке. Перед лицом страшной неизвестности мы решили не откладывать.
Господь подарил нам потом 6 с половиной лет супружеской жизни в браке, благословленном Господом.
Потом мы уехали в Одессу, связь с батюшкой прервалась. И возобновилась год назад, под Рождество Пресвятой Богородицы, когда мы снова были ошарашены новостью, теперь уже самой страшной, бз надежды. Болезнь проявила себя уже на самой страшной стадии.
Мы вновь стали очень прилежными прихожанами маленького прихода - батюшка наш захотел строить свою церковь - "Иконы Почаевской Божьей Метери". Это был (и пока остается) маленький вагончик с куполом (которым батюшка безмерно гордится), тесным, где развернуться нельзя. Ездить было далеко. Но теперь мы ездили, не обращая внимание на неудобства, к нему - своему батюшке...
К чему пост? Может, уже догадались, девочки.

Сегодня - 7 лет со дня вечания.Сегодня день после Рождества нашей Пресвятой Богородицы. Сегодня - день осеннего равноденствия. Говорят, нужно мусор постараться убрать весь, порядок навести и хорошо начинать новые дела. Вот я и решила немного подубраться тут - подвести черту, да и начать новое - идти дальше, в дневнички.

12-го сентября сравнялось уже 8 месяцев, как я, мы с нашими дочками, остались сами, без нашего любимого, родного, нежного, красивого, талантливого, честного, порядочного - папочки и мужа, друга. Все потерявшие знают, каково это: как отрезали половину, или большую часть тебя, как затмилось солнце, оставив только тоненькую дугу-полосочку, как выкачали весь воздух с планеты, оставив только на один-два вдоха, и ты периодически хватаешь этот воздух, как рыба, а его не хватает...
Скажу всем, кто только в начале печального пути (здесь оригинальной не буду): постепенно вы научитесь с этим жить.
Меня спасали, пожалуй, два фактора: работа, которая осталась на мне и построена так, что, хочешь, не хочешь, а нужно вставать и идти - или просто не будет средств к существованию. Работа у меня творческая, можно сказать, работать нужно с людьми. И тоже, хочешь- не хочешь, а нужно улыбаться, общаться, нести людям радость и удовольствие результатом. Но и выматываясь, можно еще быстрее дождаться своего "девятого вала" - очередной волны боли и плача.
Второй фактор - наличие двух девочек, самой большой радости нашей с Сережей жизни. Радости, которая могла и не случиться, если бы поверить в свое время докторам. Но ... тогда спасла и победила Вера https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=22&t=23928 - наша история.
Так вот, я сразу себе сказала, а до этого шептала уходящему любимому на ушко, что я СДЕЛАЮ ВСЕ, чтобы он не переживал. И девочки мои то же самое обещали, что папа будет спокоен и горд за них.
На то и стоим. Девчонки мои - то ли не вижу, то ли не плачут. То, что страдают - точно знаю. Мне кажется, что их страх за меня заставляет их держаться. А я ... кидает из угла в угол, как при землетрясении, и между этими кидками пытаешься нащупать почву, которая бы не уходила из-под ног.
Я поняла, что теперь, примерно вот в таком состоянии жить буду дальше. Сколько Господь обозначил.
Совсем боль никогда не уйдет. Но ... мир не примет нас, если мы будем опускаться на дно. Вытаскивать никто в реальной жизни не будет. Никто не будет уговаривать, сопли вытирать. НИКТО. Это нужно четко уяснить. Это нам вначале всем казалось: КАК? Должен мир рухнуть! Все должны вокруг крутиться и успокаивать, ведь у меня не стало ЕГО, моего любимого, родного, моей жизни!
Потом постепенно приходит понимание. Периодически кричишь: не верю! Не может этого быть!
А потом... потом идешь жить дальше.
Мы прожили вместе 32 года. Счастливых года. Мы очень и очень любили друг друга, хоть иногда и страсти кипели, как в любой семье. Но я никогда не могла себе представить жизнь без него. Теперь вот пришлось не только представлять.
С верой, церковью отношения у меня... натянулись. Не могла я понять ТАКОЙ любви Господа. Мне предстоит длинной путь теперь к Господу. Душа мечется, душа пока не принимает случившееся со смирением. Поэтому читаю, беседую, стараюсь (пока только стараюсь) быть прилежной верующей, но временами душа взбрыкивает, спорит, кричит... Есть уже новый, поближе, духовник - и тоже молодой (везет нам на молодых)), очень хороший... Не забывает, шлет поучительные видео, фото, поздравляет праздниками - это очень ценно в нашем спешащем мире, когда и друзья-то не вспомнят вовремя...

Главный мой посыл: нужно найти для себя что-то такое, к чему нужно продираться сквозь трудности. Цель. Долгоиграющую, трудновыполнимую. Я ее отыскала. Это то, что Сережа озвучил незадолго до ухода, как свою мечту. Мы не выполнили ее вдвоем. Я собираюсь одна. Нет, с девочками. Когда я ее для себя сформулировала - сразу как-то все в голове упорядочилось. Видимо, жизненный "опыт" преодолевания играет роль. Не было детей, и не обещали - а я шла к цели и была уверена, что все будет. Заболел ребенок в 3 года да так, что под нож да так, что сложная должна была быть операция - я все перевернула, всех достала, до специалистов высокого ранга добралась - "ребенку" - 22, без операции, а следов болезни никаких не осталось (Слава Богу за все!). Заболел муж, "обещали" 3-4 месяца. И вновь - засучила рукава, перелопатила кучу информации, из-под земли достала все, что нужно, взяла на себя ответственность ... и он прожил, с Божьей помощью, 6 с половиной лет полноценной жизнью, работая на двух работах-днем свое дело, а вечером - музыкант, для души.
Вот, привыкнув ставить подобные цели, я и хочу исполнить мечту своего любимого. С божьей помощью. А там - "не как мы хотим, а как ты, Господи!"

А закончить я хочу вот чем. Ровно год назад, на Рождество Пресвятой Богородицы, мы, зная уже страшную перспективу, приехали к нашему батюшке в его церквушку-вагончик. Мы стояли на Всенощной, Сережечка вон там, впереди, в зеленом свитерке. Службу ведет наш протоиерей Владимир:





А здесь батюшка доверил Сереже и нашей старшенькой - копии папы - запустить голубей в честь праздника.
Мой золотой уже сильно похудевший за месяц, но такой родной... Он стал, как доверчивый ребенок - ему хотелось верить во все хорошие знаки. Уверена, запуская в небо - Богородице-голубя, он надеялся, думал, что случится Чудо. И приснилась ему позже наша Пресвятая Дева, в виде птицы-голубя опустившаяся перед ним с небес, вся светящаяся, красивая и тихая... Он так радовался: наверное тоже знак о чуде, что все будет хорошо...
Любимый и родной мой, родиночка моя, хороший мой! Ты так всегда верил в какие-то чудеса, ты смешил меня своими фантазийными снами, ты вечно мечтал встретить каких-то инопланетян , тебе хотелось познать что-то такое... неизвестное...
Я так хочу верить, что душа твоя взмыла в небеса, как эти голуби, я прямо вижу твои изумленные глаза при виде всех красот, и что там, на пороге Дома тебя встретила Она, святящаяся, тихая и красивая, улыбнулась по-матерински, взяла за руку и повела тебя к Нему. И Он простил тебя, принял тебя, и ты теперь поешь своим ангельским голосом Там. И тебе - радостно, спокойно и хорошо.



Прошу модераторов перенести мою тему в "Опыт". Ни с кем не прощаюсь, мои родные .

[ARISHA]

Женя,в добрый путь! Ты правильно решила перейти в дневники. Я то же тогда ушла месяца через 4 . Нельзя стоять на месте, пучина горя будет все время затягивать. Первые страшные дни прошли. Теперь появилась возможность уже перевести дух и подумать как жить дальше. А как дальше- пиши в дневниках. Нам это не безразлично. Ты женщина умная и стойкая, на таких хочется равняться. Впереди еще долгий путь до светлой грусти , но мы должны его пройти до конца.

[Tetti1970]

Женечка! Ты приняла правильное решение. Очень рада за тебя. С Богом!!!

[Солнечная80]

Женя, до встречи в Дневниках!)

[ежик]

Милейшая Женя, я тебя так мало знаю, но ты мне сразу понравилась, как человек и как женщина. То, как ты держишь жизнь под уздцы, впечатляет. Такой маленький, незаметный миру, подвиг. Но труд не напрасный. Вы с мужем дали детям пример мужества и Любви. Новые веточки будут сильными, жизнеспособными. Про вас внукам и правнукам будут рассказывать домашний эпос.

Знаешь же, почти в каждой семье в воспоминаниях живет такая легендарная бабушка, на которую равняются правнуки, знакомые с этой женщиной только по рассказам своих старших.

Желаю тебе , Женя, покоя...комфортного покоя. Ты отдохнешь, дорогая. Обязательно! Обнимаю.

[Жулька]

Девочки, задержусь еще немного. Очень знаково еще как-то получилось сейчас.
Сегодня вдруг мы очень долго и плодотворно пообщались по вайберу с тем самым отцом Владимиром, который "вел" Сережу (он на фото) до последнего дня.
Кстати, я тут не рассказала еще небольшую историю. Когда я пояла, что Сережечке нужно причаститься, возможно, в последний раз, мы позвонили и попросили отца Владимира приехать со Святыми дарами. Машины у него нет, поэтому ему трудновато выбираться, но он попросил знакомого, как потом оказалось, тоже Сергея, тот его привез на своей машине (в автобусах нельзя с таким ездить, нельзя, чтоб никто не толкнул, не спровоцировал и т.д)
Батюшка приехал, позвонил в парадную, я нажала кнопку домофона.. и пол часа прошло, а батюшки нет((. Позвонила, он что-то пробормотал насчет того, что заблудился (вышел из подъезда, пошел в другой и т.д)... Наконец, пришел. И стал рассказывать, что по пути ему позвонили из Свято-Иверского монастыря, где стояла Икона его церкви (знаете, такие места у икон, где деньги собирают на строительство храма) и сообщили, что она упала... и разбилась! Это - главная икона его церкви! Его это просто выбило... Он приехал со Святыми дарами, по пути его расстроили, а потом его еще и путало-водило... Мне потом знакомая сказала, что так часто бывает: темные силы так не желают Причастия для души, борются за нее.
Тогда еще я подумала со страхом - не к добру. Срзу после Причастия Сереже резко стало худо. И понеслось...
Но самое страшное и удивительное было позже. Через пару месяцев от. Владимир рассказал мне, что тот водитель Сергей разбился на своей машине. Остальные все живы, а он, тоже Сергей разбился... Такие вот дела и совпадения.
Да, так я, написав пост, долго переписывалась, изливала душу, получила советы, благословение, и, кстати, фотографии эти (выше) я получила сегодня от батюшки. И это он нас 7 лет назад в этот день венчал.
Ирочка, Аленушка, Танечка, Ежичка-Олечка! Спасибо, мои хорошие! Ирочка, права ты - нельзя стоять на месте - увязнешь по уши. Оля, уж как ты уздцы эти ухватила - нам всем пример нужно брать!) Спасибо за теплые слова!
Всем, кто сюда заходил, поддерживал, советовал, обнимал и был рядом - спасибо! Я всем вам, мои родные, благодарна. Форум помог многим справиться, я - не исключение.

[Pelagos]

Женечка, в добрый путь, если ты готова. Я мало встречала настолько искренних и естественных в своих чувствах людей... Мы все умеем любить, но ты настолько прозрачно показала всю чистоту и силу своей любви, что у меня нет слов... Я желаю мира душе твоей и благополучия твоему дому и делу, которым ты занимаешься. Сил и здоровья всем вам. Ты Боец с большой буквы.

[Ташечка]

Здравствуйте, Женя. Читаю Вашу тему как книгу. Повесть о настоящей любви. Вы очень тонко чувствующий человек, но одновременно мудрая и стойкая. Вы так самоотверженно боролись за мужа, за свою семью. Не каждый способен на такое. Чтение Вашей темы поддерживает меня, когда совсем уж плохо. Сами того не зная, Вы мне помогли. Спасибо. Желаю Вам светлых чувств.