Неужели это произошло со мной?

[Аня мама Илюши]

Оль...так все это близко,все пережито мною.
Тоже столько любви и усилий было вложено в ребёнка.
Секции,кружки,спорт с самого раннего детства,тоже закалялись,занимались с логопедом,каждый год на море на месяц.
Он у нас читал свободно,примеры на скорость решал,с дедушкой выучил сказку "О золотой рыбке"
По дзюдо пояс желтый уже заработал на соревнованиях.
Молитвы знал,почти каждое воскресение причащался.
Как вот это все раз и кануло???
Когда тогда я сокрушалась,то муж мне сказал-это все ему пригодится там и даже пояс по дзюдо!)
Я поверила,мне легче стало.
Все вложенное нами в них не исчезло и не растворилось-все нужно.
Конечно они нужны нам рядом,конечно нам нужно прожить каждый момент с ними,сколько счастья они нам ещё могли дать в этой земной жизни!
Но смиряемся и верим в промысел.
Наше величайшее несчастье,я верю,станет нашим главным счастьем в конце, впереди святая цель.
Оль...как только накрывает беспросветность случившегося,сразу нужно глаза вверх поднимать-не в могиле,а на небе.
В самом лучшем месте,где нет ни болезни,ни печали,ни воздыхания.

[nOstaLGiA]

Аня, спасибо огромное за ответ. Можешь ты найти слова поддержки. Возможно, и я вскоре смогу здесь кого-нибудь поддержать, а пока карабкаюсь на свет из своих уныния и отчаяния. Мой сынуля тоже на дзюдо любил ходить, всё так у него чётко и ловко получалось, не могли наглядеться. На соревнования, правда, не успели съездить, только мечтали об этом. Потом мальчишки, когда пришли на полгода, сказали, что Владик бы точно первое место занял. И смышлёный был не по годам: и с малыми, и старыми общий язык мог найти. И всегда, казалось, что взрослее он своих сверстников. А сейчас точно взрослее и выше всех нас... Угнетает только то, что смерть неестественная, насильная. Не должно так быть!!! Получается, что не доглядела - виню себя, хоть и грешно...

[nOstaLGiA]

Дорогие девочки, ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ! Как сегодня легко и спокойно на душе! До обеда у нас светило солнышко, и я уверена,что это Боженька устроил, чтобы радостью и светом наполнялись наши сердца в этот Светлый день. Душевных сил вам, терпения и любви!

[kuzirina]

Оля, так хочется тебя поддержать, хотя и сама как кляча иной раз в унынии. Мне помогает только труд, тяжелый , грязный, чтобы драить что-нибудь, или копать, или красить и т.п. Мы с дочкой для себя приняли тот факт, что семь лет, которые нам было дано вместе с нашей зайкой - это годы счастья познания ребенка, взаимной любви, мы учили ее, она учила нас. Да, больше нам не дано, но не нам определять будущее, значит будем нести в себе это состояние счастья , которое было. Пишите, что вы чувствуете, как выползаете из уныния.

[nOstaLGiA]

Спасибо, Ирина, что зашли ко мне. 7 месяцев прошло, а боль иногда так накрывает... Первое время, представляла, что сыночек уехал к родным в гости, а сейчас чувствую, что мне физически не хватает его рядом, хочу слышать его голос, хочу его обнять, хочу с ним гулять, ходить по магазинам. Вот его любимые игрушки, в которые сейчас играет младший сын; вот мультфильмы, которые любил смотреть; в магазинах, когда вижу мальчиковую одежду спортивного стиля, представляю, как бы это выглядело на нём. Как хочется порой стереть память, чтобы ничего не помнить... Мы всегда были вместе. В сад - со мной, на прогулку - со мной, на кружки, с кружков; совместное участие в утренниках, дружные субботники... Редко когда оставляла с бабушкой, чтобы куда-нибудь съездить: бегом все свои дела сделаешь и торопишься домой. Хотелось всегда быть вместе с детьми; никогда не жаловалась, что тяжело, хоть и с ног валилась вечером от усталости. А сейчас понимаю, что тогда было легко, а тяжело стало сейчас: и физически, и морально. Собираю последние силы в кулак и продолжаю жить ради других членов семьи. Для себя уже не живу...

[Svetlana 77]

Оленька, родная... Я, видимо, болела, когда ты пришла на форум, и только сегодня прочитала твою тему... Как же все у нас одинаково... не считая того, что Костенька вбежал под нашу собственную машину, на скорости 2 км в час отъезжавшую от ворот дома...

В этом августе будет три года. И я искренне и уверенно могу сказать - как чувствую - СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!!!!! За ВСЁ и никак иначе. Моя вера в то, что ВСЁ в жизни промыслительно и ВСЁ служит благу души укрепляется, взрастает, получает новые и новые подтверждения.
Ни одному злу в этом мире Господь не попустит случиться так, чтобы это не было благом для души (это из св. Паисия Святогорца). У меня в этом нет ни малейшего сомнения.
Семь месяцев - мало. Каждый из нас получил страшную рану и чем она свежее, тем больше болит, но врач этой ране один - Господь. И когда со всей верой к Нему обращаешься за помощью - Он руками своими эту рану закрывает и врачует.
Просто поверь мне - будет легче. И чем больше будет Господа в сердце, тем скорее в душу придет покой и свет.
Обнимаю тебя!
Буду в своей молитве поминать отрока Владислава.
Помогай Бог!

[kuzirina]

Оля, как я это понимаю, насчет обнять, почувствовать запах, именно все земные проявления нам хочется ощутить. А насчет вещей и игрушек, я писала где-то в своей теме - я потихоньку в больницу отношу, где дежурю. Иной раз так за душу цепляет, когда видишь в знакомой маечке или штанишках другого ребенка. Но это очень закаляет и опускает на землю, жизнь продолжается, мы со своей потерей остаемся навсегда. И не надо жить "для близких и родных", надо понимать, что наш крест дан именно нам, чтобы именно мы стали другими, лучше, осознанней, правильнее.Надо нам ехать на кладбище на следующей неделе, чтобы в порядок все приводить, а я даже себе пока представить не хочу. Кладбище для меня не место нахождения Машульки, она со мной, боюсь вся моя подготовка не сработает. Тоже уже будет 7 месяцев.

[nOstaLGiA]

Спасибо, Света, за твои тёплые слова. Только сыночек ушёл от нас младенцем и в крещении он Вячеслав. И может быть у меня недостаточно веры, но мне порой кажется, что этой трагедии можно было бы избежать( столько в голове "если бы...") Знакомые говорят: "так не бывает". Вот и я думала, что не бывает, и со мной точно не произойдёт такого, а вышло вон как... А когда смотрю на его друзей, ровесников, на до боли знакомые места, то становится неимоверно тяжело. Спасаюсь молитвой, милостыней, помощью больным деткам, раздаю конфеты - мне так легче. В идеале нужно бы переехать, но здесь многое держит. А мы, Ирина, на кладбище ходим регулярно: носим свежие цветы, сладости, хотя первое время даже не понимала, что я вообще здесь делаю,ведь мы должны быть не у могилки, а все вместе, в парке, на площадке, дома...

[Svetlana 77]

Оленька, прости меня, я разволновалась и у меня в памяти осталось "7 лет", а не "за три недели до 7 лет". Вписала младенца Вячеслава в свою любимую молитву, я за младенцев (и отроков) отдельную молитву читаю "Храняй младенцы, Господи..." - она мне очень нравится...

Вся невероятная невозможность (учитывая обстоятельства) того, что у нас случилось 9 августа 2014 года (да, и не только это) говорит мне о том, что это событие было неотвратимым. Меня тоже терзали мысли: "а если бы молилась больше, а если бы быстрее шла к Богу, а если бы..." Но впоследствии я отмела эти мысли как богопротивные, потому что кроме моего "я бы..." есть непосредственные отношения Кости с Богом, у каждого из нас свои непосредственные отношения с Богом, и к этим отношениям мои "я бы..." не имеют никакого отношения. По какой-то неведомой мне причине Господь забрал душу моего малыша к себе, туда где наш настоящий дом, туда, где нет "болезней, печалей и воздыханий"... и я радуюсь светлой радостью за его душу, ушедшую к Богу чистой... А мне нужно еще очень и очень постараться, чтобы заслужить право на встречу...

И первое желание переехать быстро прошло. Наоборот теперь не знаю - как будем переезжать в новый дом, который строим уже лет пять... как я оставлю этот дом, где мы были так счастливы все вместе, где все напоминает о Косте... Впрочем, он всегда со мной. Это сложно объяснить, но он для меня настолько живой, что я иногда вообще не понимаю деления на живых и мертвых... у меня четверо детей, просто один из них живет на небе...

Обнимаю! Веры! Надежды! Любви!!!

[nOstaLGiA]

Хорошо, когда можно выговориться. В остром периоде моего горя я рассказывала о случившемся всем подряд, о чём сейчас сожалею. Мне нужно было просто говорить о сыне, о том, что я не понимаю, как такое могло произойти. А людям было не до меня, даже те, кого считала подругами и кто был на поминках, за всё это время не позвонили ни разу и не спросили хотя бы: "Как ты?" Выкарабкивалась сама, опираясь на свои скудные психологические знания, и благодаря форуму, а потом и сама решила написать, поскольку общаясь с такими же, становится легче. Все наши детки такие хорошие. Наверное, правда Богу такие нужны. Запрещаю себе философствовать и искать ответы о жизни души в разных учениях - всё сумбурно становится в голове, хотя ум пытливый всё-равно хочет найти ответ...