Форум сайта Memoriam.ru

Здравствуйте!
17 декабря умер мой любимый, самый лучший на свете муж - мой Костя... Как я его люблю...
Рак. Рак сожрал моего любимого.
Наверное, болело у Кости и раньше, но молчал, ел обезболивающие таблетки и молчал. Я заметила, что таблетки ест и говорила, чтобы шёл к врачу. Но не шёл. Огрызался на меня, что не пойдёт к врачу...
А когда припёрло так, что не пойти было нельзя, было поздно.
В июле 29-го поставили диагноз - IV стадия. В августе мой любимый уже умирал. Но попали в хорошую больницу. Лечились, старались. И поначалу было заметное улучшение. Костя повеселел, стал что-то делать по дому, в магазин ходить. Я радовалась, появилась надежда...
А потом вдруг резко ухудшение. Прямо на глазах. 20 ноября муж сам за рулём уехал в больницу (он на выходные домой приезжал), правда, я уже видела, что Косте моему худо. Но уехал сам.
А 2-го декабря лечащая врач уже предложила перевести Костю в хоспис. Перевели 5-го декабря.
А 17 декабря мой Костенька умер... Всего лишь 51 год... Как жалко! Как несправедливо!!! Мы так мало пожили вместе... Мы так любили друг друга... мы были так счастливы... И так мало! Всего лишь 8 лет...

Здравствуйте,Анна!
Сочувствую вам.У моего мужа тоже была онкология.У вас хороший слог,пишите здесь письма своему любимому,а мы будем рядом...

.. Мы на то и люди, чтобы чтить и помнить,
И скорбеть о прошлом, душу теребя,
Боль утрат и горе, как и счастья море,
Через сердце наше, проведём любя...

ваша сестра, спасибо!
Мы встретились тогда, когда я и надежду встретить свою любовь потеряла... В 2008 году, мне было 37,разведёнка, дома лежала болеющая мама, сын 18 лет. "Кому я нужна с таким багажом..?" - думала я. И крест на себе поставила.
И тут - Костя мой. Красивый, с длинными волосами, который в хвостик собирал. Очень мне его хвостик нравился.
Не напугало Костю ничего: ни сын мой ершистый, ни больная мама, ни я с моими тараканами.
Есть! Есть любовь, оказывается!!! Мы сразу стали жить вместе, а в 2010 году расписались. Я Костину фамилию взяла даже.
Меня так родители не любили, как меня Костя любил. Он меня не критиковал никогда. Всё, что я делаю - это прекрасно. Я всё делаю прекрасно, всё, что я хочу - прекрасно, я - самая лучшая, самая красивая, самая умная...
Я самой себе завидовала, что у меня такой прекрасный муж.
И вот...
Нет, нельзя женщине быть слишком счастливой, надо у неё что-нибудь забрать, а то жирно будет.

Дорогая Анна, тезка... Примите соболезнования и плечо поддержки. Несправедливо, обидно и горько. Но здесь, на этом форуме вы сможете и найдете и поддержку, и сочувствие, и утешение. Пишите сюда, делитесь, выплескивайте свое горе сюда.

Здравствуйте ! Примите мои соболезнования! Мой муж то же умер от рака!Пиши всё, что наболело. Вас всегда тут поймут и выслушают. Хорошо, что Вы пришли на форум. Вместе легче пережить горе.

Анна, примите и мои соболезнования. Знаю, как важны первые слова.
Моему мужу тоже был всего 51 год. Умер на моих руках. Внезапно. Сердце. Мы прожили вместе почти 30 лет.
Сайт - наше спасение. Пишите. Пишите обо всем. И читайте материалы сайта. Мне очень помогало. И темы других я читала...Еще Дейл "Наутро после потери". Это было первое, что я прочитала, еще до сайта.
Мы рядом.

Здравствуйте, Анна.
Примите и моё сочувствие.
Мой муж тоже ушёл от рака.
И я знаю, как это больно - терять самого любимого, самого важного для тебя человека.
Вы пишите здесь. Пишите все, что на сердце. Мы здесь все потеряшки. И всегда вас выслушаем и поймем.
Обнимаю вас.

Здравствуйте, Анечка! Мой любимый муж тоже умер от рака. В 53 года. Прожили всю жизнь, больше
32-х лет. Все также быстро, скоротечно, и ничем не смогла я ему помочь...
Я не писала давным-давно, 14 декабря моему горю было уже три года. Тему давно закрыла. Но почему-то сейчас пишу и плачу...
Вы умница, что пришли на форум. Это наше спасение в самые тяжелые дни и месяцы. Здесь можно рассказать всё, что наболело на душе, все слёзы и страхи... В реальном мире люди очень быстро перестают сочувствовать, они забывают чужую беду, у них своя жизнь и говорят: ну хватит, сколько можно, пора успокоиться...А оно ведь болит и болит, причем бывает, что все сильнее по мере осознания... Так вот здесь, на форуме, я просто жила целый год.
Теперь немного позитива. Время, правда, лечит. И работает на нас. Вначале так болит душа, как образно Анечка-мама Илюши писала: как конь копытом ударил в грудь. Потом этот ком в душе растворяется и остается дырка. Сквозная. Прямо пустое место. Потом это место заполняется теплом и благодарностью. У меня именно так. Вот это я и называю "светлой грустью". Теплая благодарность моему мужу за то, что он вот такой был у меня, благодарность судьбе, за то что она дала мне в жизни такого человека...
И ещё, здесь на форуме у меня появились очень близкие друзья, просто родные и душевно близкие люди. Мы из очень разных мест, но дружим и даже отдыхаем вместе. Ни при каких других условиях мы просто не могли бы встретиться... Это тоже чудо, наверное... Обнимаю Вас.

Спасибо, дорогие девушки! Читаю вас и плачу.
Я думала, что я с ума сойду. Нет не сошла. Живу. С виду даже вроде и ничего. На работу вышла на следующий день после похорон.
Дома сидеть ещё тошнее.
Костя мне всегда говорил, что он не бросит меня никогда в жизни, а я смеялась и обнимала его. И вот Костя ушёл, а я осталась.
Приближается ненавистный мною праздник Новый год. Мы с Костей не любили эти дни. Костя - за то, что в Новый год умерла его первая жена, а я - за вынужденное безделье.
А сейчас я одна буду.
Ничего не буду покупать, не буду готовить. Встану пораньше специально, чтобы вечером пораньше лечь. Вот и весь мой Новый год.
Мы планы строили. Купили в деревне старый деревянный дом. Хотели со временем новый дом построить. А теперь - что?
Что я смогу в деревне без мужа? Я ведь даже траву не покошу.
Мне кажется, что я не до конца осознала, что Кости больше не будет никогда-никогда... Как жить? Как жить?

Анечка, милая, не надо сейчас строить планы на далекое будущее. Живите пока только одним днём. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы трезво решать.
Но, для примера, хочу вам сказать, что я живу в деревне. Уже почти год одна. Мы покупали недостроенный дом. Тоже были планы. У мужа золотые руки, все мог сам. А теперь я одна. Первое время все из рук валилось. Я даже, как вы говорите, не могла траву покосить. Но ничего... С Божьей помощью справилась. И с газонокосилкой, и с грядками, и с печкой. И достраивать хочу. Чтобы все, как мы мечтали.
Все у вас, Анечка, получится. Бог не оставляет вдов без помощи. Это я вам на своём опыте говорю.
Держитесь, Анечка. Я обнимаю вас.