Как жить без тебя, Mi amor...

[Нелла]

Здравствуйте, Настя.
Как больно читать новые темы. Читала и плакала.
Примите и моё сочувствие в вашем горе.
У меня срок побольше, скоро полгода. И хочу вам сказать, что самые тяжелые первые месяцы. Потом приходит понимание, а за ним смирение. И становится чуть полегче.
Мне тоже очень помогает вера в то, что у Господа все живы. Значит, встретимся и будем вместе.
А что касается снов, батюшка в нашей церкви сказал, что ждать и тем более очень желать снов нельзя. Как Там душе моего любимого... Придёт время, и Бог разрешит этот мой вопрос.
И вы знаете, Настя, не очень давно мне приснился муж. Я не буду подробно рассказывать, но теперь я точно знаю, что у него все хорошо. А до этого почти и не снился. Но в одном из снов он сказал, что все думают, что он умер. А он живой....
Верьте, молитесь, и Господь все управит и боль вашу потихоньку уврачует.
Я тоже рядышком с вами. Обнимаю вас.

[NatashaPasha]

Настя,очень вам сочувствую...
Побуду рядом с Вами.
Вы всё делаете правильно.Псалтырь,молитвы,храм-это очень хорошо для Вашей души и для души Вашего любимого.

[Янат]

Анастасия. Примите и от меня слова утешения, ведь я как и Вы скоро пять месяцев не живу, а существую на этом свете. Восемь месяцев болезни и не стало самого родного, любимого мужа. Я прошла через все за это время, думаю что каждый, кто пишет сюда знает, что только форум помогает как- то дальше жить. Здесь собрались люди, которые теперь поддерживают друг друга, потомучто понимают боль утраты. Как жить и что делать ? Не знаю.День проходит за днем.Но почему- то живем. Церковь , молитвы как - то помогают двигаться дальше. Надо только верить, что разлука не на всегда, что наши любимые подождут нас, чтобы потом навсегда быть вместе. Пишите , выплескивайте свои чувства, Вас всегда здесь поддержат. Все мы теперь должны помогать друг другу, раз оказались в одном строю. Я писала, писала , здесь не говорили крепись, держись. Здесь выслушивать и помогают.

[Таська]

Настя, можно я тоже побуду рядом и подержу вас за руку? Вы - это я полтора года назад. Только мой лапушка ушел у меня на руках от внезапной остановки сердца. Как технарь, пытающийся все пропускать через логику и анализ, попробую сформулировать краткую инструкцию по пользованию собой на данный момент.
Сейчас у вас, как я ее называю, стадия заморозки. Все - эмоции, чувства, слезы, мысли - застыло в ледяном панцире. Прямая фигура, окаменевшее лицо... дикий стресс и боль не дает даже глубоко дышать. Этот панцирь и надо раскалывать, при квалифицированной помощи психиатра. Заведите блокнот и записывайте все, что надо сделать на день, запоминание выключено. Не пытайтесь логически осмыслить ситуацию - логики нет, надо просто пока проживать день за днем. Не ищите никакой своей вины - ее просто нет и быть не может! Вот подумайте логически - ну что вы могли бы сделать, даже если бы каким-то чудом перенеслись из Канады в Техас? А вот что-нибудь для успокоения и стабилизации психического состояния врач мог бы и выписать... Если вы живете в своем доме - плачьте, кричите, ненавидьте всех и вся. Никто не услышит. Вам надо плакать. Не стыдитесь плакать на улице. Вам теперь все можно. Вас не должно волновать, что подумают о вас окружающие. Любопытным коллегам и сочувствующим на расспросы говорите, что вам слишком больно думать и отвечать на вопросы, особо настойчивым говорите жестче. Ну, у вас в Канаде назойливым сочувствием, наверное, не страдают, будем надеяться.
Попробуйте записаться на массаж или спа процедуру. Не для красоты, ради расслабления зажатых спазмом мышц, это мне психиатр посоветовал. Надо расслабиться.
Не пытайтесь удержать все в своих руках. По своему опыту могу сказать, что проблемы надо решать по мере их поступления, а не скопом. Как не больно, займитесь делом о наследовании. У нас, например, есть срок, до которого надо подать заявление нотариусу.
Друзья... будьте готовы к тому, что возможно они постепенно исчезнут из вашей жизни. Останутся только НАСТОЯЩИЕ, а их может быть и один, максимум два-три. Не удивитесь, если кто-нибудь из друзей предложит вам скрасить одиночество очаровательной вдовы (звучит цинично, но у меня так и было). Если есть кто-то, кому вы полностью доверяете, можете в любое время дня и ночи прийти и выплакаться, то это хорошо. Обычно это кто-то из семьи, у меня это старшая сестра.
Постарайтесь воздержаться от просмотра фильмов и чтения книг, кроме как на духовную тематику. Почему? Любая, даже самая невинная сцена с любящими - болезненна, надолго выбивающая из колеи. Меня, помню, один раз выбил диснеевский „Бемби“ - птички там на веточне, крольчиха кролику глазки строит...
И не зовите его. Знаю, что это невозможно, но постарайтесь не звать, не просить присниться. Просто молитесь за него и за себя. Всему свое время. У вашего Вити сейчас экзамен, поддержите его. А потом все будет, поверьте! Вон Нелла писала о своем сне, я тоже в Сновидениях написала. Пока просто живите. Ради него, ради родителей. Надо просто проживать день за днем, пока ползком, стиснув зубы. А мы будем рядом и не оставим.

[Lifestar91]

Здравствуйте Настя!
Не смогла пройти мимо вашей темы, поскольку сама осталась одна в чужой стране. Повторяться не буду, вам уже другие всё правильно написали. Позвольте просто побыть рядом и разделить ваше горе.

[nastasia]

Девочки, дорогие, спасибо вам! Спасибо за поддержку.

Я не могу сейчас отвлекаться. Не могу говорить не о нем. Жизнь моя до встречи с Витей была хорошей, но она не идет ни в какое сравнение с жизнью рядом с ним. Сейчас я могу говорить только о нем. И я даже иногда могу это делать без слез и порой даже с улыбкой.

Таська, спасибо большое! Очень хорошая инструкция. Буду по ней жить. А то я, к примеру, стараюсь сдерживаться на людях и не плакать, а порой сдержаться ох как сложно. Сегодня расплакалась в банке. Пошла оплачивать Витину кредитку и пока стояла в очереди, смотрела какие проходили транзакции. Мой любимый шопоголик за день до аварии накупил вещичек каких-то в своем любимом техасском магазине. А за час до аварии он заправлялся. Мне так неловко, что ли, вываливать на людей совою боль, что я даже соседке на ее дежурное "привет, как дела" ответила "все хорошо". Дома-то я себя не сдерживаю. Как свекровь уехала домой, так я волком выть стала. При ней старалась тихо плакать, просто скулить в нашей спальне. К тому, что друзья начнут исчезать, я готова. Хоть и знаю, что будет больно от этого, но понимаю, что рядом со мной людям тяжело. Надеюсь, что скоро смогу поехать к родителям на пару месяцев. И постараюсь не звать его. Очень постараюсь. Я тоже думаю, что он сейчас очень занят, у него тоже сейчас нелегкое испытание. Спасибо Вам, Таська!

Обнимаю вас, девочки!

[оля48]

Оленька, я начала читать. У нас похоже не только как нам сообщили, но и то, что они оба были далеко от дома. Я думала, что я в аду была 10 дней пока его ждала, а оказывается, не только я через это прошла... Обнимаю Вас... И точно так же, у меня была возможность его увидеть в последний раз. Мне сказали, что двух других водителей просто собирали по частям... Столкновение было очень сильным, кабины грузовиков были разнесены в щепки.
Я знаю, что снам верить нельзя и что могут они быть от лукавого. Но хоть на минуточку увидеть, хоть на секунду обнять. Моя рассудительность говорит, что, возможно, моя нервная система таким образом себя защищает. А душа кричит, ну хоть на минутку увидеть. Парадокс такой получается.
Знаете что странно, мне казалось, что время будет тянутся ужасно долго, а когда прошел месяц я невероятно удивилась. Целый месяц прошел. И даже ужаснулась, ведь за этот месяц я не сделала ничего из того, что должна была сделать. Вроде трепыхалась, даже развивала бурную деятельность, а по факту воз и ныне там.
Я стараюсь не роптать на Бога. Не могу я грешить, ради Вити не могу. Сегодня вот поститься пробую. И да, вера очень поддерживает. Не будь веры, уж не знаю, чтобы было. Поэтому очень переживаю за Витину маму. Я-то верю, что он ждет и мы встретимся, а она в это поверить не может. Даже говорила, что завидует людям, которые в это верят, им легче. Я ее попросила тоже верить. И буду осторожно просить еще.

Настя, мы ждали две с половиной недели. С перепиской и всей подобающей терминологией.
Подробностей никаких нет у меня, только диагноз в документе.
Знаете, в какой-то момент мне стало неважным, что мне невозможно получить от людей информацию о последних секундах и минутах. Вдруг внутреннее ощущение появилось, что мне известно все, только в слова не оформить. Откуда? Не знаю.
Я просила Господа об утешении и о том, чтобы не оставлял мужа и нас с дочкой в начавшейся долгой разлуке. Просила, не понимая, КАК это вообще возможно - утешиться хоть на секунду.
Умом - и сейчас не понимаю и не знаю. Но тот же самый ум удивленно констатирует весь фактический материал дней, прожитых более чем за полтора года. Ум удивленно признает, что мыслить, делать, двигаться я могу. И ум перестал мучить меня попытками любопытничать.
Правда, попытки умственного любопытства (а по факту это раскачивание мыслей в сторону догадок и домысливаний, и, как следствие, - нестерпимо жгучее желание узнать все прямо сейчас, увидеть прямо сейчас, прикоснуться и т.д.) - попытки такого любопытства ума (нашего, человеческого исследователя тайн) - прекратить получилось с помощью молитвы.
Это когда ВМЕСТО мыслей заставляешь себя произносить молитвы и сосредотачиваешься на них. Молитвы заполняют все отсеки сознания, и сумятица мыслей затихает. Мне кажется, что в такие моменты душа наша начинает говорить громче, и душа принимает врачевание Бога, успокаивается и крепнет. Удивительно, но ментальный аппарат принял с благодарностью (довольно быстро) такой жесткий метод и перестал культивировать боль, как главную составляющую проживания дней.
А когда боль есть, но боль - не главенствует, то главенствовать будет любовь. И любовь постепенно начинает входить в сердце заново. Проявляясь по-другому, чем раньше, - но становясь больше и глубже.

[nastasia]

Оля, даже не знаю, почему мне было важно знать, что произошло. Ведь это знание ничего не может изменить. Но, почему-то, это было важно.
"Это когда ВМЕСТО мыслей заставляешь себя произносить молитвы и сосредотачиваешься на них. Молитвы заполняют все отсеки сознания, и сумятица мыслей затихает." Я вчера прочитала это в Вашей ветке. Вы писали, что делаете так, когда накрывает за рулем. Мне тоже это помогло сегодня.

[оля48]

Настя, "было важно знать", - это еще может быть потому, что сейчас по-другому переоцениваются ценности житейские и жизненные. Акценты расставляются заново. А голова - переводчик торопливый, голова привычно фокусируется на земных об'яснениях и деталях. И каждый раз подкидывает свой любимый вопрос "Почему?" Мне иногда кажется, что это душа наша настойчиво до нас самих доносит некую информацию, а мы (головы наши) - не понимаем языка собственной души и вместо известия - возникает вопрос.
Почувствовали, как молитва может помогать? В Евангелии Христос говорит ученикам, что в скорбях и трудностях надо имя Его призывать. Наверное, Он тогда, две тысячи лет назад, именно о такой вот молитве и говорил.
Настя, мы -слабые, но, если Бог нас ведет Сам, - то кто сильнее нас может быть? С Божьей помощью, боль и уныние - отступят, рана затягиваться начнет и ...мы другими, обновленными станем.

P.S. Так неудобно, что разница во времени у нас большая! Ну да ничего! Вы все равно знайте, что мы тут все протянули Вам руки для поддержки, слушаем внимательно и со-переживаем

[nastasia]

Да, разница во времени - это неудобно, но не страшно.
Вчера я сделала много нужных дел. Ну, может и не много, но сделала. Сегодня уже составила список, что нужно сделать.
Я вот думаю, у меня забрали самое дорогое в жизни, но при этом позаботились обо мне. Я благодарна Богу, что у меня нет чувства вины. Мы не были в ссоре, когда это произошло, мы, как всегда, поговорили накануне и сказали друг другу, как мы любим. Мы всегда говорили друг другу что любим. И не только говорили, нашу любовь было видно невооруженным глазом. Как-то Витя серьезно так заявил "что-то мы слишком часто это говорим. другие вон раз сказали и все. давай ка с этим завязывать" а я ему ответила "э не, mi amor, я тебя люблю и буду тебе об этом говорить. если я не буду говорить, как сильно я тебя люблю, меня просто разорвет от невысказанных чувств. я знаю, что ты любишь меня, я это вижу, это невозможно не видеть, но мне надо это слышать. поэтому извини, но мы будем говорить что любим друг друга". мы говорили по телефону, но я знаю, что он улыбнулся, когда сказал "ну, ОК" У меня даже нет чувства вины за наши ссоры. Ведь когда после каждой, даже очень страшной ссоры мы находили выход и решение, я в очередной раз убеждалась, что это мой мужчина, это моя судьба, вместе мы все преодолеем. И я училась быть лучше, я работала над собой. А он меня понимал и шел мне на встречу. Как настоящий Мужчина.
И мне некого винить в случившимся, некого ненавидеть. Как можно ненавидеть человека, который тоже погиб, который за три месяца до аварии похоронил жену и у которого остался годовалый ребенок? Я долго копалась в своих чувствах и так и не нашла ненависти к нему. Третий водитель. Если бы его не было, у Вити был бы шанс увернуться от удара и вылететь в кювет. Но он тоже жертва и он не виноват в том, что просто ехал по правой полосе. Мне некого ненавидеть. И за это я благодарна Богу. Ненависть, как и чувство вины, сожрала бы меня. У меня забрали счастье, но позаботились о том, чтобы я не мучилась чувством вины и ненавистью. Только за одно виню себя, не молилась за него.