Мы были с ней одно целое....

[Анна 1993]

Здравствуйте,уважаемые участники форума. 1 июня 2016 года ушла моя мама,ей было всего 60 лет,еще жить да жить,но не получилось. Скончалась она скоропостижно,но я конечно знала, что у нее проблемы со здоровьем и достаточно серьезные и ишемическая болезнь сердца,и лимфостаз,и сахарный диабет...но все время хотелось верить в лучшее,что можно поддерживать организм лекарствами.Последние несколько лет она выходила из дома очень редко,последний раз была у своей сестры (моей тети) в гостях на новый 2016 год...Потом 27 марта отметили юбилей,подарили с моим мужем моей маме люстру,как она и хотела и мечтала...После,она мне говорила, что это последний ее день рождения,когда она собрала всех родственников. Потом часто звучали ее слова о том,что ей хотелось бы дожить до окончания мною института...последний курс у меня остался...Говорила,что ей хотелось бы умереть во сне,чтобы не мучиться. Переживала за старшего сына(моего брата),что один в квартире останется,что вдруг плохая девушка для него найдется,что не дай Бог из квартиры выгонит. Я ей говорила: "Ну маам,ладно тебе,не говори такие вещи". И тут....на утро 29 мая звоню ей и спрашиваю, о том как она себя чувствует, мама сказала,что очень плохо,мол почки болят сильно очень. Попросила привезти ей кефир и пару бутылок минеральной воды. Благо,что я с мужем живем не далеко, всего полчаса езды на автобусе...Все привезла,потом ушла,она мне помахала,как обычно,ручкой и со спокойной душой я поехала по своим делам...Надеялась,что пройдет,к вечеру ей действительно стало легче... Я думаю, ну наконец-то...и уснула...На следующий день опять тоже самое...Я предложила вызвать скорую,но она сказала,что не надо...Ладно и этот день прошел...и тут настал роковой последний день жизни 31 мая. Голос был настолько измученный от боли,что сердце разрывалось. А ведь мама говорила,приезжай, а я ответила,что давай завтра приеду,а то мне нужно работу сделать по учебе....до сих пор веню себя в том,что не приехала,а ведь она просила:(( Настал вечер,я еще раз позвонила и тут-то я уже сказала, что давай я приеду прямо сейчас...А она ответила, что мол отдыхай,уже поздно сейчас Пашка придет (мой брат и мамин сын) принесет воды....И тут я сглупила,надо было не послушаться и приехать,но нет моя дурная натура и до такого не додумалась..В ночь на 1 число было очень душно,меня разбудил муж,сказал, что только что я сильно дернулась...И утром в полдевятого утра звонит телефон,смотрю написано "Мама". Думаю,ну вот сейчас скажу,что буду собираться и в течение двух часов уже буду. Но в трубке я услышала голос брата,а где-то там на заднем фоне голос моей тети. Успела даже подумать, а чего это она с утра и уже у них дома.. И вот брат говорит : - Привет,стоишь или сидишь?
- Привет,стою,а что?
- Мама умерла...
- Как?Что?.....
И все,дальше я просто завыла...Стало очень плохо:закружилась голова,лицо стало,как помидор и живот заболел.
Приехала в квартиру,боялась нарваться на вынос тела,но Бог миловал. Мы пришли с мужем,она была еще там...Но я не смогла,просто не смогла зайти в ее комнату и увидеть,думала ,что я этого не перенесу и меня потом еще откачивать придется, а это опять скорая...не хотела беспокоить близких еще и собой. Я лишь выглянула в окно...потом,когда маму забирали выглянула в окно....и все....Потом стресс,нормально поела я только на поминках...теперь очень плохо сплю и все время думаю о маме...В церкви, мне показалось, что как будто бы она дышит,как будто вдохнула грудью,причем несколько раз...В этом момент подумала,что я схожу с ума,как так живого человека могли в гроб положить, а потом да не живая она,вскрытие же было...А самое страшное было подойти и проститься....отпустить ее с временной жизни в вечную жизнь....Первый раз в жизни увидела, как мой отец заплакал...да так.....И все, на этом и моя жизнь кончилась...Корю себя за то, что не приехала в последний день...Простите за сумбурность и возможные ошибки:(
Но главное еще то, что как выяснилось, она умерла совсем не от почек,которые ее так истерзали, а от сердечной недостаточности и диффузного мелкоочагового кардиосклероза. Как так? Неужели почки и недостаточность как-то связаны между собой..........

[Мишель77]

Анечка, милая девочка! Такая Вы юная, и такое горе! Сочувствую!
Аня, не нам решать, когда уходить. И не вините себя. Мама могла и сама вызвать скорую и брат. Это воля Его.
Да, связаны болезни. А сердечная недостаточность вообще частый диагноз в этих справках. Мама же не была здорова, могло и сердце быть поражено. А теперь нет болезней! И это хорошо. Аня, притупится боль, сейчас надо потерпеть. Пишите нам. Обниму?

[Анна 1993]

Мишель,спасибо Вам за поддержку. Этот форум очень помогает,когда общаешься с людьми пережившими тоже самое... Читаю все и становиться легче в том плане,что другие тоже живут с этим...А общение с друзьями и мужем плохо строиться. Все время кажется,что они не понимают меня и поймут ещё не скоро,слава Богу. Нашла в себе дурную привычку,что Мама мужа ему звонит,встречается с ним...а я чувствую,что мне как будто бы все конечности ампутировали,сижу и ничего ничего не могу с этим поделать..

[оля48]

Анюта, побуду тоже рядом, можно?
Ань, может, тебя сейчас просто лишний раз окружающие не втягивают в суету своего общения, берегут немножко? Знаешь, у нас в момент потери такие глаза становятся, болеющие, что ли. И по взгляду видно каждое трепыхание сердца. Люди просто боятся сделать нам больно лишним словом, а мы думаем, что про нас забыли. Ты начни выговариваться и разговаривать здесь, на форуме, с нами. И постепенно заметишь, что разговоры в реале станут полегче даваться.
Ты рассказывай, не бойся повториться. Мы все так заново учимся общаться. Путь через горе - он небыстрый, и его не пробежишь. Но вместе его проходить легче.
Обнимаю

[Анна 1993]

Здравствуйте,Оля. Спасибо Вам за поддержку и желание побыть рядом,пусть даже и виртуально. Большое спасибо.
Хочется сказать,что Мама была для меня всем,как и для многих людей. Я достаточно часто старалась её навещать,три раза в неделю получалось всегда,а иногда и 4 раза в неделю. Поскольку мой брат все время работал,я помогала маме преобретать продукты по списку,который она писала. Частенько и мне что-нибудь вкусненькое доставалось,она говорила,что с Вадимом (мужем) скушаете,вроде бы мелочь,а приятно. Маме было тяжело из-за лишнего веса и сердца мыться и поэтому я терла ей спинку,ножки. Казалось,как будто бы Мама большой ребёнок,в хорошем смысле этого слова. Мне это нравилось. Мы были близки настолько,что это невозможно описать словами. Когда подружка звала меня на встречу,для меня важнее было все таки провести время с мамой,потому что подруг может быть много,а мама у каждого в жизни бывает одна.... И для меня все что с мамой произошло до сих пор,как жуткий и страшный сон. Был человек,разговаривали и тут все... Понимаю что нужно жить,но функционировать нормально не могу... Вроде бы и улыбаюсь иногда и чуть чуть смеюсь,но потом сразу же да как же я могу это делать,если мамы нет?! Она этого сделать уже не сможет...и сразу такая тоска на душе,и не хочется больше улыбаться и смысла будто бы нет в этом... И сразу в голову приходит вопрос : " А зачем? Зачем все это...жизнь-то все равно закончится..."

[оля48]

Анюта, вот сяду с тобою рядом и буду разговаривать. Ты вот говоришь, что функционирует как-то не совсем нормально. Так ведь в горе , как и при болезни - функционирование нарушается. Ранена сейчас душа. И таблетки от этой боли не помогают, и бинт не пристроить. Рану душевную Господь залечит-уврачует, Он умеет и Ему известны все закономерности произошедшего. Ты вот говоришь, что жизнь закончится. Но ведь мы имеем в себе продолжающую жить душу. И мамина душа жива. Так получается не закончится жизнь? Это боль от горя сейчас все путает.
Знаешь, Ань, у нас на форуме модератором была писательница Юлия Николаевна Вознесенская. Глубоко верующий и потрясающе добрый и мудрый человек. Она много утешающего говорила форумчанам. Вот некоторые ее слова детям, потерявшим родителей:

Потерявшим родителей

Мои дорогие, надо подумать и как-то постараться принять случившееся. Вы же понимаете, что если бы все взрослые дети умирали, потеряв любимых родителей, то жизнь на земле очень скоро прекратилась бы вовсе, остались бы одни могилы.
Господь, который есть Любовь, наградил детей и родителей взаимной любовью. Дети, которые не горюют, потеряв родителей, это не нормальные дети, а отморозки. Значит, любить умерших родителей — это правильно. Но для чего их любить — чтобы уходить вслед за ними? Конечно же, нет!
Бог дал нам непреходящую любовь к ушедшим в иной мир родителям для того, чтобы мы помогали им в том мире и радовали их. Благодарностью, памятью о них, молитвами за них. И продолжением жизни нашего общего с ними рода. Чтобы их внуки тоже знали о них и помнили, и любили их. А кто может сохранить в семье эту память и любовь к ушедшим? — Ну, конечно же, только тот, кто любил их и продолжает любить!
Так что давайте не умирать от любви к мамам, а жить из любви к ним.

*****

Христос воскресе, дорогой Виктор!
Бедная, бедная истерзанная душа! Перестаньте себя мучить. Хотя бы потому, что это огорчает сейчас ваших родителей. Они в страданиях изжили своих грехи, Господь наверняка простил их, им сейчас хорошо, светло и спокойно. И только одно огорчает их: любимый сынок, свет их последних лет, единственный кормилец и заботник, страдает из-за их болезни. Если вы не утешитесь — они будут чувствовать себя виноватыми! Поэтому вздохните от всего сердца о том, что были минуты, которые вылились в ваше чувство вины — и простите их и себя полностью и навсегда. Они болели как умели, а вы как умели ухаживали за ними, и вы все трое любили друг друга и никто из вас ни в чем не виноват. Вы не бросили их, не спихнули ни в больницу, ни в старческий дом, ни в хоспис. Перечень того, что вы делали, ухаживая за ними, огромен. А ведь это же далеко не все, все перечислить просто невозможно. И вы еще зарабатывали им на лекарство и на питание. Они умерли в своих постелях, окруженные вашей заботой — вот что главное. «Бедный ты наш Витенька, как же ты с нами устал тогда!» — вот что они скажут вам при встрече.
Завтра Радоница. Сходите на кладбище и просто скажите им: «Христос воскресе, дорогие мои! Я вас любил и люблю!» — И этого будет довольно.
Вы еще не успели отдохнуть от пережитого, вот в чем беда. Вы сейчас еще неизжитое горе и усталость принимаете за вину. Нет на вас никакой вины. Вы же сразу просили прощенья, даже если и обижали их от усталости и бессилия, а они так же сразу вас прощали. Нет между вами никаких обид, успокойтесь.
Вы давно не были в отпуске? Поезжайте в паломничество в какой-нибудь хороший монастырь и там в последний раз омойтесь слезами покаяния и больше не грешите унынием и излишней скорбью.
И начинайте жить.
Женитесь, найдите друзей и подруг, чаще ходите в храм и приступайте к таинствам. Чем светлее вы станете жить — тем больше вы принесете радости своим ушедшим родителям, тем чище и светлее станут ваши молитвы о них.
Ради отца и матери — будьте счастливы, дорогой!

*****

Наташенька, прежде всего — мои вам соболезнования. Маму терять всегда тяжело. Моя ушла в 91 год, а вы думаете мне было легко ее хоронить? Мне и сейчас ее не хватает. А ведь мне самой 72 года. Самой уйти — не страшно, а вот маму терять не хотелось.
Но, Наташа, когда люди уходят после 70 лет — это нормально. Организм к этому времени уже снашивается. И смерть от инфаркта — не самая страшная смерть, уверяю вас. Я знаю что говорю. Неужели вы предпочли бы для вашей мамы рак или инсульт с последующим параличом на несколько лет? Бог дал ей полноту лет, долгую жизнь, дал любовь, тепло и заботу в старости — а это уже очень, очень много! Не у всех стариков это есть.
Что же касается вины, то лично я уверена, что это чувство, которое переживают практически все потерявшие близких, дается им для того, чтобы они продолжали исполнять свой долг перед ушедшими — молились за них и делали в память их добрые дела. Очень сильно много надо молиться в первое время, но и потом тоже. А за родителей — до конца жизни. Вот это важно для мамы, вот от этого ей будет большая польза. А чувство вины — это напоминание о молитве.
А лекарства горстями ей бы все равно не помогли, разве что продлили бы ее страдания: два инфаркта подряд в таком возрасте — это уже неизлечимо. Так что не отвлекайтесь от молитвы на бесплодные переживания. Лучше подумайте о том, какие и кому вы оставите ее вещицы, фотографии на память, кому раздадите ее вещи, чтобы ее поминали с теплой благодарностью, как уберете могилку весной и какой установите памятник… Старайтесь вспоминать ее не только с любовью, но и со светлой улыбкой, вспоминайте все хорошее и доброе… И даже смешное! Это вам согреет душу и ее не огорчит.

*****

А все-таки мы неблагодарные. Вместо того, чтобы благодарить и благодарить ушедших за все, что они успели нам дать, мы упрекаем их за то, что они нам недодали. Забывая о том, что если люди ушли ТУДА любя нас, так они и ТАМ любит нас.

*****

Я вот представила себе два варианта своих посмертных отношений с моими сыновьями, невесткой, внучками. Вот я ушла и издали смотрю на них. Они печалятся, конечно, но говорят о том, как любила их мама и бабушка, что она им дала, вспоминают теплые и смешные истории из прошлой жизни и обещают друг другу никогда ее не забывать. «Спасибо, мама! Спасибо, бабушка! Нам было хорошо с тобой. Мы еще встретимся, и нам опять будет хорошо вместе.»
А вот другая картина. Я ушла, а они плачут и рыдают: «Зачем ты нас оставила? Как ты могла уйти? Мы не можем и не хотим жить без тебя! Зачем Бог нас разлучил навеки?! За что?!?!?!!!!» Мне будет горько, больно за себя и за них. И я буду чувствовать себя виноватой перед оставшимися неизвестно за что. Упаси меня Господь от такой памяти после моей смерти! Пусть память будет светлой и полной благодарности и любви.
Отгадайте с трех раз, какой вариант мне больше нравится?

А полностью книга о ней вот Альбом памяти Юлии Вознесенской

Аня, ты вообще статьи и материалы сайта нашего читала? Ты почитай, ведь надо поддержку искать. Почитай темы в Опыте преодоления. Ведь если получается преодолеть такую боль у людей, то и ты справишься. Горе, разделенное с другими - уже не сможет тебя разрушить. А мы с тобой разделяем твое горе

[Мишель77]

Аня, я очень понимаю, что вот - одно целое. Мы так с моей мамой были.Меня даже звали -"Мамин хвостик". Но... я точно знаю, что больше всего на свете, она хотела, чтобы я жила. И нормально функционировала (у меня много лет не получалось), но я старалась и буду продолжать.Именно от любви к родителям.Зря они что ли меня так любили? Обниму, Ань!

[Анна 1993]

Оля,спасибо за приведённые цитаты Ю.Вознесенской...после них и сказать как-тот нечего. Все так развёрнуто и четко. Я скачала одну из её книг,хочу попробовать почитать. Некоторые статьи читала,ещё до прихода на форум, и по правде сказать,действительно немного утешилась,а потом уже и на форум попала и читала,читала,читала. Обнаружилось,что в жизни слишком много несправедливости...уходят и молодые мужья,и дети, и родители. Конечно,православная вера гласит о том,что люди уходят в пик своего совершенства,что потом с человеком могло произойти что-то плохое навредившее его духовному началу,но пока,конкретно мне,тяжело с этим примириться...

[Анна 1993]

Да,Мишель,конечно родители любили не зря. Просто обидно,что это все так неожиданно происходит,без всякой подготовки... Был человек,разговаривали и прочее,а потом все... Жить без смысла в жизни...Мне кажется,что нас лучше никто и не будет знать,кроме как Мамы... Моя до внуков не дожила.Обдино,что они её уже и не узнают,не прочувствуют её любви..

[Мишель77]

Мои никто не дожили, ибо этих внуков и нет. Ну и что? Господу виднее. У меня тоже без всякой подготовки. Ань, у меня и с подготовкой бывало, поверьте, видеть умирание близкого тяжко. И мысль: за что ему это не покидала меня долго. Аня, милая, терять всегда больно. И так и эдак.... Просто нам надо потерпеть