Не стало мужа и отца.

[Айгуль К]

да, Наташенька, я уже не дождусь, когда этот год закончится...уж слишком он тяжелым был, Очень тяжелым...Наташа, но как бы не было тяжело и страшно, надо шагать дальше, иначе пока ты сама себя не вытащишь "за ушко да на солнышко" - ничего не изменится- эти слова мне написала мудрая Светуля)))и теперь я их как мантру твержу себе...Да, тяжело, да, трудно - в тоске и унынии можно прожить до конца жизни, но ведь земная жизнь один раз нам дана...

К свекрови мы конечно же не надолго...кто ж разрешит не работать и не учиться до 26.01....Без работы никак, я ведь единственный кормилец. Надо закупать подарочки к НГ, маме, сестре, свекрови, девчатам на работу, мелочи конечно- но приятно само внимание...Я просто через силу себя заставляю, и как то незаметно появляется радость и предвкушение сказки, что ли...не знаю как правильно описать....Сегодня вот наконец то посадила свои цветочки в красивенькие горшочки))) так давно собиралась, они бедняги сидели в каких то банках...вот хожу и радуюсь и себя хвалю)))
а племяшка заказала нам хомячка)) мой муж уже дарил ей как то на НГ, и вот она снова попросила!
У нас морозы трескучие...на след неделе что то до -40 обещают...давно не было таких морозов.
пиши моя хорошая))ладно?

[Боина_Натка]

Гуль, спасибо тебе, что заходишь, не бросаешь. Я смотрю, что никого вот не поддерживаю в последнее время. Не могу, не хочу читать новые темы, это снова боль, слезы. И я переживаю все заново... Все о себе думаю, стыдно , но... не могу, грешна.
Я тоже сейчас озаботилась подарками. Как же это приятно - предвкушение праздника, чуда. Мне пообещали живую елочку даже. Года три подряд ставили "модною" искусственную. А вот в этом захотелось живую, с ароматом. Первая зима и первый НГ без мужа. Начала задумываться как будет да решила, что думать-то мне? Господь все ведает. Пусть будет как будет.
Я тоже наконец-то пересадила свои орхидеи. Кажется одна решила порадовать, похоже выбросила стрелочку с бутонами
Конечно год у нас был тяжелый. Всегда с какой-то опаской относилась к високосным. Хотя все могло бы случиться и раньше или позже.

пока ты сама себя не вытащишь "за ушко да на солнышко" - ничего не изменится- эти слова мне написала мудрая Светуля

Мне вот на днях мысль пришла, нет, даже не мысль, а видение. Я ступила с хрупкого веревочного моста, который висит над глубокой горной долиной, где внизу течет бурная клокочущая горная река, на твердую почву. Ландшафт, конечно, не очень - степь не степь, тропинками испещренная. Тропинка моя поднимается полого вверх на холм, солнца нет, но светло, приятно, тепло. Но что там дальше, за холмом, не видно... И вот который день перед мысленным взором стоит этот образ. Удивительно, непонятно, но не страшно. Наверно иду-бреду себе по жизни дальше, пока не вижу куда, но это мой Крест.

[Боина_Натка]

Милый, любимый, единственный... Завтра 9 месяцев, как нет тебя с нами. Где ты, как ты? Знаю, что по нашим грехам ты точно не в раю. Верю, надеюсь, что только Милость Божья и молитвы наши не дают тебе упасть в самое пекло, в пропасть, которая снилась тебе задолго до смерти. Но как же мне нужна хоть какая-то весточка от тебя, что не совсем плохо тебе...
Ох, вечно сомневающаяся маловерка, доказательства нужны. Нужны, грешна. Сомнения, вопросы постоянно терзают меня. Плачу, скучаю за тобой, спорю с Богом и с собой, прошу прощения у Отца и... снова сомневаюсь. Я устала от себя, от постоянных мыслей.
Единственное, в чем ни разу, ни секунды (!) у меня не возникло сомнений, так это в том, что ты жив! Да, я видела твое тело в гробу, но это был не ты – оболочка или что-то еще. Ты был где-то рядом с нами, когда мы стояли, обнявшись с Инуськой, поддерживая друг друга. А может ты был рядом с Артуром, стоящим в укромном месте, где никто его не видит, пытаясь успокоить рыдающего взрослого парня?.. И наша девочка, которая в церковь-то всего несколько раз заходила (к сожалению), тоже ни разу не засомневалась в том, что ты жив. И это укрепляет мою веру.
Только сейчас я поняла, что Господь и впрямь оставляет тех, кто сможет молиться за ушедшего и за себя. Думаю, ты бы не смог, хотя как знать...
Мне плохо и тяжело без тебя, но ты учил всегда рассчитывать на свои силы. Вот я и пытаюсь. Не знаю, что выйдет.. Дорогу осилит идущий.
Мне очень не хватает прикосновения твоих сильных жилистых мужских рук, твоих шуток, твоей улыбки, голоса. Я очень переживаю и расстраиваюсь, когда не могу воссоздать твой образ. Вечером тоскливо до слез, до нехватки дыхания, такая пронзительно-тянущая тоска, как в ту первую минуту, когда ты ушел...
Я не успела попросить у тебя прощения. Вернее, в прощенное воскресенье как-то все не от души шло, а просто «так положено». Потом долго съедала себя за это... Прости мой милый за то, что не делала, хотя могла, знала, что надо делать, но гордыня, увы, мешала; или за то, что сделала, но не должна была или по глупости своей.
Прекрасно понимаю, что ЗДЕСЬ больше никогда не будет моего Валеры. А там - кто знает, что ТАМ?! Может и ТАМ мы не увидимся, ведь по грехам нашим мы можем очутиться в разных местах. Это беспокоит меня, но я принимаю это, ведь ничего, кроме покаяния и молитвы я сделать не смогу.

[Боина_Натка]

Рождение, детство, отрочество, юность, молодость, зрелость...
Первая любовь, любовь, свадьба, семья, рождение дочери, быт, рутина, боль - это жизнь. И вдруг ты на полном скаку влетаешь в бетонную стену - смерть мужа - близкого, родного, любимого. И ты понимаешь, что все хорошее в твоей жизни уже было и бОльшая часть жизни прошла, пролетела, а ты вроде как и не жил еще. Что дальше? Смерть неминуема. С чем ты придешь ТУДА? Багажа-то, по сути, никакого и нет, страаашно.
Но как же я хочу жить, а не доживать. Жить – полноценно, интересно, любить, быть любимой. Хорошо это или плохо. Я не знаю, что Господь приготовил мне, сколько насчитал, но для себя решила радоваться каждому дню, секунде ЗДЕСЬ...
Родной мой, ты научил меня любить, ты научил меня прощать, ты научил меня верить, на коленях просить у Господа прощение! Разве же я, гордая, своевольная, могла подумать, что смогу все это?! Ты привел меня в Храм, к Богу, хоть и опосредовано. Только вот экзамен свой на милосердие я провалила с треском. Я читаю темы на форуме и не дочитываю до конца, новое вообще не могу читать, чужую боль разделить не могу, поддержать не могу, мне хочется убежать от этой боли, просто какое-то эмоциональное истощение. Как и от твоей боли, я тоже бывало, пыталась сбежать. Когда было просто невыносимо смотреть на твои страдания и понимать, что НИЧЕМ!!! не могу их облегчить. Я врала, что срочно нужно на работу, в магазин, в аптеку и т.д., иногда просто выпивала и засыпала, чтобы не слышать твоих стонов. Я бросала тебя один на один с болезнью. А ты ведь все знал... Прости, родной мой, за такое малодушие, прости, прости!!! И не тогда, а только сейчас я поняла, что ты не был жестким или жестоким, когда с каким-то пренебрежением смотрел на больных людей. Думала, что это потому, что ты практически никогда не болел, поэтому мог презирать людей с более слабым здоровьем. А ты просто прятался от себя и не умел, не знал, как можно облегчить боль, что нужно делать, чтобы помочь страждущему..
Ты научил меня терять и не жалеть об этом, ни о чем не жалеть, научил тому, что ТУДА ни один человек ничего не сможет забрать, кроме своих дел, поступков. Как в недавнем фильме услышала фразу «У гробов карманов нет» - она покорила меня.
Ты подарил мне самый лучший подарок – замечательного человека – нашу дочь! Спасибо тебе, мой любимый. Спасибо Богу, что послал мне тебя .

[Боина_Натка]

Уважаемые модераторы! Прошу закрыть мою тему.
Похоже, она исчерпала себя. Ходить по кругу не имеет смысла, нужно двигаться дальше.
Я очень благодарна создателям нашего Форума. Благодарна всем, кто поддерживал меня словом, советом, дружеской рукой, а особенно молитвой о моем родном человеке и обо мне. Эта поддержка и помощь неоценимы.
Прошла ли я сквозь свое горе? Думаю нет. Но то, что вышла на новый уровень своего духовного "взросления" - это точно! Изменилась - да, хоть немного, но стала добрее, терпимее.
Мне все так же не хватает умения и привычки мужа действовать просто и напрямик, избегать интриг, сложных поворотов и хитрого плана, умения всегда выбирать самый очевидный и верный путь, чистоты и бесхитростности души и его большого сердца.
Я уже спокойно отношусь к тому, что друзья-приятели очень быстро забыли о нем, на кладбище ни разу не были. Вспоминают только, когда собирается веселая компания, ведь муж всегда был душой компании, пользовался уважением среди своих друзей (как обидно, что только пока был жив) и всегда притягивал к себе внимание окружающих - не от гордыни, нет, просто он очень интересный собеседник, с богатым жизненным опытом и многими умениями.
Буду идти, брести, ползти, продираться сквозь чащу, но, если я пока ЗДЕСЬ, значит это кому-то нужно!? Кому? Думаю все придет в свое время.
Постараюсь достойно пронести свой Крест, чтобы ТАМ мужу не было стыдно за меня.
Храни всех Вас Бог!

[Айгуль К]

Наташенька милая) читаю твои строки и плачу...столько боли ты выложила в своих письмах....такие же слова и мысли словно мои.
Я желаю тебе родная сил, духовного умиротворения, надо идти дальше! Светлая память нашим любимым, Вечный Покой!
не теряйся, мне очень не хотелось бы потеряться, хоть иногда пиши. Сил тебе! Храни Господь тебя и твоих родных и близких!

[NatashaPasha]

Наташенька,спасибо,что всегда рядом
Божьей помощи!
И да,очень не хотелось бы теряться,может получиться тему в дневниках открыть?

[оля48]

Наташ С новым шагом тебя! От души!
Но ты ведь в Дневниках окопаешься? Мы еще поговорим?

[mirann]

Душевных сил вам!!! Жить нужно !!! Божьей помощи!!!

[Боина_Натка]

Девочки, дорогие мои!
Всех с праздником Святителя Николая! Чудес и душевного равновесия всем!
Спасибо вам еще раз, что были рядом все это нелегкое время!

Сегодня о наших близких молятся в Храме Рождества Пресвятой Богородицы. На душе тепло и радостно после вчерашней исповеди на вечерней службе и сегодняшней молитвы.
Можно посмотреть здесь: https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 9#p1600349

Гуля, я здесь обязательно остаюсь в молитвенной теме, ведь частичка меня здесь. Заглядывай в раздел "Закрывшим свою тему"! Надеюсь увидимся-услышимся.
Наташенька, Олюшка! Я просто не знаю, что писать в дневниках . А может просто время не пришло. Буду пока по гостям ходить ! Тем более праздники грядут !
Анют! Спасибо! Конечно, нужно жить. Ведь мы не одни, наши близкие рядом.
Обнимаю всех крепепко-крепко .