Моя дочка.

[NataRu]

Спасибо, Леночка! Я знала, что напишите. Не пройдете мимо. Знала, что не сразу, потому что больно. Я ощущаю глубокую благодарность за то, что вы рядом мои дорогие подруги. Написать я осмелилась, только потому, что вы замолчали. Мне стало так одиноко. И вот вы рядом. Когда потеплело на улице открыла шкаф, чтобы достать куртку и поняла, что одеть мне нечего. Все такое яркое, жизнерадостное. Разве я могу сейчас одеть это. Моя душа заплакала. И я подумала какая была счастливая, яркая, светлая жизнь раз я покупала такие вещи. Но, до магазина дойти не могу. Вот и хожу высоко подняв голову, чтобы не видеть в чем одета. Когда случайно вижу свое отражение шарахаюсь. Неправда, что я могу спокойно видеть друзей дочери. Не прошла я это испытание. Девочка моя была скрипачкой, училась в консерватории.

[Sunflower]

Наташенька, тут такое дело... Я, понятно, говорю, как сама чувствую. Не надо делать вид, пытаясь что-то удержать. Место наших детей - навсегда там, где оно было с самого начала - в каждой нашей клеточке. Просто мы сейчас это почувствовали особенно остро. Знаете, как иногда бывает: и как я раньше этого не замечала...
Хотите - пойдите и купите чёрную куртку. Я купила себе прошлым летом в порыве яркие вещи, но каждый день надеваю тёмную одежду. Мне в ней хорошо, как и раньше, - я люблю чёрный цвет.Я вообще не думаю о том, что надеть. Но, может, неслучайно то, что у вас под рукой не оказалось темной одежды? <> В любом случае, Анечка вами бы очень гордилась. Очень тронуло "обожаю тебя". Я тоже Алиске так говорила. Сейчас я скажу, вероятно, глупость, но не у всех злоупотребляющих сахаром развивается диабет, равно как и диабет - не следствие злоупотребления сладким. Мне кажется, мы, человеки, себя совсем не знаем. Поэтому нет никаких гарантий.
Я не буду делать вид, что мне хорошо с детьми-одноклассниками. Мне с ними не хорошо. Я это знаю. За это время я не видела ни одного. Я ухожу из дома раньше, чем они идут в школу, не хожу по району днём, возвращаюсь домой позже, чем могла бы их встретить. Это обычный мой режим. Мне в нём комфортно. Многие могут (мама моя, муж в том числе), а я не могу. И я не должна. Я перейду на другую сторону улицы, если кого-то увижу. Мы же берём зонт, ожидая дождь. Надо, Наташа, выбрать положение, в котором удобно, в котором не так больно, в котором боль хотя бы замирает и не усиливается. Вот, для вас нашла, что прочитала раньше в теме Яшиной мамы:
"Она говорит хочешь плакать плачь, даже если полно людей, у тебя есть такое право, хочешь кричать кричи, ну только чтобы не пугать людей, лучше, чтобы не было никого рядом. выпускай пар. Но не вини себя за улыбку, за нечаянный смех, за ветерок, за солнышко, за бокал вина, за принятие ванны. (...) Делай что-то, чтобы их душа радовалась и за нас, и за себя."
И будьте с нами, Наташа.

[Эльвира Е.]

Наташенька,здравствуйте,извините,что пишу,советовать вам я ничего не могу,но уж очень хотелось поддержать,и выразить свои искренние соболезнования,светлой память вашей дочурке.Держитесь пожалуйста,мы с вами,рядышком!Сил вам побольше духовных и физических,терпения и Божьей помощи на вашем тяжёлом пути!

[NataRu]

Леночка, как я все это сейчас понимаю. Выхожу с мыслью, главное никого не встретить. Чтобы в лифте никто не заглядывал в глаза и не задавали глупых вопросов. Ну, да ладно это все можно перетерпеть. Больнее не будет. Вещи не раздавала, хотя был порыв все раздать. Вспоминаю твой сон, когда ты примеряла одежку для Алисы. И твои выводы. Вот и у меня забит шкаф вещами, а ей не надо было. Носила одни джинсы и куртку. И скрипочка за спиной.

[NataRu]

Кто-то из мамочек рассказывал про фильм, где героиня умирала, начинался новый день и ее друг пытался спасти, но она все равно умирала. Я этот фильм смотрела в свое последнее счастливое утро. Мне надо было уходить, но фильм зацепил меня и я задержалась, хотя я не любитель такого кино. И вдруг, неожиданно пришла Анечка. Я ее поцеловала и сказала, что спешу, а она говорит давай попьем чай, я ответила скоро приду попьем. Обняла, поцеловала в последний раз. Через два часа ее не стало.

[Елена_С]

Наташа,ты рассказывай нам об Анечке,если есть силы.Пусть она и в наших сердцах живет.Сейчас у тебя самый тяжелый период.Но будет обязательно по-другому.У меня еще часа не проходило,что бы я о Маше не думала.Она постоянно в мыслях,параллельно.Но думы эти уже не болезненны.Лена писала про раздачу вещей.Правильно,не спеши.Я почему то решила раздать все до сорока дней.Вот такая мысль в моей голове возникла.Мыслить здраво в этот период невозможно.Дочь старшая отказалась себе что либо оставлять.Вещей почему то оказалось очень много.И я пристраивала эти баулы.тратила на это силы.Себе оставила малую часть.Кое что из одежды и рукодельно-художественные принадлежности.Через год дочь стала спрашивать какие то вещи.И сожалела.Пришло желание их носить.Вообще,первый год лучше затаиться и ничего кардинально не решать.У нас и памятник еще не стоит.Я о нем первые два года слышать не могла.Сейчас деньги откладываю.Время пришло.

[NataRu]

У моей Анечки, полгода назад появилось колечко. Она его не снимала. Колечко с зелеными камушками. Совсем не в ее стиле, да и велико было. Но она его всегда носила. Анечка сказала, что сама купила. Сейчас понимаю, что подарили ей, но мне не сказала. И вот, идем мы после похорон от могилки по кладбищу, слезы рекой и не вижу ничего вокруг, а его увидела. Лежит на дорожке ее колечко на снегу. Оно точь в точь, только оттенок камушков другой. Светлая память нашим дорогим и самым любимым детям на свете.

[Sunflower]

Эх... Как же так...
Спасибо, что на "ты", Наташа. Не буду скрывать - каждое сообщение о новой небесной жизни в нашем разделе возвращает меня туда, в начало той жизни моего ребёнка. Теперь мне понятно, как играет с нами жизнь и что значат слова "разглядеть свой шанс". Многие думают, что сделать какой-то выбор - это обязательно нечто одно из двух, явно предстающих перед консилиумом наших органов чувств. Мы всегда находимся в состоянии выбора, потому что вроде как он должен быть. Не всегда это явное, не всегда меняющее нашу жизнь внешне. Мне совершенно ясно, что бОльшая часть людей заблуждается, когда думает, что в их жизни ничего не происходит. Происходит. Например, жизнь остаётся прежней при стечении обычных, вроде несущественных факторов. Люди жалеют о том, что не пошли по другому пути, их жизнь кажется им не сложившейся из-за того, что она продолжает своё привычное течение. Мы теперь знаем, что неизменяющаяся жизнь (не сворачивающая резко, тем самым давая понять, что вроде мы участвуем в выборе и что-то решаем) и есть тот самый выбор судьбы, благосклонной к её ядру - нам.
Я, Наташа (Полинушка, это из письма к тебе), сейчас думаю о том, что надо пытаться принять то, что вот столько отведено было, как бы уговорить себя, что тогда заблуждались, раньше, когда думали, что это на всю жизнь, что стакан воды и внуки... Конечно, будет бесконечно жаль всех минут, дней и недель, когда расставались, воспитывали и думали, что много ещё можно будет исправить. Но это тоже надо принять - это как принять себя. Люди живут, не принимая себя, раскапывая в себе всё не самое хорошее, множа внутри себя комплексы и вокруг себя что-нибудь не очень светлое. Я тоже живу, как живётся. Вероятно, и сейчас я не изменилась. Но столько сил уходит на внутренний разговор с собой. Невербальный часто. Хоть, Наташа, тебе сейчас очень страшно бывает, мы все знаем, как бывает порой страшно и беззащитно в нашей боли, нужно помнить о том, что не сейчас нам нужно много сил, а нужны они на весь её остаток. И идти, малюсенько передвигаясь, но каждый раз на миллиметр вперёд. Как бы растягивая её, жизни, ресурс. Для чего, Наташа, это надо делать, каждый позже понимает. Я уже могу не замечать мелких и среднего уровня стрессов, но всегда держу под рукой сиюминутные успокоительные. Принимаю парочку таблеток, если нужно работать, когда начинает накатывать. Конечно, это две реальности. Но если встать на ноги в одной (бытовой, профессиональной, семейной или любой другой), она будет компенсировать другую, в которой мы вставать не захотим, всегда чувствуя одиночество нашего сердца, его горечь и слёзы о наших девочках и мальчиках.
Наташа, пиши, пожалуйста, об Анечке, пиши свои мысли. Порой кажется, так больно, что нет сил и ничего не надо. Тащи себя изо всех сил к нам сюда. Многожды проверено - мы тебя подхватим, обнимем - и станет возможно дышать.
Делай сейчас только то, что можешь, два месяца - это ничто, это ещё надежда и острая боль. Плыви по этим волнам от штиля к бурям, помогай себе, чем можешь: будь с нами, проси внимания у близких людей, не оставайся одна. Как бы это ни казалось, Наташенька, но одинок и один - разные вещи. Как минимум, одна ты не будешь, у тебя есть мы. А одиночество когда-нибудь превратится во что-нибудь другое.
Анечке твоей - покоя, Наташа. Маленькая девочка с большими переживаниями теперь тоже с нами. Кто-то будет за неё молиться, кто умеет, а я просто буду верить в то, что ей легко и теперь её никто не обидит.
Обнимаю вас, девочки, мамы Аннушек, Машеньки, Ивана, Мариночки.

[NataRu]

Леночка, дорогая спасибо! Чтобы делала без вас не знаю. Сегодня дома, буду перечитывать еще и еще, чтобы не потерять и запомнить каждую мысль. Моей Анечке занесли инфекцию в роддоме. Сепсис. Месяц лечили , не знали будет жить или нет. Справились. Потом нашли врождённую патологию. Лечили четыре года. Операция. Справились. в школу пошла здоровым ребенком. Эти четыре года я и не жила, страх выживет или нет? Стала седой, на нервной почве и у меня болезнь и операция. И тоже выбралась. И стала я думать, что исчерпала она свой запас боли в детстве. Теперь только светлая дорога. Десять лет в школе, счастье и гордость. И не было у нее переходного возраста. Милый, родной ребенок . А теперь я думаю, что эта была отсрочка. Так тяжело далась и так страшно ушла. Не могу слушать музыку, везде скрипка, она играла в симфонической оркестре.
Как-то написала я сумбурно, мысли разбегаются и слезы рекой. Даже не вижу, что набираю.

[Sunflower]

Ты пиши, Наташенька, пиши, всё мы хорошо поймём, разглядим в написанном. Дочувствуем. Наташа, а есть ли брат или сестра у Анечки?
Я буду за тебя слушать что-нибудь симфоническое в память об Анечке. Буду представлять её. Скрипка - это очень красиво. Всегда думала, что скрипачи - какие-то особенные люди: как можно из пары струн и смычка, скользящего по ним, такого звучания добиваться.
Плачь, Наташенька, сколько хочется, чтобы напряжение спадало.