Погиб мой любимый муж, моя опора в жизни

[р. Б. АнАстАсиЯ]

Ещё меня очень стали раздражать дежурные фразы людей, ну как ты? и тому подобные. Я вот даже и не знаю как ответить человеку что бы не обидеть. Просто сухо отвечаю--держусь. Ведь людям так вот в двух словах и не расскажешь в каком ужасе живёшь, им этого даже не понять. Спрашивают наверно для галочки. А для меня это каждый раз как ножом по сердцу. Я живу в посёлке и сдесь все все друг про друга знают. И наблюдают кто и как горюет. Людям ведь интереснее если бы я почернела от горя, ходила бы во всем чёрном, ну или пить бы начала, вот тогда бы сказали что нормально горюет, видно. А так что я проходу мимо них или в разговор вступают не плача, не прочитав о своей горькой судьбе это ведь не правильно, значит не горюю я совсем. А ведь одному Богу только известно через что мне довелось пройти, и проходить ещё, сколько силы воли надо чтобы тащить себя за волосы вверх.
Я сейчас очень хорошо поняла, можно сказать наметила себе цель, это выжить, несмотря ни на что и ни на кого. Главное нужно разобраться с собой, с кучей умозаключений и размышлений которых очень много. Мировоззрение же очень круто изменилось. Выделить для себя, точнее честно себе ответить-- а чего я хочу, хочу ли я начать нормально жить, пусть не так как раньше, пусть по- другому, но жить, жить.... И жить я должна в первую очередь для своего сына и я просто не имею права себя погубить. Ведь постоянным негативом можно нажить любыеболячки,а как от них то потом избавиться. Считаю что это первые задачи для меня на данном этапе. Планов грандиозных себе не намечаю, пока только эти. А для этого нужно учиться заново, как маленький ребёнок, по-немножку, сначала улыбнуться, потом начать радоваться солнцу снегу и вкус жизни возвращается.. И наверно заставлять себя не чувствовать себя предателем по отношению к мужу, мол я радуюсь, а его нет, я должна слёзы лить, не думаю что мой Леша хотел бы что бы я убивалась, перестала ухаживать за собой, перестала радоваться мелочам
Может быть кто-то со мной и не согласится, скажет что я мало горюю и поэтому мне легче и говорить мне проще. Нет, сразу говорю очень мне больно, очень, первое время, как и все думала что с ума пойду. Просто действительно, время проходит и ты учиться с этой болью жить, контролировать свои слёзы и эмоции. Боль никуда не уходит, она всегда с нами. Ведь никто не поможет человеку выбраться из горя, если он сам не хочет, если он сам не стремится, подогревает свои страдания.

[оля48]

Настюш, мне кажется, здесь все как раз согласятся с твоими мыслями. Все очень верно. И учиться надо, и боль быстро не победить. А с задавателями вопросов - ну, можно и "тупиковые ответы" использовать. Вроде такого: "Ты как?" - "А что я сейчас должна сказать по-Вашему?" Или "Хотите, прямо сейчас и придется меня успокаивать" (И не бойся даже и расплакаться после этих слов). Есть еще один отличный ответ самым праздно-любопытным: "Ты как?" - " Потому что!!" -"Что потому что?" - "А что как?" Кко времени Вашего ответа на второй вопрос обычно человек чувствует, что говорит что-то не то, и пытается не продолжать копаний.

[р. Б. АнАстАсиЯ]

Что -то сегодня расстроилась, наверно наступающие праздники на меня действуют. Вчера собрала вещи Лешины, отдала нуждающемуся парню и радостно что пересилила себя и смогла отдать человеку, ему пригодятся и наплакалась, с каждой вещью столько воспоминаний всяких. Вот с этого моя хондра и началась, расклеилась я девченки. И опять себя жалко стало и сыночка своего, что ему без папы жить. Вчера сынок говорит--- хорошо мама тем , у кого папы есть. Вот наверно и начинаются вопросы которых я боюсь. Он знает что папа наш погиб. Но наверно начинает ощущать нехватку папиной любви. Страшно это и очень больно. Для чего это все, в Господа я верила, конечно мне ещё учиться и учиться, но неужели это испытание должно было мне выпасть? Мы же ведь просто хотели жить счастливо, полной семьёй. А теперь я и мама и папа, горько девочки, что выть хочется.
А сколько всего если...если бы был жив....то все бы было.. А теперь и возможностей таких и не будет. Так исскучалась я по мужу, прямо сил нет. Именно физически, хочется прижаться к нему, обнять сильно сильно, почувствовать его тепло, запах, услышать родной голос. Любимый мой, как же я тебя люблю, как мне тебя не хватает...
Вот держусь, держусь, даже бывают дни что не плачу и кажется что могу контролировать свои эмоции полностью. А потом накрывает и на долго. Ноет боль внутри, скулит...

[оля48]

Настя, вот и у тебя качели. Мы так это называем, эту смену ощущений.
Насть, чтобы идти вперед - пробуй перестать жалеть ... себя. Понимаешь, мы скучаем, мы потеряли, нам не хватает.... А случилось-то с кем? Случилось не с нами, мы здесь, мы продолжаем жить. А жалеем, выходит, себя. Так? Вот эта жалость предательская - она и есть тот гвоздик, которым рану себе расковыриваем. А к жалости быстренько страх прирастает, страх, что никто нас не оценит уже, что..... - продолжить можешь сама.
В общем, ослабляешь ты себя такими мыслями да в уныние вгоняешь. Вот и все.
У Бога все живы. Мо, по земле ходящие, и они - в вечности живущие. Нас тоже в свое время туда призовут. Нужны там не слезы. Молитва там нужна (так святые отцы говорят, и я им верю). Вот добавляй молитву. Перед иконами рассказывай переживания, полистай молитвослов, какие молитвы к душЕ придутся - теми словами и разговаривай с Иисусом, с Богородицей, со своей покровительницей Анастасией Узорешительницей (попросишь её - она и от уз уныния тебя освободит).
Такое это ДЕЛАНИЕ - молитва. Плохо получается - заказывай в церквях сыну и себе о здравии, батюшки помолятся - а вам - помощь.
Обнимаю, слезки вытираю Пойдем потихоньку

[р. Б. АнАстАсиЯ]

Спасибо Оля, что для меня нахолите очень верные и нужные слова, спасибо что поддерживаете. Я всегда молюсь, каждый день, но наверно мало. И про качели уже все поняла и про жалость к себе. Просто наверно невозможно долго держаться, я заталкиваю боль подальше, но потом она вырывается наружу и становится очень плохо, нужно немного дать себе слабину, а потом опять себя за косичку вверх тянуть. Больше ничего не остаётся. И так проходит день за днем

[оля48]

Настя, ну да, с нашими головами приходится иногда и так действовать - за косичку тащить. Головы наши привыкли объяснять все, что видят, а сейчас они объясняют ( пвтаются) нам не просто невидимое, но - непознаваемое. Мы привыкли слушать собственные мысли, а души собственные не понимаем. Вот и получается: голова от мыслей гудит, душа пытается "достучаться" до собственного тела. Итог - качели, боль, слезы. Никуда не нужно убегать, от себя не убежишь, от боли - на мгновение, потом опять догонит. Лучше попытаться разрешить душе быть главной, постараться для души. Как связать ментальное и духовное? Ну да, молитва. Насть, попробуй почитать Акафист за единоумершего. Его и голова понимает, и душа на него хорошо отзывается. Вот здесь:
https://www.molitvoslov.com/text230.htm
Если и поплачешь - значит, душа будто умоется, полегче ей станет.

[Anna77]

Настя, иногда нужно поплакать, эмоции должны прожиться. Потом легче обязательно будет. Для меня тоже очень трудно было вещи мужа собрать и отдать.... Сейчас всё ровно, уже не кидает так сильно...

[р. Б. АнАстАсиЯ]

Согласна плакать нужно, даже и если прятать боль, все равно она вырвется наружу, слёзы не избежны. Ведь нельзя себя заставить взять и ничего не чувствовать, не страдать и не плакать. Не возможно все забыть. С этой болью теперь жить до конца своих дней, с ней нужно учиться жить... Но меру слезам тоже нужно знать, по себе поняла, существует очень тонкая грань между по плакать и впасть в уныние на несколько дней. Вот я и дала себе слабину. Пару дней очень мне было тяжело... Но стала себя опять вытаскивать. А что делать девочки...по- другому невозможно пока

[р. Б. АнАстАсиЯ]

Несправедливо то как девочки. Компаньоны по бизнесу мужа не захотели что бы я участвовала в бизнесе вместо Леши, приехали и сказали что привезут мне сумму которую он вкладывал и все, со мной работать не хотят.. Как жить то девочки очень рассчитывала на эти деньги, а теперь и этот кусок хлеба отняли. Это его лучшие друзья, вот где справедливость, где сострадание людское. Воткнули нож в спину. Сами процветать будут, проблем у них нет и не жалко нас с сыночком.. Вместе с моим мужем поднимали бизнес, наладили, в гору пошли..а теперь говорят это жизнь Настя, вот так просто все у людей. Мужа потеряла и ещё предательства кругом, вот как выстоять, как выжить. И все наваливается и наваливается. Как горько то, Лешечка мой родной, мой хороший, как мне тяжело и плохо без тебя!!

[р. Б. АнАстАсиЯ]

Если бы мне два месяца назад сказали какое горе мне предстоит пережить, в какой кошмар моя жизнь превратится, никогда бы не поверила бы. Лешка мой без выходных, с раннего утра и до ночи все на этой работе был. Он дома не видел, не досыпал, не доедал, в буквальном смысле этого слова. Работал чтобы семья ни в чем не нуждалась. Степень получается, что все напрасно было, все его старания и жертвы, для чего все. Столько времени упущено, можно было его вместе проводить, а он всегда на работе. Мы с сыном почти на все праздники одни были, наш папа всегда работал... А теперь его компаньоны все решили, за нас, в свою пользу. Конечно зачем делиться. Вы простите меня, что все это пишу, просто очень обидно мне, сижу и реву.