Счастье моё беззаветное

[Миланечка]

Здравствуйте, мои хорошие, можно я тут рядышком с вами побуду?.. Полгода назад потеряла половинку души своей, мужа, Андрея. Вечером пекла хлеб, он любил домашний и горячий, пятнадцать лет вместе, сыночек-подросток, а утром я его просто не смогла разбудить. Полгода виню себя во невнимательности к единственному и родному. У него даже карточки медицинской не было, у нас я болела, так завелось, тяжелая беременность, через год после неё тяжелые осложнения, невозможность больше иметь детей, а потом- почки, успешная операция, и вновь обострение, как раз на пасхальной седмице. Ходила в церковь и заказала сорокоусты за здравие всем, кроме мужа - что тратиться, он и так здоров. В тот день у меня от почек поднялась температура, он приехал к ночи, хлебопечка уже трудилась, а я безумно хотела спать, была сильная слабость. Встала, накормила, научила вынимать хлеб, отрезала кусочек с изюмом, как в детстве, пожаловалась на самочувствие, улеглись спать. Как обычно, обняла, а он впервые в жизни руку отодвинул: неловко как-то... Что-то ребро болит, потянул, наверное. Намазала ему кремом обезболивающим, а дальше -как страшный сон. Проснулась - рядом нет. Проснулась- крепко так обнимает... Проснулась - опять рядом нет, ну, думаю, курить пошёл, он ночной у меня, а я жаворонок. Встрепенулась -искать пошла. Захожу на кухню: спит на диване полулёжа, не в первый раз когда засиживался, думаю, намаялся, коньячка выпил, наверное, и уснул на любимом диване на кухне, что будить, время четыре ночи, а в семь на работу... Укрыла одеялом, поцеловала - испарина, думаю жарко, он часто потел последнее время, прошептала: спи спокойно, мой хороший, и ушла обратно в комнату. Сама не своя была, прочитала молитву, уснула словно выключил меня кто-то. Утром будильник. А он не проснулся. Коснулась - уже холодный. Он потом мне долго снился, словно беру его за руку, и она теплеет, теплеет, теплеет... По секундам помню утро, как отправила сына гулять с собакой, не обняв и не поцеловав, главное чтоб не видел, а он услышал, как я со скорой плачу, и как сын вернулся в слезах и я поняла, что в этом помутнении и шоке я не подумала о том, что он - сын, и у него умер папа. У меня умер муж, и больше ничего не существовало вокруг. Мы были вместе 15 лет, любовь с первого взгляда и слова. Андрея не стало в Светлую Субботу, ему было 40 лет, мне 33. В сентябре планировали венчание. Назначили дату. Решились. У нас было все, к чему шли пятнадцать лет, поддерживая друг друга, все сбылось... Я с нового года ловила себя на мысли, что так не бывает... Не бывает. Внезапная сердечная смерть. Он ушёл, чтоб не беспокоить меня. Я не стала будить, чтоб не тревожить его. Так и живу теперь, словно на маятнике часов. Смирилась, но принять не могу. И отпустить его не могу, потому что без его поддержки не справлюсь.

[мама Наташечки]

Дорогая Миланочка, примите соболезнование. Не вините себя, вы хорошая, преданная жена. Молите Бога о помощи ТАМ р.Б.Андрею, себе, близким о здравии. Поддерживайте и ставьте на ноги сыночка. Жизнь прожить не просто...надо еще пройти испытания, кажущиеся непреодолимыми...Отпустить надо р.Б.Андрея, так надо. Обнимаю, Царствия Небесного р.Б.Андрею, р.Б.Наталии и всем преждевременно ушедшим. Светлая, вечная им память!

[ваша сестра]

Здравствуйте, мои хорошие, можно я тут рядышком с вами побуду?...

Здравствуйте!
И я рядом с вами побуду.
Хорошая у вас семья и в ней, вы навсегда останетесь для мужа Миланечкой..., давайте знакомиться с нами...Меня зовут Нина. Расскажите о сыночке,как его зовут? В школе учится? Как проходят дни,чем стараетесь заполнить эти нелёгкие дни горевания?
С вами,в молитве о душе р.Б.Андрея.

[miru-mir]

Примите и мои соболезнования! Вы справитесь и сына воспитаете, и на ноги поднимите. А со временем и жизнь придет в свои берега! Пока вы только в самом начале путь.... А мы будем рядом. Мне очень помог форум, читать, писать, поддерживать друг друга...все это очень помогает. Ведь горе, какое бы огромное он не было, разделенное пополам уже легче. Мы с вами!

[оля48]

Миланечка, читала Вашу историю, опять душа заскулила щеночком. У нас тоже 15 лет брака, дочь-подросток. Тоже сердечная смерть, только далеко, совсем не дома. И та же мысль, приходившая в голову несколько последних лет: так не бывает.
Будьте с нами. Вы полгода справлялись одна. Вы очень смелая и сильная. У меня так не получилось бы, я поначалу все сообщения, приходящие мне, вместо успокоительных читала.
И сомневаться нам не приходится - мы справляемся уже несколько месяцев, значит, мы и дальше будем идти. Вот только надо, чтобы не щемило в груди. Подросткам нашим нужна наша любовь, а не глаза "на мокром месте". Плакать будем здесь, среди равных и плачущих. А дальше - как Бог велит.
Я тоже рядом с Вами, можно?

[Миланечка]

Спасибо, девочки, за поддержку. Она нужна сейчас мне. Полгода не справлялась - пила успокоительные, гуляла с собакой, плакала, работала, иногда не хотела возвращаться домой - мы три года, как квартиру осилили, а до того по коммуналкам и частным мыкались, и вот входишь в дом - а ждать к вечеру некого. Готовить не могла совсем, пельмени, сосиски, и это я, домашняя... Я в 18 замуж вышла, сразу, после двух встреч, нецелованной предложение сделал - просто оба поняли, что половинки, уехала к нему в другой город, у него первый раз кашу варила, ночью в тайне от его бабули поваренную книгу читала, и суп, а как хвалил... И тут - не для кого, только для сына не могла, мне надо было "для моих мужчин". Сейчас выправилась. Когда совсем расклеилась поначалу, сын вдруг на улице поперхнулся и стал задыхаться, конфетой, думала на месте умру, помогли прохожие, стучавшие по спине и что-то ещё делавшие, это через две недели после смерти Андрея было. Встряска сильная -живи, здесь нужна, ему нужна, в себя приходи, Бога за сына благодари. А потом женщину встретила, ей по программе молодая семья сертификат вручали: трое детей, младшему 2 годика, мужа похоронила 2 года назад - онкология, есть только комната в коммуналке, и у неё была смелость влезть в ипотеку и поднимать одной своих троих детей. Я встречу с ней как знак приняла: Господь даёт испытания по силам, я бы того, что она, не перенесла, меня Господь пожалел ещё. Это тоже отрезвило. И форум читала, читала, и плакала от каждой истории. Думала, и не буду регистрироваться, а так гостем заходить читать, только прошло полгода, и все считают, что хватит, надо жить продолжать, и нагружать друзей своими воспоминаниями и мыслями уже неловко, им ведь не понять, что боль с каждым днём глубже и сильнее... Смыслом жизни всегда сын был, а вот ориентир потеряла, не вижу его ни в работе, ни в творчестве, и все что важно было, словно померкло, и никак не могу понять, за какую ниточку ухватиться, чтобы дальше шаг за шагом ступать... Сыночка Юра зовут, в крещении Георгий, в восьмом классе, четверки-тройки, мамка по его мнению слишком много нотаций ему читает, эх. А я Аня. Миланечкой меня мой Андрей звал, Миланя: милая Аня...

[madam Olga]

Миланя! Какое тёплое и нежное имя придумал вам муж.Произносишь его и понимаешь - очень любил!!! Надо держаться,надо продолжать жить.Непросто это,но так вышло у нас в жизни.Есть сын, он рядом и вы ему нужны - это сейчас главное. У меня вот дочери не со мной и уже более взрослые и поэтому так одиноко сейчас в доме.Но пытаюсь найти то, что будет держать на плаву. Аня,вы держитесь.Думайте о том хорошем, что осталось после мужа:сын,крыша над головой и 15 лет счастья..

[оля48]

Аня, моя семиклассница тоже стала считать маму занудой. Но ведь нужны мы им будем еще долго. Отсюда задачка: сделать себя такими, которых есть за что почитать (по Заповеди "почитай родителей своих").
Хорошо, что решили собеседниками обзавестись. Мы здесь все ощущаем некие изменения в кругах общения. А здесь - все понимают, всегда поддержат. Знаете, боль душевная - она хитрая, ее за один раз не изживешь, она возвращается. И ее периодически надо выпускать - проговаривать. А где ж таких собеседников-то напастись? Только среди идущих по той же дороге. Вот и топаем вместе, виртуально взявшись за руки.
Когда 15 лет подряд даже не замечаешь, что дышишь в унисон (потому что так само собой получается), - то шок очень стльный. А вторая мысль приходит о том, что все хорошее должно сохраниться, стать памятью, светлой, дающей силы памятью.
Вот и цель появилась. Память - это не музей из вещей. Память - это корень, из которого растет и цветет дальнейшая жизнь. Вот у наших подростков должно такое ощущение появиться. Попробуем вложить в них это ощущение опоры под ногами?

[Миланечка]

Оля, как точно про память, как верно, и как, действительно, хочется это своё ощущение сыну передать. Сложнее всего перестать чувствовать себя Женой и говорить в прошедшем времени. Недавно на выходе из магазина проводили опрос:что купили, что понравилось, а дальше, для статистики возраст и семейное положение. Девочка спрашивает: Вы замужем? У меня сердце замерло. Я не смогла сказать нет. Я замужем. Даже штамп в паспорте стоит:) и главное - это греет душу. Это время нужно или так и будет?

[оля48]

Аня, наверное, нужно время. Это тоже осознание и принятие ситуации.
Я для себя решила, что слова, которые я произношу, должны соответствовать реальному положению вещей. Это больно, но сейчас все воспоминания болят. Поэтому сначала осторожно, а потом уже они начнут согревать.
Если просто каждый раз повторять себе, что есть моменты, которые не изменились - это создание музея будет. Неизменна только любовь, она индивидуальна между людьми. Люди не повторяются, каждый индивидуален. И чувство любви индивидуально.
Но это очень интимное ощущение. Девочке, ведущей статистический опрос, - можно отвечать так, как удобно. А вот со своими чувствами и мироощущением - нам долго еще уравновешиваться. Нам заново приходится учиться видеть этот мир. Заново исследовать его. Это дорога такая у нас сейчас.
Все бывает, сами отсебя иногда удивительнве вещи получаем.