Помогите! Я не могу. Умер мой любимый человек!

[Анна47]

. Все общаются так, как раньше, как будто ничего не случилось. И где все, кто обещал быть рядом?

Здравствуйте!
так у всех же своя жизнь! и ни кто не хочет допускать в неё горе, тем более чужое....
А ещё возможно, не хотят бередить (как сказала моя мама, когда я спросила, почему со мной ни кто о Валерке не говорит). Трудно им с нами.... Да и людей, которые по настоящему, искренни могут посочувствовать, помочь очень мало.... А поверхностные "сопереживательные" вздохи мне, например, не нужны.
Я стала вести записи. Выписываю свои эмоции переживания, нормально....
Опять же сайт очень помогает.

[К.Екатерина]

Анна, с этим я согласна, что "поверхностные вздохи" не нужны, которые так, для галочки. Да и самой не охото лишний раз грузить людей своим нытьем. Но в основном по ходу люди не все понимают: многие говорят "вот видишь, я же говорила, что со временем будет легче", и они просто, наверное, не понимают, что это я при них держусь, на работе держусь, а когда остаюсь наедине одна с собою, то просто с ума схожу, ломает и физически, и психически. Хочется, чтобы Сережка подошёл, обнял меня, хочется увидеть его, его глаза, взгляд, услышать его голос, почувствовать его запах!
Не знаю, почему так случилось, но знаю точно, что так не должно было быть, не его это время, он должен был жить! И я до сих пор не могу этого принять, для меня Сережка живой. Я его люблю!
Слышишь, мой хороший? Я тебя люблю!!! Мой Сережка!

[irina45_70]

Катя, верьте наша жизнь вечная. Он если бы мог , то сказал бы вам -я живой! Моя погибшая дочь снилась мне, своим подругам, и всем нам говорила- я жива. Молитесь о любимом Сергее. Он слышит вас. Может это плохое утешение, но другого общения у нас с ними пока нет. Держитесь. Царство Небесное р. Б. Сергею.

[Наталья И]

Катенька. Примите мои соболезнования. Светлая память вашему жениху. Держитесь, крепитесь. Ведь он наверное хотел, чтобы вы были счастливы. Живите за двоих.

[Настенька888]

Катенька, как я Вас понимаю!!! Полгода назад у меня также внезапно умер любимый...(...) сейчас спустя полгода все же становится легче, так что время -великая вещь! (...) Держитесь!!!Со временем обязательно станет легче! Читайте опыт других людей, поймете, что Вы не одна такая!!! Молитесь за него, пытайтесь хоть как-то отвлечься от мыслей о нем. Трудно сейчас поверить, но все выправится со временем...

[Анна47]

Катя, верьте людям.
даже те кто не пережил подобного (и Слава Богу!), знают, что время великий лекарь.
а сейчас терпеть, ждать и молиться..... плакать....Я как вышла на работу, первые несколько недель, каждый день бегала в архив реветь. И почти не сдерживала себя, если плохо то сижу за компом бровки домиком.... если совсем плохо, бегом в архив....
и веду постоянную борьбу со своим эгоизмом: это ведь мне плохо! мне больно, это Я хочу увидеть, обнять, почувствовать...
ЯЯЯЯЯЯЯ, а он у Господа, ему там хорошо. Мне ещё наверное не хватает Веры, верить в то, что он у Бога, грешником он был. Поэтому молюсь, и пытаюсь укрепить свою Веру в милосердие Бога.

[К.Екатерина]

Спасибо вам всем огромное за слова, за поддержку. Жаль, что нас всех здесь свело горе, а не радость. Я думала, верила, что любовь может все, может спасти и уберечь. А выходит, что это не так. И я не понимаю: я ведь Сережку всегда чувствовала на расстоянии и его физическое состояние и психическое. А в ту ночь мне как будто что-то мешало проснуться, я хотела и пыталась проснуться, чтобы ему позвонить, но, я не знаю как это объяснить, меня будто силой держали. Даже когда и открыла глаза, и приподялась - все равно была как во сне, как зомби. Я ведь пыталась... Сейчас состояние потерянности. Как будто на всех людей смотрю со стороны или, вернее, за стеклом. Как бы я хотела, чтобы никому не пришлось испытать этого. Тяжко.
Да и Сережка, он столько повидал в жизни, со многим столкнулся. Да, у него были последнее время переживания по поводу его дел. Но он и ч знали, что через месяц - два все придёт к ожидаемому итогу. Но он был счастлив. Счастлив от того, что я есть, что я с ним. Это я и по нему видела, и после случившегося об этом мне сказали все его друзья и родственники. И я не понимаю: да, он сталкивался в жизни и с плохим и с хорошим, с безмерным уважением к себе и с предательством. Но по настоящему счастлив был всего 4 года. Неужели это справедливо? Я ведь всегда хотела, чтобы ему было хорошо. Мы никогда не ругались. Он это ценил. Говорил, что рад тому, что у нас не возникает ссор и недопониманий. Все сказали, что мы были созданы друг для друга, что он искал такую. А вышло все не так. Неужели он не заслужил быть счастливым дольше? Он же думал, что у нас будут дети, девочку хотел. А ему не дали.

[К.Екатерина]

Ну, как это так: знать, что произошло, видеть это, и все равно не верить даже по прошествии времени? Я не верю, что Серёжи нет, ощущение, будто он дома, ждёт меня. Что я его могу услышать, увидеть, обнять, поговорить с ним, что все, как прежде. Что ничего плохого не могло быть.

[Аленс]

Мои вам соболезнования!Читаю и так много похожего!Не успели детей родить, нам тоже говорили, что мы сладкая парочка, не можем друг без друга, повсюду вместе были!И казалось, что так будет всегда! ...
Надо держаться вместе, ведь так легче!Выговариваешься здесь, близким говорить наверное и не стоит!У них свои проблемы!

[К.Екатерина]

Обухом по голове - даже не то слово!
Мы как раз в июле хотели свадьбу, в июле он собирался знакомить меня с мамой, с отцом я уже давно была знакома. Я думала о знакомстве его с моими родителями, думала, как буду кошку перевозить. А обернулось все иначе.
Я с ним была счастлива, и никакие неприятности не могли меня расстроить, потому что я их и не замечала - ведь я жила только Сергеем! А сейчас?
Остались его подарки, забрала его футболку и халат, духи его. Его книгу. Не могу, как бы это не звучало, выбросить последние цветы, которые он мне подарил, которые давным давно засохли.
Вот и все, что осталось. Ну, и, конечно, моя память.
Первое время я часто ночевала у него дома. Но сейчас такой возможности нет, там у родственников теперь своя жизнь. И я не могу пройтись по тому полу, по которому он ходил. Коснуться тех стен, тех вещей, которые он трогал. Вдохнуть его запах, которым пропитана его одежда и дом. Лечь на тот диван, на котором мы спали. И много ещё подобного.
И я хватаюсь за то, что у меня осталось, хватаюсь за память, перебираю все в голове, но от этого не легче, а наоборот - бередится все сильнее. Но это все, что осталось.