Помогите научиться жить без него, люблю все сильнее...

[dekadentka]

Скоро два месяца, как ушел из жизни мой самый родной человек - мой муж. Рак. Мы боролись три года. Совсем плохо стало в последние два с половиной месяца. До этого - справлялись, лечились и жили почти полноценно. Стали самыми близкими, одним целым. Не могли и часа прожить, чтоб не позвонить друг другу, не поделиться всем, что происходит, не сказать, как соскучились...Потом резкий прорыв болезни, полное поражение всех жизненно важных органов. Врачи не давали шансов. Я не верила, скрыла от него прогноз. Говорила, что надо верить и бороться. И он верил мне и боролся. Сквозь боль и тошноту. Он мне верил! Я говорила:"Ты не умрешь, не думай даже! Я не позволю, верь мне!" Была уверенна, что поступаю правильно. И он успокаивался. Мы говорили обо всем на свете, я все время была рядом. Колола, ухаживала, кормила с ложечки, а он не мог проглотить ни глоточка. Капельницы. Питание через капельницы. Самые лучшие и дорогие лекарства, лучшая клиника, сиделки, сестры. Круглосуточно. Мне казалось, что я сделала невозможное. Врачи говорили: "Вы за гранью возможностей медицины". А я смеялась и гордилась нами... Представляла, как придет весна и мы выйдем на первую прогулку. И будет солнышко. И он будет поправляться. И вот пришла весна. Сегодня выглянуло солнце, пели птицы. А его нет больше. Моего самого родного и самого лучшего. Мы прожили вместе 20 лет. Я всегда очень его любила. Вначале я любила больше и сильнее, чем он. И только в последние годы наступила гармония и взаимная крепкая любовь. Но как же мало! Как виню себя за ссоры, обиды. Сколько времени прошло зря! Почему, когда мы наконец обрели друг друга, так долго к этому шли, - все это у нас отняли?! Мне кажется, только сейчас начинаю понимать, что случилось. Видимо, была в шоке. Плакала, конечно, сидела часами и целыми ночами на одном месте и смотрела в одну точку, не в силах двинуться. Но ничего не понимала. А сейчас начала понимать. У кого-то так было? И что будет дальше? Как жить без него? Как пережить его день рождения 12 апреля? Что делать?

[Alexei]

Дорогая dekadentka. Примите мои самые искренние соболезнования. Опять рак, опять эта проклятая болезнь. Вы спрашиваете: "У кого-то так было?" У многих так было, так было и у меня. Все очень похоже, и прожили вместе чуть больше 20-ти лет, и боролись почти два с половиной года, и рекорды били. Только у нас все с 4-й стадии началось. И то же, что и у Вас состояние непонимания, непринятия и отторжения. Что делать? Знаете, моя жена умерла три месяца назад, а я до сих пор, кажется, не осознал произошедшие. Советчик из меня видно плохой, но одно я знаю точно, необходимо продолжать жить. Это больно, временами невозможно, но другого выхода нет. И будьте на этом форуме. Здесь Вы обязательно найдете людей, общение с которыми принесет, пусть временное, но облегчение. Сил Вам пережить 12 апреля и другие памятные даты, которых будет еще очень много. И еще, пройдет время и станет немного легче. Не легко и беззаботно, но комок в груди так сильно давить не будет, поверьте. Держитесь.

[Alena2015]

Дорогая примите и мое Вам сочувствие.Тяжело когда уходят из наших рук наши любимые мужья жены мамочки детки.Они уходят мы остаемся.для чего?для того что бы жить видимо.ждать.верить .надеяться.чтобы как то увековечить их память.Держитесь милая.

[dekadentka]

Дорогие Alena2015 и Alexei, вы первые, кто ответил лично мне. Спасибо вам большое! Не думала, что так трогательно, когда тебе пишут вообще незнакомые люди и так поддерживают! Даже заплакала, но не от горя впервые... Спасибо. Да, я знаю, что надо жить. У меня сын 16 лет, ну как я могу его оставить?! Точная копия папы и был с ним очень близок. Вчера зарядила телефон мужа, просмотрела последние звонки, смс. Увидела, что он с сыном почти каждый день говорил, хотя последние пару недель ему было сложно говорить вообще. Сил не было. Он никому уже не мог звонить, не отвечал. А сыну вот звонил значит, я даже не знала. Я много работаю, работа интересная и там я всем нужна. Я нужна ребенку. Постоянно на связи друзья. Все очень помогали нам, когда мы боролись. Деньги собирали и собрали. Очень большие! Очень много дел бытовых навалилось, раньше со всем этим справлялись вдвоем, а теперь я одна на все. Родителей похоронила, мужа похоронила. У меня три зимы... Три года подряд уходили самые близкие. Папа от рака - тоже сразу 4-я стадия. 9 месяцев пролежал - метастазы разрушили позвоночник, боли адские, криком кричал... Думали мы, папа за всех отстрадал... Но это было только начало. Когда папу хоронили уже у мужа метастаз первый был. Но мы только начали по врачам ходить,еще не знали, что это рак. Через год - мама, цирроз печени. Тяжело болела. И параллельно мы боролись с болезнью мужа. Вот теперь и его нет. Три года борьбы, лекарств, врачей, больниц, боли и страха. И я одна на всех была. Все и всех вытаскивала. Деньги на все это зарабатывала тоже я. Работала днем и ночью. Почти не спала и не ела. Мечтала, чтоб хоть один день не надо было никуда ехать, просто дома побыть, побездельничать, поваляться на диване, фильм посмотреть хороший. В отпуске 4 года не была. А теперь вот прихожу с работы домой - пусто и самое страшное - ничего не надо делать! И это меня убивает! Вот казалось бы, лежи теперь на диване, бездельничай... Только я вообще ничего не хочу. Не нужны мне ни отпуск, ни отдых. Нужен, так нужен мой любимый и родной! Готова и сейчас жизнь свою на его поменять! Как сыну без отца? 16 лет тот еще возраст. Боюсь, упущу что-то, куда-нибудь его занесет ни туда , а я одна теперь за него отвечаю. Боюсь, не хватит сил и опыта. Муж меня старше на 9 лет. С ним было спокойно, всегда можно было посоветоваться, поделиться, найти выход. Теперь самой искать. И очень страшно, что начинаю все это осознавать только сейчас и с каждым днем все больше. Сначала не верила вообще. Казалось, что он просто уехал или я скорее, я все время по командировкам моталась. Вот думала приду домой, а мой любимый дома. И все будет, как прежде. Открываю дверь - тишина и пустота. Сын или на занятиях (последний класс в школе, репетиторы) или гуляет. Встречает меня только наша кошка...И тоже грустная, все понимает. Очень боюсь за сына. Он у меня один остался. Больше никого. Вот так. Была семья большая, а теперь мы с сыночком вдвоем. Но спасибо вам. Пишите мне пожалуйста. И вам - сил и здоровья!

[dekadentka]

Ну как же плохо без тебя, мой родной! Как же мне тебя жалко! Прокручиваю бесконечно эти два с половиной последних месяца. День за днем, час за часом вспоминаю. Все страдания твои, всю боль. Как же тебе было страшно, когда ты понял, что не можешь встать на ноги, даже сесть сам не можешь! Я поднимала тебя каждый раз. Как же ты страдал, что не можешь ни есть, ни пить, а врач сказал, что чтобы продолжать химиотерапию надо чтобы ты кушал и ходил. Как ты старался, и все равно не мог. Как мы делали зарядку. Как я растирала все твое тело, надеясь,что мышцы начнут восстанавливаться... А они просто исчезли, испарились. Я не понимала, что точка не возврата уже пройдена нами. Я тащила тебя вперед, к победам. Господи, за что тебе это?? Не о себе я думаю, не о себе болит мое сердце. И не себя я жалею! Вот в чем дело. Мне бесконечно жалко моего любимого. Столько еще могло бы быть впереди! Где ты? Как ты? Говорят, там хорошо, там нет боли. Я так хочу верить, что это так. Но если нет? Как защитить тебя, мой родной? Знаю, что надо молиться. Я молюсь, заказываю в церквях все, что нужно, но мне кажется этого ничтожно мало. А доходят ли мои молитвы? Как узнать? Как понять? Хоть бы ты во сне пришел ко мне. Хоть бы весточку мне какую-то от тебя... Тишина. Я очень сильно тебя люблю. Больше жизни. И с каждым днем все сильнее и сильнее...

[Светлана К.]

Держитесь, моя хорошая.... вы сильная и мудрая женщина, по Вашим словам это понятно сразу.
Ему сейчас не больно, будьте уверены. Вы так много делали для него и продолжаете молиться. Настоящая жена, любящая и верная.
Очень тяжелы первые праздники без него, первые совместные даты... Вы, конечно, научитесь справляться. Со временем научитесь...
У Вас есть самое главное, что даст силы - сын. Возраст не простой, проблемный. Но он есть - и это главное! Где учится, чем занимается? Моему почти 20, все возрастные проблемы вроде бы пережили уже.
Пишите нам, немного легче, когда можно с кем-то поделиться. Здесь поймут и поддержат.

[Вероника1970]

Извините , не знаю как вас зовут, но прочитав ваше сообщение, очень захотелось вас поддержать. Вы спрашиваете как дальше. У всех по=разному. Могу сказать, что у меня скоро будет три года и боль видоизменилась. Она не исчезла, но появилось прошлое без него и наверное исчез страх за будущее. Живу ли я или только выполняю свои обязанности, не знаю. Верьте , станет легче, по-другому. А пока от боли вас разрывает изнутри и так хочется, чтоб кто-то просто пожалел, чтоб хоть кто-то погладил по голове. Здесь на сайте вы обязательно почувствуете участие и доброту совершенно чужих людей. Это помогает. Я протягиваю вам свою руку помощи, ведь вместе легче идти по этому сложному пути потерь любимых.

[НадеждаМ]

Примите и от меня слова поддержки.

[Alexei]

Доброе утро, dekadentka. Прочитал Ваши последние сообщения и просто накрыло волной жалости и сочувствия. Как же все похоже! И у меня, за четыре года до заболевания жены, отец умер, и тоже сразу 4-я стадия. И метастазы в позвоночнике. Правда, без боли умер, врачи удивлялись, но и так бывает. И я тоже думал, что папа за всех отмучился, но человек предполагает... Знаю, воспоминания последних 2-3 месяцев - это настоящая пытка. У меня тоже перед глазами и то, как с ложечки кормить пытался, как ножки растирал, как переворачивал, как ласковые слова на ушко шептал, только бы отвлечь. И она тоже, как и Ваш муж, так старалась, так боролась. Какие мужественные и сильные люди!
dekadentka, я в своем горе "старше" Вас на месяц. Казалось бы, что такое 30 дней? Но, поверьте, я теперешний и я месяц назад - это разный "я". Страшные картинки последних дней жизни любимого человека перестают так сильно терзать душу. Они никуда не уходят, не забываются, возвращаются внезапно и болезненно, но все чаще замещаются, если так можно сказать, более ранними воспоминаниями. Сейчас у Вас все оголено, Вы без кожи, поэтому так больно и так невозможно. И правда, что жалость к любимым раздирает душу. Вот и я смотрю на эту природу, цветущий клен, предпраздничную суету и думаю, как любила весну моя жена, как радовалась солнцу и теплому ветру. Видите, как устроена жизнь? Одни болеют и умирают, а другие теряют и помнят. Держитесь, дорогая, Вам есть ради кого. И ничего не бойтесь.

[Natala]

dekadentka как мне понятно Ваше состояние... Мне тоже безумно жалко мужа. Я знаю, что я выживу...как-нибудь...Но, если бы знать, что там что-то есть, если бы знать, что им там хорошо...Я тоже думаю, что, если бы какой-то знак...
Не мучайте себя, что ничего не сказали о приговоре врачей.Есть разные мнения на этот счет, но мне кажется, что лучше, если человек до последнего надеется и до последнего борется...