Любимый муж умер

[Irina81]

Символично смска выскочила.

Мне тоже соответствующий сон снился за несколько дней до трагедии.... Да толку то? Все равно ход истории изменить не возможно (((( надо смиренно принимать промысел Божий.

[ОксанаЛ]

Сегодня у моего Мишки был бы день рождения. И сегодня ровно три недели, как его не стало. Пытаюсь найти смысл в моей теперешней жизни и не нахожу. Уже стараюсь держать при себе свои слезы, чтобы не слишком травмировать окружающих. В душе как выжженная пустыня. У всех друзей своя жизнь, простая и не очень, а у меня уже ничего нет. Пустота абсолютная, ничего меня уже не интересует. Все безразлично.
Периодически думаю - ну почему мой Мишка не обратил внимание на свое здоровье. Ведь были какие-то симптомы, я помню, он периодически держал себя за живот, как бы гладил. Я неоднократно спрашивала: "Миша, что у тебя болит? Давай ко врачу!" и т.д. Он мне говорил: "У меня абсолютно все нормально, я просто руку на животе грею. Отстань от меня. У меня все хорошо, ничего не болит". Ну зачем, зачем он так вел себя. Зачем? Виню себя - но что я могла сделать, я же никак не могла предположить такой трагический исход. И такая обида на меня находит, как вспомню все это. На него обида, на себя. Он был очень упрямый, его невозможно было в чем-то убедить. Он никогда никого не слушал.

[ОксанаЛ]

Постоянно вспоминаются фрагменты из прошлой жизни. Когда был жив Мишка. Жизнь теперь кажется сном. Какая хрупкая наша жизнь, как смириться с потерей, как найти смысл своего существования.

[Natala]

Оксана, не надо пока о смысле жизни. Пока смысл - это выжить и пережить горе. Ищите то, что помогает сейчас, хотя бы на короткое время, то, что дает пусть временную, но передышку. Остальное - все позже...позже...

[ОксанаЛ]

Я не умею жить без него. Всю свою жизнь, весь свой быт я строила возле него. Теперь я вообще не представляю, как мне жить. Даже простые обыденные дела, вроде приготовить что-то не могу. Я сразу вспоминаю, что раньше готовила для него. Теперь не для кого. Для себя я не хочу готовить. Для себя я вообще ничего делать не хочу.

[ARISHA]

Ведь были какие-то симптомы, я помню, он периодически держал себя за живот, как бы гладил. Я неоднократно спрашивала: "Миша, что у тебя болит? Давай ко врачу!" и т.д. Он мне говорил: "У меня абсолютно все нормально, я просто руку на животе грею. Отстань от меня. У меня все хорошо, ничего не болит". Ну зачем, зачем он так вел себя. Зачем? Виню себя - но что я могла сделать, я же никак не могла предположить такой трагический исход.

Вот и у нас было так же и то же поджелудочная. Я смотрела на мужа и понимала, что что то не так с ним, но даже самой себе не могла ответить - что не так. А он еще все время говорил " Не придумывай, у меня все нормально, просто я устал без отпуска"
Иногда думаю, а если раньше заметили бы , что было бы. Неизвестно- возможно бы еще ускорили уход, так как эти операции многие просто не переживают. Держитесь, Оксаночка, нам только это и остается.

[ОксанаЛ]

Все, буквально все потеряло свой смысл. Зачем мы к чему-то стремились, что-то делали с ним вдвоем, на что-то надеялись. Дом построили, создавали уют в нем. Теперь это все никому не нужно. Дни проходят, а мне кажется, что становится еще тяжелее.

[Natala]

Оксана, первый шок проходит и Вы начинаете осознавать то, что произошло. Становится больнее и тяжелее. Но потом, постепенно, все-таки будет становится немного полегче. Просто знайте это.

[ОксанаЛ]

Да, я осознаю, насколько велики масштабы катастрофы. Все рухнуло у меня - жизнь, надежды, настоящее и будущее. Я теперь не представляю, чем буду жить, если, конечно, жить останусь. Все-таки есть надежда, что вдруг меня туда тоже призовут также быстро и внезапно. Если его призвали, то чем я хуже или лучше. Если там хорошо, значит, и мне будет хорошо. Если там нет ничего, что ж, и так может быть. Если там плохо, то все равно эта участь никого не минует. Так что же ждать. Я понимаю, что желать себе смерти свойственно в плохие минуты всем. И к самоубийству отношусь отрицательно. Но не могу не думать об этом.

[ARISHA]

Оксаночка, допускать подобные мысли( ранний уход, суицид) в голову просто недопустимо! Каждому человеку жизнь дает Бог и только он решает когда и как ее забрать. А все эти мысли от лукавого. И мы не должны вот так легко отдавать свои души. Наши мужья ушли ,потому что их призвал Господь. А спешить нам туда вне очереди ни к чему.. Наверное, на нас существует какая то программа развития души ( но ведь это только наша душа) и прерывать ее нельзя. Иначе, зависним где-нибудь и никуда не попадем( к родным и любимым). Да и души наши не собственность наших мужей. Да, нам очень плохо без них, очень. А если бы мы их не встретили, разве наша жизнь остановилась бы. Нужно думать, как зацепиться за жизнь и двигаться дальше( хромая, падая), но не останавливаться. Этот тяжелый период пройдет рано или поздно, не мы первые и не мы последние. Но за жизнь нужно держаться зубами, иначе это малодушие и экзамен на зрелость не выдержан. А плохо нам всем. Держитесь.