Не могу говорить о любимом в прошедшем времени...

[Ekka]

Сегодня ночью ровно 10 месяцев, как любимого не стало. Кажется, что с тех пор прошла вечность, а с другой стороны, все помню, будто это было вчера... Наша последняя новогодняя ночь в поезде в Питер... Была такая милая проводница, все смотрела на нас и улыбалась, потом озвучила свою выверенную дорогами и опытом мудрость: "Неважно, куда ты едешь, важно - с кем". Она была уверена, что нам с любимым вообще было неважно, куда ехать, главное - вместе (и она была права).В полночь он подарил мне кольцо, которое я сейчас целую. Потом три волшебных дня в Петербурге; в Петергофе было ветрено и серо, решили вернуться летом, бросали монетки в Неву... По возвращении в Москву - друзья, гости, вечеринки, цирк, полуночные настольные игры и просмотры кино с моими детьми... В ночь Рождества были за городом у друзей, ходили в Церковь, любимый впервые видел ночную службу. 7го января я повела его в Большой, на "Щелкунчика"... он спросил тогда, почему самая пронзительная и почти непереносимая по красоте музыка всегда ближе к финалу. Я что-то ответила про законы кульминации...
9го января проснулись в любви и прекрасном настроении (как, впрочем, всегда), он попрощался с моими детьми, я поехала провожать его в аэропорт. Там, как обычно, не могли расстаться... да, перед этим был момент, который тогда показался мне досадной оплошностью, но потом стал одним из многих в "цепочке неслучайностей". Он хотел сразу в аэропорту купить мне билет к нему через две с половиной недели, т.к я не могла прилететь раньше. Но выяснилось, что я забыла паспорт - не проблема, куплю сегодня-завтра по интернету. И еще... Мы всегда говорили друг другу "до скорого", это были наши пароль и отзыв, своеобразное "заклинание", чтобы встретиться скорее, оно было проверено годами. И в тот раз почему-то он сказал "до очень скорого", это засело мне в голову, потому что раньше, чем через 2,5 недель мы встретиться не могли...
Потом мы еще несколько раз созванивались, его самолет задержали, и всех пассажиров "мариновали" в самолете почти 3 часа. Затем, уже у него, на час остановился поезд... Я все это к тому, что дорога была долгой и изнурительной и то, что он устал, не было удивительным. Он приехал к себе, в нашу квартиру, как он ее называл. Несколько раз созвонились, первый, я не смогла говорить (была чем-то занята), он просил меня, если возможно, освободиться быстрее, сказал, что устал, хочет прилечь, но не может, пока не поговорит со мной. Снова созвонились, он признался, что чувствует себя неважно, я попросила его не разбирать чемодан, сразу лечь поспать, сказала, что разбужу его через полтора часа, ему надо было подготовиться к важному совещанию в офисе на следующее утро. Пусть он услышит мой звонок, положит для этого рядом с собой все свои телефоны, он обещал...

После начался кошмар...

Ровно через полтора часа я начала звонить, любимый не подходил ни к одному телефону. Я трезвонила и трезвонила, писала смс, хотя, признаться, такое бывало множество раз, когда он засыпал и не слышал моих звонков, а часа в 3-4 ночи мог перезвонить мне со словами: "любовь моя, прости, я так глубоко спал и проснулся, знаешь, с этим неприятным чувством - что-то не так..." Честно, и с моей стороны такое бывало неоднократно - заснуть, не слышать его звонков и перезвонить ему среди ночи.. Просто пытаюсь объяснить, почему по идее подобное не должно было меня так взволновать. Однако, взволновало. Я не спала всю ночь, пыталась работать за компьютером, но звонила каждые 15 минут. Потом что-то со мной произошло, я вдруг по-настоящему испугалась (я напишу об этом в разделе "Необъяснимое" здесь), стала искать билет лететь к нему, ночных рейсов не было, начала пытаться вызвать неотложку в его городе, что, естественно, было нереально, звонила в российское посольство там за помощью, но слышала только автоответчик...Мой сын смотрел на меня, как на безумную, не узнавал маму, просил не накручивать себя, мол, все в порядке, не в первый раз, после такой дороги Томас может благополучно проспать до утра, и в этом нет ничего из ряда вон. Я так и не заснула, едва дождалась7 утра у них (по Москве уже было 10!), тогда позвонила его маме. Надо объяснить, что я думала позвонить ей и раньше, но не хотела ее пугать без причины. Дело в том, что за 2 года до этого любимый получил новую работу и переехал в до того незнакомый ему город, из западной части страны в восточную, где все начал с нуля. Наш с ним "рай" был прекрасной, но съемной квартирой, он жил от каждого моего приезда до следующего, нереально много работал, чтобы сделать для нас будущее... там не было друзей, только коллеги. Мама живет за 600 км., поэтому звонить ей среди ночи только потому, что у меня тревожное предчувствие, было бы бессмысленно. Так что позвонила я только утром, уже после того, как любимый должен был встать, чтобы идти на работу. Я извинилась, спросила, когда она говорила с сыном в последний раз. Она сказала, что накануне вечером, он собирался поспать, потом обещал перезвонить, но так и не перезвонил. Мама, при этом, абсолютно не волновалась (устал, заснул - все логично), беспокоиться начала только после нашего с ней разговора. Она тоже звонила ему, затем в офис, где все его ждали, но его не было. Кто-то из коллег приехал к нему домой, звонили в дверь, никто не открыл, коллеги уехали. Потом долго ждали управляющего домом с запасным ключом, вызвали его с работы, он приехал и сказал, что без полиции и медиков дверь открывать нельзя. Обо всем этом я узнавала по телефону от мамы Томаса, которая сама находилась за 600 км. Я сходила с ума от невозможности быть там, от медлительности всех этих людей, бюрократических проволочек и их чрезмерной законопослушности (дверь легко открывалась плечом). Потом приехал доктор, но войти не мог, надо было дождаться полицию, их ждали еще полтора часа. Все это время я молилась! Молилась, чтобы он был жив! Чтобы перед сном, он, почувствовав себя плохо, вызвал "скорую", его забрали в больницу... Это бы объяснило, что он не подходит к домашнему телефону, мобильный он мог забыть или бы его забрали в больнице... Я так молилась, чтобы они открыли дверь, а его не оказалось дома! Весь этот ужас длился почти целый день, потом его мама сказала мне, что дверь открыли, но ей ничего не говорят... Она позвонила в полицию своего города, прося связаться с полицией города, где жил любимый, они связались... Когда мама в очередной раз им позвонила, она услышала, как в трубке один полицейский сказал другому: "Я не могу сказать такое этой женщине по телефону, скажи, что мы к ней приедем.." Мы с ней тогда уже все поняли... Приехала полиция. Она позвонила мне, рыдая: "Он умер!".
Тогда я перестала молиться.

[Светлана К.]

Моя хорошая, как тяжело это....
Спасибо, что делитесь с нами такими сокровенными и таким трудными воспоминаниями. С ужасом представляла себе, какие мысли крутились в Вашей голове и какие чувства разрывали душу. Очень хочу, чтобы Вам стало чуточку легче. Вы выговариваетесь, выплескиваете из души боль. Не надо держать ее в себе!
Со временем уйдет боль, поверьте. Останутся с Вами только теплые воспоминания, которые навсегда поселятся в душе. Останется Любовь, которая была у вас двоих. Вашей Любви не помехой были огромные расстояния, перелеты, дороги. Нет и сейчас препятствий для нее...
Моя рука протянута Вам в помощь, мое плечо рядом, если надо опереться.
Вот только молиться за него сейчас все равно надо...

[Арека]

Дорогая Ekka! ... Читая Вашу историю, я плачу. Потому что всегда думала, что во что бы то ни стало всегда сумею спасти близких мне людей. Но оказалось, что это не так...Ekka! Ваша любовь прекрасна! Не была, а остается прекрасной! Потому что любовь не умирает. И все мы когда-нибудь встретимся с нашими любимыми.

[Ekka]

Дорогая Светлана К., спасибо за Ваши чуткость и участие... Я тоже надеюсь, что для настоящей любви - даже смерть не преграда. И Вы правы - выговориться надо, а здесь, на этом сайте смогут понять, как нигде... У меня, есть подруга, которая говорит, что люди, потерявшие близких, узнают друг друга по глазам, без слов...
Конечно же, я молюсь, вот и позавчера была в церкви, просила и сил, веры и спокойствия в душе (без боли), для тех, кого уже знаю на этом сайте. После смерти любимого я решила - если есть какие-то возможности сделать его пребывание ТАМ более отрадным и счастливым, то я буду использовать их все.. И очень стараюсь это делать.

Дорогая Наталья, благодарю за то, что так неравнодушны к моему горю... Я думала много и о Вас в церкви, желала здоровья и утешения... Верю, что когда-то встреча с любимыми произойдет, но...

Но... Все равно многого не понимаю, эти мысли не дают мне покоя уже 10 месяцев! Почему? Для чего?! У нас с любимым не было все просто и гладко, как говорится, мы не искали легких путей. Да, случилась любовь с первого взгляда, ровно так, как ее описывают хрестоматийно. Но казалось, что отношения и их развитие, абсолютно НЕВОЗМОЖНО. Разные страны, разные языки, финансовые проблемы, наличие бэкграунда прошлых связей... В нашей любви не было корысти, любимый к тому времени не имел ничего в материальном плане, я же была без работы.
Да, бОльшую часть жизни он был очень богатым человеком, но за год до нашей встречи потерял все. Кроме денег, картин, домов и прочего материального лишился еще (что я думаю, больнее) так называемых друзей, которые на поверку таковыми не оказались, да и многие из близких его не поддержали в трудный момент.
Меня он считал подарком свыше, почувствовав искренность отношения, он снова поверил в себя и в будущее, готов был начинать все заново - он был из той породы лягушек, которые не опускают лапки, упав в кувшин, а борются до конца...
В итоге мы давали друг другу силы жить, с этим нашим взаимным "спасибо, что ты есть"! Благодаря ему я начала новую профессию, тоже с чистого листа, он так верил, что у меня все получится, что я просто не могла его разочаровать. Он переехал в другой город (об этом я рассказывала выше), вышел на новую работу, начал в очередной раз доказывать и подтверждать себя. За эти наши почти 5 лет он пережил страшный уход любимой бабушки, а я - смерть мамочки, и как же мы поддерживали друг друга! Очень, очень много всего произошло, но нас так и не смогло разлучить. Любимый часто говорил: "Проблемы даются, чтобы их решать", и мы решали. Любили друг друга вопреки всему - расстояниям, разным языкам, разнице во времени... но, проблемы пресловутой разности ментальностей не было вообще, я убедилась, что это миф, для родственных душ нет национальной принадлежности...
Так вот. Мы оба приближали нашу мечту, мы действительно делали ее реальностью.. Было чувство, что нам кто-то все время незримо помогал, соединял нас, несмотря ни на что.. От нас же требовалось иметь смелость следовать этому... В последние почти 2 года до его ухода мы жили вместе, пусть на две страны, пусть между встречами и разлуками, считая дни, но все-таки вместе. Наши дети ездили отдыхать совместно, все радостно общались на разных языках. Я познакомилась с его мамой, я буквально влюбилась в эту женщину, восхищалась и восхищаюсь ею...

Дорогая "Елена Еленовна", я отдельно напишу о его маме и их отношениях с сыном и хочу посвятить этот рассказ Вам...

И вот, когда большинство испытаний было уже позади, наступил 2014 год. Какие надежды мы возлагали на этот новый год! В конце января (то есть за 2 с небольшим недели до его смерти!!!) любимый должен был вступить в новую высокую должность, получить большую премию по итогам прошлого года. То есть все финансовые проблемы тоже решались, он, будучи как всегда Джентльменом, мог, наконец, сделать то, что и положено настоящему мужчине - взять на себя всю материальную ответственность за меня и наших троих детей, как он говорил (его дочь и мои сын и дочь). Для меня, признаться, такие идеализированные представления о мужской ответственности казались преувеличенными, но для него это было очень важно. Он так воспитан, так привык мыслить и действовать.
Он верил, что начнет новую жизнь в 2014 году! Только, пожалуйста, не говорите, что он ее и начал... Я это уже слышала, поверьте, это не то, что он имел в виду...

[Ekka]

И вот эти "Почему?!" и "Для чего?!" И еще "За что?!" Кто-нибудь может сказать, что все это значит?!! Я, наверное, не готова пока слепо поверить, что так - "лучше" по некоему непонятному мне высшему разумению. Для кого лучше?! Для его мамы, у которой он был единственным ребенком, единственным утешением и опорой в старости? Для его дочери, которая осталась сиротой в 14 лет? Для меня, которая может думать только о нем?! Что мы сделали не так, кого прогневили? Может быть, мы слишком сильно любили, а так - нельзя? Но мы не были зациклены только друг на друге, мы постоянно благодарили Бога, за то, что он нам подарил эту встречу! Мы делали счастливее других людей... Знаете, от нашей любви многие просто "подзаряжались", эта история стала чуть не легендой, которая вдохновляла друзей и знакомых, потому что помогала верить: чудеса случаются... невозможного не бывает, если верить и стараться сделать его возможным! Еще и поэтому его внезапная смерть стала личной трагедией для многих, кто нас знал.
Непонятно, во что верить теперь. Я всегда полагала, что если много вкладывать - неважно, во что - в работу ли, в воспитание детей, в спорт, в отношения, отдавать энергию, силы, любовь, то заслужишь результат, к которому стремишься. Я верила, что "все всегда хорошо заканчивается, а если заканчивается плохо - значит, это еще не конец"!
А это как понять? Может быть, мы исчерпали свой лимит счастья, типа хорошенького понемножку и все... ножницы? Но ведь живут же люди в любви и благополучии до глубокой старости! Или у нас было мало испытаний, и это еще одно?! Тогда мне кажется, что это жестоко и несправедливо... Или все наше пребывание тут должно быть начинено лишениями и скорбями?! Но ведь есть же другие примеры. А может в нашем случае, был важен ПРОЦЕСС преодоления, путь, а не РЕЗУЛЬТАТ?!! Как бы: вы сделали это, молодцы, а дальше все было бы слишком тривиально. - "жили долго и счастливо и умерли в один день" - это не для вас. Не знаю. Кто-нибудь может это объяснить??!


Несколько лет назад любимый подарил мне коробочку, что-то вроде шкатулки и сказал: "любовь моя, если тебе будет трудно, а меня вдруг не окажется рядом, смотри внутрь, это даст тебе смысл". На крышке изображение деревьев, они плотно стоят в ряд, видны только стволы частоколом. И надпись (опять перевод может быть корявым):
За деревьями..." А внутри, когда открываешь - потрясающий вид леса с высоты птичьего полета, вид в масштабе. Продолжение гласит: "... Ты увидишь лес". Я очень хочу увидеть лес! Но пока мне застят глаза стволы деревьев...

[ваша сестра]

....После смерти любимого я решила - если есть какие-то возможности сделать его пребывание ТАМ более отрадным и счастливым, то я буду использовать их все.. И очень стараюсь это делать....

Думаю,что возможность помощи заключается в установлении духовного единения.Одухотворение происходит по мере очищения сознания от лжи,а сердца от страстей,при разуме в "нормальном"состоянии,под ним я понимаю гармонию между силой мысли,чувствами,волей.Когда человек хаотично проходит стадии горевания в искажённом сознании создаётся ситуация душа,образно"лебедь рвётся в облака,прошлое тянет-рак пятится назад...,навязчивые мысли -щука тянет в воду-результат известен.А надо создавать синергию движения на встречу.

Я очень хочу увидеть лес! Но пока мне застят глаза стволы деревьев...

Чтобы увидеть лес,нужно развивать духовную интуицию, духовное зрение, то внутреннее зрение, помогающее увидеть вечный, незримый свет.

[Арека]

Ekka! Спасибо Вам большое за молитвы. Знаете, мы все здесь задаем себе те же вопросы. Но ответов, к сожалению, нет. Я тоже не могу слепо верить, я скептик и вера у меня особенная (если можно так сказать). За время своего горя прочитала кучу книг и статей на тему жизни и смерти. Ответов не нашла. Говорят, что все в руках Божьих и он всех нас любит. А если любит, значит не наказывает, не пытается разлучить с любимыми. Просто принимает нас с любовью в своем Доме, когда приходит наше время. Видимо физическая смерть наступает все же от болезней (экология, стрессы и проч.), а не от желания Бога. Если бы все было нам изначально предрешено судьбой, жизнь была бы, наверное, бессмысленной. А так мы сами выбираем себе пути развития, ставим цели, преодолеваем препятствия, радуемся и горюем. Мы учимся... Учимся любить - Бога, людей, природу. Ведь это самое важное в жизни. Через любовь мы приближаемся к Богу. Вот такую формулу я для себя вывела и она мне помогает без злобы и без претензий выживать дальше. Остального понять нам, видимо, не дано. Сил Вам душевных, Ekka.

[Ekka]

Спасибо, Наталия и Нина! Нина, я искренне восхищаюсь Вашей вдумчивой верой.... таким спокойствием и уверенностью веет даже лишь от Ваших слов... Хотелось бы знать, когда и как Вы пришли к такому состоянию знания, не обремененного сомнениями, и уравновешенности... даже, не побоюсь этого слова, просветленности... До или после ухода Вашего мужа?!
Наталия (Арека), извините, что, возможно, сделала Вам больно всеми этими вопросами, которые мы тщетно и неизбежно задаем себе... И вновь, спасибо за поддержку!
На самом деле этот "крик души" сегодня скорее уже, скорее, эхо крика. Я мучилась до одури этими вопросами - "Почему?", "За что?!", "Для чего?!" в первые 3-4 месяца после ухода моего любимого, но в силу необходимости держаться, не могла себе позволить выплеснуть раньше все изводившее меня, сделала это здесь, несколько позже , чем требовалось, для "детоксикации души".
Откровенно говоря, на сегодняшний момент не все так беспросветно и кошмарно, как, в первые дни, мне виделось, что будет всегда. Хоть мне и кажется, что все это время я только лежала на диване и плакала, но, оказалось, что это не так... Даже за эти страшные для меня 10 месяцев многое было сделано.
Хочу снова сказать о моем любимом... Его жизненный принцип был: "жить здесь и сейчас, потому что ты не можешь быть уверен, что завтра наступит..." Иными словами, он призывал и себя, и всех жить настоящим моментом, черпать и отдавать по максимуму, не откладывать важного на потом, потому как "потом" может и не случиться. Он старался проживать каждый день так, чтобы не было ни стыдно, ни жалко, если именно этот день окажется последним...

[Ekka]

Не знаю, что это было. Предвосхищение ли своей относительно ранней смерти (в 46 лет), предчувствие ли того, что завтра может не наступить... ведь он просто заснул и не проснулся! Я не готова приписывать моему любимому мистической прозорливости. Я просто знаю опыт, который он пережил. До нашей с ним встречи у него были все шансы погибнуть дважды. Первый: он ДОЛЖЕН был быть 11 сентября 2001 года в одной из башен-близнецов в Нью-Йорке, но он опоздал на самолет... и этим спасся. Он долго и мучительно оплакивал тех, кто, по его выражению, "оказался менее удачливыми, чем я"... погибли около 200 человек в его компании, спаслись, кроме него пятеро - те, кто были в отпуске и на больничном...Второй раз, в 2006 году, мой любимый тогда работал в компании, которая занималась поисками сокровищ. Это чистая правда! Он был финансовым директором компании, но, как человек авантюрный, не ограничивался офисной изоляцией и принимал участие в экспедициях. Они были во Вьетнаме, чтобы поднять древне-затонувшее китайское судно со множеством ценностей, но им помешал дикий шторм... Они ничего не подняли, чудом спаслись, были на грани жизни и смерти... Кстати, он мне рассказал потом, что то, что вся жизнь проносится перед глазами, когда ты на грани смерти - это отнюдь не образное выражение....это реально так.... За очень короткий промежуток времени (в несколько секунд) перед мысленным взором проносится вся жизнь с невероятной скоростью и с теми акцентами, которых ты сам не осознавал, но которые тебе дают понимание приоритетов... истинных приоритетов.
Мой любимый говорил мне, что он дважды получил "отсрочку" от смерти. Смысл этой отсрочки он видел в нашей с ним встрече. Он говорил мне, что теперь ему не страшно умирать, ведь самое главное в жизни он уже получил/познал. Нет, мы не говорили с ним сплошь о смерти и ее понимании, просто мы говорили обо всем - откровенно, ненасытно, самозабвенно, без обиняков... а смерть - неизбежная часть жизни, которую он так любил (я-про жизнь)!
Так вот, к вопросу о его принципе "жить здесь и сейчас"... Я сама частично могу ответить теперь на собственные вопросы... Это моя версия, как говорится - поправьте меня, если я не права...

[Ekka]

То, что мой любимый ушел... И то КАК он ушел - внезапно, когда "ничто не предвещало" , наоборот, он был на пике счастья и в предвкушении новой жизни - это сразило не только меня... Всех наших друзей, а их, по счастью, много... И все заторопились жить. Все стали задумываться о том, что завтра может не наступить, нужно успевать сегодня... Много "шелухи" слетело, многое наносное оказалось неважным и пустым, многие стали пытаться делать то, что откладывали на потом, но что действительно для них было решительным и правильным в данный момент времени!
Много примеров...Расскажу один. Наша с Томасом ближайшая подруга ( она знает его очень давно, однажды он спас ей жизнь, и она, говоря о нас с ним, считает, что у нас одна душа на двоих) - она самодостаточная, состоявшаяся в бизнесе деловая женщина... Она привыкла быть одна и наслаждалась своей независимостью... ей никто не был нужен. То есть гипотетически, хотелось когда-нибудь, возможно... кого-то полюбить, кого-то растить...
После ухода Томаса она резко не стала "откладывать на завтра" то, что прежде откладывала, прошла все подготовки, начала искать человечка, которому бы смогла отдавать... она поняла/осознала, что устала жить только для себя, она ХОЧЕТ сделать чью-то жизнь более счастливой. Подруга попросила меня составить ей компанию в посещениях детских домов (что для меня явилось великой радостью), мы ездили, помогали... а потом мы нашли моей подруге сына!