Теперь всегда 13 лет

[Елена_С]

Ленусь,читаю тебя,чувствуется,какая ты замечательная мама.Столько любви и понимания своего чада.Мы слишком узко смотрим.Ты про паззлы писала,мне сразу представилось,что каждый наш случай-это один элемент.А если все вместе составить-получится картина мира.Когда фишечка одна-ничего не понятно,что,к чему,зачем.Есть паззлы очень большие,не один месяц составлять приходится.Так и жизнь наша.
А что детки наши жили так насыщенно и как будто вперед-может потому и спешили,что программа была заложена такая-экстерном.Я стараюсь себе постоянно напоминать,что дети-не только наши,они в первую очередь-Божьи.Как и все мы.И от нас не все зависит.
Лена,ты статьи на сайте читаешь?Я первое время ничего другого ни читать,ни смотреть не могла.Только здесь.

[Sunflower]

Больно-то как, Лен. Дни считаю и ужасаюсь - 4 недели завтра, как я выжила без моей девочки? Что будет со мной дальше? Иду, как ты и говорила, маленькими шажками. Скоро утро, куда уж меньше шажок? Каждое утро я своё солнышко пробуждала, нежила мою девочку, Алиска полусонная ложилась мне на руку и досыпала минутку, уткнувшись в сгиб моего локтя. Каждое утро, Лен. Следующий шажок - вечер. Каждый вечер я хоть сколько минут проводила с Лисёнышем. Поучала, научала или просто с ней болтала ни о чём. Сегодня днем таблетку не выпила, вроде ничего так, а потом еле сдержалась, чтобы на весь офис не завыть. Все оно там живо, под таблетками. Скорее бы выходные.
Статьи, Лен, читаю очень избирательно. Светские.

[Елена_С]

Леночек...Больно вспоминать.Но и греют эти воспоминания.Смотрю,не спишь.А я с утра пораньше подскочила,тоже не спится.Чтобы домашних не будить,села за комп.
Я все старалась читать о жизни ТАМ.Раньше считала это ерундой,сказками.А когда твоя кровиночка ушла,хочется поверить в любую сказку.
В дневниках на форуме девочки подняли тему о чрезмерной любви к близким.Это же правда есть.Мы ведь всех одинаково не любим.При всей моей немалой семье я Машей надышаться не могла.Примерно за 9 месяцев до ухода я поменяла свой жизненный уклад.Как то все стало напрягать,работа(частный бизнес)стала отнимать много времени,не принося удовлетворения.Машу заездили,ей приходилось много делать по дому.Душа моя просила чего то другого.Я свернула свой бизнес,стала заниматься домом,ходить в церковь,ездить трудиться в монастырь,читать духовную литературу.Стало открываться Евангелие.До этого на душу не ложилось.А тут прямо глаза открылись.Что интересно-я пошла этим путем,а Маша другим в одно время.Это я потом уже увидела,когда многое узнала.И вот мне не было понятно,как можно любить Господа больше всего в своей жизни.Этот момент мне не давал покоя,не принимала я его и все тут.И только после случившегося меня осенило.Когда какой то человек для тебя-Вселенная-нет его-и все,пустота...Это страшно,можно сломаться запросто.А когда выше Господь-это такая поддержка.Потому что он есть всегда,не оставит.Лена,я тебя не агитирую ни в коем случае,просто захотелось поделиться.
Про лекарства-мне кажется-они отодвигают период горевания.Все равно это все нужно пережить,пока не переживешь,дальше не двинешься.А наш организм умно устроен,дать ему возможность,он сам справится.И анестезия природная включится,когда необходимо.У меня первые месяцы память была никакая,я забывала все.Ходила с записной книжкой наперевес.Были периоды бессонницы,потом впадала в спячку.Тогда я поняла,что организм сам все отрегулирует.А жить мне захотелось этой весной.Как то проснулась утром-солнце,птицы,почки на деревьях тронулись,запахи обалденные,и так жить захотелось!А торопиться уже не хочется.Леночка,все будет.А Алиска ваш маячок,чтоб вы с пути не сбились.Сейчас стиснув зубы нужно перетерпеть,а потом очень многое поймешь.Лен,извини,если где то ранила.

[Sunflower]

Леночка, не ранила. Очень тебе доверяю. Сейчас на работе, позже внимательнее перечитаю твои слова, обдумаю и напишу.

[Sunflower]

Так хочется громко-громко заорать... Может, Алиске, может, просто так. Я вроде как и не вспоминаю ничего, но очень ярко сами иногда всплывают, будто фотки, какие-то реалистичные и навязчивые (без негативного оттенка) видения из прошлой жизни. Вспышками, несюжетно, одно и то же. Сводит с ума просто. Конечно, это все связано с Лисюшкой.
Я, Леночка, зла на Бога не держу, но и не стремлюсь к нему. Я очень реалистично на всё смотрю, поэтому знаю, что как только я начну думать душой, моя голова сразу вернёт меня на место. Возможно, я приду к вере когда-нибудь, но сейчас пока мысли в том направлении не движутся. Я думаю, если Бог есть, он даст мне сил. Если есть, но не даст, пусть будет как будет. Для меня неприемлемо, что мой ребёнок (ребёнок!) рассматривается, как сильно оступившийся. Поэтому разговора с Ним у меня пока не получится. Наверное, это гордыня.
Размышляла на днях (в качестве слушателя была моя подружка-коллега, очень уважаемая мной и верующая). Может такое быть, что душа (кстати, как она, по религии, попадает в тело?) оказалась не в родственной ей среде, поэтому и избавляется таким способом от физической оболочки? Ведь настолько ранимыми и одиноко чувствующими себя даже в окружении любящих людей могут быть только люди особой, переживательной душевной организации?
Как я понимаю твои слова про избирательность тяги душевной... Лисюшка моя была одной со мной крови, как в "Маугли". Мы не были подружками, но я смотрела, как она раскрывается, и радовалась, что сейчас время даёт другие возможности. А Алиска всегда после моих рассказов о моём детстве говорила "мне так тебя жалко";) Ну, что у меня не было гаджетов и всяких других возможностей. Когда Алиски не стало, не стало человека, который думал, как я, видел, как я, чувствовал, как я. Для меня это потеря из потерь. Мне не с кем её рядом поставить - у меня нет других детей, но она мне дала больше любого взрослого из нашей семьи за такой короткий срок. Самый главный урок, который я сейчас усваиваю - мы, действительно, друг другу не принадлежим. Что бы ты ни делал, ты не можешь повлиять на уже сложившееся решение другого человека, пусть и маленького.
Очень интересна тема про чрезмерную любовь. Мне кажется, мы все-таки любим всех одинаково, просто не всем хотим эту любовь показывать, ведь показывать любовь - означает обнажить свою душу, довериться. На всех ресурсов, Лен, не хватит, поэтому мы и выбираем кого-то, кому не боимся её отдать при любых условиях. У тебя это в семье Машенька, у меня - Лисёныш. У кого-то это муж, у кого-то мама. За это не должно быть неловко или совестно. А возникшая пропасть - это, конечно, повод искать новую дорогу. Хорошо, что ты, Леночка, её нашла. Может, и я когда-то по ней пойду.
А без лекарств, Леночка, я не могу пока, я вот сегодня опять себя не подстраховала - так еле до дома доехала. Всё-таки работать мне нужно.

[Рябушка]

Леночка ,ты потихонечку во всем сама разберешься ,а БОГА проси о помощи , трудно без НЕГО ,у меня целый год был как первый день ,но когда просто взвыла о помощи
вот тогда и почувствовала ,ГОСПОДЬ нас зовет и ждет ,ждет ,ждет ....

[Sunflower]

Дорогая Рябушка, Ирочка, я так жалею, что у меня веры нет. Я не смогла в своё время, когда Алиска задавала вопросы о смысле жизни, ответить ей, что жизнь живут с особым смыслом. Я ей объяснила всё, как атеист. Так нельзя было делать. Надо было лукавить. Что теперь себя жалеть, Рябушка, милая, мне её жалко - у неё только жизнь начиналась. И, конечно, у меня точно есть свидетельство существования большой и неуправляемой силы. Помимо снов-предвестников было ещё кое-что. Я не могу здесь это написать. Я должна всё понять и тогда просить. Иначе можно не справиться.

[Рябушка]

Ленусь ,а какая мама себя жалеет ,мы все думаем только о них ,но говорю себе ,ей там хорошо, <...>вот и держусь на этом .

[Sunflower]

Ой, Ирочка, милая, каждый день хуже предыдущего у меня. Уже прошли все возможные сроки, которые можно было себя уговаривать, что детёныш где-то в отпуске, в лагере, в лечебном пансионате.
Алисонька когда с мамой моей уезжала, всегда звонила летом и говорила: мам, когда вы меня заберёте? А я ей: Лисюшка, я стараюсь придумать, как это сделать быстрей. А она: я уже календарь составила, хочу крестики ставить!
Психолог смотрел, уже после, её рисовальные альбомы и сказал, что позитивный ребёнок, оптимистичный - календарь сюжетный, цветной, все цвета яркие, светлые.
Теперь я веду чёрный календарь в своих мыслях. Если всё, как говорит о таких случаях церковь, то как я могу думать, что моей душеньке там легче и лучше?
Ты тоже, пожалуйста, держись, пусть Бог тебе даст силы для терпения. Ведь если ничего не болит, то нас вроде как и нет. Будем медленными шагами идти и лелеять память о наших девочках.

[Рябушка]

Леночка,поверь себя не обманишь и чтобы ты не представляла все всеравно сведется к одному ,Леночка есть время для сильного страдания и это время сейчас ,но ты должна знать ,что наступит и облегчение ,но не потому что начинаем успокаиваться ,а потому что ГОСПОДЬ будет давать силы ,ОН все знает на перед и не опоздает .Прости ,что так настойчиво пишу ,просто насквозь чувствую материнское горе .