Теперь всегда 13 лет

[Елена_С]

Леночек,дорогой.Читаю,и нутром чувствую,как вам сейчас невыносимо.Я тебе посоветую читать Псалтирь.Великая вещь.Утешение дает.Если впервые читаешь,совсем ничего не понятно,но душу облегчает.Так до сорока дней и читай.Алисе помощь.И слезы при чтении облегчающие выходят.А плакать нужно.

[Sunflower]

Леночка, читать не могу пока - боязно мне как-то, как лицемерие, что ли,я ж не в вере. Но Псалтирь в исполнении хора Валаамского монастыря начала вчера слушать.
Сегодня какой-то не такой день, с каждым днём всё больше понимаю, что Алиски, моего персикуса-любимикуса нет у меня. Это даже не в голове, головой до сегодня воспринимала. Привыкала к мысли, что Лисёныш погиб. А сегодня стиснуло - это навсегда, её нет не только дома, НЕТ и не будет. Сегодня сердце заплакало. С фотографией разговаривать не могу; а муж говорит, ему в Алискиной комнате хорошо... но что-то не очень туда стремится. Ещё на днях думала, что надо всё спрятать, чтобы жизнь дальше шла, чтобы Алискину душу слезами не терзать, а сегодня хочу другого - чтобы осталось, как есть.

[Елена_С]

Ленусь,у меня с верой тоже не очень,постоянно сомнения одолевают.Но,когда я молюсь за Машу,мне представляется это "сеансом связи".Трудно принять,что любимого человека совсем нет,нигде.Верующему человеку легче принять эту разлуку,потому что это не конец.Понятно,что заставить себя верить нельзя,но,мне кажется,это у тебя произойдет,немного пообвыкнешься в этой новой жизни,смиришься.Боль,которая сейчас раздирает,станет другой,она уляжется обязательно,с ней уже можно будет жить....Это наступит обязательно.А пока только терпеть.И себя слушай.Я первое время окружала себя Машиными вещами.Спала на ее кровати,укутывалась ее пледом,одевала ее халатик.Только с едой были проблемы.Не могла готовить и есть ее любимые блюда.На некоторые табу до сих пор.А вообще нужно полный круг пройти.Пережить все времена года без Алисы.Когда пойдете на второй круг,уже все будет по-другому.Лена,а мама твоя в паломнической поездке?

[Sunflower]

Ой, Леночка, так тяжело было вчера. Были на кладбище. Легла бы рядом и лежала... Моя маленькая поломанная девочка. Смотрели, как люди обустраивают последнее пристанище, с какой надеждой родители оставляют игрушки возле памятников. Пустые слова "пережить своих детей". Это не пережить, это совсем другая жизнь. Как будто сделали поворот в другом направлении, но ты идёшь один. Один папа. Одна мама. Одна бабушка. Один дедушка. Каждый со своей рваной душой. Люди рядом нужны лишь для того, чтобы удержать съехавшую крышу, но ни ты им, ни они тебе ничем помочь не можете друг другу.
Я такой виноватой себя чувствую, Лен, что отложила на завтра то, что можно было сделать вовремя. Сон на днях снился, как будто Алиска отвечает мне на мою просьбу помочь понять, что произошло. Словно я смотрю на происходящее её глазами. Пока кусочками, но надеюсь, вся картина так или иначе будет восстановлена со временем.
После твоих слов я с ужасом поняла, что все дни отказывалась лишний раз прикоснуться к её вещам и что именно её вещи могут мне как-то облегчить моё существование и помочь принять это как будто с ней самой, с Алиской.

[Ирина_]

После твоих слов я с ужасом поняла, что все дни отказывалась лишний раз прикоснуться к её вещам и что именно её вещи могут мне как-то облегчить моё существование и помочь принять это как будто с ней самой, с Алиской.

Лен, знаешь, у всех очень по-разному.... ты прислушайся к себе, аккомулировать в себе чувство горя, потери не надо.....
А одежда... у меня младшая потихоньку достала её пакеты, и "тянет" оттуда одёжку.... Тут ездили с ней на экскурсию, она попросила:"можно я одену вот это платье?" смотрю, в руках Катюшкино любимое.... говою: одевай.....

[Рябушка]

Леночка,не спеши ,пройдет время сама поймешь как поступить в вещами ,я только через год начала заходить в её комнату и теперь мне так так уютно ,в вот шифоньер
открыла и закрыла -не могу ,а фото тем более ,но так тянет прижать к себе .А одна моя знакомая с первых минут одела толстовку и просто так успокаивалась
каждый по разному ,поймешь позже ,хорошо...

[Елена_С]

Здравствуй,Леночка!Прими мои виртуальные объятия . На кладбище не легко бывать.Лен,ты гони всеми силами картины,как все было.Сложно это,но возможно...Девочки правильно пишут,каждый выбирает свой способ выживания.Я в окружении вещей хоть как то могла дышать.Лена,а лекарства принимаешь еще?Мне кажется они только растягивают период горевания.Трудно сегодня писать...Поэтому просто рядом.А вам сил и терпения.

[Sunflower]

Девочки, Рябушка-Ирина, Ирочка-Ирина, Леночка-Елена_С, Вероника, спасибо вам, мой низкий поклон за вашу помощь, поддержку. Я читаю ваши истории, впитываю каждое слово ваше в своей теме, даже не представляю, как бы я без этого могла двигаться дальше.
Леночка, я вот не дописала по затронутым тобой темам. Мама моя в Беларусь ездит часто - там родовое гнездо, как она называет квартиру, где жили бабушка и дедушка. Там ей хорошо, там почти всё так же, как было при них. Вот эту поездку она совместила с посещением монастыря (он в городе находится том же). Специально в паломнические поездки никто из нас не ездил, возможно, теперь для мамы это станет каким-то спасением. Сегодня сидела на кровати Алискиной, достала пижамку из-под подушки, а она не Алиской пахнет, а средством для стирки... Куда ни посмотри - Алискины вещи. На выходных повесим в рамках ещё пазлы (Лисёныш специально по моему заказу собирала).
Конечно, я, как человек, не пришедший к вере, но её не отрицающий, несу свои переживания по-светски, стараясь понять и принять через понимание своё состояние. Когда всегда думал, что конец физический - конец всего, - невозможно сразу признать иное. Держусь в жизни людей верующих, задаю всегда много вопросов, глупых и не очень. Они своей верой меня тоже обнадёживают. Просто самим фактом.
Я понимаю, что я только начала идти по пути моего самого трудного в жизни испытания. Всё, что казалось раньше просто фразами "пережить детей", "лежит в земле сырой" наполнилось таким безнадёжно горьким смыслом. Все мысли так или иначе сводятся к последним минутам. Я так благодарна отзывчивым людям, накрывшим моего детёныша пледом, вызвавшим "скорую" и держащими над лицом моей Лисоньки зонт. Я их не видела, я их не знаю, но пусть судьба с ними поступает по доброте их, я всеми силами желаю им этого.
Алиска при жизни очень трепетно относилась к своим любимым вещам, поэтому я их и сейчас не трогаю. Это помогает сохранить заведённый ею порядок и как будто продлить с ней связь.
Вероника, дорогая, я обязательно напишу о моей Лисюшке ещё и ещё, сейчас, к сожалению, кроме собственных оплошностей, ничего в голове нет.
Леночка, пью лекарства, когда на работу. В выходные - только если совсем накрывает, чтобы успокоиться и скоротать время во сне. Дома не пью, потому что хочется дать возможность себе погоревать по-настоящему, без оглядки на дела рабочие и окружающих. Как это без лекарств делать - пока не понимаю. Крепко-крепко обнимаю тебя тоже.

[Вероника Лук]

Леночка

ещё, сейчас, к сожалению, кроме собственных оплошностей, ничего в голове нет.

почему оплошности? Разве Вы воспитали плохую дочь, конечно же нет. Мы начинаем заниматься самобичеванием и от этого чувство вины разрастается все больше и больше. Хотя должно быть наоборот- чтобы это чувство не съело нам нужно постараться уменьшить его до минимальных размеров. Как это сделать? Это большая работа над собой. Но это нужно. Ради наших деток.

[Sunflower]

Ох...
Вероника, совершенно уверена, что материнское горе - ожидаемое или неожиданное, всегда чёрное. И одинаково переживается. Детки разные бывают. Но я вижу по тому, что пишут мамы на форуме, что наши дети не только получали от нас, но и много нам давали. Я всегда думала и Алиске говорила, что она меня тоже воспитывает и учит - и заинтересованностью, и благородством, и умением прощать меня, не всегда заслуживающую прощения (по моим собственным меркам). Читаю про вашего Никитушку и понимаю, что редкий парень у вас, с такой жаждой жизни... Моя Алиска тоже жила впрок. Может, и вышел ресурс, прожили дети намного вперёд. Но как же многому они нас научили.
Мне немного не хватило времени. Я впервые в жизни очень сильно хотела взять отпуск на ту неделю со страшным 16 числом. Просто побыть с Алиской. Я уверена, что всё бы разрулили, что не было бы такого исхода. Я всегда тоже оберегала и контролировала Лисёныша, она была домашней, ей очень нравилась её комната, свой мир. Я знаю каждый шаг, который мне надо было сделать, чтобы всё было хорошо. Память сейчас просто к сведению выкладывает на поверхность все мои неверные шаги, я их, как кирпичики, складываю один на другой. Ещё мало времени прошло.
Мне всегда нравилась теория о том, что дети сами выбирают себе родителей, глядя сверху вниз. Я Алиске всегда говорила, как я рада, что она выбрала нас. Что домой иду с радостью и счастьем, что она дома у меня есть. Теперь надо придумать теорию о том, почему её дома нет.