Теперь всегда 13 лет

[Sunflower]

Полинушка, можно найти и другое слово, я просто не могу подобрать более удачное. Суть его от этого не меняется. Это то, вследствие чего мы вынуждены пройти через определённое страдание и выстоять. Именно вынуждены - потому что по своему желанию мы бы так над собой работать не стали. Для верующих это возможность улучшить свои душевные качества, для остальных - лучше понять, что они из себя представляют. И то, и другое для человеческой натуры - благо, хоть и по живому разбирает на части. И для тех, и для других - это работа над собой, вызванная таким мощными и трагическими жизненными обстоятельствами.
Оленька, так вот получается (вы сами это не отрицаете), что периодически разложенные в определённый рисунок наши камешки приходится складывать в новые узоры. Вроде научился утром просыпаться, как оловянный солдатик, а выбора двери, в которую идти, нет. Вот вчера у меня так получилось. Открытой оказалась та дверь, за которой волнение. И всё вокруг стало складываться в угоду этому волнению. Сидела на приём к врачу, душила потихоньку своего слона топочущего. А потом почему-то заинтересовалась журналом, что девушка напротив читала - и вдруг она повернула его обложкой ко мне. Алиска моя посткроссингом занималась (отправка открыток по миру и получение их со всех концов), так я ей накануне купила большущий набор открыток для посткроссинга с обложками этого журнала. Не стала ждать своей очереди - ушла, не смогла там быть дальше. Шла домой - подняла глаза и увидела тысячу раз виденную надпись на гаражах, адресованную кому-то в доме напротив, - "я не могу без тебя". Дорога лежала через аллею, по которой сейчас хожу, как по минному полю, - это моя дорога слёз: на этой аллее, когда Алиске было почти 12, я её фотографировала, выйдя из парикмахерской после "взрослого" поступка - сильного обрезания её волос (как ей хотелось). Эти фотографии я выложила тогда же на своей странице, попросив у Алиски разрешения. Там Алиска такая, какая была на самом деле - моя и рядом.
Вот со вчерашнего дня меня раздумья и беспокойство не отпускают. В такие дни я переворачиваю песочные часы с вопросами - и снова разглядываю эти вопросы.
И, конечно, Оленька, и без ваших добрых, искренних слов поддержки мне было куда как тяжелей. Я перечитываю их - и мысленно, словно Алиска рядом, адресую их ей. Спасибо большое. У меня с тех пор, как вы разместили фотографию, часть раздумий всегда адресована вашей маме. Мне хочется стоять на мостике рядом с ней и любоваться тем же, что и она. У вашей мамочки такое мудрое и спокойное выражение лица.
Вероятно, человек, загоняющий себя различными собственными требованиями, в какой-то момент перестаёт реально оценивать какие-то вещи - это как наедаться, но не чувствовать себя наевшимся. Увеличенная дозировка лекарств, потому что кажется, что обычное их количество не помогает, - обычное дело. Просто кому-то кажется, что их надо больше. Не сердитесь на то, что возобладало на мамиными "дозаторами" - это ни в чьей власти быть не может. Обнимаю вас крепко, Оленька.

Так хочется помочь ..но как?

Этот вопрос - и есть самая действенная помощь. В нём - готовность, искренность, понимание. Это то, что нам всем друг от друга здесь в утешение.
Светлая память мамочке вашей, Оленька, Анечке твоей, Полинушка, мужу вашему Юрию, Наташенька, Машеньке твоей, Леночка. И Алиске моей любимой.
Спасибо вам, дорогие. Сил вам и терпения. Мы знаем, чего мы ждём.

[PolinaN]

Для верующих это возможность улучшить свои душевные качества, для остальных - лучше понять, что они из себя представляют. И то, и другое для человеческой натуры - благо, хоть и по живому разбирает на части.

Хорошо что вы в это верите, это придает хоть какой-то смысл произошедшему. Не могу я увидеть благо, как не кручу. Мне в последнее время всё чаще приходит в голову страшная мысль, что никому мы не нужны со своей мышиной вознёй копанием в себе и самосовершенствованием. Раньше я часто Аню пугала - не позаботишься о будщем, не будешь развивать себя - пойдёшь селёдкой с лотка торговать, (такой вот собирательный образ, не хочу обидеть представителей торговли). А теперь хочу быть торговкой селедкой, примитивной но счастливой.
Написала и думаю - отправлять или нет. Всё-таки отправлю, хочу слышать комментарий, раз уж мысли такие в голову лезут.

[Sunflower]

Полинушка, у нас нет выбора. Это вынужденная мера. Это время, когда нужно стать честным перед собой, снять все маски. Это я имею в виду. Я не вижу смысла в произошедшем - я не знаю причины, поэтому каждый раз это повесть с открытым концом. Более того - я не смиряюсь с этим и не соглашусь в обозримом будущем. Я помню, как рыдал Лисюхин новообретённый друг-одноклассник со своей мамой рядом с машиной "скорой". Ему-то это за что свалилось на всю оставшуюся жизнь?
Полинушка, то, что вы пишете, - это иллюзия. Можно ли быть несчастным человеку только от того, что он встал на путь получения высшего (для достойной будущей профессии) образования? В наше время - нет: всегда можно сменить вуз или, послав подальше мнение родителей, топнуть ногой и вообще бросить этот вуз. У моей подруги дочь поступила на бюджет в МВТУ им.Баумана. Ох, и ботаник она... Умная очень. Так она и спрашивать не стала у своей мамы - она свернула на дорогу своих интересов: занимается журналистикой и постоянно проводит время в литературном клубе каком-то, несмотря на глубочайший скепсис и разочарование мамы. Параллельно продолжает учиться.Сейчас много возможностей.
Мне кажется, общее ощущение неготовности жить в ладу с этим миром - это то, что на поверхности. Кто-то горы сворачивает, пытаясь переделать мир под себя, а кто-то застревает и убеждает себя в том, что он не для этого мира. Возможно, некий романтический флёр, начавшийся со школьной программы: "Анна Каренина" - оставляет сильную царапину, которая потом превращается в рваную рану и толкает на поступок, воспетый не одним классиком. К сожалению огромному.
Анечка наверняка не просто так поступила в медицинский вуз. Вероятно, она видела себя хорошим врачом? Что же тут плохого и криминального, что вы создали все условия для своего любимого ребёнка, помогая ей занять достойное место в студенчестве?
Все родители побуждают детей к этому, если есть возможность и способности.

Мне в последнее время всё чаще приходит в голову страшная мысль, что никому мы не нужны со своей мышиной вознёй копанием в себе и самосовершенствованием.

Так для себя, Полинушка, для собственного понимания своего места в своей же жизни. Другим и дела нет до этого, как нет дела и нам до других. Я сегодня вдруг поняла, что ряд вещей в жизни, которые я определила как компромисс, привёл меня к такой развязке. В переносном и, что самое ужасное, в прямом смысле. Многое я не меняла ради Алиски. Во многом закрывала глаза на поведение близких людей и родственников. Во многом упустила время. И что теперь есть в моей жизни? Ради чего всё это было? Вероятней всего, мои попытки что-то изменить Лисёнка и не взволновали бы и всё было бы отлично.
И теперь я точно поняла, что не надо ни на кого оглядываться, когда строишь свою жизнь. Безграничной может быть только любовь, конечно же. А компромисс - это когда всем плохо.
Почему это важно для нас? Чтобы не кинуться в другую крайность. Чтобы не почивать на лаврах, когда всё вокруг вроде ничего. Чтобы быть в тонусе без излишней напряжённости.
Нам ещё жить, Полинушка, и жить. Вот это мои мысли по поводу написанного вами. Я бы тоже хотела, чтобы торговала селёдкой. Но это невозможно было бы, а теперь что уж... Однажды Алиска сказала: ну, можно же быть и дворником. Я ей рассказала, как это - быть дворником, когда с ног валишься от усталости и ответственности столько, словно на Байконуре работаешь (это про московских дворников, тут с этим строго). Жаль, что я не спросила, почему такое желание...
Светлая память девочке Анечке. Пусть ей будет спокойно. И пусть вы с ней увидитесь, когда придёт время.

[Гуля мама]

Никому не нужны кроме себя, извините девочки вторглась в Ваш разговор. Сегодня 7 месяцев как я думаю почему, зачем. Полностью согласна с Вами насчет компромисса, сама на эти грабли садилась не раз.

Мне кажется, общее ощущение неготовности жить в ладу с этим миром - это то, что на поверхности. Кто-то горы сворачивает, пытаясь переделать мир под себя, а кто-то застревает и убеждает себя в том, что он не для этого мира. Возможно, некий романтический флёр, начавшийся со школьной программы: "Анна Каренина" - оставляет сильную царапину, которая потом превращается в рваную рану и толкает на поступок, воспетый не одним классиком. К сожалению огромному.

Вот это меня очень настораживает. Растут младшие и как поймать этот момент. Как уберечь. Ведь не на столько все предопределено. Обнимаю.

[PolinaN]

Так для себя, Полинушка, для собственного понимания своего места в своей же жизни.

В том-то и дело, что только для себя. Раньше было ощущение что мои попытки что-то понять и Ане помогут, теперь нет этого, ушло. И не уверена, что и Димке смогу помочь если нужно будет, какое-то ощущение обреченности.
Как много зависит от нас и как мало
и как не обдумывай каждый свой шаг
с усмешкою жизнь нам докажет упрямо:
Всё будет не так, совершенно не так...

[Sunflower]

Гуленька, с праздником вас, с Курбан-байрамом! Помню, в Азербайджане жили - так местные дети-одноклассники в школу в пакетах такую вку-у-у-усную смесь приносили из каких-то зёрен, сладких сухофруктов.

Растут младшие и как поймать этот момент.

"Почему кислородную маску в самолете надо надевать сначала на себя, а потом на ребенка? - Взрослый в маске рядом с беззащитным ребёнком - ситуация гораздо более стабильная и подконтрольная, чем ребёнок в маске рядом с беззащитным взрослым."
Избавьтесь, Гуленька, от этого страха.
А остальное - разговаривать, следить, чтобы вокруг были обязательно люди, которые разделяют такие же интересы и возможности, как у них (допсекции, школа по уровню) и заходить на территорию их личного пространства втихаря, но всегда; минимум интернета или, как минимум, следить за историей посещений и новыми знакомствами (это можно делать незаметно).
Всё будет хорошо, Гуленька, с праздником вас ещё раз!
Светлая память Аделиночке, какая же она красавица и солнышко.

[Sunflower]

Полинушка, я теперь понимаю, что ранишние переживания - это было кокетство. Как показывает время, всё налаживается - работа ищется, всё приходит. То, что сейчас - это настоящее. Не пойму только, жизнь для нас раскрылась всеми сторонами или мы вошли в новую. Когда я говорила о собственной устойчивости, я имела в виду вот это: я всегда чувствовала, что проживаю не свою жизнь. Не по-своему. Оглядываясь. Не на чужое мнение (это мне никогда не было ориентиром), а как бы кому не наступить на пятки. Раньше я всё для всех делала от души, а сейчас делаю только потому, что есть ответственность. Лишний раз теперь, забегая вперёд, не шевельну пальцем - только если подопрёт. Я не забываю никогда. Я могу растереть свои чувства и дальше пойти, не мщу никогда, но не забываю. Просто нет у меня такой опции. Обида, нанесённая мне, сама по себе не ходит, она просто замещает в моей душе часть доброго отношения - его становится меньше, до равнодушия. Поэтому я никогда не выясняю отношения. Я избавляюсь от всего, что меня раньше формировало и тяготило. Я честнее с собой, я открываю новые двери, впускаю в себя свежий воздух и очень хорошо понимаю, что когда я впервые услышала слова известного психолога в аудиокниге: вас что, кто-то заставляет жить так, как вы живёте? - надо было всё менять. А я прикрылась компромиссом - типа, всё и так устраивает. Вот сейчас я всё время думаю о его словах и пытаюсь стать собой. Не свободной от всех, а собой. Когда ты в себе уверен, ты спокоен и не делаешь ненужных движений.
Вы, Полинушка, главное, определите для себя - Димочка, конечно, брат Анечки, но это другой человечек. С другим внутренним миром и другим устройством. Вы - тоже другая теперь. Не бойтесь за него, поборите этот страх, отпустите его - и будьте просто с ним рядом. Очень много от вас зависит, вы мама, но тень страха не должна быть ему видна, у него будет свой путь. Вам много тяжелее, чем мне сейчас, потому что у меня ответственности сейчас меньше - Алиска одна у меня была. Но у вас впереди долгая жизнь, рядом сыночек, Анечка у вас тоже есть. Будем жить пополам - часть в раздумьях, часть в движении вперёд.
Светлая память Анечке, красавице и любимой вашей доченьке.

[Sunflower]

Отсыпаюсь после тяжёлых дней - реакция организма.
Перечитала:

...ранишние переживания - это было кокетство. Как показывает время, всё налаживается - работа ищется, всё приходит. То, что сейчас - это настоящее.

- конечно, я имела в виду ту жизнь, что была до произошедшего. Но мера переживаний - это то, что познаётся в сравнении. Какие же мелочи могли раньше испортить настроение или заставить глубоко рефлексировать...
Привезли чашки к грустному дню. Даже открывать пока не стала - проверить, не разбились ли. Вот ведь как бывает - муж оплатил он-лайн, заказал, а потом ребята исчезли. Я вчера как взволновалась - это же с Алискиными рисунками. А сегодня ребята отзвонились - вскрыли их офис, ограбили, но наши чашки были отпечатаны под самое ограбление и, к счастью, как-то сохранились. Немножко справедливости на каменистой дороге.

[Елена_С]

Леночка,ты молодец.Такую работу проделываешь,в ней столько помощи для нас всех.Имею в виду твои вдумчивые,глубокие посты.это большой труд.Спасибо тебе.
Девочки,за детей нынешних очень тревожно.Но и мы сейчас другие.Уже нет той беспечности.И обжегшись на молоке,будем дуть на воду.Я до трагедии совсем по другому представляла себе природу суицида.А когда это произошло,как пелена с глаз упала.Да ну,оказывается и так бывает?Теперь я более внимательна и подозрительна.И убеждена,что(права Лена)совершенно необходимо следить,что читает,с кем переписывается,о чем твой ребенок.И делать это скрыто.И,конечно же разговаривать о том,что ему интересно.Только как бы это сделать.Не всегда подростки хотят откровенничать с родителями.Страхов очень много.Но нужно научаться доверять жизни.Делать что должно, и будь что будет.Вот так правильно.
Нам всем,мамам,сил и веры.Деткам нашим милости Господа.

[PolinaN]

Леночка, очень хочу увидеть рисунки Алискины, если будут силы и желание, выложи где-нибудь.
И насчёт крёсной всё-таки напишу, может это поможет разрушить стену непонимания.
Недавно в магазине встретила девочек, Аниных подржек. Они меня увидели - как на стену налетели, свернули к соседней кассе. Мне было так обидно, почти до слёз. Это те девочки, которые с первого класса только что не ночевали у нас дома, жили с нами в деревне, возили их на природу и вот такая реакция. А потом вспомнила как когда-то довольно давно погиб мой одноклассник и я встречая его маму с трудом подавляла желание перейти на другую сторону дороги. Это было чувство вины за то что не умею утешить, подобрать нужные слова, выразить сочувствие и ещё за что-то, не обьяснишь.
Наверняка ваша подруга и помолилась и в храм сходила, но вот нужных слов для вас не подобрала, не все владеют способностью утешить, выразить словами то что на сердце, возможно мучилась от невысказанного пока чай с вами пила. Леночка, вы более открытый человек, а для меня её поведение понятно, возможно я и сама вела себя так же до произошедшего, не зная что самый ценный подарок для родителей - светлая память о ребёнке
Светлой памяти яркой звездочке вашей.