Теперь всегда 13 лет

[Sunflower]

Это, конечно, всё неоднозначно. Я подозреваю, что она просто находится в жутком состоянии. У неё страшные громкие скандалы с мужем, шантаж ребёнком... Вот у неё такая история. Вероятно, в таком постоянном стрессе с расшатанными в конец нервами, помноженными, я подозреваю, на спиртное и какие-то таблетки, типа транквилизаторов, ничего здравого сформироваться не может. Но у неё есть абонемент в зал, а мне нужна компания пойти туда же.

[PolinaN]

Лена, насчет крестной вашей. Люди не понимают что нам жизненно необходимо говорить о наших детях ушедших. Они действительно боятся сделать нам больно, боятся увидеть наши слёзы. Они не понимают что для нас и слёзы - это уже хорошо, лучше чем темнота, пустота и комок в душе. На работе, когда всё только случилось, заведущая просила коллектив ни о чём меня не спрашивать. Сначала это помогало, во мне было так много злости, что казалось убью каждого любопытствующего. А теперь все ведут себя так, как будто и не было Анечки никогда и им не обьяснишь что это тоже больно. И ещё я заметила, что люди легко разговаривают об Ане с мужем, мамой но не со мной. Может дело и в нас тоже? так что действительно, не судите строго свою подругу.

Ещё я думала о чём хотела бы спросить человека, решившегося на последний шаг:
"понимала ли она, принимая таблетки, что это необратимо, что это насовсем?"
"поняла ли она что умирает?"
"вспыхнула ли в ней в последний момент жажда выжить?"
"страшно ли умирать?" и ещё много вопросов. Но это всё но к чему. Всё индивидуально. И есть большая разница - она выжила...

[Sunflower]

Полинушка, Наташенька...
Я вот не то чтобы сужу, вроде всё понятно, но отдельные ситуации, обстоятельства нашей жизни требуют (именно так) некоторого усилия - даже если будет больно. Разве не об этом православное христианское учение? Даже если не о религии - простые слова, способные сдвинуть лавину, тоже нужны в такой момент. Иногда надо крикнуть, чтобы сверху прошла лавина. Это, конечно, возможно только при очень большой в себе уверенности - вызвать лавину, зная, каков будет результат. То, что я пишу сейчас, это максимум. Но мы здесь и сейчас. Мне даже не надо слышать, мне надо, чтобы сказала. Понимаете меня?
Девочки, Наташенька, Полинушка, "всем без меня будет лучше" и ощущение ненужности - всё-таки разные вещи.
Я думаю, это довесок к основному мотиву переживаний. Просто в какой-то момент реальность вокруг начинает восприниматься иначе - и рождается "придумка", поглаживаемая и поощряемая осенью, гормональной перестройкой и ещё чем-нибудь. И для них, девочек наших, это, действительно могло в их представлении стать мотивом, но это само по себе не мотив - совершенно точно. Наши девочки были нами любимы, я знаю точно это. Даже если я была строга - было вокруг очень много родных, близких, просто почитателей их способностей, душевных качеств. Не могли временные строгости и требовательность стереть поток положительной энергии.
Это такая бездонная тема, девочки мои дорогие, что предела глубины не увидать. Было какое-то переживание, которое растворило в себе без остатка значимость окружающего мира.
Полинушка, милая, моя знакомая накидывалась после очередного давления мужа коктейлями; это совсем другая история.
На каждый ваш вопрос опять естыь два ответа. Возможность реконструировать ценой собственных ощущений, как это было, очистит через страдание, но не облегчит ношу. Мне так кажется. Ваша мама права (вы писали ранее её слова на эту тему). И я тоже себя остановила на том, что не усугубила моя девочка свою боль острым желанием жить тогда, когда выжить уже было невозможно по физиологическим причинам.
Наташенька, ты очень любишь свою девочку, но у всех разный порог боли. Знаешь, кто-то от лёгкого пореза в обморок падает, а кто-то пытки выдерживает силой духа или благодаря высокому болевому порогу. История знает немало примеров. У наших девочек очень низкий болевой порог душевный. А вокруг так много различных в неё вмешательств...
Обнимаю, девочки, что-то туго у меня в голове сегодня. Вчера, позавчера вдруг так захотелось Алиску рядом почувствовать - тёплую, красивую, юную, любимую... Еле на ногах удержалась.
Обнимаю вас, девочки.
Светлая память нашим звёздочкам - Мариночке, Анечке и Алиске.

[Sunflower]

Одиннадцать месяцев.
Почему-то ослабла связь прошлого - и тянет смотреть вперёд и искать взглядом Алиску. Если поднимаю на улице глаза, то высматриваю моего маленького профессора. Каждый раз в отчаянии опускаю их снова.
Позавчера, девочки, шла в магазин, что в нашем доме, курила. Навстречу шла девочка, неспешно так, точно как шла бы, никуда не торопясь, в задумчивости, Алиска. Я скользнула взглядом по ней - и она направилась ко мне. Попросить сигарету. У меня такая спокойная нежность разлилась, когда она подошла ко мне. Длинные волосы, темная одежда, куртка-парка, как у Алиски по цвету, и белые наушнички на фоне этого. Я ей сказала очень мягко, извинительно, что не могу ей дать сигаретку, она слишком молода ещё. Она как-то неумело так побурчала, зайдя следом за мной в магазин, что-то насчёт возраста своего. И потом, когда я стояла у подъезда, я увидела, что она снова медленно идёт. И смотрит на меня так внимательно - точно как моя Алиска смотрела. Я улыбнулась ей и спросила, сколько ей всё-таки лет. Она абсолютно честно сказала, что почти 18, но никто не верит. Я открыла пачку и предложила сигареты. Взяла одну. Я не могла не дать, девочки, я даже не чувствую себя виноватой. Словно Алиска оказалась рядом. Вы знаете, конечно, это редкое ощущение разлитого по телу и душе спокойствия - как знак, что наши дети с нами.
Очень скучаю. Вчера смотрела кино - "Настоящий детектив". Первый сезон - вообще чумовой. Там детектив, который потерял ребёнка. И в фильме это практически не упоминается, но в конце, когда он чуть не погиб, он рассказал, что, умирая, он погрузился во тьму. И там он чувствовал своего ребёнка и своего отца. Они встречали его. Он говорит, такую сильную любовь он ощутил - многократную. От них. И следом была новая, ещё более тёплая и глубокая темнота. И словно был вопрос - остаёшься? И он сказал: "Остаюсь", - имея в виду темноту. И тут же очнулся.
Жаль, что ещё не время. Хорошо, что ещё не время.
Очень странное чувство в эти дни проснулось - мой ребёнок познал вечность раньше меня. Как ты там, Лисюшка? Знаешь ли ты, как я тебя люблю? Мой маленький профессор. Смотрю на наш ремонт твоими глазами. А папа наш к первому году без тебя назначен ответственным за изготовление памятных кружек всем близким с твоими рисунками. С условием, чтобы не на полке стояли, а для пользы дела - пить из них чай в память о тебе.
Сил нам, мамочки, уверенности в том, о чём мы мечтаем.
Всё сбудется.
Светлая память нашим преждевременно ушедшим девочкам: Машеньке, Анечке, Мариночке, Виктории, Алиске - и всем-всем детям нашего форума.

[PolinaN]

Как мне это знакомо, я тоже в каждой девочке сходство с Аней ищу. Хотелось бы хоть раз ошибиться - она!, но пока никак. А ещё держу в руках её вещи, вспоминаю когда последний раз она ими пользовалась, пытаюсь представить о чем думала.
интересно, что раньше во сне я никаких чувств кроме страха на испытывала, а теперь сны проживаю, со всеми эмоциями. Сегодня приснился ребёнок - грудничок, прижималась к нему и понимаю что это не Аня, не Дима, а как бы все дети, которые могли бы быть у меня и такая бесконечная нежность и тепло накрыло... Они с нами, наши девочки, в этом нет сомнений.

[stranaOZ]

Читаю сообщения Ваши , Елена, и хочется обнять крепко крепко.. Очень хочется поддержать Вас.. Милая Елена, Алиса, она очень любит Вас, я уверенна, и Вы обязательно увидитесь.. Жизнь есть всякая, жизнь не может исчезнуть..

Если бы я смогла помочь... Но как ? Примите хотя бы мое теплое слово .. Оно очень очень искреннее.. если желать и хотеть так и будет! Сила мысли велика, если каждый отправит светлую мысль она будет прорастать в Вас, Светлая память Алисе, я уверенна Господь не оставит ее, ни смотря ни на что, Он милостив к деткам.

[PolinaN]

Лена, спасибо за участие. Работаю и в садике и в детском центре. Недавно начала заниматься с девочкой - Алисой, умничка, 5 лет, а такая взрослая, ответственная, маленький профессор... Мне очень тепло с ней потому что каждый раз представляется ваша Лисонька. Светлая ей память.

[Sunflower]

Леночка (Елена_С),

...признаемся себе ОДИН РАЗ,что да,виноваты,не доглядели.Но назад не вернуть ничего.С этим придется жить.И жить достойно.С благодарностью к нашим детям.С благодарностью к Господу.Живем СЕГОДНЯ.Вчера ушло,завтра не наступило.Радуемся солнышку,детской улыбке,близким,которые рядом.Возможности помочь кому то.Посеять добро.Не смотря на потерю, жизнь все таки очень прекрасна и удивительна.
Полина,позволь этими словами в твоей теме обратиться к нашим девочкам-Леночке,Наташеньке,Юлечке.Я всегда вас всех читаю,много о вас думаю.Но почему то писать стало очень трудно.Хотя ответить каждой из вас хочется.
Девочки,миленькие,живем высоко подняв голову.И не мучьте себя вопросами,на которые нет ответа.

- это та пристань, которая в шаге, хотя иногда она скрывается из виду - и опять гребёшь... Вроде собственными усилиями её достигаешь, а потом словно кто-то опять расстилает безбрежное пространство до неё. Наверное, эта удалённость определяется тем, насколько ты способен себе признаться во всём, достать из шкафа всех скелетов и даже то, что определялось моментом или целой ситуацей, сиюминутные реакции - перестать себя оправдывать и дать оценку себе самому, как человеку, как маме. Моя вина безразмерна. Я это знаю. Не только моя. Не потому, что произошло. Я всегда это знала. Как-то почти год я с этим прожила, но сейчас она опять вырвалась, как джинн, из коробки - и вот она, разговаривает со мной, не молча отлёживается. Очень плохо. Но я стремлюсь, Леночка, к твоим установкам, я верю в то, что ты говоришь, хотя порой настигает наказание в виде вот таких терзаний. Не наказывают отъёмом ребёнка, но то, что чувствуешь, - это и есть наказание. Я так думаю.
Наташенька, natasha 9,

Полина! и Лена! (мама Алисы) и другие мамочки с этих страничек! Трудно как то подобрать слова утешения,но я просто скажу, что очень очень СОЧУВСТВУЮ. Светлой памяти вашим девочкам. (И отдельное спасибо за эту фразу, которая очень для меня. Любовь это не восхищение перед совершенством, но приятие несовершенного человека с его несовершенством, потому что любовь и приятие делает его лучше и сильнее.)

- спасибо за ваше участие, это большое утешение, что вы нашли в себе силы и желание отдать часть своей души, чтобы приглушить нашу боль добрым словом. И от меня примите, Наташенька, слова поддержки. В вашей истории с Юрием так много понятного мне, мне очень нравится наблюдать за жизнью семей, где супруги - по-настоящему близкие люди с общими интересами. Мне очень хочется, чтобы вы покорили ещё не одну реку в память о вашем Юре, чтобы много было вами сделано в память о нем. Пусть найдётся компания, в которой вы сможете это делать. Обнимаю вас, Наташенька.

[stranaOZ]

Да нет Вашей вины! Разве мы можем предугадать все варианты развития событий?! Мы же не боги.. Знал где упадешь соломки бы подстелил. Ни в чем Вы не виноваты, с ребенком ведь не будешь ходить за ручку всегда всегда и везде и в мысли не залезешь.. тем более что подростки пытаются в этом возрасте изолировать какой то уголок своих мыслей.. Все что могли Вы делали, любили старались для нее, все что было отдавали. Это же очевидно. Я тоже сейчас все ковыряю и ковыряю.. а что было бы если бы я сделала так то и вот так то.. Никто не может знать наперед всех возможных исходов.. Рисую в воображении себе разные картины. Но видимо многое не в нашей власти. А мы считаем что все в нашей власти...

[PolinaN]

Не наказывают отъёмом ребёнка, но то, что чувствуешь, - это и есть наказание. Я так думаю.

Я думала об этом, но не соглашусь с вами. Хирург, отрезающий руку, ногу не наказыват больного, сочувствует ему, но он делает это потому что по-другому нельзя. Другое дело, что врач может обяснить пациенту почему нельзя избежать этого, а нам никто не обьяснит, сами мы разуметь этого не можем, а настолько доверять Господу чтобы принять произошедшее не научились. Но это моё видение. Ни одно живое существо не заслуживает такого наказания.