Мы с женой прожили вместе 20 лет.....

[valeri863]

Мы с женой прожили вместе 20 лет,двое детей.Старший женился,дочь только что закончила школу.Казалось жизнь только начинается,когда дети взрослые,можно пожить для себя.Купили домик в деревне.Но моя любимая жена заболела,рак.Почти полтора года назад она умерла.Вся жизнь просто рухнула.Всё чем жил оказалось ненужным.Потерялся весь смысл жизни.Говорят,что время лечит,но это не правда,так говорит тот кто не пережил этого или не любил.Забыть невозможно.И всё же пока нам дана жизнь нужно жить.Для того чтобы было легче,надо спрятать свои воспоминания,свою тоску в самый дальний уголок своей головы,закрыть на замок,иначе можно сойти с ума.Нужно найти работу которая приносит не столько материальное сколько моральное удовлетворение,нужно найти какое нибудь занятие или хоби,которое будет приносить пусть маленькую но радость,в конце концов можно попытаться поискать ещё раз свою половинку,человеку трудно жить одному,дети не в счёт у них своя жизнь.Я вот например сменил работу и сейчас когда работаю не могу думать о чём то кроме работы,просто потому что некогда.Полгода назад познакомился через интернет с девушкой,она очень хорошая,может быть будем вместе с ней жить.Я верю ,что души людей не умирают.Я взял самую красивую фотографию своей жены и сделал портрет,сейчас он стоит в комнате перед глазами.Когда я смотрю на него ,то вижу,что моя любимая жена либо улыбается,либо грустит.И я знаю ,что она радуется когда у меня всё хорошо ,а если она грустит ,значит я делаю что то не так.Иногда из того потаённого уголка головы вырываются воспоминания и накатывает смертельная тоска и безысходность.Я беру портрет хожу с ним по комнате целую.И мне кажется ,что моя любимая женушка страдает вместе со мной,от того что мне очень плохо.И она говорит мне,ну что ты Валерочка,успокойся всё будет хорошо.Наши души встретятся там на небесах,и потом в следующих жизнях мы снова будем вместе.Моя жена не хотела умирать но умерла,мне иногда не хочется жить но я живу,значит так нужно,значит я для чего то ещё нужен,а раз так ,то пусть уж лучше моя жена с портрета мне улыбается ,чем страдает.

[valeri863]

Да, прошло два года. А я всё равно время от времени захожу на этот сайт. Зачем? Тянет. Невозможно стереть свою память, невозможно забыть ту свою жизнь,ту любовь,то счастье. Почему ещё я здесь. Окружающие меня люди, даже самые близкие просто уже забыли то что случилось со мной, а значит им совершенно безразлична моя жизнь.

Тогда, два года назад, все бегали суетились вокруг меня,утешали, говорили, что время лечит. А теперь что? Друзья потихоньку все пропали. Им особо не хочется меня видеть,ведь я ходячее предупреждение о том, что случится с каждым, им не хочется думать, да они и не задумываются, что вся жизнь может рухнуть в один момент. Впрочем я и сам был таким же. Родители меня совершенно не понимают, когда мне очень плохо,они даже ни капельки не чувствуют мою боль, иногда даже режут по живому,когда за фальшивыми добрыми словами вдруг вырывается злоба к моей жене. Поэтому я практически перестал с ними общаться, к тому же мне не хочется смотреть ,как они ругаются,спорят по каждому поводу и без, спят и живут в разных комнатах.

И я вдруг начинаю задавать себе вопрос,почему они так вот в скандалах дожили,просуществовали вместе почти до семидесяти лет. А я вот остался один, после того как за двадцать лет жизни с любимым человеком, достиг пика счастья, когда дети вот вот должны вылететь из гнезда и мы должны были остаться вдвоём. Двадцать лет, это не два три года. И в то же время двадцать лет это, как казалось,всего лишь половина жизни,самый пик. Мы давно уже слились в одно целое,мы могли одновременно начать говорить одни и те же слова или не сговариваясь,вдруг запеть одну и ту же песню,которую может слышали лет десять назад.Что это было-телепатия? Нет, это и есть любовь. Ночью мы сливались телами в одно целое.З асыпали и просыпались в обьятиях.И было уютно, тепло и хорошо.Теперь, вот уже два года я практически не могу спать один.

Здесь часто говорят про детей, что дети это некая отдушина,что нужно посвятить себя детям,всю свою заботу переместить на них. Да, в какой то мере это так. Но дети живут своей жизнью, часто им эта излишняя забота не нужна, да и вредна. Мы нужны детям пока они маленькие, но чем больше они подрастают, тем все больше отдаляются в свою собственную жизнь, и там мы им все меньше и меньше нужны.

Ничего не буду говорить про сына,это отдельная тема,что он сделал, тем более у него уже своя семья. Дочь живёт со мной,ей почти 19, учится в универе. Она единственная, кто совершенно искренне любит меня, но у неё уже своя жизнь,есть как это сейчас говорится бойфренд, с которым она живет практически уже гражданским браком. Так вот даже она уже забыла день когда умерла мама. Вспомнила об этом,только тогда, когда я сказал что мы поедем на кладбище. Но я не виню её за это, молодые живут будущим. Зачем им прошлое, если впереди так много нового и интересного. Но это уже, как говорится, другая история.

Я не стану описывать как угасала моя жена, как умерла на моих руках. Это слишком печально и невыносимо. Все же, раздел называется:опыт преодоления горя. Жизнь раскололась на две жизни до и после.Та жизнь просто рухнула. Вдруг исчез весь смысл жизни, пропали цели, интересы, вообще всё. Ребенок, когда рождается, хоть и плачет, но он не обременен памятью о прошлой жизни, у него всё впереди,он счастлив, что родился. А тут тоже как будто заново родился,только не в том смысле как привыкли говорить.Новая жизнь,но обремененная памятью утраты,причем утраты самого дорогого что может быть у человека.И самое жестокое в том,что этого никогда больше не будет.

Наступают дни, месяцы и годы,когда и жить не хочется и умереть невозможно.Иногда вдруг начинаешь думать,что вот,сейчас откроется дверь и она войдет, просто прийдет с работы, а я так соскучился,мне так много нужно рассказать,но нет. Иногда на улице вдруг видишь вдали знакомую прическу, походку, начинаешь всматриваться, но нет.

Наконец наступил момент, когда не общаться стало просто невозможным, но люди в реале это не то, им не выльешь вот так вот свою душу.И церковь тоже не то,к сожалению нет в нашей церкви укромного места,где бы можно было выговориться, выплакаться перед кем нибудь, кто поймёт тебя. И тогда я полностью погрузился в мир интернета. Это были игры,чтобы тупо играть, забить голову всякой ерундой и не думать ни о чем, потом начал искать всевозможные форумы, наверно подсознательно,чтобы излиться перед кем нибудь,но мои слёзы никому не нужны были,люди в интернете просто развлекаются и отвлекаются от всяческих забот, зачем им брать на себя еще чьи-то беды.

И всё же я нашёл этот сайт, где меня поймут, с того времени захожу сюда, читаю, сопереживаю иногда кому то что то пишу. Но жизнь устроена так,что невозможно постоянно плакать. Любовь, которая казалось умерла навсегда,в действительности не может умереть. Я так истосковался, во мне осталось столько любви,а деть я её никуда не мог. И тогда примерно через год и даже раньше,я стал потихоньку заходить на сайты знакомств, там начал общаться с женщинами, сначала просто так,и почти всегда начинал изливать свою душу, что я потерял жену, меня выслушивали, жалели и переставали переписываться.

Потом я понял что так нельзя и вообще решил удалиться с этих сайтов, напоследок зашел на одну страницу и познакомился с одной девушкой,она как оказалось тоже удалялась.Слово за слово,познакомились, удалились, но переписывались через почтовый ящик, через три месяца по телефону, через четыре или пять месяцев встретились. Возможно вы меня осудите за это,вдобавок она моложе меня на 13лет. Так вот мы просто полюбили друг друга.Так вот и началась новая жизнь.

Встречаемся уже больше года, к сожалению не можем пока жить вместе по независящим от нас причинам. И это очень плохо. Потому что когда я один на меня часто накатывает тоска по своей жене, я ведь не перестал её любить,напротив чем дальше тем больше тоска, время не лечит.Одновременно я скучаю и тоскую и переживаю что не могу жить постоянно со своею любимой теперь уже в этой другой жизни. И всё же теперь появился какой то смысл, я постепенно оживаю,мне ведь всего 46 лет, впереди целая жизнь.

[Нат]

...Ты не верь слезам, всё вернется после долгих ночей.
Любите память о жене, её саму. И любите вашу новую избранницу. Это два одинаковых, но абсолютно разных чувства, но они могут ужиться в одном сердце. Потому что человеческое сердце безгранично) Желаю вам всего самого, самого светлого и доброго!

[evgenia]

valeri863, я тоже желаю Вам счастья! Очень хорошо,что Вы здесь написали. Знаете,моя подруга стала вдовой в 32 года. У нее осталась 5-летняя дочь. Только через 5 лет она встретила человека, которого полюбила и который окружил ее заботой и любовью. Он был вдовцом. Они вдвоем сполна хлебнули горя как и Вы. Так что жизнь продолжается. И Нат права- в нашем сердце любви хватит на всех- и тех,кто уже ушел ТУДА ,и тех,кто рядом. Будьте счастливы!!!!

[Олечка]

Искренне желаю Вам счастья!!!!

[Евфросиния]

Счастья Вам, valeri863!

[Ольга М]

Постарайтесь сделать свою избранницу счастливой и постарайтесь стать счастливым сам....Всё у вас получится обязательно!

[Мария Кулешова]

Так хочется пожелать Вам счастья, что с удовольствием и делаю.
13 лет назад я вышла замуж за вдовца, который был предан своей жене до последнего вздоха, она была больна раком. Я всегда им гордилась, и за его преданность в том числе.
Однажды он сказал:" я никогда не думал, что судьба предоставит еще один шанс стать счастливым". В том браке не было детей, а у нас родилась дочь, да и моя старшая полюбила отчима больше чем родного отца. Я вместе со свекром каждый год красила ограду на могиле жены, мы сажали цветы. Но только сейчас, оставшись вдовой, я поняла сколько горя перенес дорогой мой человечек.
Живите в радости и покое! Бог Вам поможет!!!!!!!!!!

[Ищущая]

Да, прошло два года. А я всё равно время от времени захожу на этот сайт. Зачем? Тянет. Невозможно стереть свою память, невозможно забыть ту свою жизнь,ту любовь,то счастье. Почему ещё я здесь. Окружающие меня люди, даже самые близкие просто уже забыли то что случилось со мной, а значит им совершенно безразлична моя жизнь.

простите Валерий, мы все Вам искренне сочувствуем, так как неплохо понимаем ВАшу боль. И все же.
Почему Вы решили, что люди забыли о Вашем горе? это невозможно забыть, нельзя остаться равнодушным. Просто они видят возможность жить дальше. Не досождая Вам своими вечными соболезнованиями.
Да и кто же просит Вас стерать память о любви и счастье? Это Ваше и никто не смеет отнимать Ваше прошлое. Но есть еще и настоящее и будущее. И опыт прошлого можно было бы переместить на настоящую действительность, и сделать будущее лучше.

Тогда, два года назад, все бегали суетились вокруг меня,утешали, говорили, что время лечит. А теперь что? Друзья потихоньку все пропали. Им особо не хочется меня видеть,ведь я ходячее предупреждение о том, что случится с каждым, им не хочется думать, да они и не задумываются, что вся жизнь может рухнуть в один момент.

Вот уж глупости, имхо... Друзья не хотят с Вами общаться.. а Вы сами к ним тянетесь? Вы хотите поговорить с ними? Поделится болью? Да прсто обсудить прошедший матч Россия-Словения? Или Вы считаете, что подобные разговоры нарушают память о Вашей жене?

И я вдруг начинаю задавать себе вопрос,почему они так вот в скандалах дожили,просуществовали вместе почти до семидесяти лет. А я вот остался один, после того как за двадцать лет жизни с любимым человеком, достиг пика счастья, когда дети вот вот должны вылететь из гнезда и мы должны были остаться вдвоём.

Можно я попробую ответить на Ваш вопрос? Тот ответ, который нашла для себя я. Потому что у каждого свои испытания. Для каждого свой путь.Вы испытали 20-летнее счастье с любимым человеком. Вы узнали, что это бывает. Благодарите Бога за то, что она Вам это дал. Многие лишены таких знаний, такого счастья.

Двадцать лет, это не два три года. И в то же время двадцать лет это, как казалось,всего лишь половина жизни,самый пик. Мы давно уже слились в одно целое,мы могли одновременно начать говорить одни и те же слова или не сговариваясь,вдруг запеть одну и ту же песню,которую может слышали лет десять назад.Что это было-телепатия? Нет, это и есть любовь. Ночью мы сливались телами в одно целое.З асыпали и просыпались в обьятиях.И было уютно, тепло и хорошо.Теперь, вот уже два года я практически не могу спать один.

В Ваших словах сейчас звучит такая боль... Такая трагедия... Вы испытываете ее почти физически...
Но что в Ващих словах таится? Жалость к себе? Разочарование и боязнь, что больше никогда-никогда Вам не будет также хорошо, как с ней?

Здесь часто говорят про детей, что дети это некая отдушина,что нужно посвятить себя детям,всю свою заботу переместить на них. Да, в какой то мере это так. Но дети живут своей жизнью, часто им эта излишняя забота не нужна, да и вредна. Мы нужны детям пока они маленькие, но чем больше они подрастают, тем все больше отдаляются в свою собственную жизнь, и там мы им все меньше и меньше нужны.

Я Вам как ребенок скажу - родители всегда нужны. В любом возрасте. Да, теперь мы уже можем самостоятельно принимать пищу и даже ее себе добывать. Но никто не отварачивается от родителей только потому, что уже нет необходимости просить у них материальных благ на существование. В детстве дети от Вас зависимы больше - материально. С их взрослением эта зависимость практически сходит на нет. Но теплота и любовь, которую Вы можете дать, дети могут найти только от Вас.

Так вот даже она уже забыла день когда умерла мама. Вспомнила об этом,только тогда, когда я сказал что мы поедем на кладбище. Но я не виню её за это, молодые живут будущим. Зачем им прошлое, если впереди так много нового и интересного. Но это уже, как говорится, другая история.

Вашей дочери легче продолжать жить без мамы, нежели Вам без жены. У нее еще впереди чувства глубокой любви и ощущения одной целостности. Поэтому она идет вперед. А Вы несколько застряли позади. Вам сложнее, но это значит, что Вы сильнее. Нам не посылаются те испытания, которые мы не могли бы преодолеть.

Жизнь раскололась на две жизни до и после.Та жизнь просто рухнула. Вдруг исчез весь смысл жизни, пропали цели, интересы, вообще всё.

Стоит только немного задуматься, и цели вновь появятся. И жизнь обретет смысл. Старое рухнуло - да. Его не вернуть. Но будущее еще можно построить.

Любовь, которая казалось умерла навсегда,в действительности не может умереть. Я так истосковался, во мне осталось столько любви,а деть я её никуда не мог.

Золотые слова!

Потому что когда я один на меня часто накатывает тоска по своей жене, я ведь не перестал её любить,напротив чем дальше тем больше тоска, время не лечит.

Только пожалуйста, не надо заполнять пустоту подменными понятиями. Если новые отношения - средство от одиночества - сначала заполните это одиночество своими чувствами.

P.S. Вы никого не предаете. Ни о ком не забывате и все прошлое для Вас по-прежнему важно. И будет важным всегда. Только появляются новые важности. Они занимают не чужое место, а свободное.

впереди целая жизнь.

[valeri863]

В последнее время я стал часто задумываться над одной догмой,которая буквально висит над всеми нами.Так вот ,согласно этой догме,если ты потерял любимого человека и если ты действительно его любил,ты должен сохранить эту любовь до своей собственной могилы.Ну а если ты ,вдруг полюбил еще,живешь с другим человеком,создал новую семью,значит и не любил того,которого смерть забрала у тебя.

Но ведь это не так,и вообще это придумали те ,кто не терял свою любовь.Они живут,любят друг друга,и думают,что умрут в один день и один час,а если не в один день и час,то оставшийся на этой бренной земле,будет также любить,только сменятся декорации.Вместо живого человека будут фотографии,на которые с любовью,умиленно можно смотреть день и ночь,регулярно посещать могилку и т. д.Но....на самом деле,тот кто пережил,тот знает,что начинается пытка,самая страшная,пытка любовью.Когда знаешь,что ничего,как прежде уже не будет...НИКОГДА...Проходят дни,месяцы,годы,а боль не проходит,а время не лечит.Напротив,приходит тоска,жизнь то идет,уже произошло множество всяких событий,а Она даже не знает .Не знает даже,что дочка закончила школу,поступила в универ,что учится уже на втором курсе,что ...да много чего еще.Если бы мне сейчас сказали,мы разрешаем тебе встретиться с твоей женой но только на пять минут,но за это ты отдашь свою жизнь,я согласился бы не раздумывая.

И вот,несмотря на все это,я познакомился с женщиной,встречаюсь с ней,хотя и не так часто ,как хотелось бы и снова люблю,только ,конечно не так как прежде,даже совсем все по другому.Я научился ценить то,что имею и боюсь потерять.Когда я вместе со своей новой женой,теперь уже не побоюсь этого слова ,я полностью забываю или почти забываю про свою прошлую жизнь и в то же время постоянно чувствую её,она во мне и никуда не делась и не стерлась.Всегда считал себя однолюбом,но так получилось,что люблю двоих женщин.Сейчас сижу и ловлю себя на мысли,а если бы у меня был выбор:жить как сейчас или умереть и встретить там свою жену.Я предпочел бы умереть,хотя при этом мне безумно жаль мою новую жену,она ведь полюбила меня всем своим сердцем,я это чувствую.И если я умру ,ей будет очень плохо,она просто не вынесет.Нет уж,лучше продолжать жить.
Мою жену звали Лидия,имя новой жены Лилия,разница всего в одну буковку.Когда я познакомился со своей женой Лидочкой,у нее был ребеночек ровно полтора годика имя Саша,и сейчас когда познакомился с Лиличкой ,тоже ребеночек,тоже ровно полтора годика имя Даша,разница в одну буковку.Получается я начал проходить тот же самый путь.Может я что то делал не так и судьба распорядилась проделать тот же самый путь и что то исправить.