Потеряла любимого мужа...

[Tatjanka]

В моей жизни 14 октября 2013 года произошла трагедия. Любимый муж поехал с друзьями на охоту, на Волгу, под Саратов. До места нужно было добираться на лодке. Случилось так, что лодка перевернулась (а ширина Волги там около 3-х км) и температура воды 9 градусов была. Все ребята смогли выплыть, а мой Сашка - нет. Был ему всего 41 год. Самое страшное, что его до сих пор не нашли. Ребята рассказали, что у каждого из них была какая-то опора, на которой они смогли плыть. У Сашки тоже была большая доска. Но он зачем-то решил снять куртку (мешала, видимо...) и доску отнесло волной и ветром, дотянуться он до нее уже не смог, на нем еще и сапоги болотные были, к поясу привязанные... Доплыть до него никто из ребят не успел, с воды подобрали только куртку. Ее мне привезли. Первое время спала, обнимаясь с этой курткой, потом поняла, что нельзя так, убрала далеко в шкаф. Воображение очень отчетливо рисует картинку, как он тонул. Становится страшно, что он пережил в этот момент... Никак эти мысли не уходят, не отдаляются.
Вместе мы прожили 22 года, прожили очень хорошо. В браке венчанные. У Саши работа была связана с длительными командировками (по 2 месяца раз в год, а то и 2 раза в год), я привыкла его ждать. Вот и сейчас ловлю себя на мысли, что он просто уехал, что это временное явление и где-то подсознательно продолжаю его ждать. Сознание отказывается верить его смерть. Я не видела, что он утонул, я его не похоронила!! Хожу в церковь, молюсь о его душе, ставлю свечку, а у самой в голове протест - это как же так? Я о своем Сашке записочку об упокоении подаю??? Отпевать его в церкви не разрешили, нет свидетельства о смерти. Да и документов у меня пока на руках нет никаких, только запрос отправила в полицию.
Прошло уже 2.5 месяца, а острота боли может быть утихла, но совсем капельку. На работе держусь, работа отвлекает, а вот дома туго приходится. Каждый квадратный сантиметр квартиры о нем напоминает. Мы еще ремонт в прихожей сами сделали перед его отъездом, шкафы заказали, а он их уже не увидел...
Иногда возникает ощущение, что все это произошло не со мной, это какой-то страшный сон, он кончится и все будет как раньше..
У нас с мужем очень тесная духовная связь была. Думали порой об одном и том же, чувствовали друг друга. А здесь я ничего не почувствовала! Даже не волновалась, что смска не пришла от него. Перед отъездом он предупредил, что они хотели подальше забраться и со связью могут быть проблемы, даже ничего не дрогнуло, когда его друг мне позвонил, до тех пор, пока он говорить не начал...
Я понимаю, что нужно жить дальше, у нас дочке 21 год, мама старенькая с нами живет.
Очень хочется, чтобы его нашли, хоть немного легче станет..
Может у кого-то есть опыт в переживании похожей ситуации, буду благодарна за помощь. Получается, надо какую-то новую жизнь начинать, а пока что-то не очень получается. Вся моя жизнь в семье была, я его очень любила. Я понимаю, что у меня дочка, мы с ней друг друга поддерживаем, она как-то проще с ситуацией справляется, а у меня пустота какая то образовалась незаполняемая.

[Татьяна Ф.]

Tatjanka -дорогая моя тезка, прочитала вас и слезы из глаз, как много похожего. Моего мужа убили тоже 14 октября только 2011года. И дочке на тот момент было 21. Мой муж тоже ездил в командировки и я до сих пор ловлю себя на мысли, что скоро приедет. А потом понимаю, что нет...

Держитесь родная, вам и больно и тяжело, но этот путь надо пройти, возврата в прежнюю жизнь уже не будет. Поддержите дочку, несмотря на взрослость им очень тяжело. И сюда приходите здесь вас выслушают и поддержат. Соболезную вам...

[Татьяна 1959]

Танечка, милая, меня тоже Таней зовут - снова Вам тезка пишет. Я Вам очень сочувствую, Вам очень тяжело от неизвестности, от безысходности, от бессилия -это все оттого, что нет с Вами рядом любимого человека. Я не знаю, что сказать, чтобы хоть на миллионную долю облегчить Вашу боль, я могу только пожелать,чтобы это произошло. Вы не замыкайтесь в себе, пишите, плачьте, делайте то, что можете и то, что хотите делать. Когда у меня произошла трагедия - потеря любимого человека, я пыталась убедить себя, что он в командировке, но я была с Юрой постоянно, практически никогда не расставаясь и поэтому тяжело представить себе то, чего не было до сих пор... Хотя мне и сейчас не верится, что мы не увидимся. Женщины ждали своих без вести пропавших мужей с фронта всю жизнь и таким образом сначала выживали, потом жили. У моей знакомой муж-милиционер пропал 30 лет назад - она до сих пор ничего не знает о нем, уже давно выросли ее 2 дочери. Трудно сказать, как легче переживать горе - каждый человек по-разному проходит этот невыносимо тяжелый путь. Танечка, не рисуйте никакие жуткие картины - не нужно этого делать, вы ничего не знаете о том,что произошло. Танечка, Я очень-очень Вам сочувствую, я с Вами рядышком, я подставляю Вам свое плечо, я разделяю Ваше горе. Вы научитесь с этим жить, но позже. Я понимаю, как Вам тяжело, но Вы держитесь - у Вас дочь от любимого человека, который душой с Вами, ведь душа - вечная. Поддержите дочку, заботьтесь о маме - Вы сейчас у них опора в жизни. Ваша любовь к мужу останется с Вами - она бессмертна. Вы венчаны Небесами, вы будете вместе обязательно, пусть уже и не в этой жизни, а в вечной... Давайте будем молиться вместе, давайте будем вместе держаться. Танечка, я Вас обнимаю. Извините, что плохо Вас утешаю, трудно сейчас найти слова, которые Вам могут быть в утешение. Давайте надеяться только на Бога, на его милость и любовь. Еще крепко-крепко обнимаю Вас.

[natasha 9]

Танечка! очень тяжелая у вас ситуация, примите мои соболезнования. Очень трудно примириться с потерей самого родного для себя человека. Первые месяцы наверно все ищут глазами в толпе и ждут своих любимых. Конечно было бы легче, если бы можно похоронить. Я первое время каждые выходные на могилку ходила и уходить не хотелось, хотя был январь, сидела до посинения. Танечка и старайтесь не думать о последних минутах. Кто-то уходит долго измученный болезнью - плохо, кто-то быстро, но совсем не готовый к этому - тоже плохо. Наверно у каждого своя судьба.
Таня, у моего мужа скоро година 23 января, а я до сих пор как будто жду, что может что-то измениться. В начале горя мне говорили "потерпи, будет полегче", мне казалось я не выдержу, но прошёл год. У меня сын в другом городе, родни почти нет, друзья уже не так близки как в молодости. Таня, занимайте себя чем-нибудь, работой, ремонтом, весной и летом дачей, постарайтесь не оставаться одной. И наверно очень важно - обязательно верьте, что ваш муж у Бога, а у него все живы. Если с верой не очень, всё равно старайтесь себе внушить, что Там есть продолжение. Царствия небесного р.Б. Александру.

[Татьяна 1959]

Танечка, как Вы? Напишите нам. Обнимаю Вас, держитесь - я рядом с Вами.

[Tatjanka]

Спасибо большое за теплые слова и поддержку! Ездила к брату двоюродному на дачу на три дня, он мне тоже старается помочь, отвлечь. Немного отвлеклась, правда, в душе все равно проскальзывает удивление - почему я здесь одна? ведь мы всегда с Сашкой ездили. Еще у меня собака есть - золотистый ретривер. Инициатором его заведения почти 4 года назад были муж и дочка. Муж его хотел охоте учить, в прошлом году с собой брал, туда же, в те же места. И в этот раз взял. Собаке не судьба была утонуть, выплыл он вместе с ребятами. Говорят, свою роль он тоже сыграл, воспринял все происходящее как игру, мешал Сашке плыть... Смотрю иногда на собаку и думаю - лучше бы мы тебя все вместе оплакивали.... Теперь вот гуляю с ним, он моего Сашку последний видел...
Оглядываясь назад, понимаешь, что это действительно судьба. Примерно три года назад муж стал байкером. Купил себе мотоцикл, защиту хорошую. Ох, как я протестовала! Все время говорила - Сашка, один ты у нас, а ты с таким рискованным транспортом связался! Даже ссорились несколько раз на этой почве. Я ведь старше мужа на 5.5 лет. Когда мы поженились, ему было 20, а мне 25. Почти сразу дочка родилась, видимо не нагулялся он, вот к 40 годам и понесло. Вот и получается, переживала, переживала, что на мотоцикле разобьется, а он утонул.... Всем, кому рассказываю, задают самый больной, наверное для меня, вопрос - а как же спасательные жилеты? Я его тоже задавала владельцу этой злополучной лодки. Он говорит, что жилеты были, только на теплые куртки они не застегивались, вот они их и не одели. Вот и получается, цена спасжилету - жизнь. Получается, для мотоцикла у него была хорошая защита, он об этом заботился, а здесь пренебрег. Он мне всегда говорил - жена, да что со мной может случиться! А вот случилось.
Весь прошедший год он как будто приучал меня жить одну. Попали 2 командировки, прошлый новый год мы встречали порознь, он был в командировке, а я к нему не поехала, маму пожалела. Думаю, старенькая, жалко одну бросать. А жизнь вон как повернула. Все лето в командировке был. Приходилось решение многих вопросов на себя брать, вся дача на мне была. Зато потом в сентябре вместе отдыхать поехали, отдохнули замечательно (кто знал, что в последний раз....) На отдыхе какой-то разговор завели, по-моему, про мотоцикл, сам разговор не помню, помню только свою фразу - Сашка, как же я без тебя жить буду, если что-то случиться??? А он мне спокойно так отвечает - да ладно тебе, проживешь... У меня тогда даже холодок по спине пробежал.... А на охоту эту злополучную уезжал-то как-то несобранно. Документы забыл в гараже, спальный мешок забыл на даче, покупал новый по дороге, машина как-то не сразу завелась.. И когда прощались с ним вечером (он уезжал на следующее утро, из дома, а я на даче осталась, все отговаривала его в воскресенье ехать, хотела, чтобы с нами побыл и в понедельник поехал, но он уже со всеми договорился...) он сказал как-то задумчиво -что-то не верится мне, что я завтра куда-то еду... До сих пор у меня эта фраза и выражение его лица перед глазами стоит. Может чувствовал что....
Я стараюсь отвлекать, чем-то занимать себя. В декабре одна сходила на концерт (музыку люблю), слушала русский симфонический оркестр, Штрауса. Концерт замечательный. На время концерта отвлеклась, даже одинокой себя не чувствовала, а домой шла и ревела.
На работе убрала со стола его фото. Оставила только дома. Порой ловишь себя на мысли, что хочется ему написать, позвонить (как всегда в командировке), рассказать про нашу жизнь. Вот так.
Иногда становится страшно, что нет больше плеча, на которое можно опереться. Дочка свою жизнь будет устраивать, может выйдет замуж, будут внуки - станет полегче. А так я понимаю, что мне заболеть даже нельзя, все на мне...
Посмотрев истории на сайте, я поняла, как же много таких как я! Ведь живут же дальше люди, значит и я научусь.... Просто надо очень много времени

[Светлана К.]

Посмотрев истории на сайте, я поняла, как же много таких как я! Ведь живут же дальше люди, значит и я научусь.... Просто надо очень много времени

Татьяна, здравствуйте! Примите и мои соболезнования, Царствия небесного Вашему мужу... сил и мужества Вам...
Какая же Вы умница! Причитала последнюю Вашу фразу и удивилась.... Вы так правильно настраиваете себя, многим у Вас надо учиться! В самых первых сообщениях - такая уверенность, что жить дальше придется и НАДО! Мы из всех своих сил постараемся Вам помогать, кто советом, кто добрым словом, кто острым словечком, кто слезинку уронит вместе с Вами...
Ваша задача собрать себя, когда на это появятся силы, и обязательно найти силы жить дальше! За себя и за того парня... Вы теперь должны жить за себя и за него, увидеть внуков, которых он не сможет, дочку замуж выдать... да, много чего Вы сделаете сами и расскажите ему потом, когда встретитесь...
Сейчас, пока горе очень остро, мы, конечно, не будем форсировать события и просто побудем рядом... повздыхаем вместе с Вами.... понегодуем на несправедливость... Я я верю в Вас, Вы справитесь!

[Tatjanka]

Светлана К., спасибо за веру в мои силы, за поддержку! Я очень постараюсь преодолеть это страшное горе. Оказывается 22 года счастья - это так много... и так мало....

[Лена М]

Танечка, примите мои соболезнования. Я потеряла мужа 6,5 месяцев назад, после 15 лет совместной жизни. Сказать что это больно - это не сказать ничего. Но Вы правильно пишите что надо жить дальше. Сейчас боль уже не такая острая. Я учусь жить заново .... без него... Мы не в силах уже ничего изменить и надо как-то приспосабливаться к новой жизни. Вы пишите, выговаривайтесь. Окружающие со временем уже не захотят Вас слушать, им это тяжело. Да и в принципе нельзя на них за это обижаться, у них своя жизнь, свои горести. Им не понять, что Вы чувствуете. Этот сайт спасает, помогает выжить. Сил Вам, Танечка.

[Tatjanka]

Спасибо! Я где-то в подсознании каждые выходные жду звонка из Саратова (сами мы в Москве живем) может нашли все-таки?? Я понимаю, что произойти это может весной, да и наверное только если случайно... сейчас Волга встала, наверное... Это получается, по второму кругу все пережить придется....
Мы перед его поездкой ездили на кладбище, к отцу, к бабушке. Уходя с кладбища, он бросил фразу - вот не надо мне этого! Ни могил, ни памятников! Получается, услышал его Бог?