Жизнь так несправедлива

[Жанна]

Здравствуйте, кто меня читает.
Постоянно заходила на форум, но никак не могла решиться написать. Сегодня 40 дней, как умер мой драгоценный муж. Ему было всего 28 лет. 4 года мы были женаты. Как и положено, у нас родился чере 9 месяцев ребенок. Ему уже три года. Сын. Я мужа видела в последний ваз в пятницу утром, когда уходила на работу. Потом вечером в пятницу я ему звонила (он у меня работал сотрудником государственной безопасности), он сказал, что приедет, работает с людьми. Получилось так, что он вообще не приехал. А воскресенье на трассе по дороге в наш город разбился.
Я не знаю, я не понимаю, почему так все случилось, мы были такой классной парой. Он у меня был очень красивый, живой, умный, офицер. Мы так сильно друг друга любили. При жизни я часто его ругала, не ценила. Дура, не понимала, какое он у меня сокровище.
Я не знаю, хочется умереть, но есть его и мой сын, который сильно на него похож. Жизнь не справедлива. Наверное, у нас было слишком все хорошо, идеальная семья. Счастья оказывается много не бывает. У меня отобрали самое дорогое. Я чувствую в этом мире себя очень одиноко. Единственное, о чем жалею, что не родила ему дочь, которую он хотел. Все откладывали, пока переедем, пока квартиру купим.
Последние два года жили в однокомнатной квартире, мучались. За неделю до смерти он получил квартиру. радовался как ребенок, рассказывал всем друзьям, что наконец-то у него будет своя большая спальня,а у сына своя комната. И говорил, что все у него получается и будем мы всегда жить хорошо и в достатке.
Но все оборвалосьв один миг. В свои 28 лет он так и ничего не увидел.
Не знаю, не могу больше ничего писать. Прочитала, то что написала. Одни какие-то факты. Не обращайте вниманья. Наверное, у меня глюк какой-то.

[Майя]

Жанна, примите мои соболезнования. Мы все, пишущие в этот форум, переживающие горе, считаем, что жизнь обошлась с нами и нашими близкими несправедливо. У меня недавно умерла мама. И все тоже очень неожиданно. И я сейчас о многом жалею. Вы потеряли любимого человека. Но у вас есть ребеночек, создание, в котором течет кровь вашего мужа. А у меня нет ничего, ни любимой мамы, ни мужа, ни детей. Остались только воспоминания, которые, кроме меня, никому не нужны. Мне даже поговорить не с кем.
А муж ваш все равно будет рядом с вами, пусть незримо, но будет. У вас есть ради кого жить.

[Жанна]

Спасибо за поддержку.
Все это время у меня не проходит чувство вины. Может я виновата в том, что он умер. Может на мне какое-то проклятье, а может я "черная" вдова и мне не суждно быть счастливой в браке. Кто-нибудь, верит в черную магию?
Может быть его сглазили, он ведь был очень яркой личностью. Когда я узнала, при каких-обстоятельствах он умер. Мне овладела злость к нему. Он ехал очень быстро, можно сказать летел, ехал с женщиной, я про нее у него слышала. Он ей помогал в бизнесе. Все боялись мне сначала рассказать с кем он был. Ноя ведь знала, что у него были дела с ней и не сомневалась в его честности и искренности. Однако, знаю, что люди вокруг шушукаются и говорят об этом (мол, какие же у них были с этой женщиной отношения). Но я то знаю, что только деловые. И мне двойне тяжелее, что люди такие жестокие и так думают.

[Майя]

Жанна, у меня тоже есть чувство вины перед мамой. Такое, что иногда кажется, что я с ним не смогу долго жить. И были мысли о том, а не было ли сглаза или пожелания плохого в ее адрес, зависть или что-нибудь злое. Но сейчас уже поздно строить догадки. Знаете, на все воля Божья. И хотя я постоянно переживаю заново мамин уход, снова и снова прокручиваю в голове события, думаю, могла ли я ее спасти или предотвратить ее смерть, я понимаю, что изменить уже ничего нельзя. Простите своего мужа, если есть за что. Остается только ждать, когда утихнет боль потери.

[Ljuda]

Жанна, примите мои искренние соболезнования. Я тоже вдова. Тоже есть сын, муж тоже был офицером, очень красивым, умным, сильным, ярким, можно до бесконечности... Сказать, что станет легче не могу. У меня уже прошло 5 месяцев, стало гораздо тяжелее. Вою каждый день. Хочу спросить, а эта женщина тоже погибла? Которая с ним ехала?

[Жанна]

Здравствуйте!
да она погибла на месте, у нее осталось двое дочерей и муж. Мне ее тоже очень жаль. Иногда думаю, может она виновата в этом, она должна была умереть, а он просто оказался на месте. Ну это конечно чушь, просто понимаете, что со временем ищете виноватых. Не знаю, так все тяжело и обидно. Как он мог просто взять и уйти. Оставить своего сына.

[Мария Кулешова]

Жанна, примите мои соболезнования. Я знаю, что такое ощущать непреодолимое чувство одиночества, что такое поделить жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Моего любимого мужа нет уже около 4-х месяцев. И при его жизни я знала, что мне удивительно повезло, что я - счастливая женщина.Наверное Вы правы "Зависть Богов", страдают чаще гармоничные и любящие пары. У нас остались дочери, которые безумно его любили. Младшей дочурке 9 лет. Она очень мужественно все приняла, успокаивала нас всех, а теперь все чаще и чаще уединяется и долго смотрит в пустоту. Рана Ваша еще кровоточит и еще долго не будет затягиваться, но со временем боль притупится. Не прошло и дня за эти месяцы, чтобы я не плакала.Страшно просыпаться, страшно засыпать, все напоминает о нем. В памяти всплывают какие-то моменты, о которых уже и забыла.
Дети переживают за нас, подумайте о маленьком человечке. Моя дочь как-то высказала мне: "Вот ты говорила "лучше бы и меня не стало", а как же я? Меня бы уже сдали в детдом!" После этих слов стало жутко и стыдно.
Все вдовы одинаково переживают боль потери. Я в этом убеждаюсь, читая сообщения на форуме.
Но лучше Ахматовой не сказать
У меня сегодня много дала:
Нужно память до конца убить,
Нужно, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
Терпения Вам и сил в этот страшный период!
Пусть Ваш сынишка увидит счастливые глаза мамы!

[Жанна]

Доброе утро!


Такие слова, сегодня побегу, куплю Ахматову и других поэтов 20 века.
Прошло всего 46 дней. Боюсь прогнозировать, как будет дальше без него
Сегодня как всегда проснулась с жутким настроением. В последнее время боюсь просыпасться с утра, так как всегда отвратительное состояние, тупо идешь в ванну, моешь лицо, чистишь зубы, одеваешь, что попадет под руку, садишься в машину и едешь на работу, а состояние ужасное, хочеться снова и снова разрыдаться. Так хочется его увидеть, сказать недосказанное, обнять его сильно-сильно. Сына жалко (ему три года), он когда слышит папино имя, улыбается и спрашивает "Папа? Он приедет?". Один раз как-то лежим вечером перед сном, он смотрит в шкаф и спрашивает меня: А почему папа оставил свою рубашку (в шкафу висела его рубашка), я говорю, ему не нужна там рубашка, он оставил ее тебе. Хочешь, говорю покажу его офицерскую форму с наградами. Он говорит, хочу и такой грустный, грустный. Ему всего три года, а он все так чувствует. Не знаю, не могу простить своего мужа за то, что он оставил своего сыночку.
Вчера взяла ключи от квартиры, которую он получил. А настроения от того, что получили квартиру конечно нет. Вот если был бы он, мы закатили такую вечеринку. Он так хотел получить квартиру. А сейчас взяла ключи и заплакала от того, что сейчас это все мне не нужно.

Сейчас сижу на работе, пишу эти строки, и опять больно и больно, хочеться что есть сил разрыдаться.

[Мария Кулешова]

Здравствуйте, Жанна! К сожалению, еще не скоро заживут наши раны. У нас схожие ситуации с квартирой. Мой Толя подписал документы на получение новой квартирыза день до гибели, и еще даже незнал где ее дадут. Квартиру дали в р-не, о котором мы даже не мечтали. Все как он хотел и река, и лес. Я представляю, как он с нашей дочечкой ходил бы на пляж. Все это очень горько, больно, необъяснимо. Я тоже иногда думаю "ну, как он мог поступить так с Аней, не поберечь себя, не подстелить соломинку". Наш папа был музыкантом в одной из известных групп, и теперь я даже ТВ и радио боюсь слушать и смотреть, а дочь, оказывается, слушает песни в наушниках. Ей так легче, а для меня это огромное испытание. Смотрю на пары в метро, на улице, и внутри все сжимается. Реально понимаю, что самый прекрасный и беззаботный этап в моей жизни безвовратно ушел, что нет больше любящего, близкого и самого родного человечка, я осиротела вместе со своими детьим. первое время мне не хотелось жить, теперь я понимаю, что жить надо, хотя бы ради детей. Но эта жизнь мучительна. У нас прошло уже почти 3,5 мес. Толик погиб на Пасху, меня успокаивают, что эти люди сразу попадают в Рай. Я ему даже завидую, потому что, мы остались похоже в аду.
Жанночка, надо надеяться, что потихоньку мы все начнем выздоравливать. Научимся чему-то удивляться, может быть и радоваться. Но на это необходимо время, и это время необходимо пережить и перетерпеть.
Удачи! Сил! Терпения!

[Ирина]

Жанна, не вините ни за что ни себя, ни тем более его. Потому что все не в наших, людских, руках. Мы не всесильны. Единственное, что мы можем - это попытаться преодолеть все испытания и продолжить жизнь с той мудростью, которую извлекли из ее уроков. Держитесь! Воспринимайте новую квартиру как повод для отвлекающих хлопот. Не обижайтесь на пересуды - людям, постоянно обсуждающим других, просто нечем заняться в собственной жизни. А у вас есть ребенок, работа, есть память о светлых годах. Не всем и это дано, как бы жутко это не звучало.