Забрела я на этот форум по той же причине,что и большинство здесь. Переживать смерти самых близких и любимых людей уже стало для меня какой-то закономерностью. Говорится,что не дается нам больше,чем мы можем вынести,но боюсь,что мои лимиты исчерпаны. И вот опять это чувство,когда не хочешь просыпаться по утрам,когда сердце твое режут миллионы острых лезвий,когда от одной мысли,что остался без своих родных, кажется,что вот-вот сойдешь с ума.
Моя счастливая жизнь закончилась,когда мне было всего 9 лет. Очень быстро от нас ушла моя любимая бабушка,которая была мне опорой и поддержкой. Для всей семьи это было тяжелым ударом,настолько быстро все произошло. Онкология,пара месяцев,и ее нет. Это был 96 год. В 2000 году резко заболел дедушка, за пару месяцев его тоже не стало. Мой папа остался сиротой, и пережить это горе он не смог. Он стал выпивать, стал очень злым, всю свою ненависть он направил на меня почему-то. Теперь я знаю,как выглядят одержимые люди. Он плакал, перестал быть похожим на себя, проклинал всех и вся, кидался в драки, кричал,что не хочет жить. И он шел к смерти уверенными шагами. Не знаю,как это объяснить,но было чувство,что человека что-то тянет в могилу. Он переживал такие душевные муки,и никто не мог ему помочь. Я ужасно страдала, терпеть эти издевательства было очень тяжело. Я так его любила! Раньше мы проводили вместе много времени,он всему меня учил, мы были как две половинки. Вместе гуляли,читали,что-то смотрели,обсуждали,ходили в кино,театры. Не разлей вода. И тут такая перемена.<....> У него обнаружили прогрессирующий цирроз печени,не алкогольный,с которым живут много лет. Врачи не знали,почему все происходит так быстро,лечение не помогало.
В конце 2000, под самый новый год,моего папы не стало. Даже говорить не хочу,как переживала это. Я до сих пор это не пережила. Какие-то пара месяцев- и его больше нет. Ушел также внезапно и неожиданно,как бабушка и дедушка. После его смерти мама сломалась,и та жуткая тень смерти,что так мучала моего отца,поселилась в ее душе. Мы много с ней ругались,она часто проклинала меня, плакала,потом кидалась в драку, тоже стала выпивать-не сильно,но тяга эта меня очень пугала. Даже пыталась меня зарезать-настолько ее переполняла эта необъяснимая ненависть. Доказать кому-то я ничего не могла, помочь мне или ей никто не мог,те годы были просто адской мукой,я не могла попасть домой-она закрывала все замки,когда по-тихому напивалась. И никто из окружающих не мог поверить в то,что я рассказываю- она работала,была всегда энергичной,доброй и отзывчивой ко всем,кроме меня. Так мы прожили много лет. Несмотря на все это,я ее очень любила,мне было невыносимо больно от того,что она меня не слышит. Самое страшное -это когда твои самые родные и любимые ненавидят тебя ни за что,без причины,это на грани абсурда.
Она нашла себе сожителя-алкоголика,очень мерзкого нелюдя. Ради него она готова была меня просто раздавить,при этом плакала и страдала по папе. Поведение совершенно неадекватное,в ней будто жили 2 разных человека. Потом как-то устаканилось все, как затишье перед бурей. Я чувствовала,что не любит она меня так,как должна любить мама. И вот, 2 года назад, мама совсем сошла с ума. Впервые в жизни она запила на неделю вместе со своим сожителем. Объяснить этого она не могла,только рыдала и говорила,что ей очень плохо. Моя попытка помочь закончилась очень печально-милицией,жутким скандалом, я уехала из дома со своим тогда еще женихом. Мне было так больно от ее очередного предательства, я знала,что в душе она понимает,как она поступила. 1,5 года я не могла нормально жить, мне было невыносимо. А потом оказалось,что она написала на меня заявление и через участкового передала,что если я еще раз приеду домой,она меня засудит(она врач,купила справку о побоях в судмед). Мне участковый так и сказал,что мне никто не поверит,несмотря на всех свидетелей-милиционеров,которые тоже тогда пытались ее вразумить,и чтоб я больше дома не появлялась. Я и не появлялась.Каждый день я молила Бога,чтобы вразумил ее,чтобы уберег. Она звонила моей подруге,рассказывала,как все в жизни у нее хорошо. Я была так рада! Пусть плохо мне, но хорошо ей,я была на все согласна. Мне было очень ее жаль,я чувствовала ее боль и хотела,чтобы все у нее наладилось. Не знаю,как я жила все это время,страдала-словами не передать. Да еще и был сложный период-начали жить с мужем,сыграли свадьбу,некому было мне помочь мудрым советом,поддержать,научить. Пришлось учиться всему самой. Когда общались с родителями мужа(они золотые люди), мне хотелось удавиться,когда я видела,как общаются нормальные семьи. Для меня семья всегда была моим надежным тылом,я чувствовала себя под защитой,а потом все так перевернулось с ног на голову. Это поистине страшный удар. И вот, в конце февраля мне позвонил сожитель мамы. Оказалось,что ее в коме увезли в больницу. Я примчалась, когда ее везли в операционную-в мозгу была жуткая гематома. Все врачи были уверены,что шансов просто нет. Мы сразу поняли,что ее так ударил ее сожитель,он не вызывал скорую,сидел и ждал подольше-привезли в больницу уже в тяжелейшем состоянии. И радовался около операционной,причитал про то,что кота куда-то теперь девать надо. Врал одним,что она упала дома,другим,что на улице-было несложно понять,кто же виноват. А я молилась,тряслась и молилась,чтобы Бог не забирал ее. И случилось чудо,мама выжила! С тех пор ее сожитель в больнице не появлялся. Я выгнала его из своей квартиры-он нашел мамины деньги(сам он сто лет не работал),и вместо того,чтобы отдать их на лечение,сидел и пропивал.
Мама не хотела меня видеть, но потом расплакалась. Я весь месяц ходила к ней,ухаживала,носила взятки врачам,чтобы был уход и внимание,мыла ее, за ручку водила по палате. Неслась с сумками,с едой,с лекарствами с другого конца города. Я так надеялась,что мама хотя бы извиниться за всю ту боль,что мне причинила. Но она не извинилась. Когда ей разрешили принести сотовый,она созванивалась со своим сожителем,а я только платила за разговоры. Потом,когда я написала заявление,чтобы наказали виновного,она стала придумывать версии,чтобы оправдать своего урода. То говорила,что на нее напали на улице(как врач она понимала,что так не упадешь), то говорила,что видела силуэты нападавших-девушка и парень,потом спрашивала, какого цвета у меня зимняя куртка... Не подумайте,она была полностью в себе,на поправку шла быстро,все врачи диву давались-никаких нарушений,даже парализованная сторона отошла за считанные дни. Я ее не расстраивала,а мне так много надо было ей сказать,я хотела спросить только одно-за что она так со мной. Но нельзя было волновать. Я молчала, сдерживла слезы,старалась ей угодить. И думала, где бы взять адвоката,если мама решит сказать милиции,что это я напала на нее,чтобы выгородить своего сожителя. К сожалению,несмотря на всю дикость ситуации,это было вполне возможно.<....>
Начался Великий пост. И мама стала говорить,что лучше б она умерла,что не хочет жить. Я умоляла не гневить Бога,ведь он вытащил ее с того света,дал шанс на исправление. Бесполезно. Ее стало рвать,сильно, лимонной желчью(вливали очень сильные антибиотики),она не могла ничего есть. Я ставила на уши всех знакомых,умоляла врачей проверить печень-они отмахивались. До этого я в документах нашла результат узи,который мама делала перед больницей-все было нормально. Но сейчас я чувствовала,что с печенью плохо-это и идиоту понятно. Но мама очень рвалась домой,к своему сожителю. Я свалилась с температурой-весь месяц в стрессе и на антибиотиках дал о себе знать. И вот она звонит и говорит,что ее выписали. Ключи от дома были у меня. Не буду описывать,что случилось потом,но мама закатила такое шоу-мне и из больницы звонили тетки с проклятиями-какая я плохая дочь,что даже мать не забрала.А я встать не могла даже. Скажу,что благодаря всем этим переживаниям, здоровье у меня стало ужасное. Маму должна была забрать ее свекровь,но опять я оказалась виноватой со всех сторон. Ключи от дома отдали,но мама со своим сожителем демонстративно штурмовала квартиру на виду у соседей,мол ключи не подходят. Это было сделано для того,чтобы показать меня в очередной раз сволочью,под предлогом поменять все замки,и чтобы я не мешала им пить и гулять дальше.
Разговаривая по телефону с соседкой,я услышала мамины слова-она как раз организовывала штурм очередной и зашла к этой соседке. Когда она начала говорить про меня гадости,соседка укорила ее-просила опомниться и вспомнить,как дочь ухаживала за ней,а ее сожитель даже ни разу не пришел. И знаете,что ей ответила моя мама? Что я такая гадина,сидела около нее сутками и так запугала ее урода,что он боялся прийти! После этих слов и соседка сказала-плюнь уже на них,это такое свинство и подлость.
И я плюнула. Сказала,чтоб мамины родственники(очень подлые люди,я их за родню не считаю даже)-они мне названивали тоже с проклятиями(живут они далеко-ее мама,брат и сестра,которым на маму было всю жизнь плевать) не звонили мне больше.
Они и не звонили. И только за неделю до маминой смерти я узнала от ее подруг,что она через месяц после выписки попала в другую больницу, что у нее цирроз печени с асцитом-т.е.это уже последняя стадия. И мне даже никто не позвонил,не сказал! Все это время мне снился покойный папа,он обнимал маму,снилась крестная,которая умерла точно также,как умрет мама через неделю после сна. Мама мне не звонила,зная,что умирает. Она мне даже не позвонила! Телефон она включала изредка,домашний был отключен за неуплату. Я до последнего надеялась,что диагноз-это неправда. Я металась всю эту неделю,что же мне делать. Думала поехать,но муж и свекровь отговорили- они знали,чем уже заканчиваются такие поездки. Мое сердце рвало на части. И вот,ровно месяц назад,моя мама умерла. Тогда мне уже стали звонить все-даже ее ненормальные родственники(никто из них конечно же не поехал на похороны). Сразу и телефон вспомнили,и забыли,какая я "сволочь".
Умерла мама от желудочного кровотечения. ЕЕ можно было спасти,но ее упырь и не собирался звонить в скорую-снова врал и врал,что спал,что она сама просила не звонить и т.д. Все тело ее было в синяках. На шее синяки от пальцев. Судмед из-за этого забрали на вскрытие<....> Сделали вскрытие-смерть наступила от болезни. Но тот факт,что больного циррозом достаточно сильно толкнуть,что спровоцирует кровотечение-никого не волновал. Мамин сожитель опять вышел сухим из воды,эта гадина даже на похороны не пришел,даже не спросил,где могилка. Зато после похорон у него хватает наглости требовать от меня свои вещи,которые остались в квартире.
Я долго не могла поверить,что мамы больше нет. Хоть и видела ее в гробу,но не могу и все. Видимо,так защищается мозг. Иногда кажется,что я сойду с ума от горя-на мою долю выпало очень много непосильных испытаний. Терять близких всегда страшно,невыносимо больно,но когда происходит такое,как произошло у меня, когда идет такая ненависть, когда такая недосказанность,когда понимаешь,что больше никогда не поговорить с человеком,таким родным и любимым,не понять,за что он так обходился с тобой-боже мой, не описать словами,что чувствуешь в такие моменты.
Маме было всего 49 лет,папе 39, поженились они 29 числа,а вместе прожили 19 лет.<....>. Мама и папа даже умерли от одинакоых диагнозов,и очень быстро ушла вся семья-за пару месяцев сгорели,все в високосные года. Я уже не знаю,как молиться,Бог меня не слышит или не хочет слышать. Ну не хватает у меня веры в то,что все это было мне во благо!
Недавно приснилось,как мама во сне взяла меня за руку и мы ушли вместе. Я проснулась с такой легкостью на душе тогда. Может, и правда мы прокляты,а я осталась последняя. Мне 25 лет,но я чувствую себя как древняя бабушка-и морально,и физически. Я разучилась радоваться жизни,глубокая печаль живет в моей душе. У меня замечательный муж-хоть этом Бог меня услышал,но все равно нет у меня сил жить. Ни моральных,ни физических. По прогнозам врачей скоро у меня может начаться неизлечимая опасная болезнь-внесли в группу риска. Запретили нервничать. А как тут не нервничать?
Эти раны не заживают,они просто остаются глубоко в сердце. Полная безысходность. Спустя месяц я хотя бы начала плакать,до этого ходила как комок нервов.
Где брать силы на очередное испытание-я не знаю
