Я до сих пор твоя жена

[Жена]

Где-то я прочитала про этот сайт, и запомнила, что бы выжить. Я пришла на него через несколько дней после смерти мужа 23 ноября 2011 года. С тех пор я здесь, каждый день. Читаю, читаю, читаю… иногда пишу…

Мы были вместе 8 лет. Познакомились на работе, он меня добивался, чем очень гордился. Вскоре начали жить вместе и не заметили, как пролетело 8 лет. Жили гражданским браком, он в командировках вечных (строил карьеру), я дома оставалась, думала жизнь-то длинная. С детьми не спешили, с браком тоже. Время- то еще навалом. В одной из командировок (куда я впервые поехала с ним) поставили диагноз ему – лейкоз. Срочно в Москву, прогноз наихудший. В Москве поставили диагноз – лимфома 4 степени. Так началась борьба.

Мой сильный мальчик – как ты боролся эти два года! Ты вставал из пепла! 8 кг опухоли, бесконечные химии, рецидив через полгода, следующий через месяц после блока, не совпадение ни с одним донором костного мозга в реестре. Ты работал все это время в полную силу. Нейроонкология (опухоль затронула мозг) - ты стал уходить в другой мир, не узнавал, не понимал. Врачи сказали, везите домой. Умолила - облучили в качестве эксперимента. Ты поднялся, ты восстановился, ты водил машину. Ты сделал мне предложение, мы расписались и задумали обвенчаться весной. Паралич нижней части тела – опухоль пошла в позвоночник. Врачи сказали – все, везите домой. Уговорила опять облучаться. Я не могла тебе сказать, что все - врачи отказались. Ты каждый день ездил на процедуры, ты перекидывал на руках себя в ванну и на коляску. Ты висел на руках на обследовании, ты переползал каждый день с кушетки на кушетку. Ты не сдавался, ты говорил, что не бросишь меня и маму.
Я, глядя на тебя, запретила себе ( и родным) раскисать, я поставила установку «мы живем обычной жизнью», да болеем, да лечимся, но таких много и нечего давать себе спуску. Я была с тобой строга, резка, не давала тебе почувствовать себя больным, лишний раз не пожалела. Я таскала тебя в путешествия, и мы ни разу не пожалели об этих поездках. Мы занимались ремонтом и мечтали о детях. Мы пришли к Вере (как многие через горе), и ты исповедался и причастился. Мы ни разу не говорили о смерти, ты был уверен, что будешь жить. Может ты и понимал, что уходишь ( ты же медик), но никогда не раскис передо мной и мамой. Ты был защитником нас до конца.
Ты ушел дома, очень тихо. Я верю, что тебе не было больно. Уходя, ты был уже в другом мире, не узнавал никого. Но ты смотрел на иконы. Ты молился до конца, пока не ушел в кому. А оттуда к Богу. Ты не видел уже, как в бессильном молчании стояли над тобой бригады скорой помощи, скорбя о твоей молодости.

Я бесконечно благодарна всем, кто был рядом с нами в это время и остается рядом сейчас. Его коллеги (это вообще необыкновенная поддержка была), он чувствовал, что нужен, что его ждут на работе. Моральная и материальная поддержка была огромна. Друзья мои и наши. Мои родители были с нами рядом до конца. Врачи, которые сделали все, что смогли и даже больше.

Ты конечно видел, сколько людей было на прощании с тобой. И как они горевали. Отпевали тебя в храме твоего города, отпевали настоятель храма и твой духовный отец. Очень хорошие правильные слова сказал настоятель на кладбище.

После твоего ухода прошло 9 месяцев и скоро мы поставим памятник, который ты оценишь. Ты любишь все нестандартное.

Как мы живем? Мы продираемся сквозь эту потерю, мы не смирились с ней, но приняли ее. Мой папа перенес аорто-коронарное шунтирование, а со своим, я верю, ты встретился. Моя мама переживает все в себе, а твоя держится из последних сил. Она теперь моя роднулька и я за нее «перегрызу горло» любому. Моя бабуля узнала все только после твоего ухода, и, я очень надеюсь, найдет в себе силы понять нас и простить. Мои и наши друзья рядом и не бросают меня. Твои друзья? Ну да ты про них и сам все понимаешь. Так что нож в спину от них нам был вполне предсказуем. Обидно за твою маму, и за память о тебе. Но в целом я не удивлена. Но ты не переживай, мы справимся!

Вот такой длинный получился у меня рассказ о моей потере. Я долго не заводила тему на форуме, не видела смысла. Читая темы других, я находила ответы на свои вопросы. Я видела, как совпадают наши переходы через горе, как мы задаемся одними и теми же вопросами. Как раскачиваемся на качелях. Как схожи наши проблемы с друзьями, родными. А сегодня в моей голове сам собою начал рождаться этот рассказ. И я почувствовала, что не могу не рассказать о своей любви и потере. Не могу не поделиться этой болью. Я конечно не пережила это горе, я в самом начале его преодоления и смирения. Я просто знала сразу, что только сама смогу вытащить себя. И помочь себе смогу только сама. Я не дала себе погрузиться в переживания, я запретила себе думать об этом. Я говорю о своей боли только изредка, со своими подругами. Я не гружу им родных, им так же нелегко. Я сама шла к друзьям, понимая, что они бояться сделать мне больно и держатся поэтому на расстоянии. Я села за руль, что бы слезть с успокоительных. Я понимаю и принимаю стадии горевания. Я качаюсь на «качелях». Конечно я не железная. Я плачу каждый день, я безумно скучаю, мой организм выдает мне проблемы со здоровьем одну за другой, и моя психика сразу ставит страшный диагноз. Я не понимаю, как мне жить дальше и что делать.

Когда-то в вагоне метро обнаружили сверток, заподозрили взрывчатку. Ехать по перегону еще было долго и стало страшно. Миг и мой любимый встал за моей спиной, прикрыв меня от возможного взрыва. И тогда я поняла, что ничего не страшно с этим человеком. И вот он ушел, но бережет меня по- прежнему прикрыв собой.

Я пришла к Вере, я только в самом начале пути. И меня с него сносит регулярно. Но Всемилостивый Господь, когда наставлением, а когда и мощным пинком, возвращает меня на этот путь. И я буду идти по нему, надеясь навстречу.

Вот так длинно, но высказалась. Стало легче. Спасибо форуму, спасибо людям его создавшим.

[Туся]

Примите мои искренние соболезнования,банальная фраза,но что можно еще вам сказать?Ведь и Вы и сами все это знаете не хуже меня, была еще одна большая любовь на этой Земле,а теперь одна половинка уже впереди,а вот другая пока еще здесь....теперь главное научиться жить здесь,вопрос весь "А как?".У каждого своя терапия,как я называю,но одно только скажу,вы еще раз правы,только мы сами можем себе помочь выкарабкаться из ямы под названием ТОСКА,а это ой как важно,чтобы продолжать жить не только для себя,но и для родных и близких здесь и любимых Там.Простите за такой сумбур,но я все это вижу так по прошествии 14 месяцев,как ушел любимый.(...)Раз мы их продолжаем любить,значит это надо и нам и им,вот и все.

[absik]

Примите мои соболезнования....как все это знакомо...как будто моя история написана.....держитесь, здесь Вам обязательно помогут

[vitaliy]

С праздником Преображения Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и с Яблочным Спасом!

[Жена]

Туся, absik, vitaliy спасибо огромное за поддержку. Как мы друг друга понимаем, так никто нас не поймет. Когда я пришла на форум, я начала читать темы с самого начала. И вот я все еще на 7 странице, я не успеваю продвинуться дальше. Так много новых тем, так много нового горя приходит на форум. Здесь можно написать о своих истиных чувствах, и поплакать, и пожаловаться. Я при родных не раскисаю, им и так нелегко. Они были с нами до конца, рядом. Не надо им смотреть на страдания дочери. А про его маму я вообще молчу. Она за два года всю семью потеряла. И теперь еще единственный сын. Единственная опора и поддержка. Она его одна растила и вырастила настоящим мужчиной. Осталась только я у нее. Но я далеко, хоть и езжу как могу. А она там одна сос воими мыслями. Куда еще мне страдать при ней. Так и тянем друг друга, поддерживаем. Она мне говорит, что не против других отношений моих, а я говорю, что сначала вас замуж выдадим

[Туся]

вы все правильно говорите и делаете,а на счет против или нет других отношений,то это только вам решать и никто другой не должен вам указывать,что вам делать в вашей жизни.Весь вопрос в том,как скоро вы сможете встретить человека,с которым сможете почувствовать хоть малость ту любовь и тепло,которые вам дарил ваш любимый.Во всяком случае это мое мнение и никому это не навязываю.Я сама замечаю,сколько вокруг меня крутятся,но они и рядом не стояли с моим любимым.....Пока пробуйте просто жить день за днем,дарить людям свое тепло,а там время расставит на свои места.Сегодня сестра моего мужа одной фразой охарактеризовала наш приход на эту Землю...."когда мы приходим сюда,то плачем потому,что ушли из дому и не знаем,что нас ждет здесь,а когда нам приходит время уходить домой,то опять плачем,но уже потому,что нам здесь было хорошо"....может кто и не согласен с этой фразой,но мне она показалась очень близка.

[NatashaOsi]

Спасибо за вашу историю - историю потери и обретения... Скорблю вметсе в вами о потери такого светлого человека... Но все-таки какая вы молодец!!! Столько в вас духовной силы чувствуется!(...) Моя семья тоже продирается сквозь это горе потери, и ваша история для нас как пособие. Сил вам и веры!!!

[Светик2004]

Как здорово,что вы написали,почувствовала всю вашу боль,каждой клеточкой своего тела.Господи,как же мы здесь все похожи в своем горе,переживаниях...Такое чувство,что я пережила все это с вами.Спасибо вам огромное!Сил вам!

[Dar_ya]

здравствуйте. примите мои соболезнования. Вы знаете, вот прочитала Вашу тему и хочу сказать, что я восхищаюсь Вами. Вы молодец, сильная. Вы со всем справитесь.

[olga0906]

Как счастлив должен быть мужчина, у которого ТАКАЯ ЖЕНА!!!!