Мой муж покончил с собой....

[Svetlana74]

Алла, спасибо Вам за добрые слова! Буду рада, если косвенно помогла чем-то Вам. Но на самом деле мне тоже тяжело, только моих слез (редких, правда) никто не видит.Я очень коммуникабельный человек, открытый, и я так соскучилась по счастью, которого, увы, практически и не было в моей жизни. Поэтому я так отчаянно хочу жить с полной отдачей... Я не хочу больше страдать, трястись от страха,видеть, как мой сын страдает тоже... Хочется надеяться, что все впереди, а удача любит жизнерадостных, веселых людей - поэтому я и стараюсь жить так, и это получается, если я с людьми - на работе, с родителями. А когда я прихожу домой, то конечно оказываюсь в своих мыслях и очень не люблю выходные и праздники (Вы догадываетесь, почему).

[Алла]

Я понимаю Вас Светлана и мысли в одинокие моменты тоже понимаю....

просто у меня не было возможности за всё это время сходить к психологу чтобы что то понять.....и мне помог и помогает наш форум и в том числе и Ваши последнии записи....если чесно -то я когда теперь накатывает -возвращаюсь к ним.....потому что в них столько силы ....

из памяти не стереть....но научиться с этим жить-без чувства вины.......вот сила.....и она есть в Вас....
я просто буду идти по Вашим следам и выйду на тот же путь

[Кризисный психолог]

Добрый вечер! Если Вы считаете, что я действительно вылечилась - конечно, давайте перенесем! Я буду рада поддержать людей, которым больнее и хуже, чем мне. Искренне! Правда, и я порой ломаюсь - не скрою, жалко так себя иногда становится - опять одна, опять преодоление трудностей, одиночество - вот что меня угнетает... Но я держусь. Давайте переносить тему, и правда.

Тему перенес!
Светлана, конечно Вы еще не до конца вылечились. От такой трагедии лечится надо долго. Но 90 процентов - это уже результат.
И никто не закрывает эту тему. Вы продолжайте писать в ней если хотите, делитесь чувствами, раздумьями, просите о помощи...
Просто Ваш опыт по преодолению горя смотрится лучше в этом разделе. И многим помогает
Спасибо Вам за него

[Svetlana74]

Спасибо Вам, Алла... Может, это просто со стороны кажется... Я не ходила к психологу, хотя пару раз собиралась, даже договоренность была - а в тот день я просто заблудилась, представляете! Не попала и во второй, потому что у них что-то не срослось. А потом лето кончилось и меня завертели другие дела. Мне помогали друзья, они и сейчас помогают мне. Но друзья друзьями, а дома надо самой бороться - было сложно сделать то, что я сделала - я писала, скольких сил мне стоило удалить номер телефона и все координаты. У меня появились новые подруги, которые буквально орали на меня, чтобы я не раскисала - со мной так и надо. Кто-то подсунул отрывки из книг по психологии (популярной), которые меня заинтересовали. Потом я уже сама начала интересоваться психологией. Вернее, способами вытащить себя из прошлого и отвлечься.Вы правы, первое время я просто сама умирала от чувства вины.А это жутко разъедало душу - я копалась ежеминутно в себе, искала оправдания своим поступкам, а ведь поступки были правильными. Я перемалывала в своей голове сотни раз наши разговоры, нашу переписку, мое отношение в последние дни его жизни , упреки его друзей, бабушки... Я разместила вопрос в ЖЖ в сообществе психологов и получила массу ответов, в том числе и от практикующих врачей - не только психологов, но и наркологов, которые работали с такими людьми, как мой муж. С этого все началось - нет вины. В чем моя вина? Сейчас скажу так - моя вина в том, что я позволила играть с собой, позволила вытирать о себя ноги. И ничего более. А когда я начала защищаться - меня сразу обвинили. Все. Нет моей вины в том, что мой муж выбрал смерть как решение проблем. Да и проблем не было - нужно просто было взяться за себя и немного изменить. Ему было проще взять в руки бутылку, обвинить меня во всем и уйти из жизни, потому что его никто не понимает. Оказывается, вот какой легкий способ разделаться с проблемами. У человека всегда есть выбор. Даже тогда, когда кажется - выбора нет, тупик. Есть.Надо только захотеть. Вы не думайте о вине. Думайте о том, что раз выпало такое пережить - значит, так нужно. Это жестоко. Может, цинично скажу, но теперь я изменилась. Я научилась ценить не только свою жизнь, саму себя. Я поняла, что жертвовать себя другому - плохо и ненужно. Да, я очень сильно любила своего мужа и готова была простить ему и последнюю выходку, но именно тогда я поняла - если я сломаюсь, то мне будет хуже. Сейчас, когда я вспоминаю те хорошие моменты и готова уже расплакаться, то память подсовывает воспоминания, от которых я трезвею. Я понаблюдала сама за собой и решила, что раз так получается, зачем я буду сама себя мучить. Знаете, я еду домой и думаю о том, сколько в жизни всего интересного, и как же можно было САМОМУ лишить себя этого.... Вот что страшно.