Теперь я учусь жить без нее

[Elena+]

Оксюша, милая, Ваша бабушка окутана Вашей нежностью и любовью. На земле она успела сделать главное - передать Вам свою любовь и научила любить ближнего. Читаю Ваши посты и вижу в них Вашу бабушку - мудрую, красивую. Господь призвал ее к себе.У скольких ТАМ деток не было ТАКОЙ бабушки, а теперь она с ними, заботится о них, да и на нас поглядывает. Вы - чудесная внучка, дочка и мама. Спасибо Богу за все, спасибо Богу за встречу с Вами, за утешение, которое я нахожу для себя в Ваших словах. Дай Вам Бог здоровья.

[Оксюша]

Ну все, прошло 40 дней. Агния Львовна, как вы и говорили, очень тяжелый день выдался. Очень-очень тяжелый. После него я в каком-то замешательстве, пропал смысл, что ли, какой-то....
Помимо усталости, безумной (мы готовили все сами, народу было много), было какое-то странное чувство. Я зашла в квартиру, на день раньше, приехала к маме. И было ощущение, что бабушка здесь, я чувствовала ее присутствие. Когда читала в ее комнате Акафист, прямо ощущала ее тепло, даже запах, как будто она рядом. На 40-й день, мы съездили на кладбище, потом домой пришла "первая часть" гостей, а после их ухода я пошла читать Акафист , закрылась в комнате, начала читать. Никогда до этого не было так тяжело читать, не было столько чувств, столько понимания того, что я читаю. Внезапно, примерно на Кондаке 6, погасла лампада, которая горела все 40 дней около иконы в бабушкиной комнате, и пропало ощущение присутсвия, внезапно. Настолько внезапно, что на меня стала давить тишина, пустота.....я плакала, сильно и долго, пока не пришла мама, сначала она не понимала, что происходит. А у меня было чувство, что бабушка умерла во второй раз, и опять это произошло при мне. Я маме ничего сначала не сказала, а она заплакала со мной и говорит, что ощущение другое стало. После этого началось такое.....но об этом напишу в другом разделе. Не хочу омрачать свою тему, хотя тяжелую, но очень светлую, всякими неурядицами....

[Оксюша]

Оксюша, уверена, что участь твоей бабушки решится со знаком плюс. Она была прекрасным человеком, судя по тому, как ты любишь ее и скорбишь по ней! Надеюсь, после 40-ка дней тебе станет полегче. Боже, как же трудно смириться с уходом близкого человека . И только ВЕРА может хоть как-то облегчить страдания. Вы попрощались не навсегда. Дай Бог, чтобы прошло много-много лет до вашей новой встречи, а пока она с небес будет хранить тебя и твоих близких. И ты еще обязательно обнимешь ее, только уже не знающую боли, а такую, какой мечтала ее видеть при жизни. Просто поверь в это всей душой и станет чуть-чуть легче. Меня только это осознание и спасает от порой невыносимой боли :evil: . Держись, солнышко

Спасибо за поддержку. Я верю, что мы встретимся, надеюсь,что нескоро... Но как ни странно, после 40 дней стало тяжелее, такое ощущение, что не стало ее присутсвия, которое я всегда чувствовала, с этого момента пошли разногласия в семье, очень серьезные.

Оксюша, милая, Ваша бабушка окутана Вашей нежностью и любовью. На земле она успела сделать главное - передать Вам свою любовь и научила любить ближнего. Читаю Ваши посты и вижу в них Вашу бабушку - мудрую, красивую. Господь призвал ее к себе.У скольких ТАМ деток не было ТАКОЙ бабушки, а теперь она с ними, заботится о них, да и на нас поглядывает. Вы - чудесная внучка, дочка и мама. Спасибо Богу за все, спасибо Богу за встречу с Вами, за утешение, которое я нахожу для себя в Ваших словах. Дай Вам Бог здоровья.

Какие приятные слова! Да, она чудесная бабушка. А когда ее сестра умерла в 25 лет, при родах, рядом хоронили мальчика, новорожденного, и поговаривали, что вот малыш и маму себе нашел. Видимо там будет у бабушки другая Ксюша, и надеюсь, она будет любить ее не меньше меня...
А я скучаю, только сейчас, наверное, пришло осознание, пришло понимание...в миг ушло ощущение присутсвия бабушки во время чтения молитвы, внезапно, раз и пропала.... тяжело.... весь 40-й день я проплакала, успела разругаться с дедом, от этого еще тяжелее. Я обещала бабушке. что все хорошо будет (у деда с мамой очень напряженные отношения, а жить им приходится вместе)...а сама не справляюсь...пока не справляюсь, но ради бабушки справлюсь.

[Оксюша]

Бабулечка моя, как же ты далеко, где же ты, в какой дали? Я неволько по вечерам, глядя на звезды, на небо, задаю вопрос в пустоту, в воздух: "А где эти небеса? Вот наша Вселенная, Солнце, луна, звезды-галактики, а небеса-то где? Где этот рай? В другом мире? А где этот "другой мир"????". Где красивые полянки, райские птички, благоухающие цветы, море с дивынми рыбками и раковинами, где все это? Вот сколько у меня вопросов в тебе, бабулечка... И это не все, столько всего накопилось за эти дни, за это время, которое так летит...Когда родился Сашуленька, мне показалось, что кто-то взял, и стал крутить стрелки часов быстрее, а теперь, мне кажется, что этот кто-то только ускоряет темп, а я не успеваю, все время не успеваю... Ушла ты, моя родная, ушла душа далеко, она уже не парит над нами, она в недосягаемости небесных высот, уходит твой запах, уходит твой голос, он какой-то далекий в моих воспоминаниях, уходит теплота твоих рук... а вот холод твоей руки, который я почувствовала на похоронах, до сих пор обжигает, при одной только мысли. Какая же ты холодненькая была, бусечка моя... ты знаешь, теперь я все время плачу... раньше не могла, а теперь плачу, и все время хочу плакать. А больше всего хочу поехать на море, чтобы там были птички и цветы, сесть на песок на берегу и плакать... пока мои слезы не станут с морем единым целым...

[Оксюша]

Тяжело-то как становится... Тоска какая-то, прямо съедает меня. Соскучилась безумно. Уходит запах, звук голоса становится тише, и я начинаю сходить с ума. А еще мне бабушка снится каждую ночь, больная, измученная всегда... Я понимаю, что это может быть оттого, что я ее не отпускаю. Я разумом-то понимаю все, молитвы читаю, а душа не отпускает и все. Как ни стараюсь, не получается. Настолько я к ней привязана, что не могу без нее и шага шагнуть, все время спотыкаюсь и падаю.Внешне все вроде бы нормально, пытаюсь отвлечься, а внутри прямо горит и горит все.

[IRINA AL]

Внешне все вроде бы нормально, пытаюсь отвлечься, а внутри прямо горит и горит все.

Понимаю, но у меня не горит,а просто ТОСКА огромная

[Ляля]

Тяжело-то как становится... Тоска какая-то, прямо съедает меня. Соскучилась безумно. Уходит запах, звук голоса становится тише, и я начинаю сходить с ума. А еще мне бабушка снится каждую ночь, больная, измученная всегда... Я понимаю, что это может быть оттого, что я ее не отпускаю. Я разумом-то понимаю все, молитвы читаю, а душа не отпускает и все. Как ни стараюсь, не получается. Настолько я к ней привязана, что не могу без нее и шага шагнуть, все время спотыкаюсь и падаю.Внешне все вроде бы нормально, пытаюсь отвлечься, а внутри прямо горит и горит все.

Знаете, Ксюша, а мне кажется, что мы не в силах их удержать, души наших любимых и дорогих людей уходят, не спрашивая нашего разрешения... Моя душа тоже никак не может отпустить дочку, часто я думаю, что было бы лучше, если бы она бегала рядом и смеялась своим звонким смехом... В этом году мы пошли бы в школу, первый раз в первый класс... Но... Это не в наших силах - удержать их. А сны - им не стоит доверять, они могут быть и от лукавого. Свою дочку я вижу во сне очень и очень редко. А скука - она как раз после 40 дня и накатывает особенно сильно, и от этого становится еще тяжелее, и уходит запах, и забывается звук голоса, и даже черты лица, но остаются чувства, огромное чувство любви к ушедшему человеку, которое не смотря ни на что растет с каждым днем. Держитесь! Дай Вам Бог терпения!

[Оксюша]

Ляля, спасибо Вам большое! Я испытываю именно такие чувства, как Вы описали. Я именно соскучилась, очень-очень соскучилась... Когда стал уходить запах бабушки, я взяла ее духи, брызгала на одежду, и прямо улетала куда-то далеко-далеко, но потом я поняла, что это ошибка, что этим я только извожу себя и душу своей любимой бабулечки, поэтому я их отдала тете, бабушка ей как мама была.
После 40-го дня мне стало легче внешне, но тяжелее в душе, когда мне совсем плохо, мне хочется улететь, улететь к бабушке, обнять ее, услышать мудрый совет, просто поплакать у нее на плече... Эти мысли я никому не могу высказать, только здесь. Однажды я сказала маме, что хочу к бабушке, она расплакалась, попросила больше никогда так не говорить, муж тоже не в восторге от таких мыслей. А я хочу, хочу к своей бабусечке.... Вот сегодня неосознанно проехала на красный сигнал светофора, зачем - не знаю а ведь я видела, так отчетливо видела зеленый свет...светило солнце ярко-ярко, и я поехала.... потом страшно стало, подумала, как жы мой сыночек в садике останется, муж до поздна на работе.....

[Оксюша]

Бабулик, я не справляюсь.... совсем не справляюсь. Я не умею жить без тебя, понимаешь? Какие-то обыденные жизненные ситуации ставят меня в тупик, я все время падаю и разбиваю в кровь коленки, а потом долго плачу, а вот успокоить некому. Ты правильно говоришь, у меня есть мама, муж, сын, но ведь это мне приходится их всех успокаивать, заниматься ими, помогать. А мне можешь помочь только ты, тоько ты можешь дать мудрый совет, как поступить. А я сама ни на что не способна...Бусик, у меня нет больше сил, нисколечко, ни капилюшечки. Ты говоришь, что я должна быть сильной? А как???????? Как я без тебя могу быть сильной??????????????????7 Мы же с тобой всегда были одним целым, а теперь часть меня скитается по миру, и не знает как к нему приспособиться, цели никакой....Я соскучилась, бабулик, я к тебе хочу, а еще я представляю нашу встречу. Помнишь, мы с тобой ездили в Гагру, мне тогда 5 лет было? Мы ездили в горы, любовались красотой природы и дивными цветами, а помнишь какой там водопад? Слезы какой-то девушки, я имени не помню, к сожалению... Так я думаю, что мы с тобой встретимся в тех горах, где дивные цветы, яркое солнце и где-то далеко внизу море.... А водопад - это мои слезы... бабуль, я всегда плачу... мне плохо без тебя.... у меня даже слов нет, только чувства, только боль и тоска

[Оксюша]

Порой мне кажется, что я схожу с ума. Уже 2 месяца, как нет бабушки, а я все равно продолжаю читать Акафист, заказывать панихиды, а бабушка мне все снится и снится... Один и тот же сон в разных вариациях, как будто она умирает, как и было при жизни, только страшнее...вчера вечером легла спать, как обычно, но только закрыла глаза, в памяти ожили последние минуты жизни бабушки, ее стоны, ее вздох.... я словно заново все переживать стала, я включила свет, еще раз помолилась, но не отпустили меня эти воспоминания, я уснула, но во сне опять то же самое, измученная болезнью бабушка умирает, а мы все ждем ее смерти.....Как бы я хотела, чтобы она приснилась, и успокоила меня, что все у нее хорошо, ведь она больше никому не снится, я всех спросила, даже дальних родственников и знакомых, все говорят в один голос, что если снится - очень плохо, что что-то не так... а я не знаю что, она бы хотя бы подсказала, до 9 дней она снилась счастливая, 2 раза, а потом началось...Я не могу больше, мне страшно засыпать, я боюсь еще раз пережить все это....