Сюда переносим темы форумчан, которые преодолели острый период горя, на данный момент выражена явная положительная динамика, а состояние стабильно. Темы в этот раздел переносятся только по просьбе или с согласия авторов.
он сказал что все эти действия и отношение к себе приравниваются к самому страшному греху, самоубийству.
(....) Ну, у меня нет такого батюшки, который искренне бы пёкся о моей жизни. Да и авторитетно для меня лишь мнение мужа, а он точно не одобрит ни на этом, ни на том свете. Не хочется начинать встречу в Вечности со скандала:)
Вот я пишу здесь, отвечаю, читаю - и вроде отвлекаюсь, но стоит вернуться в реальность, к одиноким будням, к пустой кровати, к осиротевшему дому - и всё наваливается снова.
Читаю у вас, Михаил, про дачу, и вспоминаю, как мы с мужем два лета жили на даче (пока не продали). Какое счастливое время было! Вернуть бы и снова прожить! Вот никакая вечность не нужна, дайте мне день сурка с мужем.
Последний раз редактировалось ЯДарья 19 окт 2022, 23:16, всего редактировалось 1 раз.
Причина:Правила п.8.3
Человека ,как будто уже нет, а любовь есть. Странно да.
Странно, Тимофей. Очень странно. Не сойти бы с ума от этой странности:(
Спасибо вам за поддержку! Ни одно Писание не поддержит так, как живой человек, протянувший руку помощи! После такого участия просто не имеешь права сдаваться. Вот и ползу, ползу...
Но где-то в небесной канцелярии решили, что всё, хватит мне кайфовать.
Не дерзаю предполагать за небесную канцелярию Но именно ее планы на нас самые необыкновенные...Впрочем, там видно будет. А у тебя очень интересный полет мысли, Има. Вот бы правда книгу писать!
Слушай, а тебе совсем ни на чуточку неинтересно построение своего земного опыта? Я совсем не вот про это материальное - слава, карьера, достижения...что там еще? Ты ведь когда-то и подумать не могла, что в твоей жизни появится целая Вселенная - твой муж. А видишь как...вышло...
Это я ведь про кайф когда писала - вспомнила одно интервью Петра Мамонова. Он там говорил о том, что искал кайф в разном, но нашел только в Боге. Тоже, стало быть, в земном не нашел...
Очень хочется, чтобы ты обрела внутреннюю стабильность. Когда внутри тебя - дом, ничего не страшно. Пусть все получится!
Всплыло недавно одно воспоминание. В больничной палате был сосед Ваня, лет 65-ти (точно уже не помню). Обычно в больницах общался с соседями всегда муж, а я слушала их беседы или читала; но в этот месяц муж уже очень редко обращал внимание на окружающих, был слишком слаб, много лежал с закрытыми глазами, если получалось - спал. Даже со мной он разговаривал только по необходимости: покушать, помочь повернуться, поправить подушку. Я тогда еще не знала, что меньше, чем через месяц, его не станет. (А если бы и знала, что бы это изменило? Ничего.)
И вот в очередной день все другие соседи ушли на процедуры (своими ногами ушли - счастливые!), остались мы с мужем и Ваня. И что-то потянуло меня завязать с ним беседу. Мало-помалу Ваня рассказал свою жизнь, начиная с молодости. Наверное, ему просто хотелось вспомнить самое интересное в своей судьбе, и было видно, что ему приятно вспоминать. А вообще, в его глазах тоже была постоянная грусть.
Одно мне запомнилось особенно. Со своей первой женой Ваня был знаком с юности. Они были одногодками. Жили в одном дворе, учились в одном классе, дружили, после армии - расписались. Жили душа в душу, родили детей. В 50 лет его жена скоропостижно умерла от болезни.
- Как вы пережили ее смерть? - спросила я.
- А вот как, - Ваня взъерошил свои седые волосы. - Видишь? За полгода стал полностью белым, в 50 лет. Вот так вот.
Через 2 года Ваня женился снова. Женщина моложе него на 10 лет, замужем не была, детей нет. Живут хорошо, в согласии. С его детьми она сразу подружилась. Я слышала ее голос, она ежедневно звонила Ване, спрашивала что привезти, он рассказывал ей про свое состояние, а иногда говорил: "Ну, иди уже занимайся делами, всё у меня нормально, я же говорю".
- А если сравнить ее с первой женой, что бы вы сказали?
Ваня подумал и говорит:
- Мы хорошо с ней живем. Но нет какой-то "искры", которая была с первой женой. Жить можно, но уже не то.
Постоянно эта его фраза вертится в голове.
Жить можно.
Но уже не то.
Здравствуйте, Има. Во-первых, эта Ванина фраза могла быть сказана под влиянием сиюминутных эмоций. Может быть через час он бы сказал по-другому. Ведь на что-то обидевшись или имея недовольство чем либо мы тоже не будем человеку петь дифирамбы. Во-вторых, люди все разные и отношение у них друг к другу разное. Примерять это на себя не стоит.
Спасибо, Игорь. Да, я понимаю. По большому счету, это ничего не значит. Просто я вспоминаю и заново проживаю какие-то моменты, эмоции. Самопсихотерапия:)
Январь - месяц начала конца. Я даже в своем дневнике, который вдруг почему-то начала вести, так и записала: "..Неужели это начало конца? Я не ощущаю ничего фатального, но мне очень не по себе..." Это было после того, как муж мне впервые сказал: "Има, я не жилец, готовься..." Впоследствии он повторял эту фразу каждый месяц, несмотря на то, что организм шел на поправку, анализы очевидно улучшались, он стал хорошо кушать, швы заживали. В июне мы были дома, приехала мама и муж сказал ей: "Может быть, вы видите меня в последний раз." "Ну зачем ты так сказал?" - спросила я его потом. Он посмотрел на меня и говорит: "Это я пошутил". А в августе его не стало.
Мой бедный воин! До самого последнего дня он берег меня от правды, а сам уже чувствовал свою обреченность. Я же ничего не чувствовала и до последнего всячески поддерживала, подбадривала, уверенная, что он непременно победит смерть. Мы вместе победим! И эта вера меня спасала от безумия.
Позже мама сказала мне: "Когда я его в тот день увидела, то поняла, что всё.." Но тогда она промолчала. Молчали и врачи в больнице, и я им очень благодарна за это. Что было бы со мной, скажи они мне, что муж прямо сейчас умирает, и они ничего не могут изменить? Я бы сошла с ума от ужаса. Моя слепота, мое отрицание, мое неверие помогали мне выстоять в тот ужасный период. Иногда глупость - это благо.
В феврале мы смотрели "Звездные войны", и муж сказал: "Има, я потерял связь с силой". Я поняла его, это было фатально. Я сказала: "Всё равно. Живи!" И он жил, ради меня. Но его силы были на исходе. А я все равно не верила.
Ночи были самым тяжелым временем. Если мужу удавалось заснуть, то через час он просыпался в ужасе и стонал. Я садилась у его изголовья, целовала в лоб, гладила по голове и напевала колыбельную. Он узнавал меня, успокаивался. "Хочешь попить чаю?"- спрашивала я. "Да, немножко" - отвечал муж. Потом мы чуток разговаривали, и он снова засыпал. А через час всё повторялось. Что происходило в его теле? Какие кошмары терзали его ум во сне? Боюсь даже представить. Единственным его утешением было видеть меня рядом. Он боялся, что не выдержит и сойдет с ума.
Впрочем, я знаю, что происходило в его теле - нескончаемая боль днем и ночью, от которой не помогали никакие лекарства. Муж стал называть себя "мучеником". Иногда боль притихала, и он мог посидеть в телефоне. Он заказывал слуховой аппарат, инвалидную коляску, противопролежневый матрас... Он думал о жизни. В последний день дома он попросил включить компьютер и положить под голову больше подушек, чтобы видеть монитор; с трудом передвигая мышку, он искал сериал. "Я хочу тебя чем-нибудь порадовать, чтобы ты немного отвлеклась", - сказал он. Но этот сериал тогда еще не вышел; теперь я смотрю его одна.
Однажды в больнице один врач причинил мужу сильную боль. Он пришел в тот момент, когда (пока муж задремал) я спустилась в холл за кофе. Поднимаюсь в отделение и слышу дикие крики из палаты и голос мужа: "Где моя жена?! Позовите мою жену! Има! Има!" Я несусь в палату, муж лежит в крови: врач-уролог, нервный и злой, не смог с первого раза поменять катетер, разорвал все швы металлическим пинцетом, еще и кричит на мужа, чтобы тот "помолчал"; я возмущаюсь, уролог кричит на меня: "Да хоть в Министерство жалуйтесь, больше я к вам не приду!" Врач высшей категории, с большим стажем работы! Тьфу. Наконец, он "справился" со своим делом, оставив мужа в состоянии болевого шока. Муж все звал меня, я держала его руку и говорила: "Я здесь, вот я, Има, я пришла!", а он смотрел на меня и не узнавал и продолжал звать: "Има! Где Има?" Все врачи тихо удалились, потупив взгляд. Мало-помалу муж успокоился, узнал меня, спросил с упреком: "Ты где так долго была?" Он думал, я его бросила...
(Мне стоило труда не писать потом в Министерство. Простить врача. От своего лица и от лица мужа. Мужа уже не вернуть. Так пусть Господь рассудит горе-уролога.)
Столько воспоминаний. Самые тяжелые - последние. Переживала страдания мужа, как свои. Не знаю, сколько бы еще это выдержала без последствий для психики. Я уже была на грани и собиралась к психотерапевту. Иногда умом получалось блокировать что-то, но с каждым днем это выходило все хуже, я срывалась и ревела, муж расстраивался и просил не плакать. Кажется, что моя душа уже все знала и готовилась, только ум отказывался принять. Я не знаю, как люди могут спокойно сидеть у постели умирающего любимого человека, спокойно "отпустить" его. Это не про нас с мужем, и я всегда это знала. Моя глупая вера в победу над смертью была моей анестезией. И теперь я думаю: хорошо, что муж умер один в реанимации, потому что если бы я была рядом, я билась бы в истерике.
Хотела бы я знать заранее день смерти мужа? Нет, нет и нет. Ничего бы это не изменило. Мне не было бы легче. Я никогда бы не смогла к этому "подготовиться". Только незнание и нескончаемая вера были моими друзьями. И - муж, мой любимый воин, последний бой которого был таким тяжелым, таким безумным.
Спи спокойно, мой мальчик. Ты никогда не увидишь моей старости, моих болезней и не перенесешь ужаса моей смерти. Хватит тебе уже страданий. Но знай, что я не сломалась и не смирилась. И я наберусь сил и снова выйду на бой со смертью. Мне очень страшно. Я ненавижу больницы. Но слишком многие, как и мы, борются в одиночку, и я теперь знаю, как это тяжело.
Дорогая Има! Прочитал ваш пост и как будто погрузился в прошлое, в те самые страшные в моей жизни месяцы 2018 года. Когда моя любимая умирала на моих руках. И в больнице тоже был почти такой же случай, когда над моей бедной девочкой издевался санитар, я потом об этом узнал от неё и чуть не убил его, там же. Но на всё есть два взгляда. Взгляд плотской, материальный, ограниченный только этой материальной, видимой реальностью. И для этого, плотского взгляда это ад. Ад отчаяния, горя, ужаса и беспросветности. Я знаю, я то же через этот ад прошел. И взгляд духовный , не материальный, выходящий за границы видимого плотским взглядом мира, простирающийся в иные обители, пытающийся уловить Божественные тонкие вибрации вечности. Человек существо двусоставное состоящее из плоти и духа. И оба взгляда должны быть. Однако часто духовные очи у нас не развиты, как следует и мы видя всё только одним плотским взглядом, страшно страдаем. Вот предлагаю вам послушать, ну или прочитать про духовный взгляд на эти страдания. https://azbyka.ru/audio/sovremennaya-pr ... oviya.html Глава 47 и 48.
Вообще очень, очень полезное произведение. Рекомендую к прочтению или прослушиванию. Обнимаю. Спаси и сохрани вас Господь.
P.S
Постоянно эта его фраза вертится в голове.
Жить можно.
Но уже не то.
Да, так как первая жена\муж от Бога!
А апостол Павел пишет: "Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я. Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться" 1 Кор. 7:8 и ещё " “Соединен ли ты с женою? Не ищи развода. Остался ли без жены? Не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит… Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе” (1Кор.7:27–28,39). "Чтобы брак был о Господе, а не по похоти», – сщмч. Игнатий Богоносец.
уходя от нас, они из ткани нашей души протягивают за собой длинный провод, и мы уже не можем жить только этим миром — в наш теплый, уютный дом поставлен аппарат в бесконечность Помолитесь, пожалуйста о жене моей Елене
Има, здравствуйте. Решил и я написать пару строк. Ведь этот вопрос многих тревожит.
Я поздно женился, в тридцать лет. И всякое в жизни было до этого. У моей жены это был второй брак. В первом она прожила двенадцать лет, но не сложилось. С ней мы прожили восемнадцать лет, родили двоих детей. Теперь вопрос, когда больше я и она были счастливы?! Думаю, было время счастья и до этого. Были и в нашей семье ссоры, недопонимание. Всякое было. Ведь брак - это не сказочная радостная эйфория, а прежде всего труд. Труд построения семейного дома, отношений. Труд над собой. Труд по принятию другого человека полностью, с его заскоками и привычками. Работа над собой по искоренению своих негативных черт характера.
Но, главное, другое. Где-то читал про опрос, который проводили у дворца бракосочетания. Задавали всего один простой вопрос, почему вы решили пожениться?! Девять из десяти ответили, что хотят быть счастливыми. И только один человек сказал, что хочет, чтобы его супруг был счастливым. Наверно, в этом и есть причина несчастливых браков, разводов. Когда оба человека чувствуют счастье, когда счастлив другой, то они не думают, какой это брак, первый или второй.
А сколько есть примеров счастливых браков после первого неудачного опыта! И даже после потери супруга. Вот, почитайте про Анну Данилову, если будет время https://www.pravmir.ru/anna-danilova-tr ... o-schaste/
На все воля Божья, чтобы мы не планировали, чего бы не желали или отвергали.
Тимофей, Игорь, спасибо вам!
Согласна, мы не знаем, что нам уготовано. Буквально пару дней назад я сидела и размышляла примерно так: "В чем смысл жить, если мы вообще ничего не знаем? Наши планы - нелепы, потому что мы даже не знаем, что с нами случится завтра. Идем по жизни, как слепые котята."
Странно это всё.
Вот и правда, нам только вера и дана.
сколько есть примеров счастливых браков после первого неудачного опыта! И даже после потери супруга
Я сохранила последнее видео с мужем, то самое, где смерть уже крепко обняла его и больше не выпустит из своих объятий. И если кто-то захочет идти со мной бок о бок по дороге жизни, то ему придется ознакомиться с этим видео. Я не просила смерть приходить, но она пришла и осталась, кто выдержит такое соседство - что ж, тогда я скажу, что это и правда судьба.
Спасибо за книги, статьи!
Я сейчас чувствую, что всё меньше хочу читать опыт чужого горевания. У каждого свой путь после такого удара. Я потихоньку начала нащупывать свой, личный. Но говорить о чем-то стабильном очень рано.
Но именно ее планы на нас самые необыкновенные...Впрочем, там видно будет. А у тебя очень интересный полет мысли, Има. Вот бы правда книгу писать!