Вопросы по пути в новую жизнь

[Нелла]

Вот-вот, девочки, так и есть. Я поначалу приставала ко всем, проявившим ко мне участие, с вопросами и рассуждениями. А теперь необходимость в этом полностью отпала.
Смысл жизни мне понятен, гармония в устройстве мира тоже видна, в моей голове все само собой разложилось по полочкам.
Только один вопрос остался без ответа: почему именно с нами так?...
Я знаю, что ответ будет. Возможно, не в этой жизни, но точно будет.

[Нани]

Нелла, поделись смыслом? Я его, пока, не вижу. Все по инерции, как-будто все. Бессмысленно одним словом.
В общем, зацепилась за твое письмо, жду в любой, твоей/моей, общей теме. Для меня смысл очень важен.
Феона, извините. Думаю, что это важно для нас всех.

[Feona]

Нелла, поделись смыслом? Я его, пока, не вижу. Все по инерции, как-будто все. Бессмысленно одним словом.
В общем, зацепилась за твое письмо, жду в любой, твоей/моей, общей теме. Для меня смысл очень важен.
Феона, извините. Думаю, что это важно для нас всех.

Наоборот, я рада, что вы пишете. Пишите еще. Тему как раз создавала для обсуждения подобных вопросов.
А может быть смысл в том, чтобы жить? Просто жить, не ища смысл в жизни. Я всегда считала, что если всю жизнь искать смысл, то можно невольно упустить жизнь реальную, настоящую. В итоге и жизнь пройдет мимо и смысл вряд ли найдется. Наверное, в моем прежнем и нынешнем понимании, "смысл жизни" это не что-то глобальное и абстрактное, а что-то конкретное, что есть здесь и сейчас. Что-то, что приносит удовлетворение от жизни, дарит счастье, наполняет жизнь, делает ее яркой. Хобби, занятия, увлечения, люди. И, думаю, этот смысл жизни меняется на протяжении жизни человека. Сейчас одно, завтра другое. Пока вижу так.

[Feona]

Вот-вот, девочки, так и есть. Я поначалу приставала ко всем, проявившим ко мне участие, с вопросами и рассуждениями. А теперь необходимость в этом полностью отпала.
Смысл жизни мне понятен, гармония в устройстве мира тоже видна, в моей голове все само собой разложилось по полочкам.
Только один вопрос остался без ответа: почему именно с нами так?...
Я знаю, что ответ будет. Возможно, не в этой жизни, но точно будет.

Нелла, напишите, пожалуйста, поподробнее про гармонию мира и смысл жизни для вас. Мне тоже очень интересно вас послушать.
По поводу вопроса "почему именно с нами так". А как "так"? Совершенно обычно по-моему. Через подобное пройдут ВСЕ. Просто кто-то раньше, кто-то позже. Ни одному человеку еще не удалось избежать своей смерти или смерти близкого человека. Вопрос, мне кажется, в отношении к смерти. Мне кажется, наша культура и современное общество формирует такое отношение к смерти, которое не оставляет шанса для близких умершего человека. На протяжении всей жизни, когда нас не касаются эти вещи, мы всегда отмахиваемся от подобных вопросов, бежим от них. Нас не готовят к такому повороту событий, не готовят к собственной смерти или смерти близкого человека. От этого в один момент перед нами развергается черная бездна после смерти близкого человека. От этого растерянность, и страх, и незнание. Если бы нам с детства приоткрывали завесу, не умалчивали вопросы смерти, мне кажется, мы были бы чуть более "подготовленными" к такому повороту событий. Если бы нам говорили, что смерть это продолжение жизни и что это не есть плохо, и проч., может быть было бы не все так ужасно и не так невыносимо после ухода любимого человека?

[Feona]

Сегодня полгода и, кажется, я расклеилась..Значит так надо, значит погрущу.

[ежик]

Феона, как примерно я это понимаю.

Смысл - в самом пути, т.е. в жизни. Человек стартует с рождения. Его "дорожка" - только его дорожка. Люди и события, встреченные на его дороге - это коррекция пути или препятствие. Человек имеет право выбирать, как ему поступить при каждой новой встрече, имеет право на чувства самые разные. Выбор-то есть. Хотя религия, психология и даже личные жизненные наработки нам предлагают идеальный выбор. Мы можем его отвергнуть, исказив свой путь. Не беда. Нам будет предложено обдумать, принять за ошибку и поступить так, как надо, еще много раз.

Отсюда - на ошибках учатся. По идее человек всесилен, раз с ним так долго возятся!))

Для лучшего понимания абстракции берем заежженное (это всегда самое верное) - человек рождается один и уходит один. Что можно понять из этого? Точка А и точка В. Представляете, что между ними?? И ведь у каждого по-разному. Кто-то не может даже вспомнить, что он делал в течении жизни, а кто-то - "Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет". Представляете, насколько разный темп у людей?))))

То хорошее, что нам встречается в пути, - оно ж не было хорошим для других. Это наш личный труд, это мы его сделали хорошим. Это тот самый сок жизни, который мы добыли своими руками, умными головками и горячими сердцами. И это украсило нашу дорогу. Мощь человека состоит в том, что из любого события он может и должен сделать мед или..... кандалы. Во втором случае, сами понимаете, насколько будет труднее добираться до конечной цели.

А конечная цель - Бог. Люди его называют разными именами. Это и Совесть, это и Любовь. Если человек, несмотря на трудности пути придет к финишу с Любовью в сердце, то он и в дамках. Такое, вот, невидимое соревнование. Просто надо помнить, что оно индивидуальное. Никто не сможет зажечь этот факел, если вы не зажжете его сами. Не один человек не сделает другого счастливым. Это все делает сам человек. А окружающий мир всячески приспособлен для нужд человека.

Главное знать, что земной путь не конечен, а является остановкой. Главное помнить, что наши близкие точно также идут с препятствиями в Зеро-пункт. Что они - совершенно отдельные от нас, не принадлежащие ним люди. У них свои задачи, свой способ справиться с препятствиями. И эти способы нужно уважать только за то, что именно эти люди помогли нам украсить определенный временной отрезок садами и клумбами. И именно за этот отрезок пути нам не стыдно. Он был годным, на пятерку!))

Другие человеки являются для нас задачами, которые решаются или не решаются. Точно так же и мы - задачи для других. Мы живем в социальном обществе. И при потере близкого несем еще и потерю статуса. Это все добавляет. Вот, если бы люди относились к возникновению Любви, как к находке самородка, который у тебя уже в кармане и деться никуда не может, разлуку переносить было бы гораздо легче.

Побежали дальше, стараемся не растерять завоеванных медалей, стараемся нажить их побольше. Если , уж, не салюты, то бенгальский огонь. Но обязательно что-то. В наших рюкзаках еще столько пустого места! Потом будем хвастаться друг перед другом, у кого сколько красивого!))

[Pelagos]

Феона, здравствуйте, шесть месяцев, это рубеж. Вы справляетесь, молодец, этот видно по вашим постам. У меня скоро семь... По поводу нашей философской дискуссии: да в современном обществе потребления само существование смерти замалчивается. Это явление чуждо и совершенно не вписывается в привычную нам картину мира. Мы все должны быть молоды, здоровы, красивы и успешны. И да, должны раз в три года менять машину, раз в год телефон и раз в пятилетку партнёра. Конечно я утрирую. Но когда мы идём по улице или сидим в кино или кафе мы наблюдаем вполне здоровых симпатичных людей большинство из которых проживут достаточно долго. Потому что сейчас 21 век на дворе, а не 12. А если ты неизлечимо болен, потерял близких- все ты чужой, ты иной, ты не снами. Потому что наши проблемы это убежавший кофе, сломанный каблук, неисправная машина или просроченная ипотека. Большинство окружающих людей будут хоронить своих близких в "обычные" для общества сроки. Когда я в 14 лет хоронила свою любимую бабулю, я очень переживала и страдала, но она ушла в 78 и я понимала, что это закономерно. Простые обыватели нас сторонятся, это заметно т среди соседей по дому и среди знакомых. У людей не складывается картинка в голове; как так, ты такая молодая и красивая и вдова? Вдова это же старая бабка в чёрном. Про потерю статуса: ох как моя гордыня меня крутила, я же мужняя жена, муж мой как с картинки и как я теперь одна и с доходом в 10 раз меньше. Ничего, за семь месяцев моя голова очистилась от этой дури. На приятельниц, которые сочувственно говорят, что теперь тебе уже многое недоступно будет и "я не пригласила тебя на свой дз, потому что там все парами и мужья да жены", я отношусь уже никак. Не обижаюсь точно. К чему эта вся вода из слов: мы сами были такими как окружающие нас. И думали также. Почему это случилось с нами? Не знаю, и если честно, мне и ответ не нужен уже. Случилось, и ответ ничего не исправит. Смысл жизни прояснился моментально: душа человека, то, что вечно, должна развиваться, совершенствоваться и очищаться. Если честно, мне всегда претило в православии упор на страдание. Если не страдаешь, не спасёшься. Мазохизм. Но не все так просто оказалось. После своей беды, я абсолютно по другому себя ощущаю, шоры с глаз слетели, жизненные установки перезагрузились. У меня возникает такое чувство, что мне 100 лет и я знаю уже все об этой жизни. Но это опять гордыня. Ничего я не знаю даже теперь.

[Нелла]

Девочки, мне нет смысла писать о своём понимании жизни и гармонии мира. Все, что я хотела написать, озвучила Оля /Ёжик/. Я не знаю, как так получилось, но у меня точно такое же понимание жизни и её смысла.

Феона, я когда писала "почему с нами так", имела ввиду "почему так рано ушёл мой муж, почему так мало были вместе". Хотя, если уж честно, то и на этот вопрос я знаю ответ.

[Feona]

А знаете, полгода это действительно определенный рубеж. Меня успокаивает мысль, что мне сейчас значительно легче, чем тогда, 11 мая, 12 мая и тд. Сейчас я могу дышать, понемногу строю планы на жизнь. Сейчас - определенно легче. 10 ноября, когда было полгода, мне вдруг днем стало очень-очень грустно. Я была на работе и у меня покатились слезы. Другие слезы, не такие как раньше. И это учитывая, что я не плакала, кажется, с сентября. Мне вдруг стало так жаль нашу с Сашей непрожитую жизнь.
Рядом с моей работой много церквей, но есть одна особенная церковь, в которую я люблю ходить в перерывах между работой. Захожу в нее и, обычно, все мысли исчезают из головы. Когда написала здесь, на форуме, что расклеилась, решила выйти прогуляться на улицу. До этой церкви. И, Бог мой, какое облегчение я испытала! У меня продолжались литься слезы, но это было не рыдание, а какие-то другие слезы, таких еще не было. Тихие слезы. В церкви мне впервые удалось поговорить с Сашей, с Богом. Раньше мне это не удавалось сделать, т.к. все мысли из головы исчезали и не говорилось мне в церкви, а просто очищалось все в голове. А тут! Я говорила и говорила. И такое облегчение испытала после этого. И как рукой сняло все расстройство. Так что пришла в себя довольно быстро, продолжила спокойно работать. И даже без напряга пережила время, когда остановилось Сашино сердце, время, когда я узнала о его смерти. Определенно научилась блокировать такие ассоциации. Конечно, я еще обращаю внимание на время 15:55 (момент аварии), 19:15 (остановка сердца), 01:30 (когда я узнала о смерти). НО! При этом включается какой-то механизм блокировки, который не дает рухнуть в пучину отчаяния. Надеюсь, что эти цифры когда-нибудь станут для меня просто цифрами, не более. И еще я очень благодарна Богу за мой путь ПОСЛЕ, я его благодарю за те мысли, которые приходят в мою голову, за ту Надежду, которую он мне подарил ( так отчаянно я просила у Него Надежду!), за то, что, мне кажется, Он не оставляет меня.

[Feona]

По поводу встречи с другом. Такое счастье, что я не струсила и решила с ним встретиться! В общем, если кто-то это читает и в раздумьях принимать или нет протянутую руку - смело принимайте! Не отказывайтесь от руки помощи! Я ему выложила, как есть, что у меня на душе. И, знаете, он сказал, что я не странная, что это совершенно нормальные мысли и он для этого и приезжает, чтобы я выговаривалась. То есть человек специально едет через весь город в ночи, чтобы поговорить со мной, поддержать! Девочки, ну разве это не счастье? Так меня греет мысль, что кто-то, от кого я в общем-то не ожидала, переживает обо мне и протягивает руку помощи. Эта встреча прошла значительно лучше предыдущей, мы были открыты друг другу. Еще одна зацепка за жизнь. Интересно, сколько еще таких зацепок-открытий произойдет? (предвкушаю))
У нас с Сашей множество общих друзей, и вот этот друг, один из них. Он говорит, что все переживают за меня, но не знают как подступиться ко мне и хотели бы как-то поддержать, но боятся. Я тоже боюсь и тоже не знаю как подступиться к ним. Пока в раздумьях над этим вопросом, но может быть еще просто не время. А когда придет время, может быть все само разрешится. Посмотрим. В общем, такие открытия в новой жизни.