Форум сайта Memoriam.ru

Добрый вечер. Завтра встречаюсь с нотариусом, оформление наследства, оттянула на месяц.И опять я оказалась 30.01.2022, день когда умер муж.Всё о чём он мечтал, лелеял и воплощал пошло прахом. У меня обокрали дом 27.08.2022. Забрали всё.И знаете, я как то равнодушно к этому отнеслась. Полиция занимается.Тоска сжирает, в среду после работы поехала на кладбище, немного полегчало, там фото мужа такое светлое и излучает свет. Наверное я так нагрешила, что меня так учит всевышний. Может это надо для меня, что бы очнуться и начать жить, а не существовать. Я не ропщу.

Люсенька, милая!! Даже не знаю, что и сказать!!!
Держись! Могу только морально поддержать!
И себя не гноби так. Ну чему учить тебя через такое? Ну хоть это на себя не бери.
Хотя да уж, очнуться теперь придётся.
Сил тебе, дорогая!!!

Сегодня была у нотариуса, документы не стала получать. У Ивана долг и наложили ограничения на недвижимость. Нотариус порядочная женщина, сказала, что лучше сначала решить с долгом, а потом получить чистые свидетельства. Можно немного выдохнуть. Пойду в понедельник решать проблему. В доме осталась дочь с детьми, меняли все замки,опять подключили видеонаблюдение.ДОЧЬ СКАЗАЛА , МАМА С ТОБОЙ ТЯЖЕЛО В ДОМЕ, ЛУЧШЕ МЫ ОДНИ ВСЁ СДЕЛАЕМ. И я уехала в город. Наконец она поняла, что я не могу всё ещё пережить его смерть.И отстала от меня со своими подвесными креслами и угловыми диванами. Сейчас еду пить кофе на набережной.

Прошло 8 месяцев и 12 дней. Вчера приснился муж, подошел, обнял сзади за плечи и сказал: Люсенька, отпусти меня, тебе надо жить дальше. И я проснулась в слезах. Каждый день телефон выдает его фотку воспоминание. Наверное я его там достала своими слезами . Живу прошлым Нет, я не опустила руки, я наладила свой быт, научилась сама принимать решения.Я теперь одна за двоих. Отпустить не могу, пытаюсь, но опять зову, плачу. Молюсь за своих родных, и за кого помолиться некому… Господи, дай мне сил идти дальше и не сбиться с пути. Ванечка, пусть тебе там булет хорошо. Я тебя люблю и помню.

11 месяцев без тебя.Как я живу без тебя, как справляюсь? Да просто живу, без радости. Сегодня ходила к неврологу, все болячки вылезли, и депрессия не проходит. Буду пить ад, без них никак.Замучила я всех.Стараюсь как могу, держусь.Помогаю одному человеку, и конечно на время забываю, что я теперь одна. Ладно, как нибудь справлюсь.Теперь я редко смотрю твои фото, на могилу я тебе принесла шоколадного ангела. В нашем доме хаос, я там не живу, не могу пока,но надеюсь наступит время светлой грусти и я буду жить в нашем доме. Хотя, как Бог даст. Я тебя люблю, благодарю за всё чему ты меня научил, благодарю, что ты был в моей жизни. Мой Ванечка, моя вселенная.Пусть тебе там будет хорошо. Я не плачу,соринка в глаз попала.Покойся с миром.

Люся,здравствуйте.
Не смотря на то,что год начнётся с печальной для вас даты -годовщины,пусть он будет началом появления стремления к жизни,решения финансовых вопросов и успокоения сердечка.

Вот и подходит к концу этот страшный 2022 год. Он забрал тебя. А что стало со мной? Я как не странно продолжаю жить. Я смогла заставить себя жить. В наш дом я приезжаю очень редко, не могу я там находиться, без тебя там пусто. Я тебе очень благодарна за твою любовь и заботу. Понимаю, что тебя не вернёшь, но ты всегда в моём сердце.Ты моя самая прекрасная часть жизни. Мне надо идти дальше, а как я не знаю.Депрессия средней тяжести, АД два раза в день. Но так хоть можно дышать и как то проживать очередной день без тебя.Я научилась решать проблемы. Вчера сломался котёл, а сегодня уже мастер его наладил. Возможно это ты мне помогаешь, но меня сейчас окружает много хороших людей. Я очень стараюсь со всем справляться. Конечно, что было 11 месяцев назад и сейчас это небо от земли.Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ПРОШУ, ОТПУСТИ МЕНЯ…

Сегодня праздник большой. Вечером иду в церковь,душа просит. Через 12 дней год как тебя нет. Как я прожила этот год я и не помню, а может это и к лучшему. Я научилась решать бытовые проблемы, очень изменился мой характер, я стала жёстче, рациональнее относится к жизни.Иван, я уже почти без слёз могу о тебе говорить, правда только со своими друзьями, с твоими сразу плачу. Почему то у меня получается утешать других, а сама себя утешить не могу. Так много смертей за эти полтора года. Я думала я не выживу, а живу. Даже смеюсь, радуюсь, хожу в театр, на выставки. О тебе думаю всегда, сегодня случайно стёрла нашу переписку в вайбере, расстроилась, но что делать.очень я сдала за этот год,как будто свет выключили. Пишу тебе в никуда,спасибо тебе, родной, любимый, что ты был в моей жизни. И я не плачу, нет, соринка в глаз попала просто. Мы с тобой обязательно встретимся, я в это верю. Пожалуйста, береги себя, пусть тебе будет там хорошо. А я молюсь за тебя, папу и Дениса…

Завтра будет ровно один год, как тебя не стало. Я всё помню до мелочей. Боль никуда не делась, она прячется у меня в душе,то выпрыгивая на поверхность, то уходит на самое дно. Я живу, и вспоминая нас радуюсь и благодарю Бога, что ты был со мной и я купалась в счастье. Сейчас я живу, больше не прошу меня забрать. Я живу за нас двоих. Дом который ты построил я фактически бросила, собак приезжаю кормить и кошку. Когда приезжаю, захожу только в одну комнату, твою, там наши фото совместные, там ты живой. Что то сломалось у меня внутри, искра погасла. Это неправильно, любимый, знаю. Завтра я напишу тебе очередное последнее письмо и попрошу отпустить. Я тебя люблю,ты всегда со мной. Прости меня, я очень слабый человек оказывается. Но об этом никто не знает, только тебе могу признаться в этом. А для всех у меня всё хорошо. Любимка моя, пусть тебе будет там хорошо и спокойно. Я все твои пожелания выполнила. Очень прошу помолиться за мужа моего р.Б. Иоанна, 30 января ровно год как он ушел от ковида.

Царствие Небесное р.Б.Иоанну! У меня тоже скоро год будет. Тяжко и больно. Сил Вам и здоровья!