Умер мой любимый, родной человек.. мой муж

[Dima36]

Соболезную Вашей утрате. К сожалению 40 дней ничего не решают, мы не знаем точно, сколько душа остаётся на земле, есть мнение что после смерти через год она привыкает к новому состоянию, у меня прошло 70 со смерти супруги и я также чувствую её присутствие временами. Боль немного затихает, а потом бывают срывы по несколько дней.Нам остаётся лишь ждать облегчения и верить что оно наступит...

[Darkness556]

Ещё один день без него. Сегодня был первый день на работе, пока на удаленке разрешили, чтобы побыть дома с семьей. Все ужасно тяжело даётся, голова тяжёлая, мысли бегают.. вспоминаю моменты, наши с ним последние дни в больнице. Я сидела рядышком с его кроватью и делала свои отчёты, он нет нет просыпался и спрашивал как мои дела на работе, как мои отчёты…
А теперь уже все.. раньше работала и стремилась для нашего с ним светлого будущего, сейчас уже не знаю зачем. Мы с ним вместе с университета, всегда радовались за маленькие победы друг друга. Сейчас В душе пустота, внутри пустота, ничего не радует, ничего не хочется.. ещё и мозг предательский выдаёт мне воспоминания, когда я его обижала словами либо что то не так делала..
в последние месяцы его жизни, я решила что нужно перейти на натуральный вид лечения и на все органическое и из трав. У нас была уже почти 40вая химия, и результатов хороших она не давала, только калечила больше. И вот, я начала делать ему разные супы из разных трав и овощей, по книге рецептов борьбы с раком. Но все полезное, всегда такое невкусное и противное, что эти супы ему сразу не понравились. А ещё и соки, морковные с имбирем и свеклой, апельсин с морковкой, а он не любил все, что связано с морковью и овощными соками. И вот, в один из выходных, я заметила что он совсем не пьёт и не ест ничего. Видимо у меня был какой то эгоистичный срыв, что я надулась на него, а когда он спросил меня в чем дело, я сказала, что он не уважает мой труд и не старается, не пьёт и не ест ничего. В ответ у него сдали нервы, и покраснели глаза. Он мне сказал «Любимая, я стараюсь изо всех сил, что во мне остались, пить и есть что ты мне даёшь, в надежде , что это меня спасёт. Пожалуйста поверь мне, и не дави на меня. Клянусь я стараюсь выжить»
Это все произошло в последний месяц его жизни. И я, эгоистичная тварь, ещё и давила на него, пытаясь все это в него пихнуть, и мне казалось, что он плохо старается…
Как же хочется вернуть время назад, и поменять все. Как же хочется убрать все моменты, когда я его обидела. Как же хочется вообще разделить с ним его болезнь, ведь если разделить ее на пополам, мы бы выжили. Как бы хотелось подарить ему жизнь, и забрать эту болезнь себе. Он ведь сильный и справился бы. Да ещё и такой добрый человек принёс бы огромную пользу человечеству.. как же хочется чтобы это все оказалось просто сном… как же хотелось бы уйти вместе с ним..

[TatS]

Я не знаю Вашего имени, но соболезную от всего сердца.
Мне тоже знакомы эти травы, морковки и сельдереи. И его отказ, и моя обида.
Вы пишете, что хотели бы отмотать время назад и не приставать к нему с этим. Поверьте, Вы все равно бы приставали. Не с этим, так с чем-то другим. Потому что все, что Вы пытались делать, было направлено на его лечение. Любыми способами. Чего бы это ни стоило. И Вы делали бы это снова и снова.
И не вините теперь себя ни за что. Просто теперь нужно как-то это пережить, перетерпеть.
Со временем облегчение обязательно придёт.
А сейчас я просто побуду рядом, обниму, если позволите.

[Ночная радуга]

Здравствуйте, Darkness,не знаю, как обратиться к вам...Бедная вы девочка...
Я думаю, что в тот момент у вас просто сдали нервы и эгоизм здесь ни при чем - ведь вы так старались ради здоровья мужа эти два года! Как ему повезло иметь такую жену - надежную, сильную, сострадательную...
Думаете, он согласился бы, чтобы эта беспощадная болезнь делилась с вами...или чтобы вы - вместо...Я думаю - нет...И ведь рядом с таким добрым человеком мог оказаться только такая же чуткая и добрая женщина, как вы. Пожалуйста, не думайте, что вы остались напрасно. Сейчас вам очень, очень больно,но поверьте,что это не навсегда.
Я тоже обнимаю вас, если можно...

[Darkness556]

Новый день. 49 дней без тебя. Теперь меня мучают вопросы, а был ли у нас шанс на исцеление.. может мне изначально нужно было везти тебя куда нибудь заграницу? Может все было в моих руках, а я упустила свой шанс? Мы узнали про рак 28 июля 2020 года и 28 июля 2022 года тебя не стало. Есть ли мистика в том, что нам было отписано ровно 2 года, ни днём больше, ни днём меньше? Обижен ли ты на меня?
Вышла на работу, пока работается с трудом, мозг отказывается что либо делать. Хочется просто лежать, нет энергии и сил ни на что.
Душа моя, солнышко мое, носик мой, как же я соскучилась по тебе.. зачем мне это все без тебя? Забери меня к себе, ты ведь всегда и везде меня искал, не хотел отпускать от себя. А теперь я одна..
Жизнь перевернулась с ног на голову, никогда не думала, что такое может с нами произойти..
С кем мне теперь делиться обо всем на свете? К кому прижиматься и за кем прятаться?
Если бы мы могли сами решать, когда хотим уйти, или просто могли отдать свои оставшиеся годы жизни тем, кому они нужнее, было бы в тысячу раз проще жить. Ненавижу жизнь и нашу с тобой судьбу

[Darkness556]

Спасибо всем, кто поддерживает меня добрыми словами и советами. Очень помогает. Сейчас у меня то состояние, что с живыми людьми не хочу ни разговаривать ни видеться. А вот излить душу здесь, и послушать что скажут люди, такие же раненые как и я - то что мне нужно на данный момент.. всех обнимаю и искренне благодарю

[Pandarider]

Здравствуйте, Darkness. Как мне знакомы ваши чувства, в том числе и чувство вины: не смогла, не вылечила, не победили этот проклятый рак. Тоже 4 ст, но нам было отмерено только 4 месяца. Хотя никаких сомнений в победе не было изначально. И тоже в какой-то момент был вариант с нетрадиционными способами, но мне он показался невероятным, ну не поверила я в него и пробовать не стала…Скоро полгода моему горю, может быть, стало немного не так остро все восприниматься. Но у меня другое «осложнение». Перешла работать на предприятие, где работал муж и как минимум дважды в день хожу мимо его комнаты. А уж если захожу пообщаться с девочками из его отдела, так волей-неволей кидаю взгляд на его рабочее место, злюсь на человека, который его занял. А по поводу обид и ссор теперь тоже думаю, как много было неглавного, где-то и смолчать могла. Но мы же живые люди, со своими эмоциями и чувствами. Невозможно прожить, не проявляя их. Вот и горе- то же проявление нашей психики и очень хочется верить в то, что когда- то мы справимся, переболеем горем, придёт светлая грусть. Да, жизнь не будет прежней, но станет чуть легче, ровнее. Я желаю Вам этого и всем нам, участникам форума!

[kler]

Спасибо всем, кто поддерживает меня добрыми словами и советами. Очень помогает. Сейчас у меня то состояние, что с живыми людьми не хочу ни разговаривать ни видеться. А вот излить душу здесь, и послушать что скажут люди, такие же раненые как и я - то что мне нужно на данный момент.. всех обнимаю и искренне благодарю

Здравствуй, Darkness556. Можно на ты? Прочла сегодня твою тему. Сколько любви и боли, сколько нежности и теплоты. Все твои слова отзываются у меня в душе. Я знаю как тебе сейчас больно, я помню, как чувствовала физическую боль во всём теле, как ненавидела всёх и вся. Лучший лекарь - время, оно пройдет и станет легче, потерпи. Хотела сказать, как мне было легче... я пыталась заниматься тем, что приносило мне меньше боли. Раздражают люди - не общайся с ними, больно смотреть фото - не сотри, не можешь находиться дома -иди на улицу. Как-то так, но у каждого конечно индивидуально. Мне стало становиться легче через четыре месяца, хоть я и не верила, что может стать легче. Я спрашивала на форуме - Как вы справляетесь? Никто не знает как справляться... Плыть по течению.

[Darkness556]

Привет любимый, как твои дела? Знаешь, я недавно задумалась, что убиваясь горем, я постоянно жалела себя «как Я буду жить без тебя», «что Мне теперь делать без тебя».. а ведь я даже не задумалась о том, как ты там без меня и наверняка также переживаешь из за нашей разлуки. Просто знай, я очень сильно тебя люблю, всем сердцем, всей душой. От Земли до Неба люблю тебя. Благодарю тебя за все эти прекрасные года жизни, за твою любовь нежность и заботу. Благодарю, что когда то выбрал меня, и научил меня любить. Я не хочу, чтобы ты видел меня убитой горем, и думал что в этом виноват ты. Очень хочу чтобы ты гордился своей девочкой.. обещаю, я все перетерплю и справлюсь. Буду воплощать наши с тобой планы, чтобы у тебя не осталось неоконченных дел. Любимый, ты только не волнуйся ни о чем, оставь все Земные дела мне, обещаю все сделать, так как ты хотел. А ты отдохни там немного, итак устал с этой болезнью.. отдыхай, пока я не приду к тебе, когда Всевышний заберёт меня. И тогда мы сможем быть с тобой Всегда вместе.. я буду жить этой мыслью, буду жить тобой. Ты просто отдохни там, и когда нибудь очень скоро (ведь говорят что жизнь это всего лишь Миг) я к тебе приду и больше никуда тебя не отпущу. Безумно люблю и скучаю. Навеки твоя..

[Darkness556]

Я безмерно люблю тебя. Каждой клеточкой моего тела, душой и сердцем, всецело люблю тебя. Я очень по тебе тоскую и скучаю по тебе. Ты моя жизнь, мое счастье и мое всё. Я не знаю, как проживу ближайший год без тебя, ведь говорят, что первый год самый тяжёлый. Все наши даты, праздники, теперь потеряли какой либо смысл без тебя. Я всегда тебе говорила, что очень сильно люблю тебя, теперь ты наверное видишь меня насквозь и понимаешь весь масштаб моих чувств к тебе.
Я не знаю, в чем был Божий умысел и почему он отмерил нам так мало времени. Одно я знаю точно, и я буду всегда жить и дышать этим - мы с тобой обязательно встретимся в Вечности, и будем жить нашу счастливую жизнь там. А пока, я знаю что ты где то рядом со мной, ты мой ангел.
Будем вместе на расстоянии. Ты там, а я здесь на этой Земле. Настоящей любви расстояние не помеха.
Также и у нас. Во имя Любви можно перетереть все.
Хочу чтобы ты знал, что я буду сильной, и постараюсь прожить мою жизнь за двоих. Буду брать пример с тебя, чтобы потом тебе не было стыдно за меня.
Ты только пожалуйста не оставляй меня одну, помоги и освети мою дорогу, и подскажи куда идти дальше. Люблю тебя, навсегда твоя Р.