Теперь я учусь жить без нее

[Оксюша]

Ну вот... давно я тут не писала. Столько всего произошло, столько всего изменилось....Осталось одно - любовь к тебе, моя любимая бабушка. Ты знаешь, я теперь плачу реже, зато чаще говорю о тебе. И теперь мой голос не дрожжит при воспоминании о тебе. Мне хочется говорить и думать о тебе бесконечно, во всех моих действиях, словах, жестах я теперь стараюсь видеть тебя. А еще на губах застывает слово "бабушка"... так больно оттого, что теперь я не могу позвать этим словом моего самого дорогого и любимого человечка - тебя.
Иногдя я вижу тебя в своих снах, ты почему-то всегда больная там, грустная... После таких снов я целый день хожу сама не своя, но вечером, как обычно молюсь, и верю, что хоть чем-то порадовала тебя, что хоть чуть-чуть приблизилась к тебе... Мне очень-очень тебя не хватает, с каждым днем я все больше и больше понимаю, сколько я не успела всего сказать, сделать. Чувствую себя виноватой... виноватой за то, что не была с тобой чаще, что не привезла Сашульку попрощаться, что не хотела выслушать, и много других всяких не... Но знаешь, я не буду просить у тебя прощения сейчас, я не буду убиваться от этого чувства. Я буду молиться, и в молитве думать о тебе. А когда мы однажды встретимся, ты меня обнимешь, я попрошу у тебя прощения за все-за все, а потом лягу тебе на плечо и заплачу, а ты будешь гладить меня по голове и скажешь: "Моя ласточка, моя Оксюшка...."
Страшно представить, что еще год назад, после бессонной ночи я просыпалась набирала номер бабушки, слышала ее слабеющий с каждым днем голос испытывала радость оттого, что она еще жива, и страх перед тем, что однажды я буду звонить в пустоту. Почти год я звоню в пустоту…. год слышу гудки, иногда забываюсь и начинаю плакать в трубку: «ну бабулечка, ответь же!!!!". Увы, не вернуть то время, не вернуться в прошлое.. А надо ли? Ведь я бы теперь знала, что ты переживешь перед смертью, что тебе придется преодолевать, какая боль будет одолевать тебя.
С одной стороны я настолько помню все мелочи, до сих пор слышу бабушкин голос, чувствую ее руки, запах, и кажется, что все случилось только вчера, что она только уехала и скоро вернется. А с другой - как будто прошла целая вечность, многие люди просто ушли их моей жизни, не меньше людей появилось, причем по-настоящему близких и родных, благодаря этому форуму.
С мыслями и чувствами до конца я вряд ли разобралась. Я жизнь до бабушкиной смерти задвинула как ящик в комоде…. Иногда открываю, просматриваю «старые фотографии», пытаюсь прочувствовать те моменты, которые были, не без слез, конечно, но после этих слез и воспоминаний становится очень светло. Может быть глупо, но именно в такие моменты у меня появляется абсолютная уверенность, что жизнь в другом мире есть, что есть моя бабушка, иначе как я ее могу почувствовать? А я чувствую, я слышу, я по-прежнему чему-то у нее учусь, «мудрею» (надеюсь) и бесконечно люблю…. От этой любви наворачиваются слезы, тоска съедает душу и мысли начинают болеть.. ... Но именно эту любовь я ни за что и никогда не отдам и не променяю. Она – мостик между нашими душами, между двумя мирами.
Именно эта любовь - это то, что ты мне дала, что осталось после тебя, и что останется, когда не будет меня. Она вечна. Она вечна как Душа. Она вечна как Мир. Она вечна как Бог.