Натань, сейчас я тебе расскажу свое, а ты, уж, суди.
Первая моя большая потеря - матушка. Она вполне уважала полежать в больнице, пройти исследования, полечиться. Кароче, с детства мечтала стать врачом, но не довелось. Несмотря на ежегодные походы в больницу, никаких особых диагнозов не ставили. Все стало плохо, было направление в областной "Раковый корпус". Она уже и на ногах не стояла. Съездили. Чисто. Дальше - сплошная больница. От чего лечили - непонятно. Просто не знали. На последней неделе жизни мы ее увезли в другой город. Ей сидеть было трудно, ноги не влезали в обувь. Желтая, как лук. В том центре ей поставили диагноз буквально с порога. Еще пара обследований подтвердило, что жить - пару недель от силы. А она с энтузиазмом обсуждала достопримечательности Нижнего Новгорода. Была рада, что съездила, и вообще после поездки чувствовала себя отлично. Мы с братом никому не сказали. Попу в горсть - молчи! На дне рождения отца ей стало плохо. И всё. 56 лет.
Да! Я тогда возненавидела белые халаты. И это было надолго.
Двое моих братьев погибли точно так же, как твой Саша. Грузовик. Один был двоюродный. Любимой мой. Красавец. Везде выдавал меня за свою девушку. Ох, какие глаза были у его бывших! Это мы так развлекались, когда он из армии пришел. Родной старший брат возвращался в Пасху с работы. Случайная машина на трассе. А там именно трасса без тротуаров. И машины-то редко ездят. Но, вот, так. Осталось двое детей маленьких. В обоих случаях водители скрылись, не были найдены.
Я своего мужа могла потерять раньше на пару лет. Сделали ему операцию на ноге, но почему-то не предупредили о том, что нужно принимать разжижающие кровь таблетки и носить чулок, или хотя бы бинт. Смотрю - нога уже синяя, человек в лихорадке, и сознание путаное. Вызвала платную скорую (страховка), а сама - в инет. Нашла четкие признаки тромбоза. Один в один. Врачи же поставили диагноз - инфекция, мол, завтра на прием. Я их уговаривала, мол, гляньте в фельдшерский справочник. А была настойчива, а они крутили пальцем у виска. Посижу, покурю. И такая четкая мысль - если не сделаю, то всё. И опять иду умолять с дарами различными. В общем, меня сочли сумашедшей. Так и сказали - заберем с собой, а то вы его тут залечите. Утром все ж посмотрели и обнаружили болтающийся на ниточке тромб уже в паху. Срочная операция. Потом долгая реабилитация. За время болезни нога стала вдвое тоньше. В общем, все благополучно закончилось.
А, вот, когда он улетал в последнюю командировку, у меня было ужасное предчувствие. У него тоже. Мы даже разговаривать не могли. Когда уходил, спрашиваю, можно я к тебе приеду? Обычно мой скупой муж благоразумно считал, что это лишняя трата денег на билет. Дорога-то неблизкая - Ямал. А тут сказал - Конечно. Так и вышло. Я приехала. И, знаешь, когда он вышел за порог, у меня прям гора с плеч свалилась. Как-будто его кому-то передала. Даже стыдно было за облегчение. Конечно, для приличия я не легла досыпать, смотрела, чем рейс закончится.
И я тоже не сразу узнала о случившемся. Но эти три дня незнания у меня были самыми счастливыми в жизни. Говорят, что перед смертью вся жизнь перед глазами проносится. А у меня перед жизнью моей новой вся жизнь , вот, так пронеслась. Мне было хорошо, хорошо. Комп сломался в час смерти мужа. И даже это обстоятельство мне не испортило ощущения полнейшего счастья. Наоборот. Даже свет из окна был особенным - тихое золото. И я надела крестильную длинную рубашку, и все время почему-то спала. Просыпалась от счастья. Засыпала блаженно. Мне казалось, что я заболела. Ощущение легкости, как при большой температуре. Когда вставала попить, казалось, что ноги не касаются пола. И я в первый раз спала ночью без света и телевизора. Было не страшно, а радостно и празднично. А в последнюю ночь я четко ощутила своего супружника рядом. Общее такое присутствие. Очень знакомое. И так хотелось позвонить, но за все эти три дня я не собралась почему-то позвонить. Сама не знаю, почему.
Я думаю, это мне было, как подарок - три дня незнания. Если бы я этого не помнила, мне было бы тяжелее пережить. Уверена, это должно происходить с каждым. Двое любящих очень связаны. Я на расстоянии, как шаман, четко знала, где он, и как он. Один раз напугала бедного. Измучилась от какой-то мысли и в голове слово "Маркетолог". Думаю, надо позвонить, если, уж, так навязчиво. Звоню. Спрашиваю, что у тебя там с маркетологом. Молчание!!!
Говорит, я только что в обед на чай к ней собираюсь, в соседний отдел. Ага! Так и не пошел. Испугался страшно. Обыскивал кабинет на предмет камеры))
Я это к чему? А к тому, что понятие - все люди - люди - так просто не заработаешь. Как говорил мой любимый форумчанин - "самые сильные, счастливые и человечные - это те, кто много пережил. Все хохотуны были когда-то убиты, расстреляны своими бедами. А потом они встали и поняли чуть больше, чем другие. Это, думаю - Знание или начало его.
И , конечно, можно остаток жизни прожить в недоверии и отвращении к миру. В твоих ли это интересах? Насчет водителя, который не остановился...Многие так сделают. И это не подлость, это - страх. Страх от того же самого недоверия к жизни. Водитель предпочел вечно бояться и дрожать в своей норке. И ничего уже не исправить. Ведь даже ребенок, совершив плохое тайно, жаждет, чтобы его наказали хоть за что-то. Чтобы вину свою снять. Так что я не завидую тем водителям. И врачи тоже люди. Причин может быть миллион. Экстренная операция, к примеру. Ну, так случилось. Не повезло. Знаешь, с этим делом многим не везет. Так бывает.