Дивное Дивеево

Выкладываем фото, рассказываем о впечатлениях

Дивное Дивеево

Сообщение anatolia » 14 окт 2014, 16:41

Поездка в Дивеево. Хочется говорить о ней часами, смотреть фотографии. События тех дней я записала рассказом. Вот его первая часть...
Октябрь 2014
Безумно боялась этого дня. Казалось не переживу... Не смогу пережить... Но это только громкие слова, которые обычно говорят когда страшно, и кажется что то невозможным. Точно знала, смогу. Как и тогда 28 декабря 2013, когда в телефонной трубке услышала "Сережа умер"...
Решение о поездке, было принято. Не было определенности куда. Перебрав в голове несколько вариантов, поняла, что поездка должна быть в святое место. И целью будет, попытка почувствовать духовность, прикоснуться душой и сердцем, усмирить ропот на несправедливость Божьей воли, и самая сокровенная надежда, на возможность почувствовать сына... О последнем, и мечтала и не верила и надеялась " а вдруг.."""
Решение принято, поездке быть. Куда?
Первое что пришло на ум - Оптина пустынь. Много слышала, заходила на сайты, нашла телефон частного сектора, где можно остановиться на проживание, прорабатывала маршрут поездки... Настрой был, готовность была, дело за малым брать билеты... Но перед этим решила договориться о жилье..
Звоню на тот номер, что нашла на сайте... Номер не отвечает... Снова зашла на сайт, вижу телефон гостевого дома в Оптиной пустыне, звоню.
Трубку берет женщина, со спокойным и тихим голосом, которым обычно разговаривают приближенные к церкви люди..
- Добрый день, звоню из города Санкт-Петербург, хочу спросить о возможности проживания в гостевом доме. Это мои первые слова общения. В ответ,
- Добрый день, сколько Вас человек?
- Одна.
- Цель поездки?
- День рождения погибшего сына.
- Приезжайте
И гудки... Мое предположение о сбое связи, и незаконченном разговоре, подтолкнули меня вновь набрать этот номер..
- Извините, сбой связи... Я хотела бы уточнить..
Меня перебивают,
- Вам уже все сказали.
- Вы положили трубку? Спрашиваю я.
- Вам сказали, приезжайте.
- Куда, могу ли узнать адрес, или название улицы, или хотя бы какая вывеска за здании..?
- Я не могу с Вами разговаривать, у меня стоит человек на заселение..
Это был ключик к моему фонтану возмущения, и он его открыл.
- А я не человек? Я звоню из другого города, узнать о том, как можно приехать и остановиться в гостевом доме... Я не спрашиваю Вас о личных жизненных моментах, и ответ на мой вопрос займет не более 5 минут Вашего времени, уверена что человек на заселение, в состоянии это понять... И даже если Вы очень заняты, можно попросить перезвонить через определенное время, но не бросать трубку... Я ни разу не была в Оптиной пустыне.
И я тут уже я положила трубку.
Эмоции захлестнули... По мере остывания, начала возвращаться способность думать. О том, что в этом направлении я не еду уже понятно. Тогда опять тот же вопрос, куда?
В голове звучит - Дивеево, что то слышала.. А что?
Как говорится "Яндекс знает все", что бы мы делали без интернета в 2014 году, даже страшно представить.
Набираю в поисковой строке Дивеево. Поисковик выдает множество сайтов, открываю один за одним и уже знаю.... Куда я еду.
Все это события одного дня, но более правильно будет сказать одного рабочего дня, так как всеми этими вопросами я занималась без отрыва от "производства". Благодарю свою работу, что она дает мне такие возможности...
Бегло просмотрев официальный сайт Дивеевского монастыря, решила время на изучение достопримечательностей не тратить, а разобраться уже на месте, дойдя до строчки в самом конце странички "Дом паломника". Значит ищу частный сектор. Быстро попала на сайт"Дивное Дивеево" с массой вариантов встречу-расселю-провожу. Выбрала два. Первый по количеству отзывов. Второй, полагаясь на имя контактного лица, Сергей. Это имя моя путеводная звездочка, мой ангел хранитель, и уверенность в результате общения с человеком по имени Сергей.
Позвонив по первому варианту, выслушала ответы на мои вопросы, приняла к сведению, и позвонила по второму, Сергею. Спокойный голос, не настойчиво, не навязчиво так же ответил на все мои вопросы. Все ответы меня устаивали во всех отношениях, и уже тогда в разговоре, я сказала что 98% - да, а 2 оставлю как говорится на "всякий случай"...
В очередной раз, с благодарностью к создателям великой компьютерной сети, обращаюсь на сайт РЖД с вопросом о билетах на поезд. Билеты есть, и есть возможность заказать сразу сейчас и выбрать место и оплатить. Думаю, что такую возможность можно назвать маленьким счастьем, представив сколько замечательных моментов, таких как поездку на вокзал или обращение в железнодорожные кассы, общение, прошение нижней полки, обсуждение страховки, мне удалось избежать. Пару минут и я счастливый обладатель билета на поезд Санкт-Петербург - Казань, но еду я до станции Арзамас. Не была в тех краях ни разу, но все когда нибудь бывает в первый раз.
Спасибо той тетеньке из гостевого дома Оптиной пустыни, которая поспособствовала моей поездке в Дивеево. "Что не делается, все к лучшему.."- в таких ситуациях начинаешь в это верить, но в других, это выражение сильно раздражает.
Собираясь в поездку, коллеги на работе спрашивали проверила ли я информацию о человеке который встречает. Нет, говорю не проверила и не буду, доверюсь обстоятельствам, а потом что мне бояться, когда у меня такой ангел хранитель теперь есть...
Сборы, день отъезда, иду на кладбище и еще из далека замечаю стоящий памятник сыну. Удивляюсь и радуюсь, ведь в этот день планировалась установка, а они постарались и сделали раньше...тут же вспоминаю,
что под утро Сережка снился радостный такой, все дурачился и кривлялся, я проснулась и порадовалась что у ребенка все в порядке... А тут и памятник стоит... Остались небольшие доделочки, но главное уже сделано...
Больное ушко, дорога в поезде, рано утром прибытие в Арзамас. У вагона встречает Сергей, узнались сразу. Машина стоит рядом, сели и поехали... Несколько слов знакомства и он предложил во время пути прослушать аудизапись спектакля на тему история основания Дивеевского монастыря. Рассказ в лицах и в картинках, это когда сказанное преобразуется в образ, и уже словно видишь картинку. Еду, слушаю и смотрю в окно. А там, за окном осень золотая все раскрасила красками, да не поскупилась на палитру, переливы от светло золотого до насыщенного, и изредка зелеными пятнами выступают ели, подчеркивая и усиливая перелив золотых монеток-листиков. Завораживающая красота, смотришь и не отвести глаз, смотрел бы и смотрел. Ах, ах, красавица осень. Ах, ах в эту золотую пору у моего сыночка Земной День рождения. Ах, ах только чувство грусти шепчет, что теперь этот праздник будет без него...
Мы на месте. Частный дом. Цветник из осенних хризантем у входа во двор, кошка с котенком на крылечке, по домашнему тепло и уютно. В доме, мне дали комнатку, в которой стол со стулом и две кровати, ничего лишнего. Отсутствие телевизора я даже не заметила.
Желание пойти смотреть достопримечательности, подталкивало поскорее оставить вещи и идти в сторону монастыря, купола которого я видела еще из далека, въезжая в село Дивеево.
Вышла из дома, оглянулась на вывеску улицы и номера дома, и обомлела. Улица Покровская дом 14. Моя мамочка умерла 14 октября, на Покров. Случайность? Я перестала верить в случайности. Значит, я иду в правильном направлении.
Как сказала хозяйка дома, до монастыря идти минут 10. Порадовалась, совсем разучилась ходить ногами. На работу и с работы муж на машине с доставкой до двери, в магазины и по делам так же. Рада такой возможности, ногами по земле походить... Но это было в начале, позже я не один раз пожалею что жилье находится не на первой линии...
Уже из далека вижу строения монастыря, радуюсь этой красоте. Погода ясная, но прохладная, понимаю что долго гулять не смогу, замерзну. Решила что буду ходить по территории до зябкости, а потом сразу в Храм греться.
С первых шагов по монастырской территории, хотелось разинуть рот от удивления и восторга этой красотой. Понимаю что глаз радуется цвету, пропорциям и формам. Чувствую как душа духовно и душевно откликается на это благодатное место. Территория большая, очень большая. Куда идти? В какую сторону?
Пойду прямо, пойду куда мои ноги направятся, а дальше разберемся.
Я теперь деловая, с планшетом сыночкиным везде хожу. И камера и интернет, единственный минус, это вес сумки увеличивается сразу значительно. Достаю планшет и начинаю фотографировать. Благо что не пленка, и можно делать снимков немыслимое количество. А хочется запечатлеть каждый уголочек, каждое здание, во всем гармония, умиротворенность, красота, эстетическое наслаждение.
Чувствую, руки к планшету начинают примерзать, и спина уже стынет от холода, иду в храм. Самый ближний на тот момент был Преображенский собор. Захожу и замерла, чувствую, дыхание мое остановилось. Первое что поразило, это роспись стен, сводов, потолков, всего куда достаешь взглядом, расписано чудесными витиеватыми узорами в терракотовых тонах. Следующее мое открытие, это звук льющийся из колоночек на стенах. Шла служба, и от самого входа большого зала, было четко слышно каждое слово. Много лет назад, в Польше, я видела такое применение акустических систем в церквях. И сейчас от души порадовалась прогрессу, несущему доступность восприятия молитвы.
Постояв у входа, начала присматриваться к расположению икон.. И меня потянуло вправо.. Сопротивляться не стала, пошла. За колонной увидела очередь и каким непонятно чувством я поняла что это к мощам Батюшки Серафима. И вот тут то я поняла напутственное слово Леночки "Поклонись от меня Батюшке Серафиму". А то все думала, да как же я найду этого Батюшку, и как мне к нему подойти то будет.
Ох я темень дремучая. Разобралась и заулыбалась. Встала в очередь и поклон передать и приложиться к мощам. Подхожу ближе, мощи открыты.. Говорю честно, это первое мое приложение к святыне. Как надо? Не знаю. Смотрю как другие делают, на ус мотаю. Справилась. И поклон передала и приложилась, довольная такая. Служба подходила к концу, я решила подождать приложения к кресту. И тут чувствую, меня накрывает. Хорошо, что в это время, как раз и прикладывались. Глаза мои на мокром месте, а в скорости и два ручья сплошным потоком. Отошла в сторонку, рот рукой зажала, что бы в голос не рыдать, не стонать, что уже сил у меня нет никаких без сына жить. Тут меня со спины кто то тронул за плечо, поворачиваюсь, женщина. И она меня спрашивает:
- Хочешь в Храме потрудиться?
- я? В храме? А что делать надо?
- пойдем со мной, все покажу...
Зашли в комнатку, я сняла пальто, оставила сумку, мне дали в руки скребок и метелочку, мы пошли в зал храма. Слезы мои литься перестали, иду глаза в пол. Мне показали где и как надо счистить воск, смести его щеткой, и тряпкой протереть. Начинаю делать, глаза вверх поднимаю, а на меня с иконы Николай Чудотворец смотрит. Вот это да. Как я сразу, на послушание и к такой иконе. Духом воспряла, отчистила и отмыла не только там, а пошла дальше от иконы к иконе. И так увлеклась, что про слезы совсем и забыла. Воистину говорят труд лечит и очищает человека. Эту работу сделала, захожу в ту хозяйственную комнатку, а меня спрашивают тороплюсь ли? Отвечаю нет, не тороплюсь. Говорят иди мой руки, сейчас пойдешь иконы протирать.
Руки намыла. Говорю покажите как, ведь впервые я таким делом занимаюсь. Меня дали в помощницы бабулечке. Маленькая такая, ладненькая, пошла по залу по особенному, сначала в одну сторону, затем в другую. Она сильно влажной тряпкой по иконам проходится, а я следом сухой натираю. Вот ведь как меня Господь, к каждой иконе подвел, да не просто так..
Как все сделала, села на скамеечку, и все записочки написала, все прошения подготовила, пошла заказывать.
Как описать то чувство, с которым выходила из Храма. Возможно оно ближе к очищению, словно сама намылась, очистилась и еще подарочки нашим ушедшим близким отправила. Такая необыкновенная легкость, спокойствие, умиротворение, не иду а лечу словно.
Работа работой, а обед по расписанию. Поняла, что с утра голодная, вернее с поезда, как вечером поужинала, так и ни крошки больше. Пошла искать, где покушать. Стоит палатка, тетенька торты выгружает, спрашиваю где покушать можно, мне показывают трапезную для паломников, только там по талонам, которых у меня нет, и трапезную для приезжих, за деньги. Тут мое внимание эти торты и привлекли.
- Откуда спрашиваю?
- Из монастыря, сестры пекут.
- А завтра будут?
- День на день не приходится, может не быть.
Завтра у сыночка День рождения, как же без торта, возьму чайку вместе с хозяевами попьем. Коробка огромная, я еще больше довольна удачной мысли, вприпрыжку направилась в сторону трапезной. Уж больно кушать хочется.
В трапезной-столовой меню из щей с грибами, плова с грибами и салата из капусты. Ой мне хотелось всего взять по две порции, но решила не торопиться. Весь обед с чаем получился недорогим. Очень даже славно. Много ли надо человеку для счастья потрудиться на доброе дело и вкусно покушать, правда потом может разморить и полежать бы... Но это дома. А здесь, поел и шагай дальше. С удовольствием и благодарностью.
Вышла из трапезной, вспомнила, что на улице холодно, и спина моя зябнет. Думаю одеть бы мою спинку в жилеточку... Пошла искать. Не просто оказалось с жилеточками. Зато увидела платок красивущий, да большущий, а расцветки то, одна другой интереснее и кисти по краям длиннющие. Выбрала свою любимую лиловую гамму. Там в уголке и одела под пальто. Говорю себе "С подарочком тебя дорогая", прошлась по центру под названием Автовокзал Дивеево, приобрела местную симочку для разговоров и уставшая, но довольная направилась к дому на Покровской. Вот тут то я первый раз почувствовала что далековато идти. Решила, что с непривычки. Похожу побольше, легче будет. Ошибалась.
Пришла с тортом в дом, говорю это всем к чаю угощение, торт огромный всем хватит. Попили чайку, я чуть передохнула и пора на вечернюю службу собираться.
Пошла в тот же Преображенский собор. Служба предпраздничная Иоанн Богослов. Нашла место поуютнее, оглянулась вокруг, одна маленькая скамеечка, и та уже вся занята, тот кто постоянный, приходят с раскладными стульчиками. Почему я обратила внимание на скамейки и стульчики, потому что моя спина не выдерживает долгого стояния, и по возможности всегда стараюсь присесть минут на 5. Но тут без вариантов. Стою. Не знаю многих молитв, некоторые уже отложились в памяти, запомнились от посещаемых служб. Поэтому обращение к Богу в основном у меня своими словами происходит. Я стояла со стороны мощей Батюшки Серафима, неожиданно заметила необычный свет на людях стоящих впереди меня, сначала не поняла от куда он исходит, оглянулась, высоко в оконце Храма был яркий луч света. Этот луч, имел жизнеутверждающую силу, и его теплое свечение делало неправдоподобным то, что охватывало своим светом. Этот луч устремился к иконе Серафима Саровского, что стоит у святых мощей. Как найти слова и образы не знаю, да и надо ли... В моей голове тогда одна мысль сменяла другую. Что это? Просто природная случайность? Но как я уже писала, я не верю в случайности. Это знак? Это указатель? Или это возможность подтверждения моих мыслей, на тот момент я думала о сыночке...
Луч исчез так же незаметно, как и появился, оставив сомнение, а был ли он вообще. Был, я знаю что был.
С большим трудом отстояла всю службу до конца. К концу моя спина и мои ноги, были уже не мои, а отдельно от меня существующие части тела. А так как мне без них никак, пришлось с ними договариваться, подстраивать их под свои движения. Я как русалочка выходила из собора на носочках, потому что на всю ногу я наступить не могла. И вот тут то я поняла, что расположение дома в котором я остановилась, ах как далеко. И мне надо до него попробовать дойти, на мысочках. Вдох, выдох, думаю только себя не жалеть, идти и не думать о том как больно, как далеко, как я устала.. Не думать о себе, это единственный способ вернуться без потерь.
Дошла. Чай с монастырским тортом. Быстрее куда-нибудь положить мои ножки. Им завтра рано утром идти на службу. Завтра у моего сыночка Земной День рождения.
Этот первый мой день в Дивеево я принимаю его с благодарностью.

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
"Ты сильная!" - всегда летит мне в спину
   Ты сильная... и хватит ей ума.
   Ты сильная и ты найдешь причину.
   "Ты сильная... согреешься сама..."
anatolia
 
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 01 мар 2014, 21:33
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Дивное Дивеево

Сообщение anatolia » 16 окт 2014, 15:12

Засыпая, я думала о том, как было бы хорошо если сегодня приснится Сережка. Не приснился, наверно был занят, готовился к празднику.
Утро 9 октября 2014.
Решила не идти к самому началу службы. Исповедоваться я была не готова. Не готова внутренне. Понимание что надо - было, а вот решение к действию, не сложилось. Вышла из дома попозже и увидела первые осенние заморозки. Легкой белой каемочкой приукрасилась природа. Создавая ощущение невесомости, из-за белых контуров и очертаний. Чуть проглядывало утреннее солнышко, подсвечивая нежно накинутую вуаль. День обещал был солнечным. Бодренько я направилась в сторону монастыря. Благо за ночь, мои ножки отдохнули. Открывая дверь во внутреннее пространство храма, от порога увидела как много сегодня на службе людей. Вспомнила про Иоанна Богослова, и стала по тихонечку протискиваться в сторону распятия. Хотела сразу поставить свечи. Поставила. Да так и осталась стоять службу вблизи от распятия. Периодически поднимая глаза, с душевным надрывом вглядываясь и спрашивая "Зачем же ты так сделал, для чего?????" Слезы текли непереставая, от любви к своему ребенку, от своей беспомощности, от ропота и упования, от этой нескончаемой боли..
Началось причастие. Я стояла напротив, наблюдала за происходящим действием, захотела подойти спросить о своем наболевшем. Заранее знала ответы на свои вопросы, их слышала уже не раз, но каждый раз, ищу и жду другой ответ.
Так было и в этот раз. Я иду, осознано иду прямо к стоящему впереди священнику, он исповедовал последнего к нему человека. Когда подошла, он освободился и собирался уходить.
- Можно мне задать Вам вопрос? Спросила я у священника.
- Да конечно. Ответил он разворачиваясь в мою сторону.
- Скажите, как мне найти силы и смысл жить дальше после гибели единственного сына? Как унять ропот и обиду на несправедливость Божью?
- Вот когда ты перестанешь себя жалеть, и оплакивать свою несчастную долю, силы и смысл найдут тебя сами. Твоему сыну сейчас во сто раз лучше, чем было здесь на земле.
Последние слова, вызвали во мне отрицание.
- Вы это точно знаете? Вы там были? Как бы я хотела в это верить, но у меня пока не получается.
- Надо стараться, надо работать над собой, потому как времени у нас с каждым новым днем остается все меньше....
На том мы и расстались. Мысленно, я не раз еще вернусь к этим словам.
Как отстояла до конца и не помню. Служба заканчивалась, начиналась панихида. К тому времени, я была вся разбитая, зареванная, голова разболелась. Надо, надо выдержать. Нельзя расстраивать сына в День рождения.
Закончилась служба, закончилась панихида, уже сама иду в ту, знакомую мне комнатку с вопросом "какая сегодня нужна помощь?" Меня определили мыть полы в храме и вымыть пол в этой хозяйственной комнате. Ранее я не упомянула, что не одна я такая занималась уборкой. Много женщин разного возраста, выполняют работу, которую определяет монахиня. В это время идет взаимодействие и общение мирской женщины и монахини. Интересное чувство, словно дотрагиваешься рукой до другого мира. В котором свои порядки, свои правила, другая жизнь. А сколько молодых и красивых девочек-девушек в черном одеянии монахини. Не могу сказать, что меня пугают черные одежды и головные уборы. Как мне виделось, это одеяние было к лицу многим монахиням. В какой то степени, они действовали на меня успокаивающее. Тихое и плавное перемещение, неторопливые действия и речь, отрешенность от мирской суеты, притягивали мой взгляд и мысли.
Возвращаюсь к событиям того дня и времени, когда мною была окончена уборка. Беру пальто, и ко мне с вопросом "откуда я", обращается женщина, так же как и я работающая на послушании. Тут мой фонтан слез включился с двойным напором. Сама не знаю, в какой момент он может включится, бывает тяжелый разговор выношу спокойно, а мелочь какая незначительная - душу рвет. Мимо проходила молодая монахиня, остановилась, спросила что да как, и выразила свое сочувствие. К нам подошла еще одна прихожанка, женщина лет 60. Она стояла и слушала наш разговор, стала говорить о благодати страданий, о любви Бога к своим детям. С чем я никак не могу смириться и принять.
- Да какая же это любовь Божья, если одно испытание сменяется другим и каждое следующее тяжелее предшествующего. Да разве так любят родители свое дитя? Разве выражают они свою заботу в постоянных наказаниях? Какой будет реакция ребенка от такой любви? Конечно сбежать из этого дома, спрятаться и найти поддержку в другом, порой и не праведном месте. Эти испытания как удары, и бьют они с каждым разом все больнее. Не могу я принять такую любовь, я устала от боли, и мне хочется спрятаться и убежать.
Все это я говорила и плакала. Что называется прорвало. Меня молча слушали и видимо понимали, что лучшее сейчас, это только слушать. Когда я закончила свою тираду причитаний, эта прихожанка, ее зовут Галина, протягивает мне маленькую белую хризантемку, похожую на ромашку, со словами:
- Съешь цветочек..
Смотрю на нее и не понимаю, у кого сейчас из нас не сильно дружно с головой...
- Что сделать? Спрашиваю.
- Съесть. Отрываешь лепесток за лепесточком и кушаешь. Ох и вкусный цветочек, я тебе скажу...ты сразу почувствуешь, как тебе легче станет.
Каким добрым, ласковым, душевным и вкрадчивым голосом она мне это говорила, словно рассказывала былину маленькому ребенку. Я взяла в руки цветочек, посмотрела на него, посмотрела на нее, быстро представив себе в картинках как я ем этот цветочек, тщательно пережевывая по каждому лепесточку и меня начинает разбирать смех. Сначала была улыбка, а потом словно колокольчик раскачиваясь и набирая силу я смеялась все громче и громче. И размазанные по лицу слезы, и сопли, и смех, это было похоже на безумие, но идущее из самого сердца, из наболевшей за это долгое время души. Это был прорыв.
Меня никто не одернул, не шикнул, что смеюсь так громко и заливисто в стенах храма. Они понимали, они чувствовали мою выходящую боль.
Рядом стояла монахиня. Стояла, смотрела и слушала наш разговор с Галиной. А когда увидела мою реакцию на этот цветочек, сказала:
- Дай и мне подарить тебе цветок, чтобы ты так смеялась и дальше. Ты так радуешься цветку...
Я смеялась просьбе съесть цветочек, с волшебным действием исцеления. Но тогда, я не стала это объяснять монахине, и с благодарностью приняла от нее еще один цветочек.
Из Собора мы выходили втроем, я, Галина и сестра Глафира, так зовут эту монахиню. Разговор был о причастии, о историях и притчах, связанных с утратой наших близких. В основном говорили они, я внимательно их слушала, боясь перебить и остановить. Для меня тот разговор был необходимостью, ко мне возвращались силы.
Галина попрощалась и ушла, мы остались с сестрой Глафирой, которая предложила пройти в сторону Святой Канавки. До которой мне еще не довелось дойти. Идем, говорим, рассуждаем. Сестра Глафира не давала мне никаких советов, не говорила про любовь Бога, она просто рассказывала истории. Заканчивая разговор, она спросила приду ли я на вечернюю службу?
- Да, обязательно. Ответила я.
- Приходи в Казанский Собор. После службы, будет панихида, а затем мы откроем мощи, приложишься. Приходи обязательно.
Постояли еще некоторые время, а расставаясь, я спросила, можно ли мне ее обнять. Мой вопрос-просьба отразились на ее лице множеством лучиков, она улыбалась и они светились от этой улыбки. Я обняла эту чудесную женщину с благодарностью и любовью, чувством тепла. В нашем недолгом объятии были участие, принятие, понимание. Как это много, как много чувств заложено в одном действии движения рук.
Попрощались до встречи на вечерней службе, и я направилась к Святой Канавке. В тот момент совсем забыла, что надо читать молитву во время прохода по канавке и даже не помнила какую. Как только я ступила на первые мощеные камешки, первое что сказал мой внутренний голос "Я так люблю тебя детка. Я так сильно люблю тебя мой сыночек. В этот день 23 года назад, ты пришел в этот мир..."
Весь путь по этой чудо-дорожке, окруженной красотой Соборов и монастырских строений, с добавлением красок осенней природы, и лучами ласкающего солнышка, я провела в монологе с сыном. Шаг за шагом, слово за словом, были для моего мальчика.
И это было больше, чем молитва. Мое настроение и настрой уже имели совсем другое состояние.
Обед в трапезной, монастырские лавки, мое направление в сторону дома, что бы чуть передохнуть, и идти на вечернюю службу.
Но в этом направлении, меня ждала еще одна короткая встреча. По дороге домой, на территории монастыря, ко мне подошла пожилая женщина со словами:
- Помогите пожалуйста на лечение. У меня онкология.
- Да, конечно. Сама недавно проходила через это. Ответила я, и достала денежку.
- Правда? И как Вы справились?
Один вопрос сменял другой, это понятно. Когда видишь перед собой человека, познавшего это непростое лечение.
- У меня была цель выдержать, выстоять и справиться. Я не могла оставить сына. А теперь я есть, а сына нет. Вот такая ирония жизни.
Валентина Николаевна, так она представилась, выразила свое сочувствие, и кратко рассказала о своей истории.
- Сильно болен единственный внук. Сейчас ему 19. Он с мамой, дочерью Валентины Николаевны постоянно находится на лечении в Москве. Приходится снимать жилье. Денег не хватает. Пришлось продать свою квартиру и переехать в дом престарелых, где и живу. А сейчас еще и эта болезнь приключилась.
- Мне хочется Вас поддержать, и сказать держитесь как можете, и сколько можете, но теперь я знаю точно, будет так, как угодно Богу. Сил Вам, терпения и здоровья.
- Татьяна, извините, не могла бы я оставить Вам номер телефона моей дочери, возможно, когда нибудь Вы или Ваши знакомые смогут ей помочь в оплате квартиры.
- Валентина Николаевна, я конечно запишу номер, но я не могу ничего Вам обещать, брать обязательства и давать надежду. Если будет такая возможность, я ее использую.
Номер записан, мы распрощались с добрыми пожеланиями. Кто знает, пути Господни неисповедимы. И то что сегодня кажется невозможным, завтра уже делается легко, знаю что бывает и наоборот.
Уставшая физически, но на духовном подъеме я вернулась в дом, где жила. Мы с удовольствием пообщались с хозяйкой, попили чайку тортом, и я пошла отдыхать на совсем короткое время, скоро мне идти на вечернюю службу.
За время отдыха открыла планшет, зашла на страничку сына. А там столько поздравлений. Искренних, добрых, что помнят, что любят, и что ни смотря ни на что вместе. Читаю, комок в горле, глаза на мокром месте. Говорю себе "Не реви, не смей. Посмотри сколько людей любит и помнит твоего сына." Решила, что и мое поздравление должно там быть. От мамы...
"Мой сыночек, моя детка, мой Сережка сегодня твой земной День рождения. 23 года назад раздался твой первый крик, о том что ты пришел в этот мир. Пришел прожить и пройти свой земной путь. Знал ли ты каким трудным и коротким он будет?
Я же радовалась сыну, я ждала мальчика, я очень хотела сына. И совсем не думала о том сколько мы будем вместе. Казалось что так будет всегда, всегда рядом...но...в этом мире нет ничего постоянного, ночь сменяет день, разлука сменяет встречу...
Не дотронуться, не позвонить, не сказать.... ты всегда в моем сердце, ты всегда рядом, мы вместе. С Земным Днем рождения тебя сын! Я люблю тебя! Я горжусь своим сыном!"
Так я написала на страничке моего Сережки. Этими же словами начиналась моя молитва на Святой канавке. Ах если бы можно было вернуть, исправить, изменить.......Как же я соскучилась-истосковалась, как же не хватает моего мальчика, тихо, пусто, бессмысленно... Надо терпеть. Терплю. Стиснув зубы до скрипа, до боли. Прорывает иногда, а как иначе? Так теперь и будет до самой нашей встречи.
А сейчас встала, собралась и пора на молитву.
Иду на вечернюю службу в Казанский Собор. Захожу. Мягкий золотистый свет обволакивает спокойствием от самого входа. Небольшой зал, на стенах и колоннах фрески, во всем сдержанность, камерность, духовный уют, ощущение моего Храма. Людей совсем мало. Благодать такая...
Эта служба ложится мне на сердце откликом, в такой службе у меня не возникло блуждающих посторонних мыслей. Мне хорошо и спокойно.
Открыли мощи Дивеевских блаженных. Сестра Глафира, подошла ко мне, взяла за руку и повела на приложение. Я не думала как надо, не думала умею-неумею, все делала как чувствовала, с желанием, и без понуждения.
Служба окончена.
- Когда уезжаешь? Подошла ко мне Сестра Глафира.
- У меня осталось полтора дня. Завтра приду на утреннюю заупокойную литургию, а в обед поеду на святые источники, ответила я.
- Значит еще увидимся, лучиками улыбнулась монахиня.
Тихонечко я шла домой, ноженьки мои болели. Пришла. Мне не хотелось общения, мне хотелось побыть одной, еще раз пройтись в памяти по событиям этого уходящего дня.
Тот день, который так боялась - я прожила. Как и живу все эти дни без сына. Только этот день был другой.
Нам сегодня 23. И мы вместе.
"Ты сильная!" - всегда летит мне в спину
   Ты сильная... и хватит ей ума.
   Ты сильная и ты найдешь причину.
   "Ты сильная... согреешься сама..."
anatolia
 
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 01 мар 2014, 21:33
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Сын, ты самое дорогое что у меня есть.

Сообщение anatolia » 22 окт 2014, 19:45

На часах 5 утра. Проснулась от сна, снился Сережка. Довольный и спокойный. Да только я опять ему говорила, надо всем сказать что жив, а то плачут, скучают, а ты жив. И проснулась.
Собираюсь на службу, это последнее мое посещение службы в Дивеево, вечером едем на источники. Завтра будет немного времени пройтись по монастырю и собираться домой.
В этих мыслях вышла на службу. Время ранее, темно и пусто на улицах поселка. А в Казанском соборе уже идет служба, и людей больше, чем на вечерней. Хорошо, спокойно, душевно. Службу отстояла. К мощам приложилась.
Подошла сестра Глафира, я передала ей журнал со статьей о Сережке и маленький сладкий комплимент. Она в свою очередь предложила мне принять от нее в подарок Псалтырь, который приготовила для меня, но не взяла сейчас с собой на службу. Не готова я читать Псалтырь, будет лежать без дела. Аккуратно отказалась, до другого раза оставили. Поблагодарила за внимание, за участие. Обнялись и попрощались.
Конечно же после службы осталась на послушание. Уже не представляла, как без этого может быть служба. Прибрались и разошлись, каждый в свою сторону. Я сразу же пошла в усыпальницу жен Дивеевских. Позже, направилась к музею монастыря. Ах какой домик, как игрушечка, голубенький, аккуратненький, с небольшим крылечком. Внутри 3 комнаты с экспонатами и историей монастыря. Две молодые девушки, работники музея приветливо и участливо объяснили где да что. Стоя у витрины с сервизами, невольно про себя отметила о наличии вкуса у производителя и конечно же у хозяина этих сервизов. Гармоничное сочетание цветовой гаммы, витиеватые формы, делают предметы по особенному изящными и невесомыми. Наличие вкуса присутствовало и во многих предметах интерьера. В экспонатах музея, я открыла для себя еще одно очень важное, о котором напишу позже.
Посмотрев на часы, решила поторопиться, так как у нас договоренность с Сергеем о поездке на святые источники. Трапезные в этот день что то задерживались с открытием, и я пошла в сторону дома. Во всем есть знаки, сколько раз в этом убеждалась. Закрыто, значит мне туда сейчас не надо Дома тетя Зина, мама Сергея, накормила меня горячей рассыпчатой картошкой да с хрустящим огурчиком. Мммм, вкуснотища!
Дух перевела за планшетом. Пришло сообщение от детей, друзей Сережки, что они собирались в кафе на День рождения. Прикрепили фотографии, где дружно и обнявшись они в кафе за праздничным столом. Да вы же мои дорогие дети, да какие же вы молодцы!
Скопировала фотографию к себе на страничку, написала как они мне дороги, как для меня они важны, и без них мой путь потери был бы намного тяжелее.
Витаминка для настроения сработала. В хорошем расположении духа мы поехали осматривать святые места и источники. Сергей сразу предупредил, что поездка займет часа 3,5 - 4. Я никуда не опаздывала, и не торопилась. Полностью доверилась знаниям своего сопровождающего гида. Повторяться о красоте природы не буду. Конечно очень красиво. Поля, холмы, пролески, дороги и дорожки. Источники, храмы в деревнях, святые места. Все в идеальном порядке. Нет разрушенных, перекошенных строений. У источников, стоят чистейшие ведра, лежат ковшики, воронки, стоят чашечки для воды. Уверенна, что не всегда в доме так содержатся эти предметы кухонной утвари. Во всем рука заботливого хозяина, монастыря. И все направлено на благо человека, для человека. Только бы скамеечки в храме поставили, и совсем хорошо было бы.
Фотографировала, любовалась, отдыхала и слушала рассказы Сергея, связанные с тем или иным местом, на которое едем или уже приехали. Осталась очень довольна. По возвращении спросила:
- Осталось ли что не увиденным, не охваченным?
- Совсем немного, ответил Сергей.
- Значит завтра до поезда, съездим посмотрим, что осталось, нельзя же оставлять красоты не осмотренными.
На том и решили. Завтра едем. А там уж и на поезд.
Приехали домой, я совсем не устала. Время еще не позднее. Решила пройтись по поселку. Иду, гуляю, по сторонам глазею. А ноги мои сами к монастырю, к монастырю поближе подходят. Сопротивляться не стала, пошла. Да и правда, ступаешь на землю монастырскую и хорошоооооо так. Прошлась по Святой канавке, зашла в храм приложиться к мощам и в сторону дома.
Завтра мне надо о сувенирах подумать. С утра пойду приятностями заниматься. Надо успеть забежать в монастырь. Да еще поездка. И все это в последний день. Хорошо что поезд в 8 вечера, многое успею сделать.
С самого утра проснулась деловая-деловая. Все по плану. Перед тем, как в монастырь идти, зашла в Елизаветинскую церковь, которая находится поблизости. Зашла, служба заканчивалась, в большом зале не больше 10 человек, решила поставить свечи за упокой. Подхожу к подсвечнику, на нем нет свечей, поджигаю свечу от лампадки. Откуда нивозмись, бабулька прихожанка, с грозным видом и словами:
- Все масло воском залила!
- Да я еще зажечь то не успела, растерялась я..
- Вот, а уже все залила!
Ох зря она это сказала...
- Почему Вы так со мной разговариваете? Я что, пивом здесь все залила... А если даже воск и капнул, так что с того? Что такое страшное я сделала?
Свечи, я все таки поставила. Но задерживаться в Храме уже не было желания. Наверное она хотела как лучше, очень на это надеюсь. Правда первые пять минут я была на нее сердитая.
На подходе к монастырю стоит множество торговых палаток с сувенирами. Не люблю, теряюсь от назойливости продавцов. Но мне же нужна тарелка на стену кухни. Поэтому медленным шагом шла вдоль, присматриваясь к ассортименту. У одной из палаток остановилась. Продавец, мужичоночка махонький, сухенький, по виду уважающий бутылочку, отчего и цвет лица определенного оттенка. Так смущенно, так стеснительно показывал и называл цены на свой товар, что само действие выбора у меня вызвало улыбку. Тарелку выбрала, рассчитываюсь и вдруг взгляд попадает на шкатулку, на которой написано "мышка в кошелек"и лежат малюсюсенькие металлические фигурки: мышки, рыбки, щуки, зайцы, ложки, лопаты, паучки... И все крошечное, не больше 1-1,5 см. Спрашиваю что это?
- Такие штуки для кошелька, что бы деньги водились, вот и лопата есть с рублями и долларами, тебе какая больше подходит? Или тебе ложка-загребушка больше нравится? А еще есть рыбка золотая, и щука женихов приманивать.
- Ой, да мне все нравится и очень подходит, отвечаю. Протягивая руку к фигуркам, что бы взять и рассмотреть. Такие хорошенькие, маленькие. К каждой, еще кусочек бумажки со стишком о том, что она принесет, и что подарит владельцу. Стишки смешные и расчудесные.
Читаю, смеюсь. Вот ведь как раз детям подарки. Сережкины друзья в воскресенье придут, я все в мешочек сложу, и пусть вытягивают. Кому что достанется... Желания теперь исполнятся начнут и денежка водиться будет, все у них будет хорошо. Несколько фигурок взяла по назначению, направленно. Набрала разных фигурок. Ухожу, этот чудесный дяденька продавец и говорит:
- Тебе когда грустно будет, ты этого, ты приходи, так мы посмеемся.
Ой не могу. Шла и хохотала.
Шла к монастырю. Подходила со стороны Святой канавки. Пошла, и пошла по ней родимой. Но опять не получилось с молитвой.
Обратила внимание, на большое количество людей, и не сразу поняла что сегодня суббота. Только позже, увидев толпы и очереди, и группы туристов, поняла, в выходные дни лучше провести в другом месте, если и приезжать только в будни.
Взяла направление в сторону дома, но по дороге, свернула на кладбище, за алтарем Троицкого собора. Зачем? Мне кажется, что там меньше всего было посетителей монастыря. У одной из могил стоят две женщины. Та что постарше, рассказывает историю и почившем, какой он добрый, какой хороший был человек, что и сейчас люди пишут записочки и кладут их в ведерко на этой могиле. Исполняются или нет, поживем увидим.
Очень хочу поподробнее остановиться на образе и общении с одной из тех женщин. Это бабушка. Маленького роста. Коренастенькая и крепенькая. Ее одежда из далекого-далекого времени, которое я застала еще ребенком.
Длинное, почти до пят драповое пальто, прямого покроя. Ощущение, что пальто стояло самостоятельно, упираясь в землю своей плотной, чуть ворсистой тканью.Украшением этого пальто был воротничок из чебурашки, неизвестного цвета от давности лет и времени. На голове плотный, шерстяной, зеленый платок, из под которого выбивались пушистые седые пряди. Но главное, что из-за своей плотности, платок, словно крыша от домика, пристроился над широким и круглым лицом бабушки. С умилением, нежностью смотрела я, слушая ее рассказ. Одинокий нижний зуб бабулечки, придавал разговору сказочную шепелявость. Подождав окончания разговора, обратилась с вопросом к бабулечке?
- Я прошу прощения, как Вас зовут?
- Бабуска Велоника, чуть смутившись, но широкой открытой улыбкой с единственным нижним зубом ответила мне бабушка с таким красивым именем. Значение которого "Несущая, приносящая победу"
- Ах, да и имя у Вас какое сказочное, значимое, и сами Вы как из детской доброй сказки.
Бабушка спросила откуда я приехала и что ищу. Рассказала про Сережку, про родителей, про болезнь эту дурацкую, и опять заплакала...
- Ой досенька, тебе Господь при зызни золотой венец на голову одел, да какая зе ты счастливая...
- Да что Вы бабушка Вероника, ох и тяжел для меня этот венец, не удержать. Вернула бы его с радостью. Как я устала его нести.
- Нисего, нисего досенька, Господь знает сто делает, и кого выбилает. Телпи.
- А что еще остается делать. Терпеть. Может быть кому то еще пригожусь.
- Вот у меня сарай совсем покосился, боюсь завалится совсем, подправить бы...вздохнув сказала бабушка.
- С сараем то я вряд ли смогу Вам помочь. Возьмите денежку, да купите себе что Вам захочется. А сарай? Да нужен ли Вам этот сарай?
И тут я увидела время, которое показывало, что еще чуть, и я опоздаю в поездку на источники. Наскоро попрощавшись, пожелав друг другу здоровья, я вприпрыжку поскакала в сторону дома. Когда скакала мимо Казанского собора, ну не могла не забежать на минуточку. Ну никак не могла уехать не попрощавшись. Забегаю и вижу Галину, мою цветочницу-волшебницу. С того дня, я ее больше не видела. Обнялись. Поблагодарила ее за волшебный цветочек, ведь я его тогда съела. И правда, легче стало. Она меня за руку и к тарелке с цветами подводит.
- Возьми на дорожку. Если что, уже знаешь что делать надо, и улыбается так заговорщически.
- О да, моя добрая волшебница, теперь я знаю. И не только это. Спасибо за все. Если Богу будет угодно, то еще свидимся. Здоровья Вам.
- Дай же еще один тебе подарочек подарю, говорит Галина. Протягивает маленький пакетик в котором осколочек от святых мощей.
- Пусть всегда при тебе будет и оберегает. Бог даст свидимся. Я нахлебница монастырская, всегда здесь обитаю, сказала Галина. А у меня на душе так хорошо стало, как после встречи с дорогим и родным человечком.
Прибежала вовремя. Ждать никому никого не пришлось. Поехали досматривать достопримечательности. Для себя решила, что в другой раз, возможно окунусь в эту ледяную святую воду. Желание такое появилось, а сложится ли приехать, и получится ли окунуться? На все воля Божья!
Вечером по дороге на поезд, землю окутывал туман. Чувство спокойствия, умиротворенности и духовности увозила я с собой из дивного Дивеева.
Дивные места, дивные люди, дивное душевное состояние. Короткое время я побыла собой. Ноющей о своем горе, рыдающей от жалости, бессилия и постоянной боли потери ребенка. Мне хотелось, что бы меня пожалели. Не важно кто. Не знаю как. Нет, знаю, как жалеют и успокаивают маленького ребенка. Скоро я вернусь домой, буду терпеть, буду сильной, а моя гордыня не позволит никому меня жалеть.
Возвращаюсь отдохнувшая, чуть больше познавшая, многое узнавшая, сделавшая шаг к Вере, принявшая непростое личное решение.
Одно из самых главных открытий поездки, это икона. Ранее никогда ее не видела, не слышала о ней. Впервые увидела здесь, сначала мельком, но с интересом. Позже увидела ее в музее монастыря, в экспозиции кельи Серафима Саровского, мне было не отвести взгляд от иконы висевшей в углу. Интерес возрос многократно, появилось чувство полного принятия и доверия. Захотелось узнать о истории, значении, но этим я займусь уже дома.
Московский вокзал Петербурга. На перроне муж с розами, теплая нежная встреча. Едем к Сережке. Вечером дети, сувениры и впечатления.
В свободную минуту, набираю в интернете:
"Умиление" Серафимо-Дивеевская икона Божьей Матери. Да, это она, это мое открытие, это мой шаг к Вере.
За все тебя благодарю Господи.
"Ты сильная!" - всегда летит мне в спину
   Ты сильная... и хватит ей ума.
   Ты сильная и ты найдешь причину.
   "Ты сильная... согреешься сама..."
anatolia
 
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 01 мар 2014, 21:33
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Дивное Дивеево

Сообщение xnova04.05 » 22 июн 2016, 14:47

Читала Ваш рассказ и плакала. У меня 04.05.16 внезапно умер муж 38 лет. Не поняла только , что это было слезы горя или слезы смирения со Всем , что с нами произошло. Я тоже хочу в июле съездить в Дивеево меня прямо-таки туда тянет. Хочется больше познать Веру и Бога и смириться с тем, что Все не просто так на этой земле, и мы обязательно встретимся там на небесах с нашими близкими за которых мы сейчас молимся. Царствие небесное Вашему Мальчику! Сил Вам и стойкости. Спасибо.
xnova04.05
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 15 июн 2016, 15:01
Откуда: Тула
Возраст: 42
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Дивное Дивеево

Сообщение kitdemo » 04 авг 2016, 13:44

Спасибо большое за Ваш рассказ. После 15 лет брака, семья распалась. Виноваты оба. Который месяц не нахожу себе место. Планировал в начале августа, съездить в Дивеево. Читал различные форумы. Ваше описание о поездке меня тронуло, больше всего.
kitdemo
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 04 авг 2016, 13:35
Пол: муж.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Дивное Дивеево

Сообщение Елена137 » 11 авг 2016, 02:05

Часть сообщений выделена в отдельную тему Поделимся впечатлениями

С уважением администратор Елена137
Даже если нам кажется, что нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.
Аватара пользователя
Елена137
Администратор
 
Сообщения: 24571
Зарегистрирован: 12 авг 2010, 07:55
Страна: Russia (ru)
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим


Вернуться в Наши путешествия и паломничества

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1



© Memoriam.Ru, 2007-2019