Пережить утрату мамы...прошу помощи
Добавлено: 07 апр 2017, 05:45
добрый день, доктор! в середине февраля у меня умерла мама: резко, скороспостижно (сердце)...она не планировала умирать, да, ей было плохо, но о смерти никто и не думал......... неделю после смерти я как замороженный оформлял бумажки (морг) и на захоронение. похоронил. кремировали. на кладбище потом остался один, сказал другим, чтобы ждали меня..долго плакал возле могилы...мы о многом не успели поговорить при жизни...о чём-то поговорить, извинитсья перед нею и т.д... я оч. переживал и плакал, казалось, что будто бы ещё немного и сознание бы потерял там... там были похоронены бабушка, потом тётя (умерла в авг16, онко, уходила тяжело), и теперь мама...мама (их) и её сестрички все там........ пока я был возле могилы с деревьев спустились три серых белочки... прыгали возле нашей могилы и дальше...(естественно, у нас была с ссобой еда).... так вот в этих трёх белочках я "увидел" (глюков нет у меня) 3 их души: бабушки, тёти, и мамы... от этого я ещё больше расплакался и распереживался, было уже так плохо, что не мог плакать...... уходя я прощался с ними.... и слышал как бы мама мне говорила "пока-пока" (она всегда так много кому говорила), может это воображение было или подзсознание.... несколько раз слышал как мама прощалась со мной...отходя от могил на дорогу (из глубины кладбища где могилы, выход на дорогу, которая ведёт к разным секторам кладбища), я смотрел вслед нашей могилы и как бы видел образу маму, тёти бабушки и они прощались со мной... а мама как всегда, "пока-пока, не забывай"............... пишу это и плачу..... после этого всю неделю был дома (сильная депрессия), никуда не выходил. на след. неделе обратился в местный пнд, ко врачу. считаю, что раз состояние ненормальное (любое) его надо лечить (ну пока я это осознаю, пока с ума не сошёл), тем более заграницей обращение к психиатру в норме и там лечат от всего (медицина сейчас оч. хорошая).... эту неделю до похода в пнд я был дома, да и сразу после смерти мамы я не мог заснуть: закрывал галаза и мне виделись кошмары на тему смерти: покойники, зомби, трупы, скелеты, если совсем было выключить тв, пк, и свет, то мне от таких картинок было очень страншно. это не было галлюцинациями - которые "видим" при ясном сознании и открытых глазах... это видимо из-за всего были нарушены фазы сна...закрывая глаза я уже начинал видеть страшный сон..я так понимал и так потом объяснил ко врачу...кроме того, я ни с кем не хотел общаться, хотел спрятаться закрыться от всего, и у меня была сильная тревога... придя в пнд (у нас там всё хорошо), врач сразу сказала, что я вижу в каком вы состоянии (я был встревожен очень и нервный), у вас это реакция (на смерть мамы), выписала феназепам (чтобы спать) на ночь и феварин (антидепрессант). сон сразу стал лучше, кошмары ушли, тревога тоже. ... спать могу как младенец. но вот депрессия и тоска по маме никуда не уходит.... читал что депрессию надо минимум полгода лечить.... врач просила подойти на приём через неделю..а тут было 40дней и мне как то снова было нехорошо и не хотел никого видеть, так что к врачу пока не пошёл... эту неделю тоже как затворник. а вот на следующей пойду...
что сейчас беспокоит... если раньше был как просто шок, что вот нет, не стало человека... то сейчас... какое-то болеее осознание... достал кучу маминых фотографий и плачу (стыдно гвоорить, я ж большой), в посл. время уже плакать не могу, слёз или очень мало или сильно начинает болеть голова (что-то с сосудами?), тоскую очень по маме и не вижу смысла жить не хочу.... причём су попыток не было никогда (обэтом сказал врачу), это всё правда,: насколько бы мне плохо не было раньше - я не резался, не падал, не пил таблеток..ничё такого не было..как то претерпевал и переживал... сейчас же хочется уйти из жизни, т.к. нету смысла и не за чем жить.... повышение су мыслей может быть побочкой феварина, но я не верю... я и до этого думал о смерти - так и сказал врачу, что думало ОБО ВСЁМ, но попыток не было, потому что жизнь разнообразна и умирать не стоит. тем более. если раньше, была жива моя мама. какой бы для неё это был удар.
про су мысли- это мысли...думать же можно обо всём..и об убийстве и о всяких дугих вещах плохих.... но вот желание и приготовление к су - этого не было никогда..удмал о жиззни, много грустил,д думал о су, минуты через две уже забывал об этом... вот так и жил...
а теперь: я остался один, ни друзей, ни кого... помощи ждать не откуда... работа (бизнес мелкий) денег не приносит, забил уже на это, ничего не хочется совсем, семью и детей после такого пережитого года (умерла тётя и мама) вообще не хочется..хочу жить один....
смысла в жизни нету не стало. не значит, что я маминькин сынок был.. я всё могу сам сделать, человек вообще в любых условиях выживет.... разобрал дома старые вещи мусор, что-то выкинул, что-то буду продавать.... прибрался в квартире. выписав таблетки врач категорически сказала алкоголь не пить - а то будет плохо. а меня и так от водки выворачивает. т.е. ещё я и не пью. совсем... раньше придёшь, поговоришь с мамой, обнимешь (виню себя, что мало обнимал, всё работа-дела, и мало хорошего говорил)..... и на душе спокойно.. а сейчас....
всё чаще проходя по городу/проезжая мимо засматриваюсь на высотки..... хочу спрыгнуть... смысла жить я не вижу... семью я не хочу, увлеччений у меня нет и тоже ничего нехочу. вообще хочу нажраться феназепама и как медведь в спячку, желательно ещё куда-нибудь далеко-далеко.... и проспать бы так пару лет....
на улыбающуюся молодёжь тоже реагирвоать не могу...посмотришь как кто веселиться или кто скажет "мама"...меня сразу в депрессию, болит голова и становится очень грустно и тоскливо....
что делать.... подскажите.. знаю,что человеком- больше, чел-м меньше.... но всё же, как быть... зачем и для чего жить? для кого-то (семья) я не хочу жить...похоронил двух сестричек (тётю и маму)...теперь вообще на семьи смотреть не могу.
и дузей нет поддержать не кому..... вообще ничего не хочется...принимаю сейчас 2 табл. феназепама и иду спать..а у меня 7 утра, нужно как бы на работу "свой бизнес" (какая-никакая фирма с парой человек".... жру эти таблетки и засыпаю....так вот проходит вся эта неделя..... никто не позвонит, никто не напишет.......
депресссия я думаю быстро не пройдёт. правильно пишут, что минимум полгода лечат-лучше год. это не девочка рассталась с мальчиком...это всё таки смерть близких людей....
заканчивая это всё я думаю о смерти. где лучше найти крышу и как это сделать. но в то же время, пока ещё осознаю, чтоэто неправильно (я же вменяемый пока)........но жить-то не хочется. и не из-за того, что я без мамы не проживу (я самостоятельный), а больше незачем жить....
для справки: в пнд попапл впервые сам перед походом в военкомат, дали антидепрессанты,пототм ВВК направила туда уже на обследование, от армии освободили. у врача узнал в этот раз диагноз "перепады настроения" (ф.06.60 эмоционально-лабильное расстройтсво на фоне органики").
спросил врача дадут ли мне потом (не сейчас, а именно потом) вод. права на машину - говорит, что да, без проблем, у тебя же не шиза... я обрадовался в тот момент)))сказал что приободрили немного меня) врач улыбнулась:) )) но и права эти как и машина (ещё же деньги на них надо) нахрен мне не нужны... жить не зачем....просвета вообще не вижу...
надеюсь на врачебную помощь от Вас и хорошие советы. психотерапию непримелю, ибо слова не помогают "вот надо жить, надо жить во имяя....", "жизнь мы делаем сами..." это слова и по ушам мне ездили с этим уже миллион раз. также не верю православным. Бога в наших церквях нет.... прошу прощения, если обидел.
с уважением, Макс,25 лет.
что сейчас беспокоит... если раньше был как просто шок, что вот нет, не стало человека... то сейчас... какое-то болеее осознание... достал кучу маминых фотографий и плачу (стыдно гвоорить, я ж большой), в посл. время уже плакать не могу, слёз или очень мало или сильно начинает болеть голова (что-то с сосудами?), тоскую очень по маме и не вижу смысла жить не хочу.... причём су попыток не было никогда (обэтом сказал врачу), это всё правда,: насколько бы мне плохо не было раньше - я не резался, не падал, не пил таблеток..ничё такого не было..как то претерпевал и переживал... сейчас же хочется уйти из жизни, т.к. нету смысла и не за чем жить.... повышение су мыслей может быть побочкой феварина, но я не верю... я и до этого думал о смерти - так и сказал врачу, что думало ОБО ВСЁМ, но попыток не было, потому что жизнь разнообразна и умирать не стоит. тем более. если раньше, была жива моя мама. какой бы для неё это был удар.
про су мысли- это мысли...думать же можно обо всём..и об убийстве и о всяких дугих вещах плохих.... но вот желание и приготовление к су - этого не было никогда..удмал о жиззни, много грустил,д думал о су, минуты через две уже забывал об этом... вот так и жил...
а теперь: я остался один, ни друзей, ни кого... помощи ждать не откуда... работа (бизнес мелкий) денег не приносит, забил уже на это, ничего не хочется совсем, семью и детей после такого пережитого года (умерла тётя и мама) вообще не хочется..хочу жить один....
смысла в жизни нету не стало. не значит, что я маминькин сынок был.. я всё могу сам сделать, человек вообще в любых условиях выживет.... разобрал дома старые вещи мусор, что-то выкинул, что-то буду продавать.... прибрался в квартире. выписав таблетки врач категорически сказала алкоголь не пить - а то будет плохо. а меня и так от водки выворачивает. т.е. ещё я и не пью. совсем... раньше придёшь, поговоришь с мамой, обнимешь (виню себя, что мало обнимал, всё работа-дела, и мало хорошего говорил)..... и на душе спокойно.. а сейчас....
всё чаще проходя по городу/проезжая мимо засматриваюсь на высотки..... хочу спрыгнуть... смысла жить я не вижу... семью я не хочу, увлеччений у меня нет и тоже ничего нехочу. вообще хочу нажраться феназепама и как медведь в спячку, желательно ещё куда-нибудь далеко-далеко.... и проспать бы так пару лет....
на улыбающуюся молодёжь тоже реагирвоать не могу...посмотришь как кто веселиться или кто скажет "мама"...меня сразу в депрессию, болит голова и становится очень грустно и тоскливо....
что делать.... подскажите.. знаю,что человеком- больше, чел-м меньше.... но всё же, как быть... зачем и для чего жить? для кого-то (семья) я не хочу жить...похоронил двух сестричек (тётю и маму)...теперь вообще на семьи смотреть не могу.
и дузей нет поддержать не кому..... вообще ничего не хочется...принимаю сейчас 2 табл. феназепама и иду спать..а у меня 7 утра, нужно как бы на работу "свой бизнес" (какая-никакая фирма с парой человек".... жру эти таблетки и засыпаю....так вот проходит вся эта неделя..... никто не позвонит, никто не напишет.......
депресссия я думаю быстро не пройдёт. правильно пишут, что минимум полгода лечат-лучше год. это не девочка рассталась с мальчиком...это всё таки смерть близких людей....
заканчивая это всё я думаю о смерти. где лучше найти крышу и как это сделать. но в то же время, пока ещё осознаю, чтоэто неправильно (я же вменяемый пока)........но жить-то не хочется. и не из-за того, что я без мамы не проживу (я самостоятельный), а больше незачем жить....
для справки: в пнд попапл впервые сам перед походом в военкомат, дали антидепрессанты,пототм ВВК направила туда уже на обследование, от армии освободили. у врача узнал в этот раз диагноз "перепады настроения" (ф.06.60 эмоционально-лабильное расстройтсво на фоне органики").
спросил врача дадут ли мне потом (не сейчас, а именно потом) вод. права на машину - говорит, что да, без проблем, у тебя же не шиза... я обрадовался в тот момент)))сказал что приободрили немного меня) врач улыбнулась:) )) но и права эти как и машина (ещё же деньги на них надо) нахрен мне не нужны... жить не зачем....просвета вообще не вижу...
надеюсь на врачебную помощь от Вас и хорошие советы. психотерапию непримелю, ибо слова не помогают "вот надо жить, надо жить во имяя....", "жизнь мы делаем сами..." это слова и по ушам мне ездили с этим уже миллион раз. также не верю православным. Бога в наших церквях нет.... прошу прощения, если обидел.
с уважением, Макс,25 лет.