О предчувствии смерти...

Тут темы о необъяснимых феноменах, которые связаны со смертью близкого человека: предчувствия, сны, явления, странные совпадения и случаи.
Истории,анализ и обсуждение этих феноменов
Аватара пользователя
Svetlana 77
Актив
Сообщения: 3240
Зарегистрирован: 13 ноя 2014, 15:10
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим
Откуда: г. Лобня МО

Re: О предчувствии смерти...

Сообщение Svetlana 77 »

Оленька, мы об этом много-много раз здесь говорили. Результат был примерно одинаков - чувствовали, предчувствовали, отмахивались в ужасе от своего знания... Мое убеждение, что это именно "подготовка" души, чтобы встретить неотвратимое доверием Богу. Сейчас я спокойно вспоминаю все эти предчувствия или не вспоминаю вовсе. Учусь жить здесь и сейчас. И в этом здесь и сейчас Костя тоже со мной. Даже если его нельзя увидеть...
А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше 1Кор.13:13.

nOstaLGiA
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 05 апр 2017, 08:23
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: О предчувствии смерти...

Сообщение nOstaLGiA »

Спасибо, девочки, что укрепляете меня в вере. Просто так тяжело порой бывает, когда понимаешь, что это ребёнок, жизнь и безопасность которого возложена на тебя, а ты не справилась со своей ролью - очень больно от этого... Наверное, правда, нужно жить сегодняшним днём.

Константин82
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 22 апр 2017, 08:20
Пол: муж.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: РФ

Re: О предчувствии смерти...

Сообщение Константин82 »

Знаете, а я все вспоминаю глаза моей Настёнки, когда в последний раз ее видел в реанимации 27 марта. Глаза, смотрящие в потолок, не видящие меня, пустые. Она была в тот день в очень тяжелом состоянии, а я все гладил ее по плечу, говорил, говорил, подбадривал, обещал что скоро в палату переведут, говорил что горжусь ей, что скоро все будет еще лучше даже чем раньше, что люблю ее больше жизни, что надо потерпеть.. И ни на что она не реагировала. А потом я показал ей крестик на своей груди и там же на цепочке ее кольцо. Сказал что ей тоже такой же крестик купил и что покрестился как она и хотела всегда.. И этот взгляд на крестик я наверное никогда не забуду. Она смотрела на него жадно, как будто там выход. А в уголках глаз слезинки. На следующее утро ее не стало. Вы бы знали какая она была. Моя маленькая, счастье мое. Пишу сейчас сквозь слезы. 6 мая будет 40 дней. Боже как я ее люблю. Ей только исполнилось 32. Столько любви недополучила, столько еще радостей было бы. Очень хотели ребенка, но не суждено было. А теперь я совсем один. Храни Бог мою малышку там.

Аватара пользователя
Lyudmila88
Друзья
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 30 сен 2015, 13:19
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: О предчувствии смерти...

Сообщение Lyudmila88 »

А мы 28-29 августа ездили на свадьбу к друзьям 390 км туда, 390 обратно. На свадьбе у друзей Вовка, когда танцевали с ним, прям поднимал меня, окружил на руках, целовал и говорил очень-очень меня любит. Там здание ресторан на первом этаже, а гостиница на втором. Так друзья все по номерам ночью разошлись. Мы тоже ушли. Так он никак уснуть не мог, встал пошёл в коридор, там все его одногруппники, и они давай там в карты играть, полночи посидели они болтали. Он время от времени прибегал, смотрел как я, говорил ну я ещё чуточку с ними посижу. В день гибели забирал меня и мою коллегу с работы, говорю Вова, ну куда ты так гонишь. Разбиться ведь можно. А он ответил от судьбы не уйдешь. И потом вечером три раза меня спросил может не поедем сегодня на стройку, а я все поедем поедем((((

Аватара пользователя
ОксанаS
Сообщения: 366
Зарегистрирован: 26 фев 2018, 11:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Ульяновская область

Re: О предчувствии смерти...

Сообщение ОксанаS »

Мне было плохо, тяжело на душе. Где-то дней за 10 ДО я сказала мужу: "Что-то случится нехорошее, после чего мне будет очень плохо, трудно". Такое предчувствие и раньше бывало, всегда сбывалось: либо по работе проблемы, либо со здоровьем родственников... В последний день сына было совсем плохо, не стала обедать, полежала... Но не дозвонилась до неё. Чётко чувствовала, что это было предчувствие смерти. Была уверена, что это будет свекровь (ей предстояла очень сложная операция - онкология). Муж успокаивал. Когда спать пошла, голос был: "Подойди, поцелуй сына". Не подошла... Не попрощалась... О сыночке сердце-то моё болело, а я не почувствовала, что о нём...
Последний раз редактировалось Ирина 17 09 май 2018, 14:14, всего редактировалось 1 раз.
Причина: п 8.3 пф
Прошу помолиться за упокой моего сына Ярослава (суицид) https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic ... 41&t=24889
Прошу помолиться за брата Александра (суицид?) viewtopic.php?f=46&t=26984

Аватара пользователя
Екатерина1901
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 23 май 2018, 14:31
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: О предчувствии смерти...

Сообщение Екатерина1901 »

Папочка мой ушел скоропостижно.В 55 лет.Неожиданно для всех и для самого себя. 15 мая, работая на даче.Упал и больше не встал.Коронарный инфаркт! В конце марта меня посещали странные мысли от которых мне становилось жутко.Я вставала утром,шла в ванну и пока принимала душ, думала о родителях о том, что они немолодые у меня уже, и что когда нибудь покинут меня, думала ну дай Бог лет 20 еще проживут, а потом что?Потом я одна без мамы и папы.Гнала проч от себя эти мысли, но какое то время они навязчиво сидели у меня в голове.Это был кошмар. 14 мая, когда родители приехали на дачу. У папы в руках сломался тазик с песком, сломалась лопата, прохудилась лейка и потекла емкость под воду. И все это было в один день. А ровно месяц назад 15 апреля, (…) разбился насмерть.Папочка обнаружил его под окнами только вечером, когда возвращался из магазина.
Последний раз редактировалось натуся 04 июн 2018, 18:23, всего редактировалось 1 раз.
Причина: П 8.3 ПФ

Сожалеющая
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 12 июл 2018, 18:43
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: О предчувствии смерти...

Сообщение Сожалеющая »

Мой бывший муж, незадолго до своей внезапной болезни в апреле этого года, давшей осложнения на сердце и другие органы, и в конечном итоге приведшей к смерти 05 июля 2018г очень много общался в соцсетях, искал родственников, одноклассников, одногрупников по институту. Кропотливо собирал и оцифровывал старые фотографии, раскладывал их по альбомам, подписывал, хотел по возможности больше оставить памяти о себе и своих корнях. Очень спешил с ремонтом дома, где жили его покойные родители. Практически все закончил. Но умирать совсем не собирался. За год до смерти съездил в глухую деревеньку, где родился, посмотрел на прабабушкин дом. Всем своим одноклассникам в общей группе написал "Спасибо, что вы были в моей жизни!" Как будто прощался и чувствовал, что скоро уйдет.......
А я в свою очередь с начала года чувствовала тянущую тоску, боль, было ощущение надвигающейся беды. Я не придавала этому значения, думала. что это кризис в отношениях с мим нынешним мужем, что это у него кризис среднего возраста и его плющит и колбасит. Но может быть все наложилось вместе. Но так или иначе я стала часто думать о бывшем муже, вплоть до того, что может быть сойдемся еще вместе, ведь в жизни всякое бывает. За неделю до смерти бывшего мужа я потеряла свои часы "из прошлой жизни", которые я в прошлом году нашла, починила и начала опять носить. А на даче, тоже за неделю до смерти бывшего мужа мы нашли птичку, мертвую, влетевшую, очевидно, с размаху, в забор из сетки-рабицы, там застрявшую и погибшую.....
Помолитесь, пожалуйста, за новопреставленного р.Б. Владимира

Любила. Люблю. Буду любить.

ILada
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 19 фев 2019, 11:58
Пол: жен.
Вероисповедание: Другое
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Предчувствие.

Сообщение ILada »

12 февраля умер мой мужчина. Мой любимый муж. Моя родная душа...
Сейчас я отматываю пленку назад...И вспоминаю, вспоминаю...
Незадолго до смерти он часто повторял фразу - почему Филя (наша собачка) на меня так смотрит. Может у меня смерть за спиной стоит...Я ругала за такие слова.
Даже слушать не хотела.
В январе 2019 го, сразу после нового года, сидя на работе, я начала читать местный форум, а именно все, что связано со смертью. Истории...Обычаи...Как люди переживают горе. Никогда таким не интересовалась. Но за неделю перечитала все. Нашла историю женщины, чей муж погиб от сердечного приступа, поднимаясь зимой на гору. Она осталась с ребенком одна...Искренне ей сочувствовала и думала...Как это ужасно. Потерять любимого... В тот же вечер высказала мужу за его упертость и отказы проходить обследование...Он как всегда отмахнулся от меня...
Один бог знает теперь, сколько я его уговаривала пойти в больницу. Ругалась...Его любимая фраза-я вас всех переживу, не дождетесь...
На третий день после случившегося мне приснился сон. Муж снился мне и потом, но сны были больше похожие на игру подсознания. Какие-то сценки из жизни.
Сон на третий день отличался. Я спала с его цепочкой в руке. Снилось, что муж целует меня. И я чувствую его. Запах. Как наяву. Не знаю, как объяснить. И я чувствую что все, это последний раз. Надо прощаться...Я проснулась. Потом снилось, что мы с ним едем в каком-то дурацком автобусе. Он за рулем. И едет так, что меня с сидения сбрасывает на пол...Я ему говорю, что ты делаешь, меня выкинет, я с тобой не доеду. А он поворачивается, улыбается, говорит я сделал все что смог. Я так же улыбаюсь и отвечаю - ну и хорошо, разобьюсь и пораньше с тобой увидимся. Все пропало, потом появился муж, за плечом стоит кто-то в плаще со светящимися глазами и крик - Никогда в жизни больше не думай об этом! Я начинаю просить прощения и спрашиваю, но ведь придет мое время?...Мы увидимся? Они кивают и исчезают...
Но в тот последний день, когда я собирала его в больницу, а скорая ждала на улице я не почувствовала ничего. Завязала ему шнурки на ботинках... Дала с собой кофту и послушалась, когда он сказал, что сопровождать его не нужно... Забрали его в начале 4-х. утра В 4.15 я написала ему, что очень переживаю, пусть напишет, как устроится в палате. в 4.30 его не стало... С тех пор я просыпаюсь в 4.15, 4.20... Просыпаюсь и даже уже на часы не смотрю...
Не екнуло и утром. Когда я повезла ему тапочки в больницу...Ехала и думала, как же я его найду...Больница большая... Когда услышала разговор в приемном покое о том, что ночью умер мужчина, поступивший на скорой, уже поняла что все...В реанимации только подтвердили страшную догадку...
Ругаю себя. Не почувствовала...Не поехала...Осталась дома... :( А могла побыть с ним подольше...На все воля Божья....
Я смотрел в эти лица и не мог и простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...

Вдруг одна
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 28 ноя 2018, 18:52
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: О предчувствии смерти...

Сообщение Вдруг одна »

Мне за несколько месяцев до болезни мужа приснился сон. Вспаханный огород, земля черная, и яма посреди огорода. Я похожу, заглядываю в нее и говорю, кто ж в такую яму картошку садит. Потом виду в ней стоящего мужа, на него осыпается постепенно земля, он пытается выкарабкаться, но безуспешно, земля продолжает сыпаться быстрее. Я не придала значения этому сну. Не было повода. Но что случилось потом, это ужас. И он пытался выкарабкаться из лап болезни, но увы...

Наталия 85
Сообщения: 151
Зарегистрирован: 10 мар 2019, 06:33
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: О предчувствии смерти...

Сообщение Наталия 85 »

Моя мама неожиданно умерла от ишемического инсульта в начале февраля. А с нового года мне было очень за нее тревожно. Готовились к встрече нового года, ждали друзей мы дома. А у меня в голове случай в Магнитогорске. Мужу еще сказала (и он помнит), что в этом году еще плохое случится, предчувствие. Я правда тогда думала, что катастрофа какая-нибудь опять. Общая. И маме говорила об этом.

Начиная с нового года, когда мама говорила, что у нее "вчера очень болела голова" (а у нее так всю жизнь, гипертония, периодически бывает. И у дожившей до 89 лет бабушки так было, так что все привыкли), я прям просила: мамочка, береги себя. пожалуйста, Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ СМОГУ. И она сначала говорила, не собираюсь я умирать, шутила "не дождетесь" (а меня само слово просто ужасало это). А как-то сказала так серьезно - справишься, ты сильная. Я еще говорила - мам, ты даже не вздумай, нам после тебя отец достанется (он пьющий, очень тяжело с ним, я в теме писала, требует контроля жесткого). И вдруг я сказала - это твой крест (и так испугалась этого слова, и она тоже). До сих пор не могу простить, конечно, неприятно ей было это услышать. А я просто почему-то пыталась показать ей, что нам без нее будет тяжело и нам без нее не справиться. Вроде как порыв задержать ее был.

В пн мы виделись с ней в последний раз. Она у меня была. Я пришла с работы.Мама все хотела скорее домой уйти, а я не знала, чем ее задержать.Показывала быстрее вещи, которые купила детям на весну, посадила младшего, показала, как он уже бегло читает, что-то все время рассказывала, торопилась. Даже сказала - мамочка. ну что же тебе еще показать, чтоб ты осталась? Она улыбнулась.

Собирались за неделю до смерти с детьми на встрече выпускников. Мне потом выпускница ее рассказала. Они ей говорят - мы только из-за вас всегда собираемся. А мама ответила - ну вы и без меня собирайтесь.

За день до инсульта она разослала мне, брату, некоторым еще близким (как выяснилось потом) сообщения с 15-ю четверостишиями Омара Хайяма, как напутствие на дальнейшую жизнь. А там стихи как раз выражали то, что она всегда говорила мне - о том, что надо ценить каждое мгновение, что все временно.

А, и самое главное. Мама с очень давних пор (мне было может лет 17-18, когда впервые услышала) говорила, что не хочет стареть. Не хочет, чтоб мы за ней ухаживали. Хочет, чтоб мы ее запомнили сильной и энергичной, чтоб она свою личность не утратила. И еще говорила о том, что хорошо бы умереть во сне. Не часто, но было такое. И так и получилось в итоге. Она в реанимации уснула в ясном сознании. Перед этим брат приезжал, они разговаривали, она все помнила, осознавала, просила его позвонить ученикам и отменить до 1 марта репетиторство. Ну и во сне все случилось. При этом она очень любила жизнь. Пыталась нам это передать - умение наслаждаться моментами, не унывать, не ныть из-за трудностей житейских.

Конечно, возможно, это все теперь так воспринимается, после ухода мамы. А моя тревога объясняется тем, что подсознание улавливало признаки того, что маме как-то нехорошо, не как обычно. Вот и просила ее себя беречь и говорила, что никак не смогу без нее.

Только вот все равно, как так получилось... Она подготавливала нас с братом, что ли, что уйдет рано и быстро. И что это для нее не трагедия, что она как бы так и хотела? Что для нее гораздо хуже беспомощное состояние? Это ведь дало мне какое-то слабое утешение потом. Конечно, я бы хотела, чтобы она жила хоть в каком состоянии - я бы с огромной благодарностью ухаживала. Но вот каково было бы ей? Это МНЕ хотелось долг ей отдать, это МНЕ хотелось, чтоб она была рядом. А для нее беспомощность была бы кошмаром самым страшным. И что мы ее такой видим тоже. Она успела "доходить" многих стариков (родители, свекровь,соседка старенькая на руках ее умерла). И не хотела, чтобы мы ее видели такой, в измененном сознании и беспомощную. Не знаю....

Ответить

Вернуться в «Необъяснимое»