Дочка говорит о братике..

Здесь можно задавать вопросы о переживании горя детьми, о взаимоотношениях с детьми после постигшего горя и т.п. (Премодерация)

Модератор: Птица Феникс

Закрыто
Аватара пользователя
Ната
Сообщения: 210
Зарегистрирован: 25 дек 2008, 15:43
Откуда: Киев

Дочка говорит о братике..

Сообщение Ната »

Здравствуйте. Вот прошло 4 месяца , как умер новорожденный сыночек. Он умер на 3 день после рождения.Всю беременность, которая проходила весело, и хорошо наша доченька (ей5.5 лет) ждала с нетерпением братика. Гладила живот, чувствовала шевеление и т.д. Когда "это" все случилось, я приехела домой в ужасном состояинии, при ребенке истерик не устраивала, боялась испугать ее. Но доченька спросила а где братик? И я сквозь слезы, с комом в горле еле обьяснила, что братик улетел, стал Ангелочком. Она так расплакалась сильно. Всю ночь она просыпалась, плакала , была очень подавлена. Спрашивала почему, как, просила обьяснить. Она не видела его. Иногда она видела мои слезы, говорила, что знает почему я плачу, начинала сама плакать. Я ей обьясняла, разговаривала с ней. Но я испугавшись за нее перестала, при ней вспоминать о сыне, так как она моментально расстраивается, а если она начинает говорить за братика стараюсь перевести тему, придумываю , что-то смешное. Но чем дальше тем все больше! она за него вспоминает...Рисует ему рисунки вподарок, делает ему фигурки с пластилина, говорит, что у нее есть братик, она его любит. В садике, одна маама не знала, что у нас такое случилось и спросила доченьку, кто родился братик или сестричка, она сказала, что у нее есть братик Андрей, и все хорошо. Стала очень боятся , что мы( родители) станем старенькими и когда-то умрем, может начать плакать из-за этого, засыпая в кроватке. Вообщем она быстро и легко отвлекается от всего " этого", но как сделать так , что бы она перестала вообще об этом думать :shock:

Детский психолог
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 03 янв 2009, 15:28

Re: Дочка говорит о братике..

Сообщение Детский психолог »

Здравствуйте, для вашего малыша оказалась неожиданностью информация о смерти братика. При неоправданных ожиданиях появляется чувство обиды и злости на все и на всех, чувство безысходности и отчаяния.
Смерть братика наводит его на мысль о собственной смерти. Ребенок часто боится оставить вас одних, ему кажется, что отец или мать умрут, оставшись дома в одиночестве. В этом случае целесообразно пойти ребенку навстречу, разрешить ему в течение какого-то времени побыть дома, чтобы он успокоился и убедился, что родитель умирать не собирается. Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребенка страхов, и не пытайтесь сменить тему разговора. Дети честны, они говорят то, о чем думают. Их чувства реальны и сильны, и о них надо знать, им надо верить, о них надо говорить. Очень важно признать право ребенка на переживание.
Период острого переживания горя у ребенка обычно короче, чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом), но при столкновении с новыми жизненными ситуациями его горе вновь оживает:
Развлечение (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телевизор) оказывается не самой лучшей политикой в такой ситуации. Оно действует временно и не помогает справиться с горем, а лишь на время отвлекает внимание. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не ведите себя так, словно у него болят зубы. Ему нужно время, чтобы погоревать, поговорить о братике.
Ребенка надо окружить физической заботой: готовить ему еду, стелить постель и т. п
Сдерживание слез противоестественно для малыша и даже опасно. Но не надо и заставлять ребенка плакать, если он не хочет.
В период горя в семье не следует изолировать ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься семьей целиком.
Желательно, чтобы ребенок говорил о своих страхах, но не всегда легко его к этому побудить. Потребности ребенка кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.
Судьба ребенка умершего в раннем возрасте, пугает живущих. И тогда ребенок становиться исключенным. Необходимо, чтобы для рано умершего ребенка нашлось место в его семье, как если бы он был жив. Это значит, что другие члены семьи должны думать о нем, так живые принимают умершего ребенка в свою жизнь..
Многие думают, что умершие уходят. Но куда они могут уйти? Хотя их больше нет, но они с нами, здесь, в определенном смысле. Если умершие, которых мы боимся, обрели свое место в памяти семьи, они начинают относиться к живущим дружелюбно. Так они, скорее поддерживают жизнь, а не отнимают ее, как многие считают.
И все же по прошествии времени умерший ребенок должен уйти. Для самого ребенка это тем проще, чем более уважаем он был в семье. Если живущие приняли его, они должны позволить ему через некоторое время уйти, чтобы и прошлое могло стать прошлым. Если умерших предают забвению, они иногда «прикипают» к живым, обременяя их, как бы упрекая в том, что не сделано, но должно быть сделано прежде, чем они смогут уйти. Иногда нам кажется, что умерших не существует, а мы есть. Но они существуют. Внутренний процесс, необходимый для решения, состоит в том, чтобы отказаться от «превосходства пережившего» и проявить солидарность с умершими. Ключевой фразой здесь будет: « Ты умер, я поживу еще немного, и тоже умру». (Немного может быть 50 и более лет в соизмерении с бесконечностью) Так исчезает превосходство. Тогда жизнь – не претензия умершим, а жизнь в связи и в гармонии с ними, близость с ними. Это предает нам сил для жизни и исцеления. Часто страх перед смертью не позволяет нам признать это. Там, где есть место скорби, есть место любви. Неспособность предаться боли разъединяет не только родителей, но и детей. Величие родителей в том, чтобы ощутить, что значит иметь детей и потерять детей, оставаясь при этом вместе. Горе надо перегоревать вместе, не впадая ни в уныние, ни в отчаяние. Я думаю, что Ваш малыш берет часть переживаний за вас на себя. Выражая скорбь. Это ваша промокашка. Как только Вы сможете принять и простить себя и всех и все за случившееся. Ваш малыш успокоится. Произошло то, что произошло, такова судьба. Отдавшись на волю судьбы, мы можем предаться скорби. Ребенок и скорбь о нем тогда выходят на первый план. Этого не будет если продолжаются упреки. Если мы будем думать о ребенке, иначе потечет поток любви. Тогда умерший ребенок может остаться с семьей в определенном смысле. В противном случае он становиться исключенным. И всю заботу о памяти о нем берет на себя живой ребенок вместо родителей. Постоянная Материнская молитва может передать душу дитя своего Богу.
С уважением детский психолог.

Детский психолог
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 03 янв 2009, 15:28

Re: Дочка говорит о братике..

Сообщение Детский психолог »

Здравствуйте, я Вам ответила так, потому что вы постоянно пытаетесь прервать переживание ребенка, побыстрее постараться забыть.Не забыть, а не унывать и не впадать в отчаяние. Этот абзац к слову ЗАБЫТЬ,
С уважением Детский психолог

Закрыто

Вернуться в «Кабинет детского психолога»