Православные тоже шутят.
Добавлено: 22 янв 2010, 23:13
Довольно старая шутка, но я ее очень люблю.
10 причин, по которым я не умываюсь
1. Меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умывается, лицемеры; думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком тёплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
Позже список этот дополнили:
11. Я моюсь в душЕ.
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.
15. Я не моюсь, потому что не верю, что умывание помогает кому-нибудь стать чистым.
16. При умывании приходится стоять, устают ноги, да и вода неизвестного состава, непонятная какая-то...
17. А я и не грязный вовсе. Пусть умываются те, кто чувствуют себя грязными.
18. Отношусь к грязи как к естественному продукту жизнедеятельности.
19. Умываться мне мешают бабки злые в умывальне...
20. Умывание придумали евреи, чтобы управлять всеми народами.
21. Да мылся я уже один раз, и хватит с меня!
22. Я не умываюсь потому, что боюсь заходить в ванную!
23. Не моюсь, потому, что в нашем умывальнике вода отнюдь не родниковая
24. А я и так чистый!
25. У меня нет мыла!
26. Когда я очень грязен, я бегу за мылом в хозяйственный магазин, но пока дохожу до дома, грязь от ходьбы частично отваливается, и я отвлекаюсь более важными делами.
27. Как только помоюсь, злой сосед обязательно норовит ведро помоев на меня вылить.
28. Мыло есть, но оно неправильной формы!
29. Не умываюсь потому, что с этим связано все внешнее и помпезное. Особенно продавцы мыла. А помпезность чистоте ни к чему.
30. Я не моюсь, потому что чистая от рождения.
31. Не моюсь потому что я купаюсь в море Буддадхармы. А если я намылюсь,то море Буддадхармы перестанет купаться во мне.
32. Гигиена - это миф, придуманный необразованными предками, чтобы объяснить явления природы. Я вместо гигиены верю в астрофизику.
33. Мытье - это отсталый вид очищения, я использую новый: общаюсь со знакомыми, а иногда работаю в цеху - это вообще фантастика!
34. Эксперты утверждают, что мытьё ни к чему хорошему не приводит: в лучшем случае просто потеря времени, а в худшем - кожа портится... Поэтому я не моюсь.
35. Моются те, кому лень чесаться.
36. Некоторые мои друзья моются-моются, а сами все равно грязные.
(Продолжение от Другини)
37. Меня не учили умываться в детстве
38. Мыло – опиум для народа.
39. Эти ваши учёные сказочники говорят, что мыло помогает быть чище.
40. Старикам нечем заняться. Вот они и моются.
41. Когда я моюсь мне становится плохо, поэтому лучше не мыться.
42. Я пробовал мыться, но потом опять становишься грязным.
43. Я не верю в силу мыла.
44. Мыться мылом модно, а я не хочу мыться из-за моды.
45. Я буду мыться, когда пойму как происходит всё с научной точки зрения.
46. Я не пробовал мыться, и не собираюсь, вот если что-то в жизни произойдёт… «Пока вонять не начнёт, мужик не помоется».
Батюшки смеются
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вени... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут начальство. Но архимандрит оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил о. Венидикт.
...........................................................................
Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо: "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!
..............................................................................
У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!"
..............................................................................
Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож?.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!
................................................................................
Старый анекдот (то есть быль), но мало ли кто не слышал...
Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:
- Батюшка, причасти моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, пожалуйста!
Священник не растерялся:
- А он у тебя исповедовался?
- Нет...
- ну так я не могу его причастить"
..........................................................................
Читала записки одного батюшки. У него такая история была. Сейчас текст уже не буду искать. Перескажу как помню. Подходят на Преображеье к нему в храме двое прихожан и просят освятить сегодня сразу заодно и мед, чтобы бы потом лишний раз специально за этим не приходить. Он их спрашивает
- А вы венчанные?
- А почему вы спрашиваете, батюшка?
- Просто я вас могу сразу и обвенчать и отпеть, чтобы лишний раз не приходить.
.................................................................................
Реальная история, произошедшая с мужем моей знакомой. Стоит он в храме во время Литургии, ждет исповедоваться. Был какой-то праздник, народу было много. Тут появляется исповедующий батюшка со словами: "Есть тут грешники?" Народ стоит, молчит, не двигается с места. Батюшка продолжает : "Что, нет здесь грешников?!? Как долго я ждал этого момента....".
..................................................................................
В записке "О Здравии", поданной старушкой, написано: "великомученицы Елизаветы".
На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: "Дык эт я, милой!"
..................................................................................
Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"
...................................................................................
ИСПОВЕДЬ
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Да что я, нехристь, что ли?!
...................................................................................
Из жизни...
Священник на исповеди:
- Чем грешны?
- Я живу одна и грехов у меня нет.
Батюшку в назидание рассказывает притчу из Пролога:
- Один монах ушел из обители и уединился в пустыне, чтобы не грешить, ни на кого не раздражаться. Однажды пошёл он за водой с глиняным кувшином. Принёс, поставил на стол, а кувшин перевернулся и вода разлилась. Раздосадованный, он пошёл опять за водой. Так повторилось несколько раз. После четвёртой попытки он в гневе кинул кувшин о стену и тот разбился. Вам понятна притча?
- Да, понятна. Надо было кувшин как следует ставить...
......................................................................................
А вот это тоже абсолютно реальная история:
приходит как-то на исповедь стааарая-стааарая бабка и говорит священнику:
- А знаешь, батя, мне и каяться-то не в чем. Нету грехов у меня!
- Ну, бабка, вставай на аналой! Молиться на тебя будем!
.....................................................................................
Тоже случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди:
-Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит.
- А зачем вы за него всё рассказываете?
- А так он же ничего этого не скажет!
.............................................................................
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты ведь, как и я - тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Hу что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Hу, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Hе, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Hу все-таки? - настаивает священник.
- Hу понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...
...........................................................................
На венчании отец дьякон читает послание апостола Павла о том, как должны жить брачующиеся. И в конце такие слова ...."и жена да убоится мужа". Подходит перед венчанием жених даёт отцу дьякону 3 золотых и говорит:"Когда будешь произносить эти слова говори громко."Только он договорился и отошёл, подошла невеста дала отцу дьякону 2 золотых и говорит:"Когда дочитаешь до этих слов,то не читай их, опусти".
Отец дьякон думал-думал как поступить? Пока он думал, началось венчание. Что же делать дьякону? Если он поступит как сказал муж, потеряет 3 золотых. Если поступит, как сказала жена, то потеряет 2 золотых. Тут уже надо читать послание.Стал он читать, а в конце поднял орарь и произнёс "... живите как хоти-и-те".
.............................................................................
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
10 причин, по которым я не умываюсь
1. Меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умывается, лицемеры; думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком тёплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
Позже список этот дополнили:
11. Я моюсь в душЕ.
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.
15. Я не моюсь, потому что не верю, что умывание помогает кому-нибудь стать чистым.
16. При умывании приходится стоять, устают ноги, да и вода неизвестного состава, непонятная какая-то...
17. А я и не грязный вовсе. Пусть умываются те, кто чувствуют себя грязными.
18. Отношусь к грязи как к естественному продукту жизнедеятельности.
19. Умываться мне мешают бабки злые в умывальне...
20. Умывание придумали евреи, чтобы управлять всеми народами.
21. Да мылся я уже один раз, и хватит с меня!
22. Я не умываюсь потому, что боюсь заходить в ванную!
23. Не моюсь, потому, что в нашем умывальнике вода отнюдь не родниковая
24. А я и так чистый!
25. У меня нет мыла!
26. Когда я очень грязен, я бегу за мылом в хозяйственный магазин, но пока дохожу до дома, грязь от ходьбы частично отваливается, и я отвлекаюсь более важными делами.
27. Как только помоюсь, злой сосед обязательно норовит ведро помоев на меня вылить.
28. Мыло есть, но оно неправильной формы!
29. Не умываюсь потому, что с этим связано все внешнее и помпезное. Особенно продавцы мыла. А помпезность чистоте ни к чему.
30. Я не моюсь, потому что чистая от рождения.
31. Не моюсь потому что я купаюсь в море Буддадхармы. А если я намылюсь,то море Буддадхармы перестанет купаться во мне.
32. Гигиена - это миф, придуманный необразованными предками, чтобы объяснить явления природы. Я вместо гигиены верю в астрофизику.
33. Мытье - это отсталый вид очищения, я использую новый: общаюсь со знакомыми, а иногда работаю в цеху - это вообще фантастика!
34. Эксперты утверждают, что мытьё ни к чему хорошему не приводит: в лучшем случае просто потеря времени, а в худшем - кожа портится... Поэтому я не моюсь.
35. Моются те, кому лень чесаться.
36. Некоторые мои друзья моются-моются, а сами все равно грязные.
(Продолжение от Другини)
37. Меня не учили умываться в детстве
38. Мыло – опиум для народа.
39. Эти ваши учёные сказочники говорят, что мыло помогает быть чище.
40. Старикам нечем заняться. Вот они и моются.
41. Когда я моюсь мне становится плохо, поэтому лучше не мыться.
42. Я пробовал мыться, но потом опять становишься грязным.
43. Я не верю в силу мыла.
44. Мыться мылом модно, а я не хочу мыться из-за моды.
45. Я буду мыться, когда пойму как происходит всё с научной точки зрения.
46. Я не пробовал мыться, и не собираюсь, вот если что-то в жизни произойдёт… «Пока вонять не начнёт, мужик не помоется».
Батюшки смеются
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вени... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут начальство. Но архимандрит оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил о. Венидикт.
...........................................................................
Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо: "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!
..............................................................................
У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!"
..............................................................................
Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож?.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!
................................................................................
Старый анекдот (то есть быль), но мало ли кто не слышал...
Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:
- Батюшка, причасти моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, пожалуйста!
Священник не растерялся:
- А он у тебя исповедовался?
- Нет...
- ну так я не могу его причастить"
..........................................................................
Читала записки одного батюшки. У него такая история была. Сейчас текст уже не буду искать. Перескажу как помню. Подходят на Преображеье к нему в храме двое прихожан и просят освятить сегодня сразу заодно и мед, чтобы бы потом лишний раз специально за этим не приходить. Он их спрашивает
- А вы венчанные?
- А почему вы спрашиваете, батюшка?
- Просто я вас могу сразу и обвенчать и отпеть, чтобы лишний раз не приходить.
.................................................................................
Реальная история, произошедшая с мужем моей знакомой. Стоит он в храме во время Литургии, ждет исповедоваться. Был какой-то праздник, народу было много. Тут появляется исповедующий батюшка со словами: "Есть тут грешники?" Народ стоит, молчит, не двигается с места. Батюшка продолжает : "Что, нет здесь грешников?!? Как долго я ждал этого момента....".
..................................................................................
В записке "О Здравии", поданной старушкой, написано: "великомученицы Елизаветы".
На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: "Дык эт я, милой!"
..................................................................................
Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"
...................................................................................
ИСПОВЕДЬ
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Да что я, нехристь, что ли?!
...................................................................................
Из жизни...
Священник на исповеди:
- Чем грешны?
- Я живу одна и грехов у меня нет.
Батюшку в назидание рассказывает притчу из Пролога:
- Один монах ушел из обители и уединился в пустыне, чтобы не грешить, ни на кого не раздражаться. Однажды пошёл он за водой с глиняным кувшином. Принёс, поставил на стол, а кувшин перевернулся и вода разлилась. Раздосадованный, он пошёл опять за водой. Так повторилось несколько раз. После четвёртой попытки он в гневе кинул кувшин о стену и тот разбился. Вам понятна притча?
- Да, понятна. Надо было кувшин как следует ставить...
......................................................................................
А вот это тоже абсолютно реальная история:
приходит как-то на исповедь стааарая-стааарая бабка и говорит священнику:
- А знаешь, батя, мне и каяться-то не в чем. Нету грехов у меня!
- Ну, бабка, вставай на аналой! Молиться на тебя будем!
.....................................................................................
Тоже случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди:
-Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит.
- А зачем вы за него всё рассказываете?
- А так он же ничего этого не скажет!
.............................................................................
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты ведь, как и я - тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Hу что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Hу, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Hе, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Hу все-таки? - настаивает священник.
- Hу понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...
...........................................................................
На венчании отец дьякон читает послание апостола Павла о том, как должны жить брачующиеся. И в конце такие слова ...."и жена да убоится мужа". Подходит перед венчанием жених даёт отцу дьякону 3 золотых и говорит:"Когда будешь произносить эти слова говори громко."Только он договорился и отошёл, подошла невеста дала отцу дьякону 2 золотых и говорит:"Когда дочитаешь до этих слов,то не читай их, опусти".
Отец дьякон думал-думал как поступить? Пока он думал, началось венчание. Что же делать дьякону? Если он поступит как сказал муж, потеряет 3 золотых. Если поступит, как сказала жена, то потеряет 2 золотых. Тут уже надо читать послание.Стал он читать, а в конце поднял орарь и произнёс "... живите как хоти-и-те".
.............................................................................
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".