Добрый день всем. Я решила зарегистрироваться, и написать на этом форуме, потому что дальше нет сил... Мне нужно кому то все рассказать, описать все свое состояние - горе, скорбь и печаль, в котором я сейчас нахожусь. 7 марта умерла наша старшая доченька, ей было всего 30 лет! Умерла внезапно, за 5 минут, на руках у своего жениха, в другой стране. Из заключения судмедэкспертизы - кардиомиопатия, на фоне осложнившейся острой сердечной недостаточности. На сердце она никогда не жаловалась, росла нормальной девочкой, без всяких сложных диагнозов. У доченьки осталась дочь, моя внучка, ей 11,5 лет. Сейчас я занимаюсь оформлением опеки. В данный момент я нахожусь в ужасном кошмарном психологическом шторме... Плачу каждый день... Я знаю.. у каждого человека, потерявшего близкого - свой колодец, свое море скорби и печали.. Я же - тону в своем... меня тянет на дно... и всплываю и делаю вдох, только когда рядом внучка..... Я знаю.. вы скажете - над жить ради моей внучки.. ради кровиночки.. Я ее очень люблю, безумно.. Когда то ее рождение вытащило меня из депрессии - 12 лет назад умерла моя мама, и я находилась в похожем состоянии, но родилась моя Сашенька.. и я просто стала дальше жить, она была моим смыслом это жизни.. До 6 лет она росла у нас на глазах, с нами.. Потом моя доченька развелась, у нее был тяжелый период жизни, и она уехала в другую страну, ей предложили работу, она обосновалась, и через год забрала свою девочку.. Не описать словами.. как я это все перенесла.. тяжело.. да... Но я ездила два раза к ним.... все было хорошо... Доченька нашла хорошего парня, они переехали в новую квартиру.. завели кота.... и через месяц, 7 марта моей дочери не стало.... Потом были страшные две недели... самые страшные... Я не смогла полететь, чтоб ее похоронить.. у меня случился гипертонический криз. и полетела наша младшая дочь, чтобы похоронить сестру.... наша младшенькая, которой всего 24 года... взяла все в свои хрупкие руки и организовывала все это...
Я до конца своей жизни буду кланяться ей в ноги за это... она потеряла свою сестру, близкую подругу.. и наставницу в одном лице... Младшая доченька и моя внучка-кровиночка наконец-то то прилетели домой.
Я не знаю.. как мне жить в этом мире, где нет моей доченьки..... Не понимаю... Этот пазл в моей голове не складывается... Осталось очень много фото, видео.. контента - доченька вела свой блог. Я стараюсь не смотреть - меня просто рвет на части.. Я потеряла интерес к жизни... я все делаю как робот.. и на работе стараюсь занять себя множеством дел.... Да.. рядом моя внучка, моя зайка, но когда я смотрю на нее - я вижу свою дочь!! ее глаза, ее улыбку, ее голос.. и меня опять разрывает... Я так хотела увидеть свою внучку.. не видела ее 2,5 года.. но не такой ценой.. не такой... Извините за столь длинное сообщение.. как справиться со всем этим? Как??? Каждый день я встаю с мыслью, что нет больше моей старшей доченьки.. и мне становится так больно... нет моей кровиночки.. я ее носила под своим сердцем , рожала в муках.. рождение ребенка - это самый счастливый момент, его не забудешь никогда до конца своей жизни!! это моя плоть и кровь.. и вот моя нить с ней оборвалась навсегда .. и от этого всего мне очень-очень плохо.
Я не знаю как это пережить.. как пережить потерю своего ребенка.. и пока я не справляюсь...
