Моя безграничная боль, мой муж погиб на СВО

[Vesna]

Оксана, здравствуй. Давно не пишешь... Как самочувствие?

[Riada]

Инна, спасибо за заботу.
Я сейчас больше читатель, чем писатель... слова совсем не вяжутся, качели, как у многих махнули куда то вниз...
За это время оформляла кучу бумажек: военкомат, соцзащита, МФЦ, пенсионный фонд, что-то еще, ходила прям как на работу, ещё не всё сделано.. С одной стороны это какое то разнообразие и заставляешь себя это делать ради детей, но как думаешь по какому поводу опять накрывает и опять: за что всё это?
Стала больше посещать церковь, службы, была в новом храме рядом с домом на день Ксении Петербургской, думаю кто как ни она поймёт боль горюющей жены. Сначала хотела в старый, более привычный храм, но хотелось попасть на начало службы и поехала в ближний. Да, новый, роспись ещё не везде, как говорят "не намоленный", но очень душевные служители и батюшка оказались и люди этого прихода какие то искренние и не лезли с поучениями. А я ведь когда всё это случилось думала что совсем не смогу ходить так зла на Него была. Когда муж был ранен, его командир написал что эвакуировали быстро, быстро доставили в госпиталь, думала раз на большой земле, значит будет всё хорошо, молилась так, как никогда и днём и ночью. Сейчас иногда думаю может я не всё сделала, не достаточно усердно молилась или ещё что-то не так делала, постоянно слышу что жена и мать могут отмолить и с дна морского достать, а я не смогла.. Потом реанимаци,я Белгород, эвакуация Питер, 26 дней реанимации, а я всё думала: раз он выжил, раз Он не дал ему сразу умереть, значит это для чего то нужно... Последние дни врачи не давали надежду, говорили готовьтесь, поможет только чудо и это были самые страшные дни, метаться, молиться и ничем не мочь помочь, половину дней того безумия я даже не помню. Думаю что он жил ещё так долго, потому что держала его мысленными импульсами, не знаю как назвать, молилась и я и многие воцерквленные знакомые, батюшка молился отдельно килейной молитвой, сколько было подано сорокаустов не сосчитать, записки Псково- Печерский монастырь, Дивеево, Оптина пустынь всего и не вспомню, а потом устала, морально истощилась, устала рыдать днём и ночью, дети стали бояться и стала молиться только Ему: что приму любую судьбу, какую Ему будет угодно, но пусть сделает так как моему любимому будет лучше и той де ночью всё закончилось.... Не знаю было в этом всём какое то Провидение или нет, но много вопросов осталось... И я осталась одна со всём этим. Возможно сумбурно написала, но писать и формулировать вообще тяжело, так себе из меня писатель

[Riada]

Как у всех продолжается поиск смысла в жизни дальше, для меня жто даже не дети, хотя за них конечно переживаю и волнуюсь, но они вырастут и вылетят из гнезда. Много читаю, что-то смотрю, ищу, пока вера моя слабая и колеблется в отношении того, что там дальше есть жизнь вечная, пытаюсь найти для себя доказательства, как то уверовать в это и сделать всё, чтоб его душе было хорошо.

[Vesna]

Оксана, спасибо, что поделилась. Нисколько не сумбурно - я понимаю каждое твоё слово, потому что сама "варилась" в таких мыслях и вопросах, да и до сих пор периодически "варюсь". Таково наше человеческое естество: пока живём - будем сомневаться, искать, возмущаться, смиряться, и так по кругу... Главное - непрестанно изо всех сил тянуться к свету. А ты уже, вижу, крепко встала на этот путь. Божьей помощи тебе на нём!

Насчёт смысла жизни и детей - согласна и понимаю. Да, детки - это радость и счастье, это родные и близкие человечки, но прежде всего - они отдельные личности, самостоятельные, уникальные, со своими мечтами, целями, характером. В глобальном смысле - со своей миссией. Ты это понимаешь и принимаешь. А значит, когда придёт время, отпустишь птенцов в свободный полёт.

"Последний вагон" - современная притча

Ищи ответы, открывай своё сердце Богу, Оксана, и Он тебя не оставит. Я верю, что чем ближе к Богу мы будем здесь, тем ближе к Нему наши родные будут Там. Ведь любовь и вера - это те самые крепкие ниточки, которые навсегда связывают два любящих сердца.

Обнимаю тебя. Так держать!

[Kykla]

Оксана здравствуй! Прочитала твою тему, прими пожалуйста мои соболезнования.
Очень понимаю тебя, да и срок у нас с тобой почти одинаковый. С твоего позволения обнимаю! Давай идти, ползти,падать и ОБЯЗАТЕЛЬНО вставать! Ради детей! Путь не лёгкий, но я верю ВСЕ мы обязательно справимся, не имеем права сдаваться!

[Riada]

Инна, Юля, спасибо за поддержку, стараюсь ползти, барахтаться как получается.
Понимаю что до светлой грусти ещё ой как далеко, да и не совсем понимаю что это за грусть такая.
Да, были и другие потери среди родных, но как ни крути, понимаешь что поколения должны сменяться и никто не вечен, и эти уходы закономерны и принятие ситуации идёт по другому. Но когда уходит здоровый, молодой, горячий, с кучей планов и надежд на будущее, кому ещё жить и жить- это очень сложно принять, я не понимаю на какой стадии переживания зависла, такое чувство что на всех сразу.
Когда всё случилось мужу было 38, мне 42 - это были глубокие и зрелые отношения, не без вулкана страстей периодами, но от этого только крепче: 11 лет в браке и чуть больше года до брака, тогда уже понимали что не сможем друг без друга. Для себя тему новых отношений я закрыла, просто не понимаю как можно ещё кого то так же полюбить, настолько раствориться в этих отношениях и так же доверять, как это было у нас, любовь не уходит, только становится сильнее и скучаю я по нему безумно. Читаю примеры жён, которые после потери не стали строить новые отношения и смогли остаться самодостаточными, думаю что это и мой путь то же. Главное не превратиться в даму с кучей кошек ( сама над собой смеюсь)
Но как же трудно это всё принять, как больно, что он не увидит как пойдёт в школу наша дочь, какой прогресс появился у сына в художественной школе, что мы не сможем больше вместе посетить те места, которые любили, путешествовать, что-то обсуждать, пробовать новые рецепты, просто бродить или лежать молча, обнявшись, порой и никаких слов не надо чтоб чувствовать друг друга.
Горечь и боль пока не отступают, возможно, стали тише, но очень много триггеров ещё. На людях и работе стараюсь держаться, но когда одна или иду с работы слезы бывают катятся сами собой, а останавливать их сил нет. Но выбора нет: нужно держаться, закусить губу и двигаться вперёд, кроме меня позаботиться о детях некому, родители уже возрастные, им самим помощь нужна.

[Riada]

121 день без тебя, после завтра будет 4 месяца нового существования
Как я хотела тебе написать, что молодец, что держусь, но сегодня ужасно накрыло.... Снова слезы, кажется даже больше,чем было в самом начале, я не могу больше держаться, я не хочу быть сильной, хочу снова прижаться к тебе, спрятаться, хочу чтоб обо мне заботились... Полдня варю суп, никак не могу доверить, видишь какая я слабая, плохо

[Ira1960]

Здравствуйте Оксана!

Читаю Вашу тему, очень Вам сочувствую и сопереживаю. Хорошо понимаю Ваше горе. Я тоже потеряла самого близкого и дорогого человека, мужа.

Минуты беспросветного отчаяния у нас у всех случаются.
Я в такие минуты боли и тоски начинаю себе выговаривать: "Тебе его жалко, ему хочешь помочь, или себя только жалеешь? Ты жива, можешь помочь его Душе, а он ждет этой молитвенной помощи. А ты тут себя разжалелась! " И начинаю что-то делать. Физическая любая работа сублимирует нашу боль в действие. И облегчает её хоть немного. А во время работы причитаю, жалуюсь, воспитываю себя, жалею, что уж тут. Потом молюсь. Может и Вам такое поможет.

Но не жалеть только себя не значит о себе не беспокоится, не заботиться. Забота о себе тоже даёт силы проживать наше страшное горе. Я все написала не в назидание, что именно так правильно. Хочется Вам искренне помочь. Поэтому просто делюсь своим скромным опытом.

Обнимаю, если позволите.

[Net777]

Здравствуйте Оксана. Приношу Вам мои соболезнования. Прочитала вашу историю, очень больно... Мой муж тоже был на СВО, но пришёл на лечение и в отпуск, умер дома от сердечного приступа. Когда звонят и поддерживают сослуживцы, и так же как и вам говорят хорошие слова о муже, это правда помогает. Ну и конечно забота о детях тоже помогает. Желаю вам сил и терпения, мы справимся. Главное молиться о них, о себе, о детях.