Любимый муж ушел,а я осталась

[Soyka]

Лена, так и есть, ты наказываешь себя, пытаясь искупить вину перед мужем за все что было, а возможно и не было и ты сама надумала. А ещё долюбить пытаешься . Но ты же понимаешь, что насчёт искупления вины - ему это не нужно уже. А насчёт долюбить - ты как верующий человек и сама понимаешь, как показать любовь и долюбить.
Не надо себя наказывать. Не надо запрещать радоваться. Ты же видешь как внучка тянется к тебе, ей нужна твоя любовь и забота. Да и детям тоже. У меня папа умер, когда маме было тоже 50. Я так переживала за неё, она мне так нужна была. Да и сейчас, когда мне 40. Мне нужна её любовь и забота, а внучки как радуются когда бабушка приезжает. Она шутит всегда с ними, балует, это счастье же такое - бабушка!

[Лена72]

Лена,Катя,спасибо. Как всегда заставляете подумать, заглянуть в себя. Да про эгоизм знаю и понимаю и он конечно присутствует. Как бы не делала вид что это не так. Конечно и жалость к себе бедненькой тоже есть. Что уж там.
В люди не хочу выходить ещё и потому, что не понимаю о чем я сейчас могу говорить,что я сейчас могу дать. Чтобы дать надо иметь,а я как будто пустая. Я вроде и стараюсь себя наполнять, но пока как дуршлаг. Дырявая.Мне не интересно все что волнует других. Что то как будто просто пустое и бессмысленное,а что то ещё больше страшит и я стараюсь спрятаться. Не вижу, значит этого нет. С того... дня не разу не включила телевизор, не смотрю и не читаю новости. Ну уж если они прям упорно лезут тогда узнаю,но стараюсь не вслушиваться. Если я это никак не могу изменить,то зачем мне это знать. А вокруг все пытаются меня втянуть в это все.Обьяснить как страшно жить на свете. А мне и без этого страшно. Мне свое бы пережить. И я спасаюсь бегством. Я в домике.
А вот наказывать себя.... возможно это своего рода торг. Торг с Богом??? Пусть мне будет плохо здесь, главное чтоб ему там хорошо. Ну примерно как то так. И ещё... такой внутренний страх, что если это горе пройдет и я его переживу, то придет другое... Как будто если я сейчас смирюсь и приму это,то как следующая ступень испытания прилетит что то новое.Помните, как в детстве нам говорили" не смейся,плакать будешь". Вот я и боюсь смеяться, потому что уже устала плакать. Последние лет 5 примерно так и происходит по нарастающей. И я часто вспоминаю фразу" не бывает так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже". И да я помню ,что "не по силам Креста не дают". Но иногда мне кажется,что Бог меня переоценивает. Хотя ведь и Его Крест был Ему не по силам. Ведь Он тоже падал под его тяжестью. А я кто?Слабая,маленькая( во всех смыслах) женщина. Я понимаю, что это звучит как бред. Из уст человека,считающим себя верующим, это как то даже кощунственно наверное,но вот это пока есть. Хорошо, что хотя бы благодаря вам вылезло. При этом я благодарна Богу, что он меня вел долго и подготавливал упорно. Уже много лет. Без этого вообще не знаю как бы я сдюжила. Я верю что Он рядом, что Он не оставит. Я Ему верю,в себя нет. Я устала быть сильной. Хочу быть маленькой девочкой и хочу на ручки. А не это все....

[ваша сестра]

...Что касается осознанности выбора еды,она у меня есть,но не в плане полезности, а в плане финансовых возможностей. Я в режиме жёсткой экономии, поэтому очень аккуратно и осознано подхожу к этому и готовить конечно приходиться,чем меньше денег тем меньше мусорной еды и полуфабрикатов. Пока только процесс не приносит радости...

Запускаем?..

...Из хрустального стакана даже вода вкуснее. Хрустальная посуда - это красота. Я ставлю цветы и кладу фрукты в хрустальные вазы и красота радует.

Если нет хрусталя,то пытаться хоть красивую посуду использовать,но есть мнение..

..Современные литотерапевты объясняют целебные свойства хрусталя его редкой способностью улавливать вибраций человека и восстанавливать нервную систему. Хрусталь - испытанное средство от ночных кошмаров и депрессии...

насчёт этого

... нас ещё очень сильно держит в состояние страдания общество. Как будто степень страдания показатель любви. Если мало страдаешь значит плохо горюешь,значит не любила... А это ведать во мне как то сидит и когда нажимают на этот чирий он ещё сильнее болит.

Через это,Лена, надо пройти,как этап переживания..
Помним..

..на каждый роток не накинешь платок..

Мне ,наверное, повезло в этом плане ,сначала сочувствующие больше говорили о том какой у меня замечательный муж ...,после нескольких лет вдовства слышала,что не смотря на то что хорошо выгляжу ,трудно мне найти пару после такого то мужа... и знаете,даже как то без ехидства...и сама иногда думаю,ну Ниночка-картиночка дал же мужа Господь-несравненного,незабвенного ....

[Ночная радуга]

И ещё... такой внутренний страх, что если это горе пройдет и я его переживу, то придет другое... Как будто если я сейчас смирюсь и приму это,то как следующая ступень испытания прилетит что то новое.Помните, как в детстве нам говорили" не смейся,плакать будешь". Вот я и боюсь смеяться, потому что уже устала плакать.

Леночка, мне кажется, этот внутренний страх есть не что иное, как суеверие. Мы провели годы под влиянием таких установок, поэтому их сейчас не так просто выбить из сознания. Но каждый раз, когда они возникают, полезно поискать ответ там, где есть истина - то есть в Писании. Например, вспомним слова апостола Павла: "Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За всё благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе". И другое: "Не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей" (кн.пророка Исаии).
Кстати, есть очень интересная статья на близкую тему: Смеялся ли Христос . Мне кажется, тебе будет интересно.
Что касается общения с людьми - не подумай, пожалуйста, что я понуждаю тебя к этому и написала как будто с укором в твой адрес. Нет-нет, это не так. Есть такой период, который в горе практически каждым человеком проживается в одиночестве. Это время на переосмысление своей жизни. Но человек не должен уходить в такое состояние на всю оставшуюся жизнь. Да, мы часто чувствуем себя пустыми и бессильными, но парадокс в том, что силы не берутся из ниоткуда, их дает именно Господь. А наполнить Он может только душу, открытую навстречу людям, потому что при этом мы сами даем Ему войти...Именно вниманием к ближнему, желанием отрешиться от себя и подумать о других - сколь бы незначительными не казались нам их проблемы.
Если страдаешь - помоги ближнему
Лен, очень хорошо, что ты говоришь обо всем этом. Такие мысли свойственны абсолютно всем. Без исключения! Но и путь борьбы с ними тоже есть.

[katerinka-us]

Здравствуй, Лена. Подписываюсь под каждым твоим словом. Все твои чувства, мысли и переживания очень созвучны мне.
Не знаю, как ты там, но здесь, на форуме, ты - очень интересный и глубоко чувствующий и понимающий собеседник.

[Лена72]

Если нет хрусталя,то пытаться хоть красивую посуду использовать

Спасибо,у меня нет хрусталя,я не любитель посуды,зато у мамы и крестной этого добра валом. Я больше по сковородкам и кастрюлькам. Про тарелки надо подумать, есть у меня красивые праздничные. Праздников только нет. Вчера с подругой говорили про ремонт. Она "тебе на кухне надо делать". Да надо, но некому и не на что и тут же сразу этот дурацкий вопрос " а зачем?' Он меня достал уже. Надо вставать, а зачем?,надо убраться,а зачем?надо подстричься, а зачем? Какая то зачемучка завелась. Отвечаю "за надом". Делаю,конечно что надо,но это зачем???
А вот когда мне говорят хорошо выглядишь меня это смущает. И для меня это звучит как укор. И я не понимаю где там хорошо. Мышь серая с потухшими глазами.
Ночь не спала. Как уже начать хотя бы спать. Пока ОРВИ было спала,думала ну может наладиться. Ушло ОРВИ ушел и сон. Ну так себе лекарство от бессонницы конечно.
И эти мысли, мысли, думы при чем все разорванное не сложить не догнать. Мои мысли мои скакуны. У меня какой то табун засел в голове и скачет и скачет. Голова уже болит от них. Не днём не ночью. Днём пытаюсь переключить на что то полезное,на ночь включаю аудиокнигу. Но не особо помогает. Скачут заразы. Встала с ужасной головной болью.

[Лена72]

Лена,про суеверие не знаю, возможно что то глубинное есть конечно. Когда тебе всю жизнь долбят в подсознание откладывается,но скорее всего у меня это нестолько от туда я помню и в детстве эту установку не принимала. Смешно смеюсь надо будет поплачу. И по жизни старалась шутить над собой особенно, что касается болезни, лечения и общения с врачами,с ними без юмора совсем никак. Такие иногда перлы выдают. А страх больше из опыта. У нас с 12 года как пошло...бабушка,брат и т.д. Когда умерла бабушка у меня было стойкое предчувствие, что будет ещё кто то. Я как могла от этого отмахивалась. Не верила,списывала на суеверии и т.д. Но ровно через 2 месяца день в день трагически погиб брат двоюродный. При чем погиб так что до сих пор не верится. Произошло ЧП на работе. Взорвалась канализационная станция. И по милости Божией там не оказалось моей крестной,она за день до этого заболела. Потом ещё много всякого было и с моим здоровьем и с проблемами у мужа. То авария,то травма на работе,потом поступление младшей в вуз мечты. Первый год это была жуть. Что там только не происходило. Сейчас многие вещи вспоминать смешно,но тогда была страшно. Муж ругался,говорил что мы похожи на 2 ух призраков. Но у меня тогда уже было какое то ощущение внутреннее что это все подготовка. Что все эти сложности они как ступеньки.Когда с учебой более менее все устаканилось начался ковид. Муж очень испугался за меня. Он готов был увезти меня в лес, в заброшенную деревню, куда угодно. На тот момент считалось, что на моем лечение это очень опасно. Переболела я первый раз действительно очень тяжело,но пережила и слава Богу. Уже и не раз. А после когда и это пережили случилось то страшное, мы узнали что у мужа рак. Самый агрессивный вид рака лёгкого.Тогда казалось, что страшнее уже не будет. Оказалось будет. И вот сейчас я просто дико боюсь... Я все умом понимаю и что бойся не бойся будет, то что будет. Что свою чашу надо выпить до дна и что путь ко Христу лежит через Голгофу и что Бог рядом. Я знаю. Я Ему стараюсь научиться доверять. Учусь все эти годы предавать всё и всех в Его волю и как ребенок папе довериться. Но.... не могу. Гордыня, самость ,мудроствования ,жаление себя не дают. Знаю, что есть люди у которых ещё тяжелее жизнь и горе горше, и от этого ещё страшнее. Откуда я знаю что там у меня. Я боюсь, что я не справлюсь, сломаюсь. Хотя верю, что Бог меня и мои силы знает лучше. В общем все дело в маловерие.

[Лена72]

Очень благодарна Богу за всё. И как бы это сейчас страшно не звучало и за мужа тоже. Когда ему становилось все хуже я молилась уже так " Господи я не знаю что просить у тебя. Сделай только так как ему лучше,не дай ему страданий выше сил". И Бог сократил его страдания. Не дал ему слечь, стать немощным. Муж этого очень боялся. Я помню когда он видел людей в кресле инвалидном было видно как он весь внутренне сжимается как ему это страшно и тяжело. Он всегда говорил " Не дай Бог так". Как дочери сказал врач( она его знает) если бы папу смогли стабилизировать мы бы забрали домой глубокого паллиативного больного на кислороде. И это вопрос пары месяцев,но уже тяжелых. Что такое паллиатив моя дочь знает,она работает в таком центре. Да и я понимала. А как муж боялся этого. Так что Господь не допустил это по милости своей к нам. Я это знаю. Да много вижу Его помощи. Сколько было в жизни Его явной милости. Слава Богу. И сейчас не оставляет, я это тоже чувствую,вижу. Но туда вот идти в будущее страшно. И ничего пока я с этим сделать не могу. Терплю себя в этом страхе, каюсь в маловерие. Только здесь вам могу это рассказать поделиться,так душу больше ни где не вывернешь. Даже батюшке не получается.

[Ночная радуга]

Лена, я не знаю, стоит ли искать в жизни какую-то закономерность несчастий, кроме одной - чем длиннее жизненный путь человека, тем большее количество испытаний он может пройти. И в определенный момент ты понимаешь, что "ушедших больше, чем живых, содержит наша память". Но если оглянуться назад, то видишь - нет ни одного периода в жизни, который был бы безнадежно плох и не имел хоть какого-то светлого пятнышка. Тут помогли чьи-то заботливые руки, здесь обстоятельства сложились так, что вырулили и вздохнули наконец. Скорби - это часть нашего земного пути. Но нет страдания без утешения. Яснее всего я поняла это тогда, когда стала наблюдать за нашим форумом. Приходит сюда человек, ослепленный горем. Растерянный, кажущийся себе абсолютно одиноким. И тут происходит настоящее чудо - ему навстречу протягиваются дружеские руки. Шаг за шагом проходят с ним через горе. Молятся - за тех, кого никогда не видели. Это ли не чудо, не Божий промысел?..
Леночка, укрепляй в себе мысль, что ты справишься. У тебя есть вера. Это очень много. Вспомни апостола Петра: «Господи, если это Ты, повели мне придти к Тебе по воде!». Петр делает несколько шагов, но когда земной, чисто человеческий страх одолевает его - он начинает тонуть. И мы в этом - точно такие же, как Петр. Мы боремся со страхом, падаем, унываем, но самое главное - стараться встать после падения и помнить о том, что Господь всегда подхватит нас, как подхватил Петра.

[Лена72]

Да,Лена,это один из любимых моментов, про Петра. Я часто его вспоминаю. И про шторм тоже.Даже если нам кажется, что Бог спит и не видит, нам это кажется. И мне легко видеть Бога во всей прошлой жизни. У меня много явных проявлений Его помощи, Его чудес. И я понимаю что Он и в моем будущем есть. Но вот эти страхи.... Иногда я чётко ощущаю их как злобных сущностей, атакующих из вне. Иногда это просто тягучее состояния все целого страха за всё. Знаю что пройдет. Но в нем тоже приходиться пожить,потерпеть. Может как раз себя и тяжелее всего терпеть?
Самый трудный бой,
бой с самим собой.
Победа из побед,
победа над собой.