Любимый муж ушел,а я осталась

[Лена72]

Доброе утро всем. Долго не решалась написать хотя про форум знаю очень и очень давно ещё с 2012 года,когда ушла моя любимая бабушка. Тогда я "случайно" нашла форум и он мне очень и очень помог. И вот снова я здесь. И снова в горе и я поняла,что вы наверное моя единственная оставшаяся надежда.
9месяцев назад ушел из этой временной жизни мой любимый и самый родной человек. Мой муж. Моя радость моя опора,моя нерушимая стена. 2 года борьбы с тяжёлой болезнью. Рак лёгких. Тяжёлой борьбы,с верой надеждой,взлетами и падениями. Но коварный рак... победил. Последние 2 месяца были особенно тяжёлыми,ещё и ковид добавил проблем. Последняя неделя его жизни не отпускает меня все эти страшные 9 месяцев. Я как будто вновь и вновь проживаю те дни по минутам. Несмотря на ужасное состояние Сережа до последнего работал. Очень переживал что его состояние мешает ему работать,боялся потерять ее. В среду отработал смену еле еле приехал домой попросил обезболивающее. В четверг потерял голос. Дышать он уже мог с трудом,лежать не мог совсем. Все ночи сидел. Вечером мы привезли ему кислород, настроили. В пятницу к вечеру стало как то очень тревожно и вдруг меня накрыло внутренней паникой и пришла мысль что завтра суббота,я останусь с ним одна на сутки и стало страшно что он уйдет у меня на руках когда я совершенно одна. Это была именно внутренняя мысль я ее даже до конца понять не успела как он мне говорит" Ленусь,наверное,надо в больницу". Получается что в это же самое время он тоже испугался за меня. Он уехал в больницу,чтобы пожалеть меня. Это была его последняя жертва Любви,забота обо мне. Он понимал как мне будет тяжело если это случиться на моих глазах. Все эти процедуры после... И в субботу его не стало.Последние его слова мне были "Ленусь,не плачь" И хоть я чувствовала и понимала это,но приготовиться к этому все равно нельзя. Мир рухнул и раздавил обломками. Я не помню дни похорон. В помяти только церковь,отпевание. Его тело такое родное и такое холодное. Но я чувствовала я знала что это только тело. Все остальное туман... Один большой черный то ли день толи ночь... Через месяц друзья повезли меня в Оптину Пустынь. Тогда в те дни мне было очень важно быть в таких святых местах. Я молилась много искренне от всего сердца. В июле я осуществляю нашу давнишнюю мечту и еду в Дивеево,но уже одна. Не получалось у нас никак,что то мешало. А тут вот получилось и потом я поняла почему так надо было. Я плохо помню все эти месяцы все как один сплошной черный день. Все безпросветно безрадостно и бессмысленно. Я пыталась чем то заполнять дни,что то делать,старалась много молится,надеялась и верила что он Там и ему там уже не больно,не страшно,спокойно. Он дома. Он заслужил,отстрадал. Он действительно был достойным. Он был очень добрый,очень простой,не кого не осуждал,не на что не роптал,болезнь переносил стойко и терпиливо не жаловался. Все терпел и болезнь и меня с моими диетами,соками,и прочей ерундой. Но вера моя слабая и меня постоянно сваливает в яму отчаянья и сомнений. А вдруг ему там не так хорошо,а вдруг мы не встретимся,а вдруг я не смогу прийти туда где он,а вдруг моя молитва не доходит до Бога ... И все мои попытки все бессмысленно. Скажу честно жить не хотелось,да и не хочется. Нет,мыслей о самоубийстве никогда не было,ведь это закроет всякую надежду на встречу,но и жить без него здесь я не знаю как и зачем. Я не умею жить без него. Мы познакомились когда мне было 17 мы поженились в мои 18 я с ним с юности прожила до своих 50 и теперь старость должна встретить одна... а как? я же не знаю как. Я всегда была ЗА мужем. Даже когда он заболел он мне сказал" пока я жив,ты работать не будешь". Он всегда обо мне заботился. И сейчас все ещё заботиться. Я живу на те деньги которые он скопил. Я заболела на свадьбе,тяжело и всю жизнь болею. На инвалидности. И вот не понимаю как так,почему я осталась, а он ушел. Почему он? Ведь он мог бы больше дать людям,детям. Он с руками с головой хозяйственный. А я... что я без него.
прошло 9 месяцев. 18 числа было. А меня так накрыло как наверное в первые дни накрывало,но там были хлопоты с похоронами,а сейчас яма и я лечу в нее с укорением. Не за что ухватиться. Молитва ушла,как будто Небеса закрылись. Надежда и вера оставили. Я лечу вниз... и не могу остановиться. Скоро мой ДР,первый без него. Потом НГ,Рождество,День свадьбы и годовщина и все так близко друг к другу. И так невыносимо больно. И так пусто. И как то нет просвета,становиться только хуже. Если я могла хоть что то пытаться делать,сейчас я не хочу ничего. Мне стало безразлично. Не могу заставить себя поехать к внучке( ей 9 месяцев),не могу улыбаться,не могу претворяться,не могу баловаться с ней. Не могу держать в себе слезы. Плачу,вою.... Читала в других темах совет не привязываться к датам,но я даже не понимая какое число за 3 дня до даты падаю с бешеной скоростью вниз и только потом понимаю что день Х приближается.... Т.е. работает наоборот сначала меня накрывает потом я понимаю почему ТАК сильно.

букв много,сумбурно. Спасибо всем кто прочитает.
Время 7 утра,а я ещё не ложилась. И так уже 9 месяцев. Сначала он не мог спать и есть. Теперь я. Но это мелочи...

[Tysy]

Лена здравствуйте.Примите мои соболезнования!!! Ну что тут сказать, вы очень устали, понятно что очень сложно и больно вновь научиться улыбаться и жить полноценной жизнью! Но, нас здесь оставили, значит мы ещё не все здесь сделали и должны пройти этот путь достойно, что б в назначенный срок вернуться к любимым! Здесь все с ьолью этой знакомы, поэтому поймут и поддержат, пишите, все что на душе! Конечно нужно о себе позаботиться, ваш муж вас берег и не хотел бы что б вам было плохо, не должно быть что бы все оказалось бесполезным! Я побуду рядом, обниму с вашего позволения!!!!

[katerinka-us]

Здравствуйте, Лена. Примите мои искренние соболезнования. Соглашусь с Наташей, Вы очень устали за эти 9 месяцев. Тяжело. Особенно если не с кем поговорить. Свою боль нужно не только выплакать, но и выговорить. Есть ли рядом с Вами близкие люди, с кем можно поговорить, кто Вас поддерживает? Пишите здесь. Здесь такие же "потеряшки", которые все понимают. Сил Вам душевных. Побуду рядом, обнимаю))

[Лена72]

спасибо,Наташа. Да я понимаю что зачем то осталась здесь,вот понять бы зачем? Если бы хоть молитва была...
В 2012 году у меня умерла бабушка моя любимая дорогая бабулечка,мой стержень мой мотиватор. Ей было 92 года. Через 2 месяца погиб двоюродный брат мой ровесник и потом как то очень быстро ушли практически все мужчины. И мой Сережа остался один мужик на 3 семьи. Все держалось на нем. Он летел по первому зову и к моей маме и к моей крестной и к дочери старшей,живущей отдельно. Жил,работал,возился на любимой даче,ездил на рыбалку. А потом ковид пришел и он тогда так испугался за меня. Я на иммуносупресивной терапии много лет. Иммунитет ослаблен, все цепляю быстро лечится медленно. И он очень испугался. Но первый год прошел спокойно, все более менее подуспокоилось. А потом он начал подкашливать. Курил много,работал много. Я просила сделать КТ он отнекивался. Потом уже после моего Др он согласился стало хуже,был уверен что ковид,а оказалось гораздо страшнее. Тогда жизнь разделилась на до и после. Первую неделю мы не могли не есть не спать. Вернее я не могла спать,а он не мог проснуться. Мы так и лежали неделю взявшись за руки. А потом взяли себя в руки и начался бой с болезнью. Мы были вместе всегда везде. Я водила его за ручку по врачам. Он мужественно терпел все и врачей и лечение и меня. Верил,надеялся,боролся. Но увы... Он хотел жить,ради меня. Понимал как мне будет тяжело без него. Но что настолько будет тяжело даже я не представляла. Это было ужасно тяжеле время. Это постоянный страх за него до сих пор я иногда просыпаюсь с тем чувством тревоги и жуткого липкого страха. В такие минуты я понимаю что я бы не хотела продолжения этих страданий,что Господь его пожалел. Но вспонимаю я и тоскую по своему сильному,здоровому мужу. Который был до болезни. И во снах он тот до болезни,молодой,здоровый,сильный и красивый.
Я хожу по улице вижу стариков и ловлю себя на мысли, что мне не надо теперь бояться что с моим Серёжей что то случиться инфаркт,инсульт,деменция. Все что могло случиться плохого уже случилось. Ему уже не больно. Но тут же я вижу парочку пожилых людей и меня колет нестерпимая боль,а ведь мы могли бы сейчас вот так же идти вместе. Гулять с коляской вместе. Как он ждал,как хотел внучку. Не увидел,не успел. Она родилась через 3 дня после его ухода,за день до похорон. Он уже плохо дышал, уже было очень тяжело,но он помогал мне сшить подклад для конверта. И я каким то чудом тогда решила сфотографировать его. Это последняя его фотография. Мы как то не очень любили фотографироваться. А тут решила... и это одна из немногих фото которое у меня осталось. Через месяц после похорон у меня сломался телефон и вся переписка ,все фото пропали. Нашла последнюю видео запись его и пару фото тех последних дней.
Я как бабка из сказки. Она у разбитого корыта,а я на обломках своей жизни. Все было и вдруг обрушилось и придавило. Здоровья нет,дети выросли,муж ушел. Ты один, а вокруг развалены. И пустота. Черная пугающая пустота. Время идёт, а она как будто все чернее и больше и ничем не заполняется. И самое страшный вопрос сейчас для меня не как жить,а сколько.. Сколько до встречи....Я так соскучилась. Я физически соскучилась. По голосу,по запаху, по его рукам. Я до сих пор не верю что это навсегда. До сих пор жду... Придумываю какие то командировки или временные расставания. Но потом возвращаюсь в реальность и понимаю что так теперь будет всегда пока я здесь,а он там. И как это долго только Бог знает. Я не могу чего то хотеть,я боюсь чего то хотеть без него.... Я не умею заботиться о себе,я все эти годы жила для него и им. Заботилась о нем и растила детей. Его нет,а дети выросли.

[Мария89]

Елена, примите и мои соболезнования... У нас с Вами срок рядом. Мой брат умер 2 марта этого года. Инфаркт. Было 43 года. Сейчас нам надо себя беречь, находить в себе силы жить, чтобы нашим родным было за нас не стыдно и больно. Верьте в то, что встреча ТАМ обязательно будет. У Вас был очень хороший муж. Вам повезло быть именно ЗА мужем. Давайте проходить этот непростой путь вместе. Пишите сюда, здесь без поддержки не останетесь. Обнимаю Вас. Со мной на ты.

[Лена72]

Здравствуйте, Лена. Примите мои искренние соболезнования. Свою боль нужно не только выплакать, но и выговорить. Есть ли рядом с Вами близкие люди, с кем можно поговорить, кто Вас поддерживает?

Спасибо Катя.
На счёт поддержки сложно всё. Есть дети,но они сами ещё не совсем оправились им самим сложно. Да и у каждой своя жизнь. У старшей семья,муж,маленький ребенок свои заботы. У младшей 6 курс сложный. Не могу их грузить своими печалями. Да наверное они видят что мне плохо что глаза опухшие потухшие что жизни во мне нет,но не знают как помочь. Старшая пытается привлекать к заботам о внучке я стараюсь,но что то сейчас мне даётся это все труднее и труднее. Приходиться надевать маску,баловаться и улыбаться. Какое то время это как то получалось с дикими откатами дома,а сейчас просто не могу себя заставить. Она просит чтобы приехала,а я ищу отговорки. Стало очень больно. При них стараюсь не плакать. Для этого вот есть ночи. Когда никто не видит и не слышит или когда дома никого нет. Реви сколько хочешь. Все ещё привыкли к тому что я сильная,я всех утешаю, я всем помогаю,а тут вдруг мне помощь нужна. Это непривычно и многим непонятно. И подругам тоже. Есть подруга искренне хочет помочь и я очень благодарна. Вот в Оптину свозила,в Дивеево со мной съездила,в Лавру. Но поговорить так чтобы она прям поняла и мне полегчало,она не поймет. У нее муж живой и здоровый. Она пытается,но получается так себе. " я не знаю как ты держишься,я бы не пережила" такое себе утешение. Но я не в обиде. Я понимаю, что со мной сейчас очень сложно.Мне самой с собой порой не выносимо. Поэтому стараюсь не напрягать не кого. Да сама не понимаю двойственно очень. Вроде и нужно общение и в то же время и не хочется никого не видеть не слышать. Забиться в угол и выть. Понимаю что бессмысленно,хоть об стенку бейся не вернёшь. Состояние раненной птицы с одним крылом. Не прыгать,не летать не можешь. И не мертв и не жив. Все говорят у тебя внучка,вот она тебе его заменит. Не заменит. Он это он и его никто не заменит.
Хорошо что есть этот форум. Это огромная помощь и поддержка. Ты читаешь мысли чувства других людей и понимаешь что нормальная ты просто в горе. Потому что то что я пыталась говорить другим людям воспринималось что я того, ку ку. В какой то момент ты начинаешь уже сам сомневаться в своей адекватности. Но почитала и поняла что мы очень похоже переживаем наше горе.
Первое что прочитала здесь, опыт переживания Риты( извините ник не помню) Читала и как будто я писала, теми же словами, теми чувствами теми же мыслями.... Разница только в возрасте. 50 лет сам по себе возраст сложный,а тут ещё и потеря. Хотелось стареть с мужем. Ему было 52 и казалось что ещё много впереди,а оказалось поздно....Как то не готова была к одинокой старости. Одиночество мой удел. Может хотя бы не долго.

[Лена72]

Елена, примите и мои соболезнования... У нас с Вами срок рядом. Мой брат умер 2 марта этого года. Инфаркт. Было 43 года. Сейчас нам надо себя беречь, находить в себе силы жить, чтобы нашим родным было за нас не стыдно и больно. Верьте в то, что встреча ТАМ обязательно будет. У Вас был очень хороший муж. Вам повезло быть именно ЗА мужем. Давайте проходить этот непростой путь вместе.

Мария,спасибо. И вам мои соболезнования. Очень тяжело терять родных и близких. Мне действительно повезло быть За мужем. От этого и так тяжело терять и так трудно пережить. Я после похорон примерно через неделю встретила соседку она хорошо знала Серёжу и она мне сказала" да тебе будет очень тяжело. Это я когда похоронила своего даже выдохнула,ничего хорошего не видела от него." Правильно тут писали чем сильней любовь тем горче горе.
У меня уже так много потерь так много было похорон,но сейчас это Горе!Его не переплыть,не переехать. Его надо как то прожить. Знать бы как.
Первое время я хотела просто сесть в поезд и ехать долго и бессмысленно. Но потом поняла, что куда бы ты не поехала себя ты возьмёшь с собой. От себя не убежишь. А так хочется....

[Vesna]

Елена, здравствуйте. Примите мои соболезнования. Очень тронула Ваша история. Хочется сказать, что Вы, на самом деле, делаете много, чтобы горе проживалось: не закрылись от близких, ездите по святым местам, нашли в себе силы открыть душу и написать на форуме. Это хороший признак. Чувствуется, как много боли внутри... Но в Ваших силах с ней справиться, я уверена, что у Вас всё получится. Вы верующий человек, а значит, знаете, что наше уныние мешает и нам, и нашим ушедшим, от этого чувства надо избавляться. Скажите, что Вы любите, чем увлекаетесь? Получается ли чем-то себя радовать? Я знаю, что совсем не хочется и само слово «радость» вызывает протест внутри, но это надо делать через силу. Иначе боль и чернота затянут, как болото, и выбраться оттуда будет ох как сложно. Хорошо, что рядом с Вами есть родные, друзья. Вы только не стесняйтесь просить о помощи, когда она необходима. Зачастую нам только кажется, что близкие отвернулись, а они банально просто не знают, как и чем помочь... Вы уже прошли большой путь, Лена, и дальше, я верю, будет легче. Будем знакомы!

[Ночная радуга]

Он заслужил,отстрадал. Он действительно был достойным. Он был очень добрый,очень простой,не кого не осуждал,не на что не роптал,болезнь переносил стойко и терпиливо не жаловался.

Леночка, здравствуйте. Читаю вас и понимаю - какой ваш муж Человек... Настоящее христианское терпение, мужество и доброта. Мне кажется, когда жизнь прожита именно так - это прямой путь в Царствие Небесное... Пусть вашему Серёже будет легко и спокойно в его вечности. Теперь вам нужно немного позаботиться и о себе. Вы пишете, что хотели бы сесть в поезд и просто ехать... А если это - подсказка вашей души? У нас на форуме есть одна мама, которая находит большое утешение в поездках, многие из которых являются паломническими. Она делится своими впечатлениями и фотографиями с нами. Значит, этот путь проживания горя может спасать. Подумайте, Леночка, может, попробовать? Хоть недалеко, ненадолго. Тем более, если вам было спокойно в Дивеево. Куда бы вы теперь не ехали - дорога всё равно будет вести вас к мужу. Не от него, а к нему. Каждый день - это сейчас путь к нему. Но всякий день можно и провести по разному. Можно - закрывшись дома и плача, а можно - в пути, в движении. Новые впечатления лечат душу. Особенно если эти впечатления связаны с важной целью. А она у вас есть. Много ещё мест, где вы могли бы помолиться о вашем муже.
Но если вы решитесь - вам нужны силы. Поэтому ещё раз - заботьтесь о себе. Не дайте ухудшению здоровья прибавиться к горю.
От себя ещё очень посоветую почитать книгу Тихона Шевкунова "Несвятые святые", если вы ещё не читали.
Крепко жму вашу руку.

[Лена72]

Спасибо,Инна. Ко мне тоже на ты.
Так получилось что когда муж болел я чтобы хоть как то отгонять тревожность и хоть чем то себя отвлечь начала вязать. А потом узнали о беременности дочери. И тогда я уже начала вязать детские вещи. Это очень отвлекало, очень помогало. Муж видел, поддерживал, так же радовался. Даже помог с конвертом. Я вязать умею, а шить нет. Так подклад для конверта он сам шил. Это приносило радость. Сейчас я тоже вяжу чтобы хоть как то занять руки, хоть немного голову,хоть как то чувствовать нужность свою. Не лежать тупо без дела. Вяжу все так же для внучки. Но,радости это не приносит. Нет того драйва, нет мотиватора,не кому показать похвастаться. Иногда я его фотографии показываю,хотя понимаю что глупо. Я же всю жизнь занималась домом. Уют, готовка. Приготовить что то вкусненькое,что муж любит,убраться,постирать. А сейчас для кого... Я не чувствую вкус еды мне все равно что есть. Вспоминаю о еде когда желудок заноет. И совсем неважно что ты туда запихнешь. Убираться...так не кому пачкать. Да и какая разница чистые шторы или нет. В августе у меня сломалась розетка пришлось выдвигать холодильник ну и понятно мыть за ним мыть его и т.д. ну получилась спонтанная генеральная уборка. Раньше это приносила радость чувство выполненного долга,заботы. А сейчас пустота. Полы мою когда внучку привозят,она же ползает. Мотиватора нет, смысла нет. Я не умею для себя. Я никогда не жила для себя. Оказалось что мне для себя ничего не надо. Была бы моя воля я бы закуталась,свернулась калачиком и просто лежала. Со сном беда,он пропал ещё там на болезни, а сейчас совсем ушел. Иногда пью снотворные,но как то быстро привыкаю и они перестаю действовать. Вот сегодня ещё не ложилась. Так всю ночь и прорыдала. А какая разница. Смогу засну,нет ну значит нет.
Как будто бы я многое что пыталась делать чтобы как то выплыть,но как то вернулась в точку начала. Шла шла и пришла туда же откуда шла ....До сих пор не понимаю зачем. Но единственное что держит это дочери,им конечно сейчас нужно чтобы я ещё тут побарахталась хоть немного. Младшей надо универ закончить,мечту осуществить,замуж выйти, на ноги встать.