Святое слово МАМА! Не могу прийти в себя после ухода мамочки

[Allo4ka]

Здравствуйте, меня мама родила в 46 лет, я третий поздний ребёнок в семье, есть старшие сестра и брат от первого брака мамы, ближе всех к маме всегда была я, младшенькая доченька..09.11.2023 года мамы не стало, утром этого дня она мне позвонила, сказала что задыхается и не спала ночь, я тут же приехала к ней, вызвали скорую..в машину спускали мамочку на носилках, сама она идти не могла, сильная одышка, головокружение. Врач сказал- если успеем довезти. Я ехала с мамой в скорой, гладила ее по плечику и повторяла как робот что все будет хорошо..Мы ехали с кислородной маской на лице и мама мне говорит- Доченька, как хорошо что ты рядом со мной, без тебя бы я не справилась ( пишу и плачу).. до реанимации мы доехали, когда маму вывозили из машины она кричала что она умирает, что задыхается. В ее глазах был такой страх и испуг.. она была в тот момент такая беззащитная маленькая девочка Галя, как на ее детских фотографиях...моя любимая мамочка! Каталку быстро повезли в приемное отделение реанимации, я побежала отдавать документы о приеме, выбегаю, а ее уже увезли, я не успела ей ничего сказать . Сказали ждите здесь, спустят ее одежду, в реанимацию нагишом принимают. Одежду спустили, врачи сказали что на будушее не тяните, вызывайте скорую помощь как только будет что-то неладное. Я помню вышла на улицу, иду мимо морга, который при больнице к центральному выходу и гоню гоню все плохие мысли прочь..а сердце неспокойно. Возле входа на машине меня ждал бывший муж, я села и говорю- как ты думаешь, мама моя выживет? Он - конечно, врачи сильные, помогут. Мы заехали на автомойку, потом в магазин, и только я зашла на порог дома, как зазвонил мамин телефон, который мне спустили с реанимации и этот монотонный голос смерти....сегодня в 13-30 к сожалению ваша мама скончалась. Да как так то???? Я ему говорю этому мужчине- как это так?? Он говорит- вот так, в течение долгого времени пытались реанимировать, но безуспешно. Вот тогда и уплывает земля из под ног, проваливаешься в какую-то бездну, темноту. В этот момент разговора я стояла и держала мамочкины вещи с реанимации, они пахнут ею..потом я выбежала на улицу и долгое время ходила быстрым шагом, почти бегала, я не могла стоять или сидеть, мне нужно было движение, слез не было, не понимала что происходит вокруг, а небо наполнялось желто-оранжевым светом от солнца, облака посветлели, а с другой стороны неба была чёрная туча. Я очень хорошо запомнила это небо 9 ноября..где-то вдали играла веселая музыка..Моей маме было 82 года, мне 36 лет, старшей сестре 61, брату 45. Мамочка моя героиня, родила троих детей с такой разницей в возрасте, ни разу по попе не ударила, ни одного матного слова я не слышала от неё за всю жизнь. Всегда женственная, но при этом очень волевая, сильная и жизнестойкая. Всегда работала, 40 лет на производстве, незаменимый сотрудник, работа на ногах, отсюда и Вены у неё..Последние года сердце ее беспокоило, в октябре 2019 года был инфаркт, потом периодически лежала в больнице, задыхалась, я к ней приходила таблетки раскладывала в таблетницу, пей говорю, без них теперь никак, там и сахарный диабет, и давление и отеки сильные начались. Мама упёртая была, хочу выпью их, хочу нет, всё боялась желудок себе испортить этими таблетками, соседей слушала, бабулек на лавочке, всех, кроме врачей.. и так 6 лет я проводила с ней все эти беседы, всегда приходила, смеялись, чай пили, болтали, всё как у всех. Раньше мы жили с мамой вместе, потом с разменом квартиры и делёжкой между ее детьми, отдельно. Но всегда разговаривали по телефону, виделись, мы были очень близки. Сейчас я понимаю какое же это счастье когда мама жива, когда она просто есть, как мы не ценим это и думаем что жизнь вечная! Многие говорят мол мама твоя хорошо пожила, долго. Это понятно, но разве может быть легче от этого, сколько бы не было лет нашим мамам, их уход это большое горе...прошли похороны, прошли 9 дней поминок, прошли 11 дней без неё... первые три дня мне было совсем дико, есть не могла, спать тоже, слёзы текли ручьём, даже не ручьём а океаном, всеми океанами планеты нашей, а вот сейчас ручей из слез, но в душе серость, мрак, сильная тоска по мамочке, как так ее больше нет?? Ещё хочу сказать что мы все чувствуем всё-на протяжении месяцев двух до произошедшего мне снились сны где мама моя умирает, а мне об этом сообщают, но я не пускала это в своё сознание, а мамочка все чаще при наших встречах говорить стала что скоро умрет и мы, ее дети, будем ее хоронить, даже пыталась показать где лежит подготовленная одежда в чем ее хоронить. Я шарахалась как ужаленная, перестань, говорю Мамуль, ты будешь ещё долго жить! А потом мне было плохо и я плакала, но так, чтоб мама не видела.. и сны эти всплывали в моей голове. Помню приду к маме, и смотрю смотрю на неё, на ее ушки, носик, на мамины руки что качали меня маленькую, закрывали от всех горестей этого мира, на каждую морщинку.. впитываю каждое мамино слово, каждый жест, любуюсь...моя Мамочка, моя любимая, самая лучшая на всем свете! Спасибо за жизнь! Моя героиня, родить в 46 лет меня и воспитать, как же я ей благодарна! После ее ухода я сама не своя, что-то оторвалось, умерло, завяло, перестал гореть свет, электричества нету..моя планета сошла с оси..я ищу ее на улице, в магазине, на лавочке, где она любила сидеть, ищу ее образ, запах, голос. Как сумасшедшая. Конечно я молюсь, подала записки в церкви и не раз, сорокоуст и панихиду заказала, разговариваю с людьми, все проговариваю, но разве можно выразить словами боль и ту любовь, которая во мне? Почему я не была с мамой больше и чаще? Я даже ругаю себя что этим летом поехала на море, лучше бы с мамой была! Чувство вины, как и у всех, жалею о многом, как не так сказала, обидела и тд. Я всегда просила прощения у мамы потом, а она всегда прощала. Больше так любить никто не умеет, только мамы! Стала много читать, набрела на этот сайт, много размышлений на тему жизни/смерти, смысле жизни..разговариваю сама с собой, и с мамой разговариваю, будто она жива ещё. Наверное мало времени прошло, хотя мне эти 11 дней без неё кажутся вечностью , а ведь мне теперь всю оставшуюся жизнь быть без мамы?! я побыла ее дочкой только 36 лет.. совсем не набылась с нею..
Не знаю поможет кому-то или нет вот такая мысль, лично мне лучше после таких размышлений о закономерности смен времён года, ночи и дня, рассвета и заката. Вот, думаю я, ведь ничего нет постоянного в мире- день сменяется ночью, днём светит солнце, а ночью на нас смотрит спокойная Луна, у моря есть приливы и отливы, оно меняется, оно не постоянно, трава не всегда зелёная, потому что не всегда весна и лето и не всегда тепло. Снег тоже тает, а бывает превращается в лёд и замерзает, но стоит выглянуть солнышку весеннему и этот снег, лёд, они же тают.. и вода в которую они превращаются от тепла испаряется, она тоже не вечна, у всего есть свой срок. Срезанный цветок не вечно стоит в вазе как ни в чем не бывало, да и не срезанный , тот что корнями в земле, тоже ведь умирает рано или поздно, как и животные, насекомые, птицы.. на смену ушедшим из жизни рождаются новые жизни, полные желания быть в этом мире.Круговорот. Вот сейчас осень, деревья стоят голые, холодные, одинокие, а какие они весной-набухают почки, распускаются листики, веточки будто сами тянутся к источнику света, то есть ничего нет постоянного, все временно. Так и с жизнью людей видимо дела обстоят-пожил, выполнил свою задачу, приготовленную свыше на этой земле и ушёл, как в природе. Мы все часть природы, часть этого мира. Наше сопротивление мудрости планеты бесполезно, всё равно произойдёт то, что должно произойти. Рано или поздно придётся принять что наши близкие с нами не навсегда, что мы сами не навсегда, хоть это и сложно.
Царствие небесное тебе, Мама! Спасибо за всё! Прости меня! Я всегда буду тебя любить и помнить! Надеюсь что тебе на небе хорошо, не больно, и не страшно..

[Soyka]

Алла, соболезную от всего сердца.

[Prazhachka]

Тезка, моиискренние собооезнования. Моя любимая мама ушла три года назад, а 9 дней назад ушел мой любимый папа. Тоде поздний ребенок, да еще и единственный.
...
Мама всегда будет с Вами. Только к сожалению ее ни увидеть, ни услышать. Но это можно почувствовать! ...Сейчас тяжелый период, когда есть острая боль и неприятие ситуации. Придет время, и Вы научитесь жить с этой болью. Молитесь о мамочке сами, не только через службы в церкви.

[Allo4ka]

Soyka, Prazhachka, благодарю за ваши отклики и добрые поддерживающие слова!
Prazhachka, и я приношу искренние соболезнования Вам. На всё нужно время, чтобы хоть как-то улеглось, и действительно, мы потом привыкаем жить с болью. Сколько здесь историй, столько судеб..я немного почитала, и это только малюсенькая часть от всего что происходит.

[katerinka-us]

Алла, примите мои соболезнования. Ваша мама-очень светлый и чистый человечек. Пусть память о ней будет вечной. Царствия ей небесного. А Вам душевных сил. Всем нам предстоит нелегкий путь. Крепитесь и держитесь.

[Мария89]

Алла,примите мои соболезнования...Со слезами читала как Вы пишите о мамочке своей.Царствие ей небесное...Вы пишите,выговаривайтесь...мы с вами.Моей потере 8,5 месяцев.Старший брат,43 года было

[Vesna]

Аллочка, примите самые искренние соболезнования.

[Narine]

Алла, примите мои соболезнования. Моя Мамочка ушла 30 октября, тоже внезапно, обширный инсульт. Ей было 72, не болела и ничего не беспокоило. (..)

[Allo4ka]

Narine, Vesna, Мария89, katerinka-us благодарю вас за ваши отклики и добрые слова в поддержку, которой сейчас очень не хватает. Конечно друзья, знакомые сопереживают случившемуся, но не так глубоко, потому что такое поймёт только тот, у кого не стало любимого родителя..Сегодня 19 день как мамочки не стало, ищу ее глазами на улице, в магазине, ее образ, одежду, которую она носила..и так больно понимать что больше не увижу. Снилась мне Мама за это время 3 раза, но сны нечеткие, смутные, будто она болеет в них. На днях был День Матери, ох как тяжело он прошёл, так хотелось позвонить маме, поздравить, прийти обнять! Дочка отвлекала конечно, нарисовала мне много открыток с признаниями в любви, вот благодаря моей малышке стараюсь не опускать руки..

[AnnetSPM]

Алла, примите мои соболезнования.... Вы правильно говорите - не имеет значения сколько лет было нашим родным, их уход всегда огромная боль и непонимание, как жить дальше без них. Я после смерти папы тоже спасаюсь своим ребенком, он отвлекает от постоянных мыслей о произошедшем. Держитесь....