СВО… жизнь до и после

[Darya1987]

Добрый вечер, девочки! Спасибо, что пишите… Как-то я провалилась в свои переживания, нет сил что-то писать ни в своей теме, ни в других…
Много мыслей в голове, через несколько дней день рождения сына, 5 лет, а я никакая… сегодня заставила себя заказать шары, торт.
Недавно услышала такую мысль от близкого человека: Бог никогда не моргает, если так случилось, значит, так нужно было. И дальше рассуждения о том, что у нас однажды уже был серьезный разлад и кто знает, может быть если бы он вернулся, все повторилось бы и мы были бы все равно не были вместе…
И что самое ужасное, я в голове своей эту мысль кручу, от этого становится еще невыносимее и накрывает чувство вины за это..Ответа на вопрос «как бы оно было бы» нет и уже не будет, а мысли не дают покоя…
У меня были опасения на этот счет, плюс я очень переживала, как на нем скажется участие в боевых действиях, но я верила, что он вернется, а теперь грызу себя за то, что переживала-то я не о том…
И сейчас я так остро ощущаю свою беспомощность, мне очень его не хватает, не хватает наших разговоров, шуток, обсуждения совместных планов…

[Vesna]

сегодня заставила себя заказать шары, торт.

Даша, привет! Ты большая умница. Желаю хорошо отметить праздник вашего малыша.

И дальше рассуждения о том, что у нас однажды уже был серьезный разлад и кто знает, может быть если бы он вернулся, все повторилось бы и мы были бы все равно не были вместе…

Как было бы дальше - никто не знает, поэтому, с одной стороны, планирование хорошего в духе «а вот было бы вот так» сейчас для нас вредно, но и, с другой стороны, прогнозирование плохого - тоже вредно. Не мучь себя всякими такими мыслями и подозрениями. Разлады бывают у всех, но твой муж ушёл в Вечность с любовью к тебе, и это уже ничто и никто не изменит. Держись, Дашенька. Береги себя.

[Darya1987]

Спасибо большое за поддержку, Инн!
Я головой-то понимаю, что все эти вопросы уже ни к чему, но не всегда получается себя контролировать…Меня и так каждый день накрывает, такое ощущение, что я не сижу на качелях, а лежу под ними и как только поднимаю голову, они приближаются и сбивают меня…
В голове каша, неразбериха и миллион вопросов: а почему, а за что, а как же дальше, и понимаешь, что никто не даст ответа, никто…

[Vesna]

Да, Дашуль, понимаю... Поэтому гораздо полезнее концентрироваться на хорошем - и для нас, и для наших ушедших любимых. Надо стараться. Обнимаю тебя.

[Darya1987]

Ну вот и прошел первый день рождения нашего сына без тебя… Я постаралась сделать так, чтобы он в этот день был максимально счастлив и доволен, уверена, что ты все видел и гордишься тем, что несмотря на все душевные муки, я держу слово, данное тебе в день нашего прощания навсегда.
Завтра мы едем в военкомат, пришла твоя медаль, которую ты получил при жизни, увы, получать будешь не ты, а мы с сыном. Сказала Диме, что ты получил ее, потому что смелый и храбрый воин. А он посмотрел на меня грустными глазами и сказал, что лучше бы ты не был смелым, но был бы с нами и живой… И меня внутри просто разрывает от недетских умозаключений пятилетнего ребенка, потому что такие мысли есть и в моей голове, но я никому их не озвучиваю…
Спасибо, что приснился мне на следующий день после его дня рождения, мне было так тепло после этого, была у тебя на могиле. Ты знаешь, сидела и чувствовала абсолютную пустоту, ну нет у меня ощущения, что ты там. Я знаю, понимаю, что там твое тело, но душой я не чувствую тебя там.. Приехала домой и рыдала, а на кладбище-ни слезинки не проронила, вот и сейчас пишу и плачу, я очень по тебе скучаю. Теперь я точно знаю, что ты Там, что у тебя все хорошо, а мы здесь, и нам очень грустно и пусто без тебя…
Я хожу на работу, занимаюсь сыном, но все делаю как на автомате, каждый день говорю с твоей мамой о тебе, вспоминаем, плачем, но иногда с грустью улыбаемся.
Больше не с кем… У всех своя жизнь, она продолжается… Понимаю, что она фактически продолжается и у нас, только вот красок в ней нет, пусто, грустно и уныло…Я все эти 11 месяцев ожидания тебя после объявления мобилизации думала, что живу в параллельной реальности с большинством, а вот теперь понимаю, что это были просто цветочки… да, я жила в постоянном страхе за тебя, твою жизнь, но я ждала тебя, получала весточки, что ты жив здоров, вздыхала с облегчением на миг и продолжала ждать, строить планы на нашу будущую совместную жизнь.А теперь знаю, что ждать некого, ты не вернёшься, и вот теперь-то настоящая параллельная реальность, где ты в глубокой скорби, а там, где-то в параллельном мире, люди радуются жизни, дышат полной грудью и думают о будущем. А я… я просто дышу, плачу и думаю о тебе..

[Vesna]

Даша, здравствуй. Какой трогательный текст... Позволь побыть рядом. Ты очень сильная девушка, чудесная мама и жена.

[ваша сестра]

Наши поздравления! , Даша!

[Мария89]

Здравствуй,Даша.Ты большая молодец,что смогла устроить сыну праздник.Детство одно...Ты очень трогательно пишешь о своем муже...

[Гузеленька]

Здравствуй, Даша.
Поздравляю твоего сыночка с прошедшим днём рождения!!!
Как ты красиво, и трогательно написала текст..
Ты молодец.Замечательная мама и жена.

[Darya1987]

Спасибо вам большое, девочки!

Последняя неделя выдалась особенно тяжелой, постоянно читаю форум, но не нахожу слов ни в своей теме написать, ни в других..
Все пишут, что наступившая осень, холода, дожди, а у некоторых и снег, еще больше усугубляет и без того тяжелое душевное состояние, а у меня наоборот. Погода стоит прекрасная, теплая солнечная осень, даже и не помню, когда такая была, а мне от этого только тяжелее. Все гуляют семьями, жарят шашлыки и наслаждаются погодой, а мне невыносимо больно на них смотреть. Скажу честно, я завидую им. Теперь я жду холодов, дождей, снега, это все ближе мне по внутреннему состоянию.
Скоро будет 3 месяца, а я не помню, что было-то все это время, помню только первую неделю и похороны. Все… время остановилось, а оказывается уже 3 месяца позади…
Недавно мне задали вопрос: устроила ли я личную жизнь, жизнь-то продолжается… Подобная человеческая бестактность, отсутствие элементарных ценностей меня просто выбило из колеи. Для всех у меня все хорошо, на работе я стараюсь держаться, никто и не знает, как я рыдаю по ночам…
Мне очень не хватает моего мужа, не передать словами как…
Часто думаю, что не справлюсь с воспитанием сына, он растет, приходится быть и добрым, и злым полицейским. Теперь приходится совмещать… Становлюсь какой-то железной леди, все сама…
Скучаю по мужу, реву от мысли, что все закончилось и готовлюсь к одинокой старости с кошками… И никто не понимает моих страданий, для всех: «через полгода все наладится»…