А если я- причина смерти?….

[Надежда198]

Мой муж умер в январе 2023. Мы прожили 18 лет в браке.
Мы с сыном остались вдвоём… мне 37, я изо всех сил пытаюсь жить дальше. Я знаю что на мне ответственность за жизнь и будушее сына. Я не имею права, чтобы мой ребёнок остался и без мамы.
Мужу был 41 год. У него случился приступ, сказали инсульт.
Везли на скорой 300 км.. я сидела на полу в скорой и держала его голову в своих руках, чтобы его не так трясло на кочках.
Он молчал. Или ему было очень больно или он все понимал… когда после всех мытарств мы наконец оказались в приёмной больнице, у него началась лихорадка, он стал терять рассудок и биться.
Оказалось катетер выпал из руки и лекарство не поступало. Я была рядом в скорой и не видела этого… это первая ошибка.
У него оказался разрыв аневризмы ГМ.
Операцию сделали на след утро, спустя сутки от приступа. 6 дней в реанимации и перевели в терапию, со мной. Сказали прогнозов не дают, вазоспазм и отёк мозга.
Нужен уход и активизация. Будить, разговаривать, чаще. Мне было очень страшно, я смотрела на тяжёлого мужа и не понимала как нам обоим выжить… он двигался, разговаривал, но была разрушена лобная доля. Но многое понимал и помнил, несмотря на то что я видела перед собой полчеловека….его перевели в терапию в обед а вечером стало подниматься давление. Снова кт, и реанимация. Несколько дней на ивл. И потом гроб дома и он. Молодой, сильный, молчит.
Я все смотрела на его длинные ресницы и молча плакала. Но мне хотелось визжать, бить кого то, валяться и умереть тоже. Со мной до сих пор вопрос: из-за моих неграмотных действий тогда в терапии он не выжил. Сказали операция прошла успешно и остаётся только ждать, Без прогнозов, потом реабилитация. Но в реанимации за 5 дней ему становилось лучше, а в терапии уже к вечеру он стал уходить на моих глазах.
Я боюсь что я лишила самого родного человека шанса на жизнь. Если бы не было сына, я бы не стала жить…

[Калерия]

Надежда, примите мои искренние соболезнования. Вы ни в чем не виноваты. Вы не врач и не должны знать , что нужно делать в такой ситуации, а состояние шока , в котором пребывали вы естественно. Чувство вины есть у всех и если вы прочитаете истории других девочек то увидите, что каждая винит себя. Держитесь. Это страшное горе. Сейчас вам очень трудно. Пишите все что чувствуете. Читайте форум, тут много информации для размышления , а девочки просто замечательные. Поддерживают и понимают. Сил вам.

[Мария89]

Здравствуйте,Надежда!Примите мои соболезнования...Вашей вины в случившимся нет.Наверное,все испытывают это чувство,но со временем,приходит понимание,что мы не виноваты...если бы могли спасти наших близких,то сделали бы это...Пишите сюда все что хотите,выговаривайтесь

[Татьяна1987]

Надежда,примите мои соболезрования! Я тоже потеряла мужа и остались мы с сыном...мы с вами ровесницы и мужья наши тоже..мой любимый погиб на сво,моему горю почти 3 месяца..Очень Вас понимаю!Правильно,что написали,здесь вас поймут и найдут нужные слова!не замыкайтесь в себе,пишите!Мы рядышком!И помните,вы ни в чем не виноваты,к сожалению жизнь и смерть нам не подвластны...я уверена,что ваш родной знал,как сильно вы его любите!!

[ЕленаСо]

Мой муж умер в 42, сердце. Внезапно, в апреле 2023. Тоже возникает чувство, что я не смогла сделать всё как надо, моя ошибка. Но глушу подобные мысли, так как это гордыня. Вне нашей власти такие решения. Череда событий привела к трагическому итогу, но ни одно из них не определяющее, в том числе те, которые связаны с вашими непосредственными действиями.
Надежда, соболезную всем сердцем

[Тимыч]

Надежда, примите мои соболезнования. очень все похоже, как с моим мужем.. (...)вы не можете быть ни в чем виноваты. вы не врач, не специалист, который точно знает как надо и что делать, и должен следить за пациентом. нет у вас никакой вины.

[rain]

Примити соболезнования. Нет вашей вины. За состоянием здоровья, катетором и прочим должны следить врачи. Родственники просто не в состоянии это сделать. Сил и терпения вам. Это очень больно! Но надо жить. Пока хотя бы существовать. Ради сына.

[Надежда198]

Девочки, спасибо за поддержку.
Наверное я чувствую вину ещё и в другом, в том, что никому не могу рассказать.
Но внутри носить это больно, я хочу поделиться хоть с кем то.. мы поженились по большой любви. 6 Лет счастья а потом я стала уставать от властного характера, ревности, хотя не было повода.
Стала уставать от того что он так часто меняет меня на друзей, что ребёнок полностью на мне.
А ведь он был такой долгожданный. Я боялась мужа пьяного, раз за разом его дикие выходки под алкоголем заставляли меня рыдать, бояться.
Есть несколько поступков страшных, немужских, которые я простила ему только после смерти.
Были попытки развода, но мне было некуда идти… и я отвернулась.
Я перестала искать, звонить, я позволяла ему быть с друзьями сколько угодно.
Занялась собой, сыном, стала следить за собой, наряды, спорт.
Я стала холодной женой. Несколько лет была между нами эта стена, но он как не замечал, его устраивало что с моей стороны по прежнему забота о нем, о доме.
Рубашки, еда, сборы на работы в любое время дня и ночи… все женские обязанности.
Наверное ему было этого достаточно. Ведь внешне все хорошо.
Но несколько лет назад до него дошло…он потянулся ко мне.
Он стал считаться с моим хобби, хотя раньше в сердцах бросал: ерундой занимаешься! Стал делать мне подарки, дорогие и самые простые. И так смешно стеснялся при этом, ведь он не умел дарить раньше.
Я видела что он рад искренне обрадовать меня. Он повернулся ко мне всем сердцем и однажды я дождалась самых простых слов благодарности.
Год назад он сказал: спасибо тебе. Что даже когда мы были в ссоре, я уезжал на смену с полной сумкой еды.
Ты ведь знала что я там нигде ничего не куплю. Ты работала вместе со мной, благодаря тебе я заработал все что у нас есть.
Это наше общее.
А я много лет до этого слышала, что не заслужила ничего…он повернулся ко мне всем сердцем и часто спрашивал: почему ты не звонишь мне когда я с друзьями? Мне было бы приятно чтобы ты сказала: я жду тебя домой. Я хочу чтобы ты позвала меня домой. Я прибегу.
Я поменяла его своим безразличным отношением, он так хотел вернуться ко мне, хотел тепла.
Он правда старался. Он больше не обижал меня. Мне стало его жалко, про себя я думала: ты стал как побитый щенок.
Я так медленно оттаивала и так медленно его прощала, что не успела… дальше произошло то, что я писала выше.
Реанимация, его последние часы на моих глазах. Я успела сказать что я люблю его , поцеловала, он улыбнулся, но совершенно бессознательно.
Я не успела на самом деле… не успела дать тепло , простить. К этому шло, но он ушёл раньше, не дождался.
Простила я ему все? Да. Был ли он мне дорог несмотря ни на что?
Да, я с ним пережила много моментов семейного счастья. Отдала бы я за него свою жизнь? Да, он стоит того. Он сделал очень больно в своё время, но он стал исправлять это… искренне, с заботой. Я осталась с этим невысказанным прощением, с теплом… и он перед глазами, как уходит от меня молодым и красивым, последние часы.
Я только сейчас поняла что нужно вовремя прощать… очень повезло тем, кто хоть и потерял любимых, но успел дать им любовь…Мне некому ее дать теперь. Я разговариваю с ним а сама горько усмехаюсь сама себе: ну что, ты хотела жить одна?
Как тебе тишина в твоём доме, пустой шкаф и пустой стул?
Разбилась семья твоя? Никто не встречает с работы, едешь за рулём сама?
Камень на душе, от того что не успела.
Я не заботилась и он ушёл…

[Vesna]

Надежда, здравствуйте! Очень трогательная история, я читала со слезами на глазах. Вы сделали всё, что смогли, в тех обстоятельствах, в которых были. И я уверена, что Ваш супруг знал и чувствовал, насколько сильно Вы его любите, и смог измениться сам. От этого и стал похожим на "побитого щенка", потому что всё осознал. Не вините себя, пожалуйста. Позвольте порекомендовать Вам статьи М. Хасьминского на этом форуме, если ещё не читали. Меня они хорошенько так отрезвили и успокоили.

[Тимыч]

Надежда, жизнь любой пары, особенно проживших не год и два, когда гормоны любви играют, наполнены не только любовью, но всякое случается. так устроены люди. самое главное ты его простила? простила! ты его любили и любишь? да! он умер, зная об этом? да.
Если бы мы знали точное время смерти своих любимых, то мы могли бы что-то изменить наверно, но как у Булгакова сказано: "Человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!». и здесь у каждой женщины, потерявшей мужа, друга, любимого, будет "недоглядела, не до любила, не до заботилась, не до целовала, не до сказала" и еще много этих "не до.." это урок нам наверно оставшимся, что хочешь сказать, что любишь говори, хочешь поцеловать родного человека - поцелуй. потому что потом поцелую, потом скажу просто может не быть. обнимай и целуй почаще своего сына, он частица его, он его продолжение.
Плывем? Плывем. Выбора нет, надо плыть.