А если я- причина смерти?….

[Тимыч]

Живу на другой , холодной планете. Там вечная зима и нет солнца.

как точно ты сказала, Надюш. Такое же ощущение, мир движется, а я отдельно от него. отдельная планета на планете Земля. К холоду привыкаешь и живешь с ним, но главное же живешь всё-таки... любимые наши везде, в образах, в мыслях. и иногда я ловлю себя на мысли, что если та жизнь есть, то может быть это мы невидимы, а они как раз видимы и реальны.

[Vesna]

и иногда я ловлю себя на мысли, что если та жизнь есть, то может быть это мы невидимы, а они как раз видимы и реальны.

Ой как хорошо сказано, Ир... В рамочку бы да на стол. Может, так оно и есть.

[Надежда198]

А мы с тобой теперь никто
А помнишь, раньше был ток?
А может, это был Tik-Tok?
А может, это был Бог?
полный текст
Лёша, родной, ты единственное что было настоящим в моей жизни. Такого как ты я больше не найду никогда, и все чего я хочу, однажды обнять тебя еще раз и исправить все свои ошибки. Прости меня мой родной. За все тепло что я украла у тебя….которое я не дала, держала в себе от обиды. Я люблю тебя. Мне не пишется. Я просто люблю тебя и буду любить всегда. Я так и не поняла что тебя нет. Почти год. Я всегда буду ждать тебя

[Vesna]

Здравствуй, Надюша. Так редко ты сюда забегаешь - я рада читать заметку от тебя. Грустишь... Это ничего, мы все тут поопустили чуть носики и ручки. Но, пожалуйста, постарайся не винить себя ни в чём. Сердце и так натерпелось, нужно его успокоить. Расскажи, как сынок? Как твои занятия? Есть ли что-то новое, чем хотелось бы поделиться?

[Надежда198]

Здравствуй, Инна. Ты модератор теперь)… так и должно быть, я рада что ты тот человек, что нашел в себе силы не только проживать свое горе, но и помогать другим. Не всем по силам такое.. я почему то не могу писать и редко захожу, но всегда читаю всех. Чувствую что моя боль- она не одна такая. Сынок хорошо проходит этот путь, он всегда весел и живет как обычный ребенок. Лишь изредка плачет. А однажды сказал что он забыл голос папы. И мне так больно было от его слов. А недавно рыдал изо всех своих детских силенок, что он очень скучает. Он открытый мальчик, и врядли носит с собой эту боль внутри, скрывая от меня. А может я просто плохо понимаю и знаю, что творится у него внутри.

[Надежда198]

Я научилась жить. Научилась совмещать работу, нестись с нее за сыном в школу, отвозить в музыкалку. Научилась решать мужские проблемы: заменить газовый счетчик, искать выход, когда в 11 ночи останавливается дома отопление а на улице мороз. Искать в ночи мастеров чтобы не замерз мой дом, менять радиаторы. Начала ремонт в квартире сына, в которой тоже все рушится: заменить систему подачи воды, замок в двери, потекший унитаз. И все это дистанционно, потому что квартира в другом городе. Недавно в 11 ночи мы с сыном уехали на экстренную операцию. Я научилась тихо молится с глазами без слез, стиснув зубы, пока его оперируют. Смотреть спокойно как он выходит из наркоза и видеть при этом мужа. Там, в палате, год назад, с таким же белым лицом и бессознательными глазами. Второй раз за этот год я еду в скорой за 300 км, со мной рядом на носилках родной человек и мысли, а если… Я научилась всему. В моем саду и дворе чище чем у любого хозяина- мужчины. И эти 1000 кв. м. ухожены, а огромные деревья обпилены и облагорожены. Я только дом, наверное, построить не смогу, а остальное все… я научилась всему, выживать одна, растить ребенка одна и не ждать помощи. Я все умею и все смогу. Но я не научилась жить. Я осталась с ним, в той жизни. Осталась в жизни год назад, остановилась там. Кто то другой вместо меня пошел дальше. Чужой мир, незнакомый, чужие люди. Здесь нет тебя, и не стало меня. Я совсем не боюсь смерти, но страшно боюсь умереть. Я не хочу боли сына, он будет страдать без меня, я не хочу оставить моего маленького без нас обоих.. Разговариваю с портретом каждый день и чувствую как он ускользает. Ускользают последние остатки нашей совместной жизни и я уже понимаю он не вернётся. Только сейчас, потеряв его, я понимаю какой он был родной. Моя душа, моя семья. Почему надо было умереть, чтобы я осознала что он половина меня. Я не научилась жить без него и любить Бога больше него. Не научилась верить что там лучшая жизнь. Не могу поверить и не могу верить. Я тихо и на разрыв скучаю, внутри себя, не показывая никому. Я не хочу в этой жизни без него. Я привыкла быть рядом всегда. Я прошу перенести мою тему в дневники. Я не хочу его отпускать, буду писать ему длинные письма и ждать когда мы встретимся. Хочу хотя бы в это верить, что мы встретимся.

[Ночная радуга]

Я прошу перенести мою тему в дневники.

Надя, здравствуйте! По правилам форума темы из раздела "Помогите пережить горе" не переносятся в Дневники. Вы можете открыть там новую тему. А текущую мы перенесём в Опыт преодоления горя и закроем ее. Если вы согласны, напишите, пожалуйста, для этого заключительный пост. Либо можете пока оставить тему открытой

[Vesna]

Здравствуй, Надя. Спасибо за добрые слова. Хоть ты и говоришь, что заходишь и пишешь редко, однако, смею заверить, метко. Твоя поддержка мне всегда помогала.

Ты много делаешь, со многим справляешься - и это достойно восхищения. Здоровья, сил и радости в каждом дне вам с сыном. Пусть Бог вас не оставит, Надюш.

[Тимыч]

Я научилась жить.

Надюш, я даже не знаю радоваться за тебя или нет. но ты очень цельный и сильный человек и раз переходишь в Опыт, значит чувствуешь силы. я желаю тебе удачи на твоем нелегком пути. пожалуйста, не исчезай, личными сообщениями не обменяешься. но очень хочется знать, что у тебя и сына всё хорошо. я часто вспоминаю тебя, обнимаю крепко. чтобы не было знай, что в том мире ты не одинока. я рядом.

[Soyka]

Надюша, здравствуй. Ты столькому научилась за год в быту. Жалко, конечно, что это вынужденно обучение, но все равно я восхищаюсь тобой, мне как до луны до этого. Сердце сжалось, когда про сына написала.. Здоровья твоему сынульке, пусть больше тебя так не пугает. Я вот как Ира, нахожусь в замешательстве, не знаю радоваться или что делать после твоего сообщения. Так хочется, чтоб немного радости появилось у тебя, да и у всех, кто хочет закрыть тему. Не пропадай Надя, ладно? Спасибо, что поддерживала меня. Пусть в сердечке твоём в дальнейшем появится место для радости и мечты. Очень тебе этого желаю!