А если я- причина смерти?….

[Надежда198]

Вот писала что есть люди кто поддерживает, а кто ходит по страницам и молчит… вот как раз я второе. И кажется ведь в душе так много есть что сказать, и в то же время тишина внутри.. онемение чтоли. Если б каждый так вот молчал как я…. Хорошо хоть я просто песчинка на этом форуме и пока я молчу, другие греют друг друга. Как вы светлые все, девочки, мужчины тоже, помогаете друг другу как можете.

[Vesna]

Не удаляй, Надюш. Нужно место, чтобы выговариваться. Да и к тому же кто-то вот так же читает и твою страницу - и это, возможно, ему/ей помогает. Если нет сил написать что-то в чужой теме - и не нужно, не заставляй себя. На форуме ведь нет обязательного условия писать в каждой теме не менее 3-х постов в день. У кого-то получается писать больше, у кого-то меньше - это нормально. Вот ты очень трогательный и поддерживающий пост мне написала ранее, помнишь? Мне он очень помог. И пусть ты песчинка - но песчинка очень важная, как и все мы. Рада, что у тебя есть обучение. Я тоже думаю, что оно тебя будет поддерживать, отвлекать. А там и что-то новенькое потом найти можно. Главное - просто жить. Стараться, карабкаться, верить. Вода и камень точит, и я уверена, что даже самые маленькие усилия однажды могут принести большие плоды. Не пропадай, Надя. В кофейне мы все встретиться не можем, к большому сожалению, но можем встречаться здесь - и это прекрасно.

[Тимыч]

Надюш, страницу не надо удалять. я тоже больше читатель, чем писатель. пиши, хоть немного, но пиши, не пропадай. танцы это хорошо. я в свой клуб хожу, там есть групповые занятия, они входят в стоимость абонемента. иногда вижу как девушки и женщины выплясывают, очень вдохновляющее, что сразу хочется присоединиться. но из-за этой школы и уроков времени катастрофически не хватает.
что касается проблем в семейной жизни твоей.. а у кого их не было? у меня тоже много сожалений, верни сейчас всё, я много бы изменила. о некоторых своих словах и поступках тоже сожалею, но фарш обратно не провернут - раз, а во-вторых он тоже не идеал, и его поведение тоже не всегда было безупречно. мы люди, просто человеки, которые иногда ошибаются, а иногда обижаются не очень соразмерно может быть нанесенной обиды. это было, и прошло. оставь в прошлом обиды, возьми в своё будущее только хорошее и хорошие воспоминания.

[Soyka]

Надя, привет, моя подруга по погрызанию себя. Надюша, ты давай переставай так себя наказывать, что не имеешь права на какие - то радости. С чего это ты такой крест на себя повесила и наказываешь себя ? Ты же знаешь, что ты старалась, прощала, терпела. Всему предел наступает. Потом жила как могла, ухаживала все равно за мужем. Хорошо, что до него дошло и он пытался перед тобой свою вину искупить. Может он чувствовал, что скоро его душа понадобится Богу, поэтому так старался извиниться и извинялся как умел. А ты в коконе была, ты спряталась, чтоб не было ещё больнее тебе. Так же было? Ну не могла ты так кокон быстро прогрызть и снова бабочкой стать, и в природе на это время нужно сколько и тепла. Ты хорошая жена была. Мне советуют через исповедь попросить прощение у мужа, я пока не созрела, но обещают, что будет легче
Мы и так наказаны тут все, морально плохо , с котлами разбираться , и всякие прочие вещи решать. Вот как думаешь, твой муж смотрит там и счастлив , как ты решила, что радоваться не должна теперь?? Нет, он не рад этому. Одно дело просто радости нет по известным причинам, а ты себя ещё и топишь намеренно. Сходи в спа какое- нибудь, если возможность есть, Надюш, или от чего ты хот немного порадуешься и почувствуешь себя женщиной? А то с котлами воюешь все. Это ты молодец, конечно, я б не справилась. Но и про себя не забывай. Ладно, Надюша?

[Надежда198]

Да на самом деле, девочки, не в школе танцев я учусь, просто вот это мое занятие правят на « танцы».
Не совсем понимаю почему, как будто в этом что то плохое. Даже обидно как то, абсолютно мирное доброе занятие, сродни пилатесу, только дополнительно успокаивает и концентрирует мозг.
Отношение к религии это не имеет никакого в том современном виде, в котором есть сейчас. Скажем так, фитнесс родом из Индии.
А так наоборот прочтут и подумают: вот страдалица, пляшет. На самом деле я очень любила раньше танцевать но сейчас под дулом пистолета ни одного движения не сделаю, не смогу просто.
Все ведь идет из головы и сердца, они задают движение и направление. Катюш, как женщину себя не забываю, вещи покупаю новые, я раньше страдала вещизмом, мне в детстве нарядов видимо не хватило, все оставалось после старших сестер.
И я стараюсь не превращаться в рухлядь с потухшими глазами. Я иногда представляю как люди говорят: видели, как она высохла, на что похожа стала? Бедный ее ребенок, отца нет так еще и мать мумия.
Нет уж, только ради нашей с ним маленькой теперь семьи не хочу опускаться, он не должен чувствовать и видеть что мама куда то скатилась.
Волосы только сильно выпали и пришлось обрезать до плеч, длину почти вчетверо… волосы вот всегда любила, и для меня это прям стресс. Значит я еще могу и переживать за свой внешний вид, не все умерло((. Ирин, вот что несоразмерно мстила - так это да… жаль что он научил меня прощать своим уходом, это тоже несоразмерная цена.
Да, наверное идеализирую, просто забыла сколько раз он заставлял меня плакать.
Но вот как такой жесткий человек мог превратиться в послушного котенка в последнее время? Что им двигало?
Человека ведь вообще невозможно изменить, характер к 40 годам сложился, а тут….вот как будто правда кто то его направил, чтобы так измениться напоследок, остаться в моей памяти виновато улыбающимся а не агрессивным вечно. Инна, спасибо, я рада что хоть немного тепла тебе смогла передать) хорошо, не буду удалять, погреюсь тут еще об вас).
Я чисто логически понимаю что у моего фарша путь только вперед. Занятия, внешний вид, улучшайзинг нашей с сыном жизни, поддержка себя и своего ребенка, - единственный путь не утонуть. Все понимаю, иду по этому пути.
Но радости нет ни от чего. Забыла как заучит это чувство…
Господи когда же отпустит настолько чтобы хоть раз радостно улыбнуться искренне смочь

[Vesna]

Ой, Надюша, ну вот опять заставила меня улыбнуться. Улучшайзинг - какое забавное слово. Я вообще-то тоже тут греюсь, так что не вздумай тушить огонёк. А радость придёт, я верю. У меня вот, знаешь, сейчас тоже как будто всё просто по инерции. Работаю, дома пытаюсь вкусненькое печь, с друзьями вижусь - но это всё равно не та жизнь и не та я... Понимаешь, да? Но тем не менее - это лучше, чем ничего. Можно идти с поникшей головой, со слезами, еле волочить ноги, но главное - идти. И мы идём. А значит, куда-нибудь придём, ведь не может же быть такого, чтобы дорога не вела никуда. Делай маленькие дела, маленькие шаги - и однажды они дадут большие плоды и приведут к чему-то хорошему и светлому. Мы справимся.

[Тимыч]

Надя, я поняла о твоем занятии. хорошая вещь, тоже давно мечтаю. и даже если бы это были зажигательные танцы ничего в этом плохого нет, танцы вообще один из вариантов психологической терапии, выплеск эмоций в танце хороший, а нам это и надо. так что нет ничего кощунственного даже в зажигательном танце, да хоть стриптиз танцуй, главное чтобы легче было.
Люди меняются, мой к своим 50 тоже стал другим, более мягким. он говорил, что не доживёт до пенсии и не успеет сына вырастить, он об этом часто говорил. и я думаю, что такие изменения часто происходят, потому что после 40 ты уже приходишь к определенному уровню, прежде всего материального достатка. тебе не надо зарабатывать-зарабатывать, чтобы выжить. если ты зарабатываешь уже, чтобы радовать себя тем, что уже просто хочется, а не потому что это надо. основные вопросы более-менее закрыты, остается больше времени на себя, ты и начинаешь задумываться о себе и своей жизни.
с радостью да.. согласна сейчас тяжело. но может всё наладится, как после долгой жесткой зимы вдруг пробьется луч солнышка.. Береги себя, моя хорошая.. Ради сына, но самое главное ради себя любимой. Ведь если уж так посмотреть, то каждый из нас в этой жизни нужен только себе. Присутствие в нашей жизни остальных людей это вопрос времени и их желания, на которые мы часто и повлиять не можем. Поэтому главная сейчас ты, заботься о себе.

[Надежда198]

Вижу везде его. Зашла во двор с работы- вижу как гроб стоял, когда все прощались, молча, в кругу, а он в центре. А я почему то у калитки стояла с фотографией и не понимала ничего. Захожу во двор и эта сцена. Прохожу дальше- и он навстречу идет, смеется. В дом зашла- вот он на диване лежит, нога пистолетиком, спит в своей любимой позе, спиной ко мне, отвернулся. Всегда так спал. На крыльцо вышла- вот он курит сидит. Болтает по телефону, как обычно. Единственное к чему привыкла- когда выхожу с работы, то просто иду к машине, уже без боли что за мной не приехали. Только месяц как привыкла, наверное, к этому. Читаю книгу « вдова вдове». Хорошая, легкая, занимает время и отвлекает от мыслей. По доброму написана. Пока до слов не дошла: вы уже никогда не выздоровеете. Даже если выйдете снова замуж». Спасибо. Я догадывалась что болезнь навсегда внутри, но обычно слышала что можно начать жить заново. Все равно читаю дальше. Зато теперь ясное понимание, что болезнь все таки всегда внутри будет сидеть. Вообще не понимаю как это, что он никогда не появится больше в нашем доме и мы с сыном не услышим его смех. 10 месяцев, я не отпустила и не хочу. Так и живем втроем. Невидимый он и видимые мы с сыном. Понимаю что это особенность моего характера- я никогда не отпускаю, не умею, и не отпущу. Возможно депрессия и панические атаки отступят а видеть его в каждом уголке дома не перестану. Боюсь потерять сына. Иногда продумываю варианты, что сделать с собой если с сыном что случится. Причем продумывая холодно, расчетливо, без эмоций, как хлеб в магазине покупаю. На работе спокойная, держусь, а внутри чистилище. Парочки с детьми вижу- не завидую. Только сразу воспоминания как вместе за грибами в лес ездили, на рыбалку, как они с сынком каждый день с работы ждали, вспоминаю то время когда мы вместе. Живу на другой , холодной планете. Там вечная зима и нет солнца. А мне не холодно, мне не завидуется чужим семьям, нет больше желания снова создать семью, нет вообще ничего. Только его везде вижу. Он мой. Я не верю что его нет.

[Vesna]

Надя, здравствуй. У меня тоже всегда картинки перед глазами. И я тоже не могу отпустить. Вернее как - я не понимаю или не так понимаю смысл фразы «отпусти его». Это значит не плакать? Пока сложно, потому что больно. Это значит забыть? Забыть любимого невозможно. Это значит искать/ждать новую любовь? Тут каждому своё... Так что как ближе тебе - так и делай. И не думай, что по истечении 10 месяцев переживаешь горе как-то не так.

Я тоже думала прочитать «Вдова вдове», но что-то пока не срослось. Рада, что эта книга тебя отвлекает. Может, и какие-то истины увидишь там.

Ты пишешь:

Живу на другой , холодной планете. Там вечная зима и нет солнца. А мне не холодно, мне не завидуется чужим семьям, нет больше желания снова создать семью, нет вообще ничего.

А как это «нет ничего»? Мне кажется, в этом есть спокойствие, штиль. Может, на данном этапе это даже хорошо?

«Ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная - солнце взойдёт».

Хорошая песня, добрая и мудрая.

Я не верю что его нет.

Вот и хорошо. Потому что он есть. Твоё сердце чувствует.

[Tysy]

Да Надюша, читаю тебя и столько своих мыслей... Понимаю, что нам надо научиться снова жить, ради детей, им нужны спокойные и по возможности счастливые матери, им и так досталось! Занимайся, тем что приносить хоть какую то радость и спокойствие, не слушай никого, они же твою боль не чувствуют и судить не в праве! Конечно пиши, из песчинок складываются барханы!!! Я рядом побуду и вместе вперед пойдем!!!!