Не могу принять того факта, что его нет...

[Тимыч]

мой муж умер 23 июля. ощущение такое, что это какой-то кошмарный сон. каждый вечер ложусь с мыслью, что утром проснусь и расскажу ему, что за глупости мне приснились. а утром хватаю телефон и не вижу его сообщений (он гораздо раньше уезжал на работу, чем я). не вижу сообщения и понимаю, что опять я в кошмаре. не могу принять того факта, что его нет. один якорь остался - наш сын, ради него надо ползти дальше. но жизни уже нет, так существование...

[Мария89]

Здравствуйте! Примите мои соболезнования... Вы в самом начале пути проживания своего горя и сейчас кажется, что так больно как сейчас, будет всегда. Но это не так. Со временем будет становиться легче.Ни сразу, по-чуть,но будет!Хотите плакать-плачьте, пишите тут-здесь все поймут и поддержат. И сами себе старайтесь помочь-пейте успокоительные. Расскажите, каким был Ваш муж? Кто Вас поддерживает?Сил Вам.

[Тимыч]

как странно всё.. вот его нет, а вокруг жизнь идет и продолжается. мне хочется кричать и плакать, но надо держать себя в руках. надо работать, работа у меня публичная, следы слез сразу на лице видно. нельзя.. деловой подход. дома - не хочу расстраивать сына, он еще маме моей может рассказать, потом еще маму долго успокаивать. мы папу моего похоронили в 2020 году, теперь вот муж. маме самой помощь нужна, а тут я еще. успокоительные пью, в этот понедельник к психиатру сходила, выписали АД. убивает еще, что только его похоронили, а папенька его уже на следующий день долю с имущества требует.. хоть бы 40 дней подождал..
каждый прошу, чтобы приснился. хоть бы еще разок обнять.. но приснился только один раз, но сон в руку был.. предупредил... и больше не снится. а так хочется.. хоть мгновение маленькое, словечко сказать ему..

[Vesna]

Здравствуйте. Примите и мои соболезнования тоже. Как Вас зовут, можно ли с Вами на ты?

Очень хорошо, что написали сюда, здесь всегда помогут и поддержат. Буду рядышком. Пишите, обязательно пишите обо всём, что на душе.

[Тимыч]

меня зовут Ирина, можно на ты. на душе даже не описать, что происходит. не могу поверить, каждый раз мысль одна - это не со мной происходит и куча вопросов: почему он? почему мой сын должен был в 13 лет остаться сиротой?
у сына день рождение 21 июля, папа наш в больницы уже был. госпитализировали с инсультом, состояние тяжелое. инсульт ударил по легким. но в сознание, говорит, я его каждый день навещаю. а 21 июля думают уже про общую палату, а я так не хочу, чтобы под выходные его из реанимации перевели. все свои связи в областном миндздраве поднимаю. ему КТ делают и видят, что в сердце наблюдается расслоение аневризмы. нужна операция, в городе у нас такие не делают, надо федеральный центр ехать, надо квоту или деньги сбирать. подключаю всех кого могу, все свои связи знакомые, квоту за пару часов оформляем, и друзья мои деньги на всякий случай на операцию уже собрали, ждут только сигнала. 21 июля с сыном в ресторане сидим вдвоем, без папы, день рождение у ребенка, я видео от папы показываю, планы строим, что в понедельник папа наш летит на операцию, а мы на машине выдвинемся. Дочки его от первого брака за границей живут, старшая билеты покупает, чтобы лететь из Лондона тоже. я в субботу прихожу 22 июля, а он веселый, мы с ним два часа говорили, я его целую, руки его целую, говорю как люблю его, видео детей показываю, они ему каждый день послания записывали. прошу его бороться и не сдаваться. он мне сказал, что умирать не хочет, так как дел много недоделанных, но ему умирать не страшно. я ушла с такой надеждой, что все хорошо будет. только до операции бы дожить. а утром на следующей день в 7.20 звонят, соболезнование, в 4.10 утра он умер. они пытались его реанимировать, но сделать ничего не могли. все рухнуло, жизнь моя остановилась. как дальше жить? это же не жизнь у меня уже будет, а существование... ему всего 51.. на кладбище тянет, каждый фактически катаюсь. похоронила его рядом с мамой его и бабушкой. там старое кладбище, тихо, люди живые там бывают редко. вот там и вою как волчица и кричу.. никто не услышит.. почему так несправедливо?? так хочу позвонить поговорить.. скоро 1 сентября, кому я фото брошу нашего сына. с кем после линейки с сыном пойдет в блинную? кому буду звонить когда мне грустно или на работе проблемы? он мой любовник, друг, подруга... мое всё и больше.. и его теперь нет.
одна радость это сын наш.. ради него и мамы держусь. к нему идти никак нельзя сейчас, надо дела здесь доделать, сына на ноги поставить. умом понимаю это, сердце не принимает. а душа.. души как будто нет, выдрали ее из тела моего, оболочка только.

[Татьяна1987]

Ира,понимаю,как тебе больно сейчас и слов не подобрать,чтобы утешить!Но от нас ничегошеньки не зависит...ни когда кому родиться,ни когда кому умереть...и вопросы эти,Ир,я тоже себе задаю,но нет ответов,если можешь,то постарайся их не задавать,не терзай израненную душу!!Ты все правильно говоришь,чтт сыночек есть и ради него надо держаться,а порой и за воздух тоде надо цепляться!!Не думай сейчас о прошлом и о будущем,не строй планов,живи одним днем и главное,не держи эмоции в себе плачь,кричи,выговаривася,пиши,мы рядышком,всегда подставим плечо!!!Расскажи,как вы с сыночком проводите дни?совсем скоро школа,готовы?

[Vesna]

Ирина, читала - а сердце сжималось... Как же остро твоя боль чувствуется даже через слова. И безмерная любовь тоже чувствуется. Прослезилась, когда ты сказала, что успела поцеловать руки мужа, поговорить с ним, сказать о любви... Это дорогого стоит. Мой любимый погиб на СВО, перед смертью я не смогла, увы, ни обнять его, ни поцеловать... Но последним сообщением, которое он от меня прочитал, было: «Я люблю тебя». Мне кажется, это большое счастье (как бы странно это ни звучало сейчас) - успеть сказать любимым о важном.

Как много вопросов сейчас, как много боли внутри - кажется, что её не выкричишь, не выскажешь... Но ты старайся. Пиши обязательно сюда, здесь обязательно помогут. И ты своими мыслями и рассуждениями тоже поможешь другим.

[Тимыч]

дни проходят как в тумане. пытаюсь работать. но плохо пока получается. но работу терять никак нельзя. надо как-то собраться, но пока не могу. к школе сына надо собирать, пока только костюм купила лосенку нашему, да сменку. надо покупать, но что-то все откладывается. с сыном разговариваем каждый день, он у меня скрытный очень, весь в папу. но душа раненная, вижу, что плачет иногда. но скрывает, так как он же мужчина. муж мой мусульманин был, женщины на похоронах сзади стоят, подходят к могиле только когда все закончится. сын мой с родственниками мужа папу своего в могилу на полотенцах опускал, а потом взял лопату и закапывал. хоронят без гроба, сынок сказал, что так страшно было.. тело папы, а я его землей закидываю. не знала я про такие традиции, мы как-то вопросы веры никогда не обсуждали. муж верующий был, а я агностик. сын у нас крещенный, с бабушкой в церковь ходит, но особо не верит, сейчас вообще не во что не верит.
самое страшные это вечер пятницы и выходные. вечер пятница всегда моя была. муж всегда вино, сыр и виноград покупал, мы с ним романтик в пятницу устраивали. а в субботу всегда дела домашние, куда-то ездили. а теперь тоска...

[Тимыч]

за все время один раз приснился. в нашей однокомнатной квартире, где мы с ним жить начинали, она до сих пор наша. только немного зеркальная она и светлая-светлая. но плохо ему, болеет он там. я с ним немного поговорила, но больше заданий он мне надавал (так всегда, он указание раздает, а я делаю). а вчера на могилу поехала, плакала и вопросы задавала про сына, просила поддержать там его с небес. и возвращаюсь на дороге маленький косуленок стоит, я заплакала и засмеялась одновременно. постоял малыш, и на своих негнущихся еще ножках побежал в сторону могилок. я машину остановила, пошла за ним, но только ветки деревьев увидела, что ломаются и трещат. мне так хорошо вчера было, как-будто ответ получила и с ним поговорила. а вечером опять так накрыло.

[Vesna]

Сынок - настоящий подрастающий мужчина. С какой трудностью ему пришлось столкнуться... Неудивительно, что пока ни во что не верит, сложно ему, плюс ещё возраст, наверное. Я думаю, твоя любовь, Ир, ему очень поможет.

История с косуленком очень тронула. Может, это действительно был хороший знак. Мне всегда хочется в такие знаки верить.