Я здесь по той же причине, что и все, наверное...

[Калерия]

Юлечка,как ты?Думаю о тебе...

Оля, привет. Как я? Не знаю. Приехала домой от родителей, живу с котом. Вышла на работу. О, как мне было страшно идти туда, я поймала себя на мысли, что боюсь людей. За три месяца лета и практически без общения превратилась в дикаря. Слава богу коллеги адекватно восприняли, вопросов не задавали. Набрала работы выше крыши. Думала, что будет много свободного времени, а его нет совсем. Вариантов нет, кормилец теперь я. Сначала было страшно, убрала все фото и вещи с глаз. Сны, ощущения присутствия. Истерика на 2 дня. Теперь держусь, на работу с опухшим лицом не походишь. 3,5 месяца, а кажется, что вчера. Каждое утро просыпаюсь с мыслью хоть бы это был сон. Читаю форум. Таню, тебя, а слов найти не могу пока. Иногда горе девочек возвращает меня назад, какое-то время перестала заходить. Прочитала тут перед сном Машин сон жуткий, не спала всю ночь. Так страшно было. Стараюсь перестроить жизнь на новый лад. Спасибо девчонки отвлекают, то грибы, то ещё куда. А так, конечно, мысли каждый день, пока не отпускает. Злит несправедливость, злят взгляды, злит чьё то счастье....Так и живу. Кот и я. Вернулась спать в нашу постель, до этого спала в сына комнате. Не знаю как дальше будет, а пока так. Заметила, что очень изменилась, больше хочу быть в одиночестве, не реагирую на мелкие проблемы, не хочу спорить. Просто все безразлично. Пью успокоительные. Без них никак. Но работа, правда, отвлекает. Жду со страхом зиму. Холодную и одинокую. Спасибо тебе, что не забыла. Тоже о тебе думала.

[Заяц]

Юленька,вот только обнаружила,что ты ответила.Увидела,что ты Маше сегодня написала и зашла в твою тему.Ты такая молодец!Выход на работу-это,конечно, очень тяжело морально.Хорошо,что коллеги адекватные.Это очень много значит.Ты только не переусердствуй, пожалуйста.Это понятно,что работа отвлекает,но всё равно бережнее к себе!А котейка-это прям тактильный антидепрессант.Конечно мы меняемся,идёт трансформация.Хотим мы этого или нет,но изменения происходят независимо от нашего желания...Я тоже на успокоительных.Юлечка,ты пиши,если есть желание.Я всегда помню о тебе и очень сопереживаю!Обнимаю тебя,дорогая, крепко-крепко!

[Калерия]

Юленька,вот только обнаружила,что ты ответила.Увидела,что ты Маше сегодня написала и зашла в твою тему.Ты такая молодец!Выход на работу-это,конечно, очень тяжело морально.Хорошо,что коллеги адекватные.Это очень много значит.Ты только не переусердствуй, пожалуйста.Это понятно,что работа отвлекает,но всё равно бережнее к себе!А котейка-это прям тактильный антидепрессант.Конечно мы меняемся,идёт трансформация.Хотим мы этого или нет,но изменения происходят независимо от нашего желания...Я тоже на успокоительных.Юлечка,ты пиши,если есть желание.Я всегда помню о тебе и очень сопереживаю!Обнимаю тебя,дорогая, крепко-крепко!

Оля, спасибо. Да что то написала Маше и пожалела. Все равно моя мысль не дошла. Просто, действительно , все по разному переносят горе. Я вот писать не могла долгое время, какое то даже не заходила, чтобы не расстраиваться. Особенно когда новые темы читаешь, как будто назад вернулась. Мысли жуткие просто. Еду на машине , вспоминаю как мы вместе ездили и думаю вот сейчас резко вывернуть руль ....Спасает, конечно, сын. Ему я очень нужна, ну и коту нужна (талисман мой), кто же его кормить будет.
Скоро 4 месяца, а перед сном реанимация перед глазами. У кого то утро тяжёлое, а у меня ночи. Не могу поверить и все. Борюсь сама с собой.
Обнимаю тебя. Сил нам всем.

[Заяц]

Юлечка,самой новые темы тяжело очень видеть...Про руль ты гони эти мысли, ПОЖАЛУЙСТА.Мы очень нужны нашим детям.Меня тоже порой накрывают мысли о том,что жить не хочется.Но вот прям как то сразу муж перед глазами с наставлениями:"Заяц прекращай,а как же наши солнышки.Мы же ради них всё и всегда!"Вот как то так получается,что его рядом нет,но всё равно чувствую его поддержку.Тоже не могу поверить,хотя вот в октябре уже как пол года.Тоже борюсь сама с собой ...Держи мою руку,Юленька,пойдём потихонечку дальше.

[Калерия]

5 месяцев прошло ...когда только попала на форум и читала сообщения девочек с таким сроком, думала, что, вот, надо немного подождать и будет легче. Кто то здесь задавал вопрос когда, через сколько месяцев отпустит. Сейчас понимаю, что не отпускает совсем. Да, я научилась отвлекаться. Работаю, маникюр, волосы в порядке, но как то на автомате все. Учусь решать проблемы самостоятельно. Но что то во мне умерло навсегда. Нет той лёгкости больше, нет щепетильности. Даже на работу стала одеваться проще. Надела и пошла, а раньше весь вечер выбирала...Много, что изменилось, резко, неожиданно. Злость ушла на людей ,правда. День неплохо, а день жутко. Мыслей много, страшно спать в темноте. Открываю шторы, чтоб свет с улицы попадал. Никогда не боялась, а теперь боюсь. Кошмары иногда снятся, даже страшно писать. Потеряла самого замечательного человека. Так больно. Так рано. Так несправедливо. Друзья разделились на категории, одни рядом, другие наоборот исчезли с горизонта, хотя божились помогать, но это тоже предсказуемо. Сейчас полностью пересматриваю свою жизнь, ориентиры, ошибки разбираю. Самокопание по полной. Уверенность пропала совсем. Никто не говорит как раньше, какая я красивая и т д. Не ценила этого , а сейчас все бы отдала за эти слова. Вообще качает из стороны в сторону. И сердце шалит, что то я его чувствую последнее время. А самое главное не вижу , что дальше. Не понимаю как жить. Иногда не верю и придумываю себе командировку длительную, вот скоро вернётся. В общем иду дальше, а куда не знаю.

[Tysy]

Юленька прими мои соболезнования. Моему горю через неделю 3 месяца. Понимаю, что все тоже самое, мы меняемся, все переосмысливаем, ищем ответы на вопросы почему, зачем, но не можем мы получить на них ответы! Да с верой легче пройти через это испытание, но очень сложно так уверовать, мне пока не удалось, но я стараюсь! Я думаю дорога нас сама приведет, туда куда нужно, да больно идти по этой дороге, но такая она у нас, у каждого своя! Держитесь, обнимаю, пойдем вместе дальше!

[rain]

Здравствуй, Юля. Можно на ты? А я даже в твоих сообщениях увидела изменения. Да и ты проделывешь огромную работу над собой. Ты умница! И просветы ведь уже бывают. Пишешь же, что бывает неплохо. А это огромный шаг вперед. А вот с сердцем лучше к врачу показаться.

[Калерия]

Юленька прими мои соболезнования. Моему горю через неделю 3 месяца. Понимаю, что все тоже самое, мы меняемся, все переосмысливаем, ищем ответы на вопросы почему, зачем, но не можем мы получить на них ответы! Да с верой легче пройти через это испытание, но очень сложно так уверовать, мне пока не удалось, но я стараюсь! Я думаю дорога нас сама приведет, туда куда нужно, да больно идти по этой дороге, но такая она у нас, у каждого своя! Держитесь, обнимаю, пойдем вместе дальше!

Спасибо большое, и тебе мои соболезнования. Нам предстоит сложный путь. Идём, конечно вместе.

[Калерия]

Здравствуй, Юля. Можно на ты? А я даже в твоих сообщениях увидела изменения. Да и ты проделывешь огромную работу над собой. Ты умница! И просветы ведь уже бывают. Пишешь же, что бывает неплохо. А это огромный шаг вперед. А вот с сердцем лучше к врачу показаться.

Спасибо. Да, есть просветы, спасибо друзьям и работе. Приходится искать новый смысл в жизни...Все теперь по другому. И жизнь ценишь больше. К врачу уже сходила, жду результатов. Обнимаю. Всех девочек читаю и всем очень сочувствую, просто иногда не могу написать ничего, слов нет.

[Калерия]

Скоро 7 месяцев новой кошмарной жизни. Очень тяжело, вроде и улыбаюсь, а в душе боль. Сегодня селфи сделала, камеру телефона нового , решила проверить, и ужаснулась от своих глаз. Они просто пустые, нет эмоций. Взгляд не мой, пропала искра...Время идёт, а мыслей все больше, впрочем как и проблем, которые теперь решаю самостоятельно. Девочки, ну вот почему не ценила то, что было. Какие-то обиды, ссоры и придирки глупые были. Сейчас вспоминаю и думаю, что все бы отдала, только бы мне вернули его. Опять полезла в интернет, найти ответ почему так произошло. Перечитала уйму информации и вновь откат. Чувство вины. Ужас от произошедшего. Пока совсем не отпускает. Прилетела к родителям, боюсь идти на кладбище, не могу его там видеть. Когда 1,5 года назад хоронили брата, муж все говорил как так, рано ещё, не мог поверить, а теперь сам лежит рядом с ним. Просто кошмар. Мой мозг отказывается это принимать. Не знаю, может организм дал сбой, температура от 37,2 до 37, 4 держится 2 месяца. Сдала анализов миллион, все идеальные, причину найти не могут. Может, и правда, сбой иммунитета. В общем двигаюсь дальше без надежды на улучшение. Пока впереди только тьма. Скучаю безумно. Сегодня поругалась с сыном, слезы хлынули потоком. Плачу по любому поводу. Не знаю, что делать, как себе помочь. Ухожу с форума и опять возвращаюсь. Друзьям уже не интересно слушать меня, а здесь вроде все в одной лодке. Очень очень скучаю...Иногда дверь хлопает в подъезде, прислушиваюсь к шагам...Вещи не могу выбросить. Идиотизм просто, вроде бы он вернётся и скажет , а зачем ты выбросила?