Лучшая часть жизни позади - что дальше?

[Ну вот как-то так]

Заканчивается еще один день.
Сегодня выписали Валерку, спицы из руки вынули и отправили домой восстанавливаться. Надеюсь,через недели полторы снимут швы. Послезавтра устроим маленький праздник по поводу выписки.
Сегодня пока был на работе позвонила участница аварии, которая со своей дочерью ехала в машине с Аней,Стасиком,Степой и Валерой. Ей уже лучше, состояние позволило перевести ее из Крыма в Москву.
Как она сказала,что шанс на восстановление есть, но это все будет небыстро.
Она как смогла выразила слова поддержки, за что ей отдельное спасибо,а вот меня после этого разговора накрыло очень сильно.... Опять перед глазами все события последних двух с лишним месяцев, опять хочется забиться в самый дальний угол и никого не видеть.
Даже с работы отпросился - не смог там сидеть, хотя на работе реально легче.
Пришел домой, пообщался с детьми и ушел к себе в кабинет.... Сижу, пытаюсь работать,чтобы хоть как-то отвлечься, но блин, не получается. Все валится из рук, никакого настроения ни на что нет. Есть только желание забиться в угол и выть...... А я думал,что мне полегче стало становиться.... Нет, качели все те же, интенсивность может быть и пореже (не по 10-15 раз в день), но такое ощущение что их удары становятся сильнее с каждым разом.

[Anastassia]

Сергей, привет. Эххх, все, что ты пишешь, очень отзывается мне. Вроде немного приходишь в какое- то ровное состояние и воспоминание или как вот этот звонок возвращает в тот день заново. (...)Рада, что Валерка уже почти в норме, праздник- это здорово! Ездите ли вы еще к деду на побывку мужской компанией? Как отношения с бабушками? Сергей, крепись, тяжелая волна отойдет, будет снова ровно….. Давай шагать дальше

[Ну вот как-то так]

Настя,привет! Да, что-то затянуло меня в этот раз.... Третий день не могу выбраться никак, в голове постоянно прокручиваю и этот разговор и последние 2 месяца. Сегодня со Степой ездили получать слуховые аппараты, теперь он стал нас нормально слышать. По возвращении устроили пир по случаю получения аппаратов и выписки Валерки - дети попросили пиццу и теперь у нас на обед и ужин только пицца))) Осталось решить со Степой вопрос по ортопедии и дальше уже пойдут в основном регулярные заботы. Хотели на эти выходные поехать к деду, но Валере требуются регулярные перевязки и мы решили не рисковать. Если послеоперационный отек до следующих выходных сойдет, тогда и поедем. С бабушками отношения нормализовываются - я стал не так резко на все реагировать, привыкаю потихоньку. На днях поймал себя на мысли,что счет начал идти не на дни,а на недели, но нет, звонок в среду вернул меня в мое "привычное" состояние....

[Катарина К.]

Всем привет. Что хочу сказать, исходя из своего опыта. Он, конечно, не показатель, но как было, так было: состояние острого горя 2 года. Потом я поняла, что в таком темпе мне совсем скоро светит психиатрическая клиника, стала себя контролировать. Где-то жалеть. Но 2 года я выживала на автопилоте. Хочется, чтобы у вас этот период острого горя прошел быстрее. Мне помогли антидепрессанты и транквилизаторы - по рецепту врача, разумеется. Кстати, ты, вроде, собирался к психиатру. Дошел или пока не успел?

[Anastassia]

Сергей, привет.Как ты? Оклемался ли после звонка? Как выходные? Как мальчишки?

[Ну вот как-то так]

Всем привет! Добрался до форума. Ну что сказать - накрыло меня сильно в этот раз, до сих пор нет ощущения,что я из этого состояния вышел. Пока кажется,что я похож на тонущего человека,который иногда выныривает и делает глоток свежего воздуха. Апатия смешана с попытками решить все дела как можно скорее. И вот по этому кругу все движется постоянно со среды. До этого были хотя бы просветы, даже по целому дню. а сейчас они какие-то очень короткие стали. то ли нервная система сдалась и перестала сдерживать, то ли еще что-то. Даже нет никаких сил и желания разбираться. Сегодня общался с психиатром - главное,что он мне сказал,что у меня все нормально для моего состояния. Проверил мня на суицидальные мысли, проговорили с ним мое состояние. Ничего особо нового он мне и не сказал, но стало немного легче - получил подтверждение от профессионала. Много о чем говорили, но основной мотив - что этот путь придется пройти, выбора у меня нет. Договорились на очередной прием через месяц, там и промониторим мое состояние, да и с другими проблемами моими он обещал поработать. От препаратов я сам отказался, хотя он был готов их выписать. Пока не хочу, хочу справиться сам,а что будет дальше - посмотрим, если будет надо, попрошу выписать рецепт. У Валерки потихоньку заживают швы, это прям радует. Степе нашли репетиторов по русскому и алгебре - теперь занимается. Все потихоньку движется вперед. 1 сентября - день свадьбы, 10-го у Ани день рождения. Как начинаю думать об этом - руки сами опускаются и хочется забиться под стол. Если нормально пройду эти дни, то дальше, наверное должно быть легче....

[Anastassia]

Сергей, привет, да, все так. Эти откаты назад очень болючие(...),а даты придется пережить, они пока в первый раз и от того пугающие. Надо бы как- то научиться их принимать с любовью об ушедших, ведь этот день рождения подарил тебе любимую, а день свадьбы соединил вас на долгие годы, наверное, попытаться не придавать остроты этим дням, жалеть себя, хотя, конечно, это не просто. За мальчишек твоих рада! И ты- большой молодец!

[ЕленаСо]

Если нормально пройду эти дни, то дальше, наверное должно быть легче....

психологи говорят, что год должен пройти, чтобы в него попали все совместные значимые даты и были прожиты по-новому. (...)
Сергей, всем сердцем вам сопереживаю, ваша семья и случившееся оставили глубокое впечатление. Я не знаю какие слова могли бы Вас поддержать...Вы большой молодец, ваше старание и вклад в семью очевиден даже через буквы на форуме )) Будем верить, что дети будут счастливы, а вы спокойны и равновесие и гармония в вашей душе и мыслях будут стойкими и продолжительными.

[Ну вот как-то так]

Подходят к концу выходные - добрался до форума. За прошедшие дни Валерке сняли швы, осталось совсем немного - пройти курс физиотерапии и, надеюсь все, дальше уже текущие вопросы. Последнее время он часто начал вспоминать Маму, по нескольку раз в день говорит,что скучает,что хочет к Мамочке - я с ним как могу разговариваю об этом, говорю,что мама и Стасик погибли, а самого как будто на куски в это время режут. Степа тоже потихоньку приходит в себя, репетиторы его хвалят (чему я очень удивился, оказывается, нужен был взгляд со стороны) за старательность. Это я и сам вижу, он действительно старается,выполняет все задания и не капризничает, как это бывало раньше. Вчера были в гостях у друзей, они тоже отметили,что Степа очень общительный и разговорчивый - не замыкается в себе. Раньше он был в "тени" Стасика,а теперь все по другому.... Все сказали,что ожидали от Степы другого поведения - более замкнутого на себе. Я, похоже так и не выбрался из своей ямы, вот так и сижу в ней. К друзьям вообще не хотел ехать, если бы не обещание детям и давние договоренности, то точно нашел бы причину не ехать никуда. Всю дорогу пока ехали, слезы лились без остановки. На месте уже стало полегче, пока общались даже мелькали мысли,что как-то все нормально что-ли (хотя что сейчас для меня норма? когда настроение не -50,а -10?, все равно все вокруг серое и унылое,я сам в первую очередь). Дети покатались на квадроцикле,что еще добавило им положительных эмоций, пожарили шашлык, поболтали со сверстниками, вобщем, им все понравилось. Да и меня на время встречи слегка отпустило (не считая моментов,когда выходил один курить - вот там опять накрывало сильно). Заметил,что начались какие-то "фантомные боли", все время когда я нахожусь один появляется ощущение,что вот сейчас рядом стоит Аня и обнимает меня, а это вроде бы как вижу, но не чувствую. И хочется тоже обнять, и руки тянутся,а обнимают они только лишь пустоту..... Сегодня вообще весь день состоял из этих "фантомных болей", вообще ничего не мог делать, просто либо сидел за компом и перебирал фотографии или лежал на кровати смотря в потолок. Только вечером выбрался на улицу сходить в магазин, потому,что пообещал это Валере. Пришел домой, и все опять по кругу - фото,слезы, только дети и отвлекают немного от этого состояния, когда заходят с очередным вопросом или просьбой. Чем дальше все движется,тем меньше я понимаю,а где же "дно" у этого состояния? Все как в том выражении: "После того,как мы поняли,что достигли дна - нем снизу постучали". Даже начальник заметил мое текущее состояние и предложит переехать мне в отдельный кабинет. Не до всех коллег это доходит, ну тут возможен только один вариант - буду считать,что они сами виноваты (на профилактические беседы я сейчас совершенно не настроен). Меньше недели осталось до годовщины свадьбы и чуть меньше двух недель до Аниного дня рождения. Ни одного дня не проходит,чтобы я не вспоминал об этом... Состояние очень похоже на тот страх,который я испытывал в день похорон - вот ноги совсем не шли. Головой понимаю,что эти дни все равно наступят и их придется пройти, (мозг просто бунтует и устраивает революции) но я до сих пор не верю,что мне некому будет дарить цветы 1 и 10 сентября (обычно у нас в эти дни весь дом был уставлен букетами). Что никто больше меня не обнимет и не скажет: "Спасибо,любимый!". Такое ощущение,что я опускаюсь в зыбучие пески - медленно, но неминуемо, и выбраться из них нет ни сил ни желания.... Дают о себе знать полторы недели такого состояния. Никогда не думал,что буду радоваться тому времени,когда у меня были хотя бы "качели", когда можешь приблизиться к состоянию близкому к нейтральному. Сейчас состояние в глубоком гарантированном минусе без намека на свет в конце тоннеля.....

[Катарина К.]

Привет. Когда я говорила о таблетках, выписанных психиатром, я знала, о чем говорила. Боль бывает невыносимой, не каждая психика справится. И ей (психике) можно и, наверное, нужно помочь. Решать тебе. Но здесь только два варианта: терпеть без медикаментозной помощи. Или терпеть с ней. Мне с ней было легче пережить первые полгода.
За это время человек адаптируется к новой жизни. Плохо ли, хорошо, но адаптируется. Подумай о препаратах. Хотя... если ты за рулем, они, конечно, противопоказаны. Но, думаю, не все. Это нужно говорить с врачом.
(..)Себе нужно постараться помочь.