Лучшая часть жизни позади - что дальше?

[Anastassia]

Сергей, привет. Ну, я так и подумала, что ты «расклеился» раз не пишешь, да, период или стадия новая переживания горя- это депрессия, никуда от нее, но она последняя перед принятием… оно же когда- то наступит?Надеюсь. Представляю, как тебе сложно: и помощь с детьми необходима, но и когда бабушки слишком много- это тоже не просто. Насчет АД подумай, возможно, они действительно выровняют состояние, понятно, ими проблемы не решить, но хотя бы наладить эмоциональный фон. Мне тоже часто снятся сны, что все не правда, что это ошибка… от этого утро становится тяжелее, даже порой уже кажется, что лучше б и не снился. Выбираешься ли ты куда- то к друзьям? Просто поговорить? ps. Водкой не обтирайте, лучше просто влажным полотенцем.А лучше, не болейте! Пиши!

[Катарина К.]

Сергей, привет. Вам правильно написал Игорь о том, что теще, наверное, нужно объяснить, что вы - отец. Вы здесь решаете, что и как делать со своими детьми. Ее советы приветствуются, но только в качестве рекомендаций, а не руководства к действию.
Что касается препаратов. Я обратилась к психотерапевту через месяц-полтора после похорон. Сначала была в состоянии шока, все делала на автомате, а потом меня накрыло. Да так, что я пятый угол искала. Позвонила в клинику, мне назначили прием. Еду я туда, мне звонят и говорят, что врач заболел. Я слезно попросила дать мне сегодня другого врача, потому что ни спать, ни есть я уже не могла. Врача дали, таблетки дали и полгода я их принимала. Начала как-то функционировать, как-то спать, что-то себе готовить. Хуже мне не стало. В приеме этих препаратов - там антидепрессанты и транквилизаторы, есть окно входа. Сначала пьются минимальные дозы, потом, в зависимости от состояния, они увеличиваются. Я увеличивать не стала, мне хватило минимальных, там три препарата, с ними даже на минималках я стала справляться. Для чего это пишу: препараты серьезные, действовать они начинают дней через 10, и вот уже после этого времени нужно смотреть, что увеличивать и надо ли. Ну вам врач все расскажет. Стесняться здесь нечего, это не тот случай, когда мужчины все стерпят, потому что мужчины. Терпеть можно, когда зубы лечат, а здесь себе нужно помочь. И скажите врачу, что вы за рулем, это важно, чтобы вам подобрали лекарства, с которыми можно водить машину.
Еще хотела сказать о том, что с собой тоже нужно работать. Ведь мы можем бесконечно прокручивать одну и ту же мысль: я многое не могу себе простить в отношениях с мужем, не могу себе простить, что мы не сделали прививки от ковида и вы знаете, я заказнила себя до физических болей в области сердца. И вот теперь, когда приходят такие мысли, я стараюсь их перекрывать другими. Ну потому что нельзя жить с постоянной болью. Иногда нужно дать себе отдохнуть от этой боли. Дай ей волю - она будет только усиливаться. Нужно учиться самостоятельно ее купировать. Беречь себя.
До предела жаль всех, кому сейчас так тяжело, жаль себя, потому что тоже накрывает и нередко, жаль тех, кто уже не с нами. Но не с нами - это не значит, что они исчезли навсегда. Это не так. Поверьте. Мы все встретимся. Мы обязательно встретимся. Нужно подождать. Нужно пожить. Нужно поднять детей. Нужно восстановиться. Это не значит: забыть и разлюбить. Нет. Помнить и любить, но жить, а не выживать. У вас получится. Вы умный и сильный человек. Хороший отец, уважительный зять (я тоже иногда ору, но это делает меня человеком орущим, но не последним на этой планете))). Потихоньку, Сергей. "Все мы на земле лишь только гости...". А значит, есть дом. Вот там и свидимся. Я это знаю.
Жму руку.

[Lerra]

Сергей, здравствуйте, читаю Вашу тему. Во-первых, примите мои искренние соболезнования. Страшное горе, и сил Вам справиться.
Я редко пишу сейчас, но тут решила написать Вам вот что. Когда я с психологом работала, я помню, как она говорила про проекцию своего горя на кого-то. То есть человеку плохо, смерть близкого или развод, и вот кто-то рядом оказывается, и все негативные чувства направляются на этого человека. Я обратила внимание, что значительная часть ваших первых сообщений были о теще. Если не знать, какое горе случилось, неосведомлённый человек может подумать, что сообщения исключительно про тяжелые отношения с тещей. Вам больно, а тут она со своими страхами и советами, пожилой человек. Попробуйте отнестись к ней не как к условной ‘теще’, а как к любимой маме Вашей прекрасной супруги. Говорят, что самая тяжелая потеря, это потеря ребёнка. Ваша теща сама проходит через мучения. Прошу отнеситесь к ней с пониманием. Как тут Леночка писала, забудьте, хотя бы на время личные границы. Они есть и должны быть да, но сейчас вы оба испытываете боль, учитесь жить друг с другом в тяжелых новых обстоятельствах, оба переживаете сильную боль. Плюс личные границы это все же о людях не в одной семье. На что тогда семья, если каждый будет думать о личных границах. Мы жертвуем чем-то ради своих самых близких, какие жесткие границы.
В этой ситуации, я могу предположить, Ваша теща перепугалась за ребёнка. В связи с горем, у неё настал жуткий страх, и я ее понимаю, температура 39. Это может и часть реакции на смерть дочери. Она себя держит, а тут появилась возможность выплеснуть эмоции. Уверена, ничего против Вас она не имела.
Чувствуется, что Вам стыдно за то, что разговаривали с ней на повышенных тонах, и это говорит о том, что у Вас доброе сердце. От всей души советую Вам искренно попросить прошения у тещи, подарить букет цветов. Поверьте, Вы не будете выглядеть слабым, Вы проявите силу и мудрость. Если соревноваться, кто кого, и подавлять друг друга, легче не станет. Вашей супруге будет легче видя, что любимые муж и Мамочка ладят друг с другом.
Сил Вам.

[Ну вот как-то так]

Перечитал по нескольку раз все сообщения, большое спасибо Всем за поддержку. Много раз прокрутил в голове свое поведение и дальнейшие события, получается это какая-то защитная реакция моей психики. После анализа с холодной головой начал понимать, что сделал я это чтобы самому не свалиться в панику. Вот как получается - у ребенка высокая температура, я сказал: "даем жаропонижающее". Само собой разумеется, что нужно подождать какое-то время и посмотреть - помогло или нет. Этого я не озвучивал. А дальше мне начали накидывать сразу про скорую и про то, что такая температура может быть признаком всего чего угодно от диабета до каких-то совсем страшных диагнозов и все это безостановочно. Рядом еще стояла моя мама и внимательно поддакивала. Я это понял, только сейчас, что сорвался на крик, т.к. сам готов был поддаться панике. Все-таки такое нагнетание сильно давит при психологической нестабильности. Получается, что вызверился я и на себя тоже, чтобы взять себя в руки. Оправдание так себе, но другого пока нет. После того как у Степы нормализовалась температура и психологический накал сошел на нет, сейчас абсолютно нормально общаемся. Теща тоже поняла, что перегнула с паникой. Для себя могу сделать только один вывод - надо ловить себя за руку в моменты балансирования на краю срыва в панику и действовать более экологично. Просто молча уходить - не вариант, бабушки вдвоем накрутят себе столько всего, что разгребать потом долго придется (были прецеденты). Я уверен, что в таких ситуациях теща против меня лично ничего не имеет, но порой ситуация выглядит таким образом - корабль попал в шторм, а рулевой заходит в каюту к капитану, приносит оторванный штурвал со словами: "Мы не справились, вот тебе руль - выруливай", - а сам убегает из каюты с криками: "Мы все погибнем, спасайся кто может!". Конечно, ситуацию с температурой Степы не совсем такая, но ассоциации именно такие вызывает. Больше всего мне во всей этой ситуации не нравится, что заложниками этих срывов становятся дети, они порой все это слышат и только эта мысль очень часто останавливает меня, но не всегда.... Надо работать над собой, все равно вся ответственность на мне и регулировать и разруливать все взаимоотношения в семье нужно мне.

[МарияС]

Сергей, здравствуйте. Правильно Вы говорите - именно Вам разруливать и ответственность на Вас. Я прекрасно понимаю, что контролировать себя, свои эмоции, слова в состоянии Вашего горя сложно почти до невозможности. Но надо. Как-то надо. Моя мама слёзы льёт по моему мужу, а я иногда забываю, концентрируясь на себе, что это и для моих родителей потеря. А, представляете, тёща Ваша дочь потеряла, внука. Ей очень сложно. И ведь она тоже человек. И она такая какая есть. Поддаётся панике - это её черта. Не изменишь. И она имеет права быть такой. И она оказывает Вам сейчас помощь, поддержку с детьми. А нам ведь никто не обязан. Мы принимаем как должное, а на самом деле должны ценить и благодарить. Рулевой у них Вы. И как бы ни было сложно, задумайтесь - Вы свою супругу любите? Думаю, ответ очевиден. Значит не можете не принимать и не уважать её мать. Она дала жизнь самому любимому Вашему человеку. Терпения Вам и стойкости от всего сердца. Не знаю, не смогла не написать Вам. Вспоминаю прекрасное отношение мужа к моей маме.

[Anastassia]

Сергей, привет, давно не писал. Знаю, что со временем писать все сложнее, но все же…Как ты?

[Ну вот как-то так]

Настя,привет! Вот все собираюсь написать, а писать-то и нечего. Каждый день похож на прошлый, ничем не отличается. Сижу теперь на препаратах, по-моему с ними легче, качели не такие сильные. Хотя порой хочется окунуться в горе с головой на время, вот занырнуть поглубже (мне почти всегда после таких состояний легче на время становится), а не получается. Похоже препараты держат. Сам себе напоминаю поплавок - надо нырнуть на глубину, а не получается, обратно выталкивает как-будто. И вот это пограничное состояние очень неприятное - ни там ни тут. Постоянно нахожусь в полной апатии, ни до чего нет дел. Дети как-то отвлекают, работа тоже, но все это временно, буквально на время реакции, а потом все снова. С бабушками вроде бы нашли общий язык, стараюсь контролировать свои эмоции или не разговаривать, когда понимаю что готов сорваться. Скоро будет полгода и начались заморочки с вступлением в права наследования, мда.... слов нет, очень тяжело собирать все бумаги. Ведь совсем недавно все это было нашим, общим, а теперь...... Особенно тяжело по выходным дома находиться, вроде бы и появляется время заняться нужными для семьи делами, а ни сил ни желания - так и делаю только что-то с чем готов справляться и то через силу.

[Anastassia]

Дааа, все так, все так… Хорошо, наверное, что препараты немного сравняли амплитуду качелей, все же психике нужно немного отдохнуть. А наследством, это точно, оказывается, столько нюансов есть, я тоже столкнулась с заморочками, теперь, правда, только уже бумаги получать, но цена- ужас! Водил ли ты младшего к психологу? Может ты и писал, я уже запамятовала. Я все тоже думаю про психолога для детей, не могу собрать их в кучу, как- то рассыпались что ли. Давай, Сергей, не пропадай!!! И… продолжаем идти

[katerinka-us]

Сергей, примите мои соболезнования. На вопрос - что дальше?- надо жить, надо жить ради детей. Надо их поднимать и воспитывать. Надо хранить светлую память о жене и сыне. Держитесь, крепитесь. Дай Бог сил, чтобы пережить такое горе.

[Ну вот как-то так]

Давно ничего не писал, просто заходил на форум. За это время ничего нового не произошло. Каждый день все так же похож на предыдущий. Дети растут, Валерка ходит в садик, Степа ходит в школу, бабушки помогают по дому и управляются с детьми. А я решил сменить работу. Долго думал и принимал решение, просто сломал голову пока решился. На текущем месте у меня все хорошо - меня уважают и ценят, готовы идти на встречу когда мне надо куда-то отлучиться или поработать удаленно, ну и т.д. Из очевидных минусов - очень долго добираться до работы (2-2,5 часа в одну сторону), да и все друзья-знакомые далеко от меня живут, очень сложно выбраться к ним. На новом месте - само собой мне нужно будет доказывать свою "полезность", непонятно какой будет коллектив и.т.д. Но работа ближе к дому, да еще и в Коломне, где живут все друзья-знакомые-родственники, и Аня со Стасиком рядом. Дома каждые выходные чувствую себя как тигр в клетке, или просто ничего не делаю - только дети "вытаскивают" из этого состояния ненадолго. Через месяц надо вступать в права наследства - вот тот еще квест, даже и не знаю с какой стороны к нему подходить пока. Прошел мой день рождения - съездил на кладбище, побыл там...... весь остальной день валялся в кровати и "принимал" поздравления. Хуже дня рождения у меня еще ни разу не было, настроение было как в день похорон. К вечеру собрался с силами, сходил купил тортик и фруктов - отметили дома "праздник". Больше даже и писать нечего.....