Сегодня 10 месяцев.
Всё больше слова уходят куда-то внутрь, прячутся. И мне всё меньше хочется их оттуда доставать (только раз в неделю себе позволяю, во время сессии с психологом). С чувствами всё наоборот: они есть, они сильны, но уже не причиняют дикую острую боль. Просто спокойно болит. Иногда, когда по крупицам случайно соберу триггеры, в виде видео в соцсетях с пожеланием о том, чтобы все мужья, сыновья и папы вернулись домой целыми и невредимыми, в виде сериала про жестокие убийства, в виде статей о посмертной участи людей, в виде истории о раненом бойце и пр... Случается паническая атака. У меня было уже не раз, совсем недавно – в больнице. Аж температура поднялась, живот и всё тело сжалось: страхи. Страхи за Андрея, страхи за малыша, родных и себя. И как же так: я здесь, а он в гробу под землёй?
Но я с этим справлюсь, проработаю. Буду с ясным взором смотреть в небо и чувствовать его там, а ещё – в сердце. Я уже, но не так часто, как хотелось бы. Иногда случаются сны с ним в утешение, и я благодарна за них.
Искренне хотела написать обо всем этом с холодной головой, без слез. Но вчера случилась трагедия и я... Столько горя в мире. Как ужасно.
Всё болит, даже тело болит, – как же сильно сбивает с ног потеря любимого человека. Как так, он же такой хороший? А так, все хорошие и добрые. Если бы всё было так просто.
Я люблю его с каждым днём сильнее и с каждым разом это копится во мне сильной энергией. Чувствую. И прошу лишь оставить мне хотя бы это чувство к нему, потому что оно прекрасно. Это мой огонь. Боже, позволь любить его.
Сумбурно очень. Я всё ещё забочусь о себе сама, но его действиями, словами, руками. Я берегу себя изо всех сил, работаю над сложными моментами. Не опускаю руки, но всё чаще намереваюсь упасть туда, где была около года назад. Но это нормально, я думаю. Весна, скоро год.
Сегодня в дороге мне встретилась песня. Словно мне Андрей её спел. Оставлю здесь.
Если я не вернусь, – вот, что пообещай: как поселится грусть – ты по мне не скучай, если я не приду – у окна лишь не жди, ковыряйся в саду, но главное не в дожди. Обо мне не тоскуй, вспоминая не плачь, фото уж не целуй, в платок косы не прячь. Мной одним не дыши, свою жизнь не клеймя. Уж её проживёшь без меня.
Нет, я не разлюбил,
и тебя не променял.
Просто Господь так решил,
что нет больше меня.
У тебя в жизни обязательно все будет как надо!Обнимаю 
Обучение связано с психологией – буду проходить переподготовку на базе высшего психологического и получу диплом психолога-консультанта. Это моя мечта, задвинутая в ящик, – открыть свой кабинет и консультировать людей. Возможно, я воспользуюсь корочками, а, может, и нет. Во всяком случае уже горжусь собой, что решилась. 
)
